Свекровь приехала на выходные

Купите в ее квартиру детскую кроватку и привозите ребёнка к ней сами, на опережение. И без предупреждения.
Быстро «натешкается» с дитяткой без вас рядом.

Когда то эти все невестки сами будут и тещами и свекрами. Просто свиньи. Вышла замуж, будь добра уважать его родителей.

Популярно обьяснить что не гостиница. А ребенка хочет видеть- привозите к ней. И один умник , про уважение к родителям? Может свекровь научится уважать? И никто не обязан терпеть на своей территории придури чужого человека

Вам никто не поможет,никакого диалога не получится.Диалог предполагает решение проблемы, которая будет устраивать обе стороны.У вас же одна задача-удалить из своей жизни свекровь, так откровенно и скажите.Не тратьте время на изворотливость,разные жалобы на свекровь,которые наверняка надо будет еще и придумывать.Результат будет сразу.Или сама вылетишь из этой семьи или муж окажется подкаблучником и может пожертвовать своими отношениями с матерью ради вас...Делов-то...

Милая автор. Расставить границы. Никаких диванов. В гости строго по звонку и не весь день, а пара часов. Так и объяснить мы не близки, у меня дела, своя жизнь. Никаких её вещей в вашем доме. Сначала говорите с мужем,потом с маман.

Точно никаких диванов в детскую. Там никакие люди,кроме ребёнка, спать не должны. Если еще раз так припрется, то оставить ребёнка с ней, а сама гулять куда угодно: в парикмахерскую, по магазинам, по кафе с подругами (заодно им рассказать, как повезло со свекровью, - она дома с ребёнком, а я гуляю! - пусть дальше завидуют) и придти домой поближе к ужину и купанию. Посмотрите, на сколько ее хватит. Или поступить радикально: так как квартира ваша, то и правила ваши. Заработает сынок сам на квартиру, тогда и выделит там угол для маминого дивана.

Гость под номером шесть, дал исчерпывающий ответ. Всякие ухищрения, туда ребенка привозить, сюда привозить, ничего не дадут. Продумайте форму разговора с мужем, а потом со свекровь. Лучший вариант, если со свекровью поговорит муж в вашем присутствии, чтобы не было искажения сути проблемы. Залог успешного решения проблемы, единство мнения ваше и мужа. С муже оговорите, рамки присутствия свекрови в вашем доме, в жизни вашей семьи.

В своей квартире , в своей жизни, каждый устанавливает свои правила. Замуж вышла за мужчину, а не за свекруху, свекруха пусть приспосабливается или не приспосабливается!

Слушайте это такой шанс перенять опыт, чему-то научиться, сходить на шейпинг пока малыш с бабушкой, пройти курсы или получить второе образование. А ещё она может отпустить в путешествие или на выходные в горы. Посмотрите на ситуацию с другой стороны.

Где написано, что автор не уважает свою свекровь??

Любить и уважать можно и даже нужно на расстоянии!!

Где написано, что свекровь готова оставаться с ребёнком на долгое время в квартире невестки без самой невестки??

Зачем оставлять свекровь в своем доме?!! Я пока в роддоме была, моя свекурва "помогала" обустроить новый шкаф. Старый муж разобрал и выкинул. Вещи вроде все на месте, кроме моего кроличьего пиджака, который мне подарила бабушка. Я его очень любила. Концов и пиджака я так и не нашла. И скандалы были, и разговоры с мужем. На все один ответ- не видела, не брала, сама выкинула. Ага, в августе, перед родами случайно одела и потеряла. Лять, гоните ее в ее квартиру, пусть там порядки устанавливает. А то ещё в белье залезет. Моей цвет моих трусов не нравился, новые бюстгальтеры, сапоги. И ТД.

Уважение надо заслуживать, а не требовать! Что то я не заметила уважения свекрухи к невестке и вообще к семье сына.

Если честно согласна с предыдущим автором: никакой дружественный диалог тут не поможет. Свекра вас нахрапом берёт, и пока вы реверансы разводите, не заметите как в вашем шкафу ее полка появится. Обозначьте проблему мужу и говорите со свекрухой сами, хоть при нём, хоть без него, тут уж по ситуации. Но судя по ньюансу, что появляется она, когда сына дома нет, можно и ей спокойно и популярно о́бьяснить где ее границы, а где ваши.

Если честно не вижу проблемы вообще, автор, квартира ВАША, и правила ваши, сказать мужу, что в вашей квартире его мама жить не будет , у неё есть своё жильё, а если он вас не поддержит, ну тогда сами понимаете, он всегда будет поддерживать только свою маму, главное не молчите, а то ваша молчание примут за согласие, нужно было сказать нет тогда, когда свекровь приперлась с сумкой

Я все понимаю, но живет же в 20 минутах зачем с ночевкой то переться. Я вам сочувствую. Жила как то со своей свекровью, вынуждено пришлось по здоровью ее взять к себе на два месяца, думала чокнусь, но стойко ухаживала, старалась угодить. По итогу я Г серавно осталась.
Говорите с мужем и душите в зародыше ее желание у вас кочевать круглосуточно если не хотите развода. Раз в недельку в субботу например в гости, чаю попить пирога поесть еще норм.

Пресекать на корню прямо сейчас. Жёстко выстраивать границы. Пришла с сумкой? Ой, уже поздно, я вам такси вызвала уже. Она делает это в отсутствие сына, значит знает, что сын будет против. Поговорите с мужем, не тяните. Никаких диванов в детскую, потом не выгоните вообще.

А в чём проблема то?
Нет тем для разговора? А как они появятся если вы не будете общаться?!
Чужая тётка и дитя шарахается? Так вот пусть и привыкает к бабушке своей.
Пришла с ночёвкой с пижамой? Ну и пусть, каждый день не будет у вас ночевать а иногда если будет оставаться будет ей комфортно знать что у вас есть её пижама.
Это мать вашего супруга. С горки её не столкнуть! Принимайте так же как если бы это ваша мама.
У моей матери (мама мужа) пижамы в моём доме нет правда, но её намазлык (коврик для молитвы) у меня дома и она знает где он находится. Живём в 300 метров друг от друга, но иногда она остаётся ночевать у нас. Не вижу проблемы.
Привыкните друг ко другу, не отталкивайте её. Тем более если у неё в этом городе нет знакомых кроме вас.

Какое привыкните? Зачем оставаться ночевать где то, если рядом твой дом, пижама и постель? Это навязывание себя, не спросив позволения у хозяйки. Автор конечно учудила, перевезя свекровь под бок)

Здравствуйте. Нужно помнить закон Жизни.!!! И вы будете старой.!!! В этом возрасте пожилым нужно общение. Ваша свекровь родила и воспитала сына. Судьба и Бог подарили Вам её сына!!! Вам желаю Мудрости. Терпения. Любви. И самое главное Здоровья.

У свекровей нет ни стыда и не совести! Они прутся в семью сына без приглашения, не спрашивая разрешения приехать. И не надо кидать в меня тапки, что мамо может таскаться в семью сына в любое время. У меня точно такая же бесцеремонная свекровь. Приезжает когда хочет, живет неделями, особенно я ненавижу новогодние праздники. Она у нас с 15 декабря гостит, чтобы не успели никуда свалить на праздники. И до окончания новогодних дней приходится ублажать маменьку. Все в доме начинает подчиняться ее присутствию, даже кошка сидит как мышка. Нет ни такта, ни понятия о личном пространстве. Не понимает, что гость - это не более 3-х дней, а потом это уже нахальство. Одно слово "деревня" (не в обиду другим жителям села). Когда она сваливает домой, я просто ощущаю счастье и свободу. Вот такая я плохая невестка.

В смысле уважать?
А когда уважение стало подразумевать молчаливое принятие тупой свекрищенской наглости?

В теме эти женщины чужие друг другу. Виделись три раза.
И что, что в паспорте сына стоит штамп с автором?
Как это на жизни свекрищи должно отражаться? Никак!
А уважать да. Обоюдно и на расстоянии.

Подарили судьба и бог!?
Как пафосно.

Нет,никто никому ничего не дарил.
Два дееспособных половлзрелых человека решили жить вместе. Все.

Они решили, они и участвуют в этих отношения. Остальные - лишние.

А вы как-то заявляли о своём дискомфорте?
Почему терпите?

А зачем автору к ней привыкать?

Правильно! Решение создать семью - это решение двух взрослых и самодостаточных людей. И никакая мама или свекровь не должна влезать в жизнь другой семьи со своими непрошенными советами. А тем более, если семья проживает на жилплощади невестки. Если свекрови не уважают свою невестку, не ждите обратного уважения и к вам. Все просто.

Вы правы!

Как не стыдно, чужая женщина...ну и получите за чужую....добрей надо быть мама мужа, значит и муж чужым будет...

Еще как заявляла. И не один раз. Но есть такие люди - называются хабалки, им хоть ссы в глаза, все божья роса. Уже давно не терплю и периодически ставлю на место. Увы, помогает не на долго. Но я ОЧЕНЬ стараюсь!!! Просто я такой человек, весьма терпеливый и мужа люблю. Но, если наступит конец моему терпению - все свекруля, капздец тебе!!!

Вы совсем долбанько?

А муж? Он как-то участвует в ваших отношениях со свекровью?
Почему он не поставит мать на место?

Отличная идея

Муж живет в примаках, на свою квартиру пусть заработает, туда и маму свою приводит.

Я свекровь, но никогда не позволяю себе приходить без звонка и тем более ночевать. Эта женщина недалёкого ума, с ней нужно корректно поговорить в присутствии мужа. Надо договариваться, так вы сохраните хорошие отношения

Я тоже свекровь ,тоже никогда не ночую.они предлогают остаться,ноя всегда домой даже поздно вечером.догда мне уловие будешь дома позвони чтоб не волновались

Свекровь может приходить в гости,но извините,предварительно согласовав свой приход с вами.Тоже самое касается и матери невестки.Без звонка в дом к детям не ходят.Это абсолютно нормально.Мне было очень странно ,когда моя сватья сказала : а что спрашивать,я собралась и поехала.Правда она ехала к дочке и зятю.Однако это хамство.Деревня,она и есть деревня.Живет она в столице много лет,но так и ничему не научилась.

Вы правы.
Я много лет пытаюсь объяснить маме, что это элементарное воспитание - позвонить и предупредить о своём приходе.
Но увы, мама не понимает.
Сначала она обижалась, высказывал недовольство.
Теперь просто приезжают со словами "сюрприз".
Иногда да, согласовывает. Но это тогда, когда ей удобно.
Я рада видеть родителей. Но моя радость была бы более искренней, если бы я смогла подготовиться в из визиту.
Мама говорит, что ей не важны мой беспорядок и не мытая голова.
Но она одного не понимает: мне не важно, что подумает она. Мне важно, что чувствую я.
В общем боремся)

Я бы открыто поговорила с мужем для начала, а потом все вместе. Мне тоже дорого мое пространство и не люблю навязчивых гостей. Хотя у меня не было свекра и свекрови, а с мачехой мужа он быстро разобрался когда она начала предъявлять много претензий.

Одно дело уважать, а другое дело не позволять давать советы, тем более когда об этом их не просят. Общаться, но знать меру.

Муж уже давно понимает (он врач), что у мамаши старческий маразм цветет махровым цветом, но это, увы, не лечится. Ставит на место, конечно. Но я же объясняю, что хватает не на долго. Сейчас они в гостях у другого сына и мотает нервы второй невестке. У нас она была с 15 декабря и все новогодние праздники. Меня колбасить начинает от мысли, что скоро майские праздники и мамо попрется по гостям снова. Панически боится заболеть короновирусом (мы всей семьей уже переболели), но это маму не останавливает. 4 часа на автобусе в маске и мамо приехала, радуйтесь дети.

Вам повезло, что есть ещё вторая невестка.
Иначе вся мамина любовь обрушилась на вас. А так только 1/2)

Ха-Ха!!!! Спасибо!!! Вы меня повеселили!!! А ведь действительно только 50% радости!!!! Кстати, второй сын тоже врач и тоже все понимает и пытается ставить маменьку на место.

Уважать это одно, а развлекать кого-то совсем другое. Вы верно из товарищей которые думают как в песенке из мультика " и если гость пришёл с утра ему спешить не надо, кричат хозяева ура, они ужасно рады".

Милая,моя, нельзя так относиться к людям,а если бы ваша мама приехала,вы очень злая женщина и это вам аукнется позже.

Мудрую старость надо уважать,а не оборзевшую. Сесть надо и поговорить. Обрисовать границы . И найти ей занятие по душе.

Алле, мудрая!
Люди виделись три раза в жизни!
И вы сравниваете это с мамой? Вы свою маму тоже три раза в жизни видели?

Когда уже перестанут приравнивать свекровь к родной матери. Вы правда не видите разницы, или просто дурой прикидывантесь?

Где вы в тексте хоть намёк на злобу увидели?

А вот свекруха беспардонная тварина. Навязала себя. Пижаму притащила. А кто её звал?

У меня такая же свекурва. Как только муж на вахту, так она припиралась. Я на дому работала(мастер по маникюру), в выходные особенно плотно все занято. А тут она :сюрприз. Сидишь и целый день чужую тётку развлекаешь. Потом забеременела, очень тяжело ходила. Мне б полежать, отдохнуть, но опять она прётся когда мужа нет дома. Я, скажу честно, молчала по началу, не хотелось как то мужа обидеть словами в адрес мамы. Но терпение лопнуло после родов. После кесарево тяжело было, муж на вахте, я одна, не досып, усталость. Приехала свекурва, я думала ну хоть с внучкой побудет, а я что по дому сделаю. На руки она её не взяла, мне брать запрещала, а то к рукам привыкнет,смесью дорогой кормлю, вещи пусть добрые люди отдадут ребёнку - зачем покупаю и тд. И вообще дети это дорогое удовольствие. Итог:была она послана на *уй, больше года не видимся и не общаемся. Муж к ней ездит, он один у неё ребёнок, но без нас. Думаю, чего так долго молчала и сразу не послала.

Да уж! У Вас просто ангельское терпение. Меня бы хватило не на долго! И тогда - чемодан, вокзал, автобус!!!

Уважаемая, а мужа то кто Вам родил, не свекровь ли? Вы сама мать, и должны понимать ее чувства. Она осталась одна, в чужом городе, на Вашем месте нужно наоборот помочь маме Вашего мужа привыкнуть, а Вы очень злая, и грубая, не дай Бог такую невестку. Сами будете свекровью или тещей, поймере потом как это больно,когда сноха так относится.

А давайте вы свои мусульманские традиции будете продвигать в своём Казахстане, Таджикистане, на Кавказе и т. д.?