Семейный бюджет и дети мужа

Твой муж алень
А ваще разводка

сколько можно говорить! бездетные к бездетным!

Да ещё успеете ребзю на жилье и учебу накопить. Вы не работаете что ли?

Иждивенка она.

Как найти компромисс
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ
Начните разговор правильно. Каким тоном вы начнете обсуждение, таким тоном оно, скорее всего, и закончится. Если начать с резких слов, то шансов прийти к обоюдному согласию будет немного. Поэтому последуйте библейскому совету: «Облекитесь в нежные чувства сострадания, доброту, смирение ума, кротость и долготерпение»
Ищите общий язык. Если ваши попытки договориться перерастают в жаркие споры, вы, возможно, слишком сосредоточились на том, в чем ваши взгляды расходятся. Вместо этого постарайтесь заострить внимание на том, в чем вы согласны друг с другом. Вам поможет нижеследующий совет.
Пусть каждый из вас разделит лист бумаги на две колонки. В первой напишите, что́ в обсуждаемом вопросе для вас принципиально важно. Во второй укажите, в чем вы могли бы пойти на уступки. Затем обсудите то, что вы записали. Возможно, вы обнаружите, что принципиальные для каждого из вас пункты не настолько уж несовместимы. И тогда прийти к общему знаменателю не составит большого труда. Но даже если ваши мнения расходятся кардинально, то, расписав все на бумаге, вы сможете увидеть корень проблемы.
Проведите мозговой штурм. Некоторые трудности решаются относительно легко. Если же вы столкнулись с более серьезной проблемой, можно штурмовать ее, высказывая варианты решений. Это поможет супругам найти выход из положения, который они никогда бы не нашли поодиночке. К тому же их семейные узы сплотятся.
Будьте готовы изменить свою точку зрения. В Библии написано: «Каждый из вас пусть так любит свою жену, как самого себя, а жене следует глубоко уважать мужа». Когда в семье царит любовь и уважение, каждый из супругов готов обдумать то, что предлагает другой, и даже изменить свое мнение. Мужчина по имени Камерон говорит: «Есть то, что раньше вы никогда бы не стали делать, но благодаря своему спутнику жизни вы это искренне полюбили».

Все таки вы его тоже поймите, это его дети, и если они обратились за помощью то как им не помочь? А если б ваш разъежал на чужой машине и разбил, сказали бы что? Наверное вам в таком случае надо собой копить потихоньку. И мужу не говорить, чтоб были запасные деньги, может он всё-таки да и накопит на учебу. Но пока вы трезво оценивание ситуацию, начните сами копить.

Если у вас хороший доход, откладывайте часть средств для вашего ребенка, ему на учебу, на квартиру. Тихо, молча. Пусть у мужа голова болит за ипотеку.
Можно сарказма добавить: конечно дорогой, все отдай им, а мы и на улице проживем)

После этих слов она и отправицо на улицу.

Никак вы заставить мужа не сможете урезать расходы на старших детей и думать о будущем вашего общего сына.

Будете пилить - он просто уйдёт.

Надежда только на вас у вас.

Когда это поймёте - ваши мысли и действия будут совершенно другими.

А почему ребенок в вуз в 21 поступит? Хотите а армию сначала отправить?)
Вообще ему можете в наследство оставить вашу трешку , например. Муж же не виноват что он намного старше и через 10 лет рискует крикнуть. Вы же сами от такого рожали и все понимали.
За 10 лет копите по 200$ в месяц хотя бы.

Автор, дети мужа манипулируют им, используя чувство вины. Он ведь их БРОСИЛ.
Не понятно только: почему взрослые дети не научены думать о рисках и последствиях своих действий (а то получается: как бизнес делать, то дочка взрослая, а как проблемы разгребать, то сразу маленькая?) 24 и 27 лет - это не 18!!! А они опираются на папу, как на костыль.
Что можно посоветовать?
1) Не нужно критиковать мужа (ты не думаешь о нашем сыне, это не твоя заслуга, что мои родители стараются для внука и т.д.), пытаясь перетянуть его на свою сторону. Это не сработает, а только вызовет дополнительный негатив.
2) При случае внесите встречное предложение: при очередном форс-мажоре, муж помогает ПОЛОВИНОЙ суммы! Вторую половину добывают дети.
Кстати, об этом нужно детям сообщить заранее, иначе будет немой укор : раньше же всё давали по первому щелчку пальцев, а теперь резко отказали?
4) Хвалите мужа, делайте комплименты.
3)Собирайте деньги отдельно, это лишним не будет.

Муж подарил детям по квартире и машине, а сам живет в съемной квартире? Что это за чушь?

Подруга щас в такой ситуации

А куда ты смотришь, и на что рассчитываешь? Все на мужа надеешься? А сама что, инвалид? Иди на работу устройся и откладывай сыну на тот же ВУЗ. У твоего мужа на обеспечении его дети от первого брака, и они у него всегда будут главнее, а ваш совместный на втором плане как и сейчас. Ну а квартира, так у вас уже есть ипотечная квартира, как раз ее и передать по наследству вашему сыну, вот твой муж уже может составлять завещание на младшего.

"К поступлению в ВУЗ мужу будет 59 лет, будет ли он способен обеспечить образование - одному богу известно."

Вы до родов совсем считать не умели? Почему это вопрос возник только сейчас, а не при планировании беременности?

Крысь и мухлюй!

Вынуждена Вас огорчить. Не получится у Вас изменить отношение мужа к Вам и вашему общему ребенку. Скорее всего, старших детей он любит больше, чем младшего. И все деньги будут уходить в ту сторону, как в черную дыру. У меня перед глазами много похожих ситуаций. Тут надо или смириться, или уходить. Ну не перевоспитать взрослого, состоявшегося мужчину. Будь у Вас характер посильнее, можно было что-нибудь придумать...

Автор, вы абсолютно правы! Будь его детям 15-17 лет,я бы сказала,что он обязан. Но сейчас, когда кобыле 20 с хером и она бизнес вумен это перебор. Катался на машине пусть сам и платит! Вы грызите горло за своего ребенка! И между нами: откладывайте деньги сами. Пусть без колбасы или берите подешевле, пусть без изысков, но возьмите дело в свои руки.

Вот и не чушь:( Я видела такую ситуацию. Там муж даже свою дорогую машину продал и купил дешевую, чтобы маленькому 28-летнему сыночке денюжку дать.

Ну мы в РФ живем, тут то кризис, то невесть что. До пандемии доход был выше. Сейчас вообще не пойми что творится и не поймёшь чего ждать.
Мы с мужем работаем вместе. Когда/то объединились и открыли логистическую компанию. Лучше бы я отдельно работала

Бред

Ну наш тоже его ребёнок. И он пока без жилья и с неясной перспективой поступить на платное, если бюджет не потянет. Это все-таки базовые потребности, нежели чем штраф за езду без осаго

У нас общий бюджет и он прозрачен для обоих, поскольку работаем вместе и каждый видит общий доход. «Тихо» отложить не получится. А когда откладываю не «тихо», то потом деньги то туда то сюда, то на проблемы его старших детей уходят.

Я поняла, грустно конечно. Тогда буду откладывать на своём счету хотя бы по 10тр в месяц и трогать эти деньги не будем оба. Почему-то когда пытались откладывать бОльшие суммы, то сразу начинались проблемы у его детей.

Ну кто знает во сколько поступит и как будет. Пока загадываю сроки с учетом армии. В любом случае, даже если и через 7 лет, то платить за ВУЗ 5-6 лет как ни крути. Если не бюджет.
Пока мы ему в наследство ничего не можем оставить, квартира в залоге у банка. Не дай бог что случится и платить не сможем, тогда наследство накроется медным тазом. Пока реально ребёнок обеспечен только долей у моих родителей. Но вроде как обеспечивать ребёнка есть обязанность не у бабушек с дедушкой, а у обоих родителей.

Про 200$ идея отличная. Хоть и немного, но лучше чем ничего. Главное сразу договориться, что это деньги только одного ребёнка.

Спасибо! Дети может и не манипулирует, просто привыкли, что папа всегда поможет. Это и неплохо, но только когда всем детям поровну распределяется помощь. А тут так не получается. У мужа у самого чувство вины. Он развёлся с БЖ 14 лет назад, то есть никто никого из семьи не уводил. Дети были соответственно подросткового возраста. Видимо остро переживали развод. И муж чувствует вину.

Как есть так и пишу, к чему ваш коммент?

И что она думает делать?

А ты с чего взяла, что я не работаю, мадам?

А ты считать умеешь, хамка? Ребёнок закончит школу в 19, не факт что сразу не пойдёт в армию.

При планировании беременности обсуждали одно, на деле по другому складывается. Более того - ещё когда брали ипотеку были другие договоренности.

А что бы вы придумали? Жестко поставить вопрос?

Спасибо! Да, уже поняла, что видимо только я сама могу вырулить ситуацию

В таком случае, деньги можно откладывать на срочный вклад, откуда нельзя снимать. такие вклады есть в любом банке.

Муж ушёл из семьи? Тут попахивает комплексом вины отца, очень не здоровое отношение к детям, что прежде всего нанесёт вред (и уже наносит) старшим детям. Они взрослые люди и нести ответственность за свои поступки должны сами , папа же им Медвежью услугу оказывает.

Дети,конечно,взрослые.
Они должны думать и свои поступки как-то обдумывать,но...Они его дети.Старт отец им дал.Пора бы и самим начать шевелиться.С другой стороны вы знали,что у него двое детей и это постоянные расходы.Вашему ребенку 11 лет.Он ушел из семьи ,когда дети были небольшие.Это скорее всего плата за то,что вы забрали у них отца.

Ваш муж согласен с тем, что у него три ребенка? И что он типа любит их одинаково? Тогда договоритесь, что если он тратит деньги на уже выращенных-выученных детей, то дополнительно половину от этой суммы он должен выделить младшему, и эти деньги неприкасаемы.

Подайте на алименты! И ни при каких обстоятельствах не трогайте эти деньги. Это и будет на образование вашего ребенка. На алименты можно подать и в браке.

Выплачивая алименты (25%) и ипотеку, очень сомневаюсь, что у вашего мужа будут оставаться лишние деньги на помощь старшим детям!

Кстати. Не забудьте надавить на мужа, чтобы он отказался от своей доли в ипотечной квартире в пользу вашего ребенка. А то , не дай бог что, 2-е из ларца первыми прибегут долю требовать. Читая комментарии обнаружилось что вы работаете. Так вот. Ваша зарплата, это на вас и кружки и секции с хотелками вашего ребенка. Остальное пусть тянет ваш муж. И не затягивайте, обязательно подавайте на алименты.

Детные мужики-зло

Где вы таких мужиков находите? Подавляющее большинство не желают даже маленьким платить алименты, а уж сверх этого что то дать просто нереальная ситуация......

Уже искала подобное. Везде снимать можно, просто проценты обнуляют. А вот так, чтобы был такой вклад, где не дадут деньги до окончания определенного срока, такого не нашла.

Да, он сам ушёл из той семьи.
В защиту его первого сына хотелось бы сказать, что вот такого - папа дай, не было. Про езду без ОСАГО и долг по суду муж узнал от своего брата. Тот ему сказал, мол ты в курсе, что твой сын натворил? Ну и далее муж просто перечислил деньги сыну. Или там, он спрашивает недавно у сына - ты отдыхать едешь летом? Он говорит да, вот в Сочи путевку купил. И он ему сразу пересылает деньги, ну не то, что на всю путевку, а 50 тысяч.
Дочь бывает и просит. Когда у неё бизнес погорел, она к нему пришла, мол, влезла в долги, дай такую-то сумму. Сумма там офигенная, хочу сказать. С пятью нулями. У нас был счёт, который типа НЗ, вот он его и подчистил.
Не скажу; что у нас вообще нет накоплений, но эти накопления он постоянно держании на старших детей. А последний год особо часто. То одно то другое. Как-то так

Я ни у кого отца не забирала. Познакомилась с разведенцем. Да, дети у него были. И да, я знала, что помощь им будет всегда, это нормально. Но были и договоренности насчёт нашей жизни. Что нужно нашему ребёнку дать старт - образование, небольшую жилплощадь. Что берём ипотеку и по мере поступления денег платим досрочно. Но получается так, что досрочно ни разу не погасили. Ипотека на 15 лет, за 3 года ни одного платежа сверх. И то, что откладываем - все частично уходит на старших. То, что остаётся, не хватит на обучение никак. Тут мне писали, мол, что я сроком в 10 лет ошиблась. Типа наш ребёнок поступает в ВУЗ раньше. А я даже думать об этом боюсь, ибо если он поступит через 7 лет, то хз сможем ли мы и ипотеку погасить и деньги отложить. Если так и дальше пойдёт, то через 7 лет на нас будут ипотечные платежи 40тр в месяц и плюсом тысяч 50 в месяц на обучение в ВУЗе. И ещё не факт, что через 7 лет такие деньги ежемесячно будут.

И да, нашему ребёнку 11 лет. У него ни недвижимости (ипотека через 15 лет закончится). Пока выплатим, пока разменяем, чтобы сын отдельно жил, ему уже под тридцатник будет. Своим старшим детям он к 20 годам по однушке купил. И ещё не факт, что сможем скопить на обучение в приличном ВУЗе, в коих его старшие дети учились. Получается, что младший ребёнок платит за то, что он родился?

Мы уже договаривались. Я не пойму, почему он договоренности нарушает. И слышать об этом не хочет. Выходит так, что дети не в равных условиях. Он сейчас уже запел, мол, ну мы же сейчас по-любому тратим больше, чем я старшим детям даю. Я говорю, так ты столько же тратил на них, пока они росли. Чем наш-то хуже? А нашему ты сможешь до 30 лет деньги совать? Очень вряд ли, с учетом того, что к 30летию младшего ребёнка ему будет почти 70 лет. Тем более, ну что мы тратим на 11 летнего ребёнка? Школа бесплатная, одежду мы в обычном масс-маркете берём. В пятизвездочных гостиницах не шикуем, ему, в любом случае, отдельный номер не снимаем. Жилья у него по факту нет (если не считать доли в квартире моих родителей). Квартира в залоге у банка, пока не выплатим ипотеку я ее прям своей не считаю, мало ли что может случится. Люди по 10 лет платят, потом денег нет и банк с молотка пускает квартиры. Машины у него нет и я сомневаюсь, что при текущем раскладе мы ему к 20 годам купим. Короче, для меня это все ясно, что если будут продолжаться такие траты на старших детей, то нашему сыну нужно будет только на себя расчитывать.

Идея хорошая, но как-то это странно, в браке на алики подавать. Муж старой закалки и вряд ли такое примет. Да и для меня это диковато, если честно. Хотя я понимаю, что если откроем вклад, ну по-любому опять что-нибудь случится у его старших и он начнёт туда залезать. И года не было, чтобы он не брал крупную сумму на старших. То одно то другое.
Если так и будет продолжаться, то я всерьёз подумаю о разводе. Ибо в моих планах - это обеспечить своего ребёнка квартирой и обучением. В данной ситуации, как я уже выше писала, никакой квартиры у сына к 20 годам не будет и в ВУЗ он пойдёт в абы какой, подешевле. Если ничего не изменится, перспектива только такая.

По поводу доли уже думала. Перспектива того, что, случись чего и наследники вступят в свои права, весьма предсказуемая. Тогда вообще будет прекрасно - я с сыном в однушке, ВУЗ он будет сам оплачивать. Очень справедливо.. вы знаете, про алименты идея на самом деле шикарная. Но я не представляю, как это реализовать в браке, при сохранении нормальных отношений. Буду тогда говорить уже жестко, что есть счёт сына и к твоим старшим детям он не относится, а если залезешь туда, то развод 100%.