Дети от первого брака мужа

... и вопрос Ваш в чём?

А ты вот так же как щас написала, сможешь мужу нормально объяснить. ?Милый , то се то , я перестала чувствовать женщиной которую любят. ? Вы чё вообще не разговариваете?

Хотелось бы мнение со стороны, может я где-то не права. А может быть права во всем, и у мужа не любовь ко мне, а просто удобство

А какая страна то?
Вам 23 года, вы низко себя цените.
Если вы в стране пребывания уже, то может нового поискать? Этот отец-мололец вас замучает. Дети еще маленькие.

Мы уже на протяжении полу года говорим. Я объясняла. Он говорит, что слышит меня, и первое время все идеально, но через время все повторяется.

Добрый вечер. Европа- Эстония

У вас с мужем просто разные модели семьи, Автор. И это нормально. Вы молодая и впервые замужем, Вам нужна модель классической семьи. У него модель "моя жена - вторая мама для моих детей". Это не Ваша роль, ни по каким параметрам она Вам не подходит. Чем дальше, тем больше будет развиваться этот диссонанс. Я бы советовала Вам не тратить молодость и лучшие годы на сбычу чужищ мечт в ущерб Вашим собственным. И я бы в такой ситуации однозначно развелась. Но я бы в нее и не попала, опять же...

Отстой. Зачем связались с детным разведенцем? Кто-то может с такими быть, кто-то нет...

Автор, ну вот зачем надо было связывать жизнь с мужчиной с прицепами? Вы косая? Рябая? Они всю жизнь будут отправлять вам жизнь! Всю.... Мне вас жаль... Чужие спиногрызы это ужасно

Вы во всем права . Вам надо объяснить ,что он и дети нарушают ваши личные границы . Если будет так продолжаться ...вам лучше от него уйти

Благодарю за ответ ❤️

Полюбила. Человек он правда хороший. Но семью видимо строить не получается

А вы тоже из Европы? Если из Европы, то Прибалтика или СНГ?
Он русский или эстонец?
Извините, я просто думала, что США, ради этого я бы потерпела, а тут Эстония.
Вам есть, куда вернуться?
Извините, но вы правда как- то низко себя цените. Вы молодая, без детей, толерантная.
Мужчина так и будет со своими детьми носиться, они живут у вас половину времени.
Я не против мужчин с детьми, но надо смотреть комплексно: заработок, личные качества, внешность, хочет ли с вами детей. А то выходит вы для него удобный вариант. Вы не чувствуете себя чужой, вы и есть чужая в этой семье, к сожалению.

Вв просто ему удобны.
Раз он такую мелочь не может сделать.
Он старше вас, у вас мало опыта, он вас подавляет.
Ищите ровесника.

Сейчас строго очертите границы.
Типа, дорогоц, не говори со мной о своих детчх, мне это некомфортно.
Если он их не будет соблюдпть, то придется разводиться.

Вот как бы вашим детям кто сказал что они нарушают личные границы новой базы отца!

А по делу, отец он замечательный. Я бы такого хотела. Множеству российских мужчин есть чему поучиться.🙏
Но вам, автор, с ним не по пути. Вам правильно здесь написали, что у вас разные представления о семье. Вы молодая совсем и вполне можете встретить прекрасного мужчину и начать с ним вдвоем без багажей из прошлого и на равных.
Не расстраивайтесь, не корите себя, а порадуйтесь, что вы сейчас это поняли, пока у вас нет общих детей.

Со стороны так и выглядит, что удобно + уважением к Вам не отдаёт хотя бы отдалённо. Вы сами всё понимаете.
Он должен на руках Вас носить за то, что Вы в 23 (!) года
* согласилась на отношения с ним (давайте объективно: 1/3 дохода (или сколько в той стране?) - это алименты на детей, они его наследники - весьма сомнительное предприятие приобретать совместное имущество)
* заморочились с психологом и выстраиванием отношений
* ухаживаете за его детьми
Я, честно говоря, не понимаю, зачем это молодой девчонке. Если финансовая составляющая хорошая, то уж сами решайте, за сколько готовы прогибаться.

Новой базы = новой бабы

Это Эстония. Там полгода это ниочем. Торопиться не надо.. )

Я из Москвы. Своя квартира, машина и небольшой бизнес. Я себя люблю и уважаю, но не хочу бегать от мужика к мужику. Его искренне полюбила. Вначале все по-другому было.Всегда хотела одного мужчину. Я очень стараюсь, видимо моя вина, что сразу не смогла понять как будет дальше

Ну вот как раз и дело в том, что хороший. Он хороший отец своим детям, и вы должны в этом во всем пожизненно участвовать. Издержки наличия детей от первого брака и порядочности в одном флаконе...

Но вас это хороший человек немного так в жертву приносит, конечно.

Это надо не детям говорить, а отцу детей.
Дети ничего не понимают.
И да, дети могут нарушать границы новой бабы. Ога им не мать. Она не обязана стирать и убирать за ними. Она им вообще ничем не обязана.

Единственное, если только муж автора богат, а автор хочет под него прогибаться.
И да, нало учиться выставлять границы. И да, никто не имеет права их нарушать.
Ни дети, ни муж.
Разумеется, автор тоже не должна нарушать границы детей и лезть к ним. Мама у детей одна.
Она им не мама и мамой не будет никогда.

Соглашусь с Вами , что отец он хороший ))) но я совет дала девушки . Ей плохо в таких отношениях . А по описанию дети балованные . Вседозволенность к хорошему не приводит . Воспитывать и объснять детям нужно ,как вести со взрослыми.

Но дружеские отношения можно сформировать, не обязательно враждовать.

Вроде она и не хочет быть мамой чужим детям))

Человек он не бедный. Но и у меня свой доход есть, и деньги в моем к нему отношении не играют никакой роли. Мамой я им быть и не пытаюсь, просто уважительно отношусь к ним и забочусь, когда они приезжают

Тогда что вы делаете в Эстонии?
Автор, я тоже в 22 года из-за того, что не было опыта, связалась с не тем мужчиной, там правда детей не было и не будет, но было другое.
Это не любовь, это зависимость у вас, ввиду отсутствия опыта общения с мужчинами.

Никто не говорит бегать от мужика к мужику, но надо в следующий раз уже разумом выбирать.
Мамой этим детям вы не станете никогда, у них уже есть мама.
А вы для них - тетя, которая не дает их папе жить с их мамой.
Ваши дети, если вы их родите всегда будут вторыми.

Он хороший для всех, но не для автора.

Он очень хочет со мной детей. Из у нас нет- потому что я не готова. Думаете если бы были дети, они правды были бы на втором плане?

Конечно! Автор, ну как вы не видите? Вы просто удобны для него. И ваши общие дети будут на 4 месте. На 1 его дети, потом он, потом вы....

Да вы его не поменяете,он так и будет с ними возиться.А ваши слова так и будут его задевать.Сами выбрали детного мужа.

От него не надо рожать.
Да, всегда будет вражда за ресурсы. Он сколько детей может обеспечить?
Как родите, увидите, как его жена начнет детей науськивать.
Вы уже прогнулись и очень сильно.
Сейчас вы в розовых очках.
Снимите их.
И возвращайтесь в Москву.

Как бы помягче Вам это сказать... отношение к Вам не очень, это, скорее всего, отразится на ребёнке. Пока есть неразрешённые противоречия, не заводите детей - обострится всё.
Вы слишком правильная что ли, и этого же от других ждёте.

Пытаетесь.
Мама как раз и заботится.

Она им может и не стирает.
Но вообще, интересно, как вы себе представляете "я им ничем не обязана" когда они 3 дня в неделю живут с ней и своим папой.
Делать вид что их нет? Подчеркнуто игнорировать? Ужин готовить только на себя и мужа, а им пустые тарелки ставить под нос?

У вас типичное такое российское мышление. Если мужчина развелся - его бывшая жена и дети должны исчезнуть, испариться, не оскорблять своим присутствием и вообще, у вас тут ГРАНИЦЫ. Ну-ну.

Не хочет, но приходится.
Мама заботится, автор тоже.
Трусы складывает.

Просто он говорит, что так любит меня , я месяц назад улетела в Москву, так он и недели без меня не мог, и я правда вижу, что боится потерять. Может он просто любит мое удобство ...

Но и трусы дети могут сами убрать, а не автор.
Автор еще за ними кружки моет скорее всего.
Это как раз одна из (необязательно конечно) функций мамы.

+. Это сейчас пока детки,относительно маленькие. А вырастут, покажут место мачехе. Там не только могут словесные : уйди отсюда.
А муженек: хихи, подумаешь,это ж дееети, ничего такого.
Ну или скажет детям миленьким споеойным голосом: тише ,дети,тише,не надо так говорить.
Потом будет отмазки - они подроостки, гормоны,переходный возраст.
Дети повзрослеют. А муж снова: ну что ты? Всё ж хорошо! Ну обзывают и ладно, не бери в голову. 😀👍

Ну а как я могу их не покормить
, или не помочь с домашней работой, или не помыть, когда они у нас? Они же все таки дети

И это должен делать отец.

Меня очень улыбнул Ваш ответ, я тоже думала об этом

Да , я это и имела ввиду .

Полностью с Вами согласна. Когда я из прошу пойти и убрать что-то за собой- в ответ полный игнор

Автор ничем этим детям не обязана.
Обслуживать их должен отец-молодец. Сам хочет опеки 50 на 50.
Вот пусть и обслуживает.
Пригоовит, помоет их тарелки и проч.

Я жил одно время с мачехой и скажу, что все было уважительно к друг другу и хорошо.
Но женское соперничество- это да, видел в гротескной форме.

1. Они не младенцы
2. Есть родной отец
3. Как отец справлялся с ними до вас?

Нет. Если им он рот уже не затыкает, на 2м плане будете вы и ваш ребенок. А если захотят вашего ребенка придушить,утопить, то муженек вам не поверит и скажет: ты не любишь моих детей, наговариваешь на них. А они всего лишь так играются. А ты панику наводишь.
А вы будете себе нервы трепать.

Это только Ваша личная ошибка,автор,что повелись на манипуляции.
Надо с порога такие вещи пресекать на корню.
Это его дети и другие люди любить их не обязаны.

Я тоже могу сказать вам, что люблю вас.
И я в Москве.
И тоже не нахожу себе места от вашей ситуации.
Вы знаете, что такое подростки в доме?
У вас потом махач будет.
Особенно, если вы разные, а их двое.

Мы не можем залезть в голову человеку. Может, и любит Вас по-своему, но странная какая-то любовь. В здоровых отношениях стараешься снять груз с любимого человека (чем Вы и занимаетесь), делаешь так, чтобы комфортно было. Но он на вас сваливает груз, за который Вы вообще думать не должны. Мне сложно представить счастливых людей в ситуации: грудной ребёнок, невыспавшаяся прогестероновая мама и двое детей от первого брака, стабильно живущие рядом и чего-то там требующие.