Как абстрагироватся от безразличного мужа и дожить до развода?

Был и живет, давненько я в таком браке . Последнее время совсем тошно. Конечно какой может быть нам совет - только уходить. Но зачем вы рожали 2го при таком муже?

Если вы разочарованы в своем браке
ПРИЧИНА
Мечты сменяются прозой жизни.
Различия кажутся непреодолимыми.
Вы отдалились друг от друга.
Несбыточные ожидания.
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Сосредоточьтесь на хороших качествах супруга. Попробуйте следующее: запишите три положительные черты своего мужа или жены. Пусть этот список будет всегда с вами, например на обратной стороне маленького свадебного фото или в мобильном устройстве.
Планируйте особое время для общения.
Выделяйте особое время, которое вы проведете вдвоем, словно у вас свидание. Это сблизит вас и поможет справляться с непредвиденными трудностями и невзгодами.
Говорите о своих чувствах. Когда вас ранили слова или поступки супруга, можете ли вы не придавать этому значения? Если нет, не играйте в молчанку. Поскорее — если возможно в тот же день — спокойно поговорите с супругом.
Постарайтесь увидеть разницу между своими чувствами и намерениями супруга. Наверняка никто из вас не хочет намеренно обидеть другого. Заверьте в этом спутника жизни, искренне извинившись за боль, которую невольно могли причинить. Обсудите, что конкретно вы оба можете сделать, чтобы случайно не ранить чувства любимого человека.
Будьте реалистичны в своих ожиданиях.
Когда трудности наступают, не приходите поспешно к выводу, что ваш брак — ошибка.

Потому что вместо мозга - кисель.

Таких очень много в контакте в группе "Счастья материнства"... Они еще третьего рожают...Просто удивительные женщины.

Очень не люблю этот вопрос. Я ребенка хотеоя, я его и родила. Не вижу смысла обсуждать тему детей, когда проблема НЕ В НИХ

Да не хочу уже ничего выяснять, спасать, любить. Надоело! Брак - ошибка. Не ошибка только дети. Если бы ее они, с ума бы сошла. Я ими живу.

Может у вас постродовая депрессия? Гормоны нормализуются и вы не так остро будете на вашу ситуацию реагировать. Малыш маленький, много забот.

Я думаю депресия есть. Но это он довёл своим безразличием, постоянными упрёками.

Мне пришлось принимать такое решение, будучи именно на одной территории и в зависимости от его финансов.
1. Успокоиться и начать уважать себя. Мама с папой родили, чтоб счастливой была, а не просто служанкой-кухаркой и сексуальной рабыней, ага.

2. Начать читать про себя только хорошее: мне помогла нумерология - я столько хорошего про себя накопала, и столько в себе потенциала вспомнила... Именно вспомнила, потому как потенциал никуда не девался, просто не пользовалась им, а надо начинать...
Итак, собираем про СЕБЯ - всё Хорошее.

3. Вместо любых других отношений - высказываем уважение к супругу. Это про то, что вы оставляете ему право иметь его мнение, а себе БЕРЁТЕ ПРАВО ИМЕТЬ СВОЁ МНЕНИЕ. И вежливо об этом напоминаете при случае.

4. БЕРЁТЕ ПРАВИЛО: СЛУШАТЬ СЕБЯ. Не его маму, подругу, свою маму... А себя, взросленькая уже, сама могёшь думать, действовать, ЧУВСТВОВАТЬ и ЖИТЬ по своему.

5. СПАТЬ ТЫ ДОЛЖНА В УДОБНОМ ПОДХОДЯЩЕМ МЕСТЕ, как мать этого семейства, в котором дети. Я сразу сказала, (при случае!!), что спать буду на большом диване. А, если кому не нравится, противно и т.д. - пускай ступает хоть куда, хоть на коврик, хоть на кресло-кровать.

6. Мы еду не делили. Все было общим до последнего времени. Нужен будет совет - напиши... Кушать готовили на всех.

7. Ищи работу онлайн. ИКИГАЙ тебе в помощь. У меня было 50 вариантов. Я долго шла к специализации и доходам. Кто-то раньше и быстрее... Много бесплатных курсов - заходи, пробуй, слушай отклик в душе.

8. Заводи Яндекс кошелек, киви на номер твоего(!) телефона. Строй свои источники дохода.

9. Наведи порядок в документах. Сделай сканы всех основных и храни на почте, диске, облаке, флешке, как минимум, в 2-х местах.

10. Поиски на компе делай в режиме ИНКОГНИТО. Перед выходом из сети, снимай режим. Если спросит муж - зачем инкогнито, отвечай, ЧТОБ РЕКЛАМУ не привлекать ни в комп, ни в телефон.

11. Заводи профильные знакомства в соцсетях. Уточняй, кто, чем увлекается и зарабатывает - у своих знакомых.

Оставляйте младшего ребёнка мужу и уходите.

Какой глюпый, злой и агрессивный самка человека.

До постродовой депрессии он не мог довести, это ваш организм после родов так сработал. Так бывает, это лечится. Попросите у мужа помощи в решении этой проблемы, если откажется, пусть идёт с миром, а может войдёт в ваше положение и все наладится. В любом случае, сделайте все на 1000% для сохранения семьи, если не получится, то готовьте себя, в первую очередь, финансово к разрыву. Прям пункты все пропишите, и отработайте. Желаю, чтоб в вас все наладилось🌹

Скорее всего, вы просто устали. Особенно, если муж не помогает. Два маленьких ребёнка способны кого угодно довести до ручки.

Спасибо за такой дельный совет! Это то, что я искала! А как в итоге? Вы развелись?

Спасибо большое!

Да я устала. А еще у меня 3 месяца не было секса. А еще я постоянно слушаю критику. А еще муж со мной даже в одной комнате не находися, то есть я общаюсь целыми днями только с детьми либо только о детях. Я брошена. Мне больно. И больше такую семью я сохранять не хочу.

Есть приемы - психосоматические. По все у вашему телу кроются зажимы и блоки, их нужно снять. В этом помогает работа с мышцами, мышцы нужно расслабить. Расслабление мышц бывает двух видов - через растяжение и через напряжение. Растяжение это растяжка, напряжение это давление на мышцу где есть зажимы и блоки. Зажимы и блоки в мышце вы почувствуете как боль при нажатии. Давить сильно и долго.

Поговорите с мужем. Так вас надолго не хватит. Должна же быть передышка. Проблему надо решать. Только спокойно, без истерик и скандалов. Ну не отморозок же он у вас, в конце концов.

Если вы самостоятельно потянете детей, то действительно не в них дело. Подрастите второго да уходите.

Критикует по поводу? Секса нет по причине его безразличия или просто отношения испортились? На эти пункты он сам что отвечает вам?

Да мы разошлись. Но это наша история. А вам - готовьте финансовый задел. Готовьте знакомства и территорию для ухода. Можно в церковь прийти и попросить рекомендации для съема жилья, учитывая, что, возможно, придётся уходить без финансового задела.

Мониторьте вакансии в санаториях и детских садах/яслях/интернатах/детских домах. Там дают служебное жилье.

Автор, а вы уже знаете, где и на что будете жить после развода?

Любите или не любите, но именно из-за грудного малыша вы и не можете сейчас уйти. Был бы один ребёнок сейчас, вы бы этот вопрос и не задавали бы.

Ну так вы хотели ребенка. Как умный человек проанализировал возможность обеспечения детей. Имеете жилье свое. Доход. В чем проблема?
Или как обычно-хотела кукоу. Думала одним местом. А теперь пусть дети страдают, живя в нелюбви родителей. "Камне на сердце" у матери и безразличии отца.

В чем проблема? Вы детей хотели. Общаетесь с ними. В чем сложность? Супруг детей просил?
Два года назад отношения были идеальны?

Да зачем ждать? Встала и ушла. В чем проблема? Зачем мучить детей? Для того рожала?

От двоих СВОИХ любимых и долгожданных детей устать. Это как?

Это вопрос мужчины, я так поняла. ВАМ бесполезно объяснять.

Я женщина с детьми. Расскажите. Как? Как устать от своих детей? Это как надо неорганизовать быт?

Авторша так и не ответила, где и на что она собирается жить после развода с двумя детьми.

Кстати, если объясните себе, глядишь, и мужу объясните. Если Вашему супругу бесполезно что-то объяснять-это проблемы вашего выбора.
А если вы и себе обосновать не можете проблема в вас.

А зачем? Она детей хотела. А дальше пусть муж, мама, государство суетится

Когда нет помощи от близких, когда нет поддержки мужа и женщина находится беспрерывно с детьми, когда хотя бы один ребёнок беспокойный. Передышка нужна в любом случае. Это же не только её дети. Если бы в семье было благополучно, то и женщине легче. Или вы считаете, что женщина должна всю себя посвятить детям? Забыть, что она человек со своими потребностями?

Я не автор, моему супругу ничего не надо объяснять. Мои дети взрослые.

Ты хотела,ты родила.проблема в тебе .горе мать.умные женщины не рожают только потому что тупо хотят,а прежде думают от кого и что могут дать ребенку.а ты элементарно не думала что ребенок должен быть в полной ,любящей семье.ты себя то не в состоянии обеспечить.и мужа воротит от тебя не просто так. Проблема в тебе.думать надо головой,а не пис$ей.

Почему вы настраиваете ее тянуть детей самой? Если ей негде жить, логично что дети останутся с мужем. Так лучше для них.

Нет никаких приёмов, кроме одного - собрать манатки и уйти.

Я считаю, что рожая детей, потому что ОНА ХОЧЕТ, женщина должна включить голову и подумать, как она будет справляться с этими детьми. И да, в конце концов, если женщина не работает, то стдеть СО СВОИМИ детьми-не самое плохое времяпрепровождение. Тем более если лети желаны и любимы.
Какая помощь близких? Она им рожала?
В теме нет речи о том, что муж просил детей и был шикарным отцом, а потом что:то случилось.

Кстати, да. У меня есть дети.и нет помощи. От близких (я ж не и диотка нагружать людей своими заботами). И? О каком тяжком труде идет речь? Декрет-самое счастливое и беззаботное время. Если не ставить игры с ребенком и сварить кашу в разряд героизма.

Тогда с чего Вы взяли, что мужчинам что-то не объяснить? Он у вас уо?

То есть отец вообще ни при чем? Рожают СЕБЕ матери-одиночки. А муж так, мимо проходил? И принимать участие в воспитании детей не должен???

Если рожают, потому что ОНА ХОЧЕТ, и счастье материнства-ее.
Если хотят включенности мужа-то рожают, потому что ХОТЯТ ОБА. А то хочет она. Дети-счастье. Но наситльно пихают это счастье супругу, у которого другое мнение

Бред... Себя настроить можно, а вот мужа - нет. Тут либо стресс, либо - равнодушие. В любом случае, нужна смена привычной обстановки.
Сама в такой ситуации. Муж - баран и упрямец! Думаю, лучше нам с мальчиками одним

Ваша цель сейчас - уверенность в себе. Каждый день хвалите себя. На его критику можете отвечать жёстко и по существу. Уважайте себя ради своих детей. Можете даже на сайтах знакомиться с мужчинами - просто для уверенности. Ищите способы отвлекаться. Найдите, кто поможет посидеть с ребёнком, пока Вы в кино с подругой. Обязательно делайте гимнастику, укладку, макияж. Через пару лет Вы должны быть красоткой на 10 баллов - ведь начинается новая жизнь! Вырабатывайте в характере паровоз - мчусь вперёд, никто не помешает моим целям! Удачи Вам и счастья, используйте любую возможность избегать депрессии. Ставьте перед собой задачу - ни в коем случае не обижаться. Обида тянет нас в болото.. От обид только болезни, Вы нужны детям здоровой и счастливой. Поймите, никто никому не должен, так бывает разлюбил. Но ведь подарил Вам детей - спасибо, хороший отец - спасибо. Замечайте приятные мелочи, благодарите Вселенную. Каждый день ставьте маленькую цель и добившись хвалите себя. Это Ваш путь к счастью!

Женщина, все люди разные. ВыЖеМать, я поняла, идеальная. А вообще женщины имеют свойство в декретном уставать, прикинь! Потому как женщина, она ведь и человек, не все такие роботы, как ты!

Самое счастливое время - декрет? Да по ходу, это точно не женщина здесь рассуждает! И некоторые не могут понять, что дети тоже разные бывают, далеко не все послушные и спокойные. И мамы не все одинаково легкомысленные. И если Вы читаете с целью покритиковать - так и в жизни таких бабок на скамейках хватает.

Ну прям как-будто вы одна такая! Другим даже и с детьми не помогают. Мой под предлогом зарабатывания денег, вообще жил в параллельном мире, я практичнски крутилась одна со своими родителями, да еще и регулярно его пьяная физия, т.к бесконечные встречи, переговоры, сауны, рестораны. И ничего, в декретах не сидела, ночью с ребенком, утром на работу, все это быстро проходит, становится легче и легче, и он начинает замечать что вы без него не пропадете и что он в итоге может остаться со своими спившимися неоднократно разведенными друганами, и родственниками, которым постоянно что-то нужно от него. Хватило ума у него посмотреть на все это со стороны, ну и я помогла немного, перетерлось, все пройдет, детям нужен отец, вы же их любите вот ради них и перетерпите, одной будет тяжелее, детей поднимать не просто! А потом как все устаканится, можно будет и о себе подумать)

А вы не думали, что ваш муж вам изменяет? Семейная жизнь перестала быть похожей на праздник, бытовые проблемы, дети, уставшая жена... а в отношениях на стороне ни обязательств, ни напряга. Перечислю признаки того, что вам изменяют:
1. Отсутствие секса. Вероятно, секса нет только у вас, а у мужа с этим все ок.
2. Вы его раздражаете: своим видом, мнением, разговорами и вообще существованием. Потому что вы действительно проблема. Ведь он больше не может со спокойной совестью встречаться с кем захочет и где захочет.
3. Он не разговаривает с вами о вас и ваших отношениях. Все разговоры сводятся только к бытовым вопросам. Любые попытки выяснить, что происходит, вызывают гнев, обвинения в ваш адрес и уход от темы.
Как бы странно это не звучало, но даже в таком случае ваш брак возможно схранить. Вероятно, ваш муж просто не хочет взрослеть и брать на себя ответственность за семью. Он просто сбежал из отношений, сохраняя их видимость. Если он осознает, что это бегство от трудностей, которых в браке на самом деле не избежать, то, возможно, и осознает, что дело не в вас, а в его инфантильности.
Вы тоже хотите сбежать из отношений, где вас не любят, где вам не рады и где вы нежеланны, как женщина. И это понятно, но, к сожалению, это тоже бегство. Попробуйте все-таки поговорить начистоту, дайте вашим отношениям еще один шанс. И, если совместно решите попробовать все начать заново, то без помощи хорошего психолога никак не обойтись.

Старайтесь поменьше пересекаться. Он пришёл с работы - берёте детей и в комнату. Там занимаетесь ими до самого сна. Потом наушники в уши, любимую музыку погромче и делать домашние дела. Сделали - спать к детям. Что-то нужно с ним обсудить - в переписке в течение дня. Выходные - берёте детей и гулять/парк/детская комната и т.д. Представьте, что вы мать-одиночка, только без финансовых проблем. Все вопросы, по дому и о детях, старайтесь решать сами, его не привлекайте, забудьте, что у вас вообще есть мужчина. Чем меньше вы общаетесь - тем меньше у него возможности вас травмировать.

Автор, я так жила. После рождения ребенка отношения резко испортились. В 7 ребенкиных месяцев я приняла решение о разводе. Идти мне было некуда, поэтому стала ждать возможности выхода на работу, чтоб снять жилье. Жили как соседи. В полтора года мой сын тяжело заболел и стал инвалидом. Вот уже 8 лет я сижу с ним дома. Что сказать, жизнь пошла псу под хвост. На фоне проблем ребенка отношения с мужем отошли на десятый план. Сейчас с ним дружеские отношения. Были мысли завести роман на стороне, но где его найти, если я нигде не бываю... И как совмещать с ребенком - тоже вопрос. Теперь и мыслей таких нет. Вот так и живем.