Свекровь манипулирует моим мужем. Как быть?

Вы выбрали в мужья слабака и рохлю с детства затюканного мамочкой. Значит сама боевитая. Классический случай. Хотите жить с таким, полностью перетягивайте "сыночка" из под старого мамкиного каблука, под каблук молодой жены,ваш. Такие не умеют сами справляться, а ведомы той женщиной, кто лучше за верёвочку дёрнет. Выиграете вы - выгода и ему, в качестве вашего сыночка может проживёт дольше.

Спасибо, есть доля правды в ваших словах.только я не боевитая ))) А он с мамой не рос, у бабушки жил всю жизнь. Мама не тюкает, она ноет и рыдает, слезами манипулирует... Вопрос в том, как из-под маминой юбки выбить

Мама его не растила, отказалась, он нелюбимый сын, но треует с него, мамаша та ещё крокодилица, таких родителей выросшие дети или справедливо посылают, или слабохарактерные вроде вашего мужа наоборот, угождают, чтобы получить одобрение и конечно, кроме инфаркта ничего не получают. Она его искалечила, типичный вампир, любой психолог вам скажет. Спасайтесь, если не знаете как, спросите хорошего психолога, на мужа не надейтесь.

Да, именно вампир еще тот! Но она не требует: она просто актриса - играет печальным голосом, как ей плохо, сын тут же бежит на помощь. Так а помощь не нужна. Ей плохо, а он что сделает? И я не понимаю, почему мы в этом должны жить. Мозги крутит: нам жарко - сын купил кондиционер. Приехали установщики - ой я передумала, давай не будем ставить его. Так и не поставили. Что за человек?

У меня подобная ситуация только хуже. Развожусь. Никак вы свекровь не переделаете. Так и будет туда мотаться муж.

Да вы что? А что у вас случилось?

Да я нормально отношусь к тому что родителям нужен сын, свекровь переделывать не хочу. Но хочу ПОКАЗАТЬ мужу кто такая его мама. Открыть глаза, не знаю как. Есть идеи?

Я могу только прямо сказать, но он же зомбирован... Не станет слушать

Ахах повеселили от души! ))) Ну точно чукча ))) впервые тут, простите ))))

У меня муж работает 2 через 2. И ВСЕ свои выходные у родителей. Дома ничего не делает,уходит даже если нам нужна помощь,даже если мы с дочкой болеем. Родители у него нормалтные,не инвалиды. Они постоянно просят какую нибудь фигню сделать: папа просит сделаиь ему кресло-качалку,привезти мешок солода что бы пиво варить,сходить в магазин за трусами,сходить заплатить вместе за квартиру. Муж уходит в 10 утра и возвращается в 20 часов. Если я наору на него и он останется дома,то его папа: не берет трубку. Муж думает,что отцу плохо,срывается и опять его нет до вечера. Или его родители сами приходят к нам на 15 минут типо к внучке и дают мужу задания свои нелепые,не спрашивая занят он или нет.

Как выбить? Забрать маму к себе, вы же этого хотите, озвучили в теме и не один раз. Так чё, автор, забираете маму? Готовьтесь, приобретите сразу 2 гроба, одним убийством не отделаетесь.

Я что только ни делала,и по хорошему,и по плохому,но муж зомбирован,а родители манипуляторы.

Ну раз ей с папой сложно, пусть с нами поживет. Но на моей шее я кататься не дам: я быстро на место поставлю, уж мне поверьте ))) Едой горячей накормлю, вещи постирает машинка, а нытье я слушать не буду ни за какие коврижки и психологическую атмосферу в доме не дам накалять стенаниями, это я знаю точно! Так что пусть переезжает. И мужу подам пример, как следует общаться: мама, я тебя очень люблю, но у меня и свои дела есть.

Дааа, Мария. Ситуация у вас конечно сложная. Мне муж помогает, все делаем вместе, но я хочу его пожалеть - он же тоже не железный. Сегодня на работе был полдня, а за полдня надо будет вечерами отрабатывать.

Я хочу лаской и лестью попробовать. Постоянно говорить, что он прекрасный муж, хвалить, в общем, делать всё, чтобы ему со мной лучше было, чем с матушкой, которая ноет и стенает. По сути так и есть: мама безрукая там: ни приготовить, ни помочь, ни совет дать. Беспомощная и безрукая.

А к домашним делам почему ваш муж только в доме родителей способен? Что если вам тоже на домашние дела подзабить тогда? Под предлогом ‘дорогой, неважно себя чувствую’? И вопрос. Вы говорили мужу, что вам не хватает его, что вы тоже очень ждете его, скучаете, что вам помощь его нужна, что вы хотите его видеть на выходных в конце концов?

Мдаа, просьбы действительно нелепые. Но мужа терять тяжело, тем более есть общая дочь. Может, все же можно поговорить еще раз - с позиции ‘дорогой, мне тебя не хватает, мы с ребенком хотим проводить с тобой больше времени‘

А что ваш муж сказал на предложение о разводе по причине его постоянного нахождения у родителей? Просто интересно, есть ли мужчины до которых хотя бы в критических ситуациях доходит, что свои дети должны быть дороже родителей.

Вот мне тоже стало интересно. Неужели такой: ‘ну ок. Пойду к папе, еще солода возьму’? Или все же включилась голова в экстренной ситуации?

Или Мария не сказала еще мужу о своем решении развестись..

Сказала что уедем и дочку не увидит. Он сказал жалко,конечно,но что поделать. На самом деле он рад,избавился от баласта.

Сказала,подала на развод. Он сказал,что я преувеличиваю и пошел с родителями в магазин.

Говорила 4 года. Не понимает. Лежали с дочкой с температурой,у нее 39,у меня 38,зима,дома еды нет. Попросила побыть с нами или в магазин сходить. Сказал: сама иди,ты не болеешь,а я пойду папе кресло-качалку делать.

Не совсем понятно чего именно вы хотите. Что бы муж меньше времени проводил с мамой или что бы она не ныла и не капала ему на мозги. В любом случае,она его мама и любить он ее не перестанет. Если он вам помогает,все делает,то не вижу проблемы вообще.

Интересно, зачем такие мужчины женятся? Ведь все люди болеют, а жена что не человек что ли? Держитесь, Мария. От таких людей действительно лучше держаться подальше. Так что правильно поступаете.

Я вот тоже думаю - если меня это в будущем ждет, может, еще не поздно разбежаться?

Хочу чтобы муж не велся на ее сопли-слезы-рыдания-стенания, и понимал, что это замануха и манипулеж бабский обычный. Потому что ей скучно на пенсии стало. А сейчас он срывается, будто мама помирает. Там такая мама -она нас всех переживет еще

Значит нужно ей это сказать. Так и скажите: хватит вам играть спектакль "умирающий лебедь" и дергать сына по пустякам. Она,конечно,начнет настраивать его против вас,но хотя бы будет знать,что ее манипуляции раскусили. А дальше смотрите на поведение мужа. Илм скажите: я понимаю,что вам скучно,но у мужа и так много дел. Но если он не в ущерб семье,то пусть ездит иногда. Это же его мама.

Вашему мужу не хватало мамы , когда он рос, он просто пытается заслужить ее любовь , поэтому так старается . Конечно самый лучший вариант для вас - это расстояние , уехать из этого города , из этой страны .... Вот , если бы вашему мужу предложили работу заграницей , тогда очень весомый аргумент .... а другие методы бесполезны, это , как с моей мамой . Я уехала в другую страну и все , решайте свои проблемы сами. Сначала отправляла деньги , но им все мало, ныли и я перестала ....

Пока она может ходить отправь е в пеше эротическое путешествие!!!

Вот подумываю с ней поговорить , ага. Сама же говорит: ой мне так жалко тебя, сынок, тебе надо свою жизнь жить, а ты тут с нами... И сама звонит чуть что. Слова с делом расходятся

Вот об этом я думала миллион раз! Я очень хочу уехать.Но отец мужа после второго инсульта год как. Он просто не может сейчас уехать. Но этот вариант самый лучший, конечно

Мне очень жаль. Скажите, а ваша дочь единственный ребенок вашего мужа? Ну я просто прикидываю, что с такими родителями новой жены у него не предвидится. По итогу у его родителей есть "стакан воды" в старости, а у него не будет. Мужики забавные такие, думают что раз вот они так со своими родителями носятся, то и с ними их дети так будут носится. Но по факту, если у ребенка не было все детство отца, то на старости лет его тем более не появится

Единственный ребенок и единственная внучка. Они не интересуются ею вообще.

Они уже накапали ему на мозг,что женитьба это формальности,лучше так жить. Думаю,не женится больше.

Вы уж простите, но кому он нужен? За новой женщиной ведь ухаживать надо, на свидания водить, а он все время у родителей. Не знаю что у вас в семье там по деньгам, но явно не Абрамович. Родители вашему мужу жизнь ломают, но это довольно частое явление "советских" родителей, новое поколение уже не чувствует такой "связи" с родичами, рождённые до 90-х - последняя партия))

Мама мужа энергетический вампир.
И взяв её домой к вам ,если согласиться, то и она вас съест. Даже не сомневайтесь
После инсульта мужа , мужем для нее стал ""СЫН."".
Вот поэтому вы и мешаете.
И у вашего мужа появилась как бы ""жена"". Вы уже для него никто и звать вас никак.
все берём тапки и бежим, чем дальше тем лучше..
А ждать когда мама догрызет "сыночка-мужа", пройдут годы.
Люди не меняются.
А вам удачи.

Сходите с мужем к психологу!!! Только он пусть выберет психолога. Энергетические ВАМПИРЫ не помнят добро.

Ну меня она не съест, у меня за плечами отличный опыт взаимодействия с манипуляторами и тиранами - спасибо шефу с работы ))) так что я устойчивая, а вот муж у меня ну оооочень мягкий и альтруистичный. Не видит, где игра, а где серьезная опасность на грани жизни и смерти. И его я ужасно ценю, с ним мне хорошо, не хочу бежать. Разве что переезд в другую страну меня бы устроил.. эх!

Хорошая идея, поговорю с ним :)

Мария, а вы тоже, как я, да? В плане того, что честная и не разыгрывали роль бедной и несчастной? Не ноете, не страдаете, не стенаете, а сама встала и делаете, не прося помощи?
Мне тут говорят, что надо мол больше просить.

Эгоизм у родителей на грани фола конечно. Неужели счастья сыну не хотят? Родители-то не вечные. С кем потом их кровинка останется?

Просила. Не помогал

Ну так не вмешивайтесь! Вы то сама зачем ноет на форуме? Уверена, вы и мужу ноете, какая у него плохая мама - мужик мечется между вами и мамой!

Если любите мужа стройте из него монстра-пускай тащит младшего брата к свекрови и пускай тот ухаживает за ними, а вы мужу не позволяйте отпрашиваться с работы, это может сказаться на его зарплате.

А Вы не подумали, что у его матери элементарно депрессия?! Отсюда и плач... Сильнейшая усталость у нее- физическая и моральная! Ужаживать за таким больным - это непомерный труд! И бросить его на сиделку и свалить к Вам она не может... Бедная женщина. Вы бы предложили лучше ей путёвку в ХОРОШИЙ санаторий. Приедет отдохнувшая и подлеченная, глядишь другими глазами на ситуацию посмотрит.
А Вы - вампир, вампир! Ну как не стыдно-то? Это же мама Вашего мужа! И если ему поставить условие - Вы или мама, как Вы думаете, кого он выберет?! Конечно, её! Потому что из Вашего опуса явно видно, что он очень любит маму...
И Вам тоже не мешало бы походить к психологу, он научит, как относиться к ситуации, сложившейся в Вашей семье, даст советы, рекомендации... А Вы давай на форуме срочить- свекровь вампир, а Вы- страдалица, хотя все наоборот!

а я таки убедила мужа, он полностью меня поддерживает.. раскрыла глаза на его маму, он понял.. но мы в браке 29 лет, а полное прозрение пришло лет 5 назад, но до этого были периоды полного игнора общения с мамашкой до 2-3 лет, а то и более со стороны моего мужа она просто чудовище.. и вот лет пять назад пришло полное понимание кто и что

Анижирадитили))) Увы, менталитет предписывает быть рабом святородителей, даже если на тех пахать ещё можно. У меня у самой сын, мне в голову не придёт так его мучить. Я ж его люблю, а не "стакан воды" дебильный растила.

Автору мужа жаль. Святомамочечка жрёт нелюбимого сына. А автор мужа любит. Короче, рабам Матки не понять))

Уууу, рабыньки Святой Матки подъехали))) Чудовищу предлагали сиделку для мужа оплатить, чудовище отказалось. И в санаторий оно не поедет, там жрать некого. И где ты увидело вампиризм автора? Рабыньки так прикольны в своём стремлении лизнуть святородительскую Опу, даже если эта Опа у чужих святородителей)))

Оооо... Хре.ноносец нарисовался😂

Да кто ты такая, чтобы влезать в отношения сына и родителей.

Напоминайте ему о том что отец не так уж и плох, поедьте вы туда вместо него... пару раз, аргументируя это тем, что муж устал, и ему нужно побыть дома в тишине... а вы приехали, спросите какая помощь нужна и не давайте ей возможности ненативом вас наполнить, присекайте все нытье, например на то что ей тяжело, можно ответить - а кому сейчас легко... или устала, можно сказать что выглядит свекровь очень хорошо... и т.д. не отпускайте одного. Опровергайте все ее возможные попытки ныть, но нужно проявить терпение, выдержку, а муж в этот момент получит поддержку

Ваша свекровь вампир неосознанный. то есть то что она делает это не специально, а на уровне интуиции. После прихода вашего мужа ей легче. Но надо что-то делать и мужа из этой ситуации вытаскивать (он у вас очень хороший добрый). Моя мама то же вампирила в старости. Я просто болела бессонница давление настроение. Она у нас на ровном месте начинала ругаться, обижаться, жаловаться, угрожать и пр., как только начиналось я представляла мысленно на полу вокруг себя горящий обруч и не смотрела ей в глаза. Обруч вначале мне было представить легче, а потом научилась представлять мысленно зеркало размером в мой рост повернутое зеркальной поверхностью к ней. Научиться можно достаточно быстро. Скандал прекращался сразу, она просто уходила в свою комнату, а я вздохнула с облегчением жизнь возвращалась. В вашем случае она перестанет звать вашего мужа к себе, т. к. не будет получать от него энергетической подпитки, а любит то она младшего а от вашего нужна энергия. Главное убедите мужа. Зеркало на мой взгляд лучше, оно и взгляд отражает, но в начале у меня с зеркалом не получалось. Успехов вам. Я нормальная, трезвомыслящая, по гадалкам не хожу.

Ваша свекровь вампир неосознанный. то есть то что она делает это не специально, а на уровне интуиции. После прихода вашего межа ей легче. Но надо что-то делать и мужа из этой ситуации вытаскивать (он у вас очень хороший добрый). Моя мама то же вампирила в старости. Я просто болела бессонница давление настроение. Она у нас на ровном месте начинала ругаться, обижаться, жаловаться, угрожать и пр., как только начиналось я представляла мысленно на полу вокруг себя горящий обруч и не смотрела ей в глаза. Обруч вначале мне было представить легче, а потом научилась представлять мысленно зеркало размером в мой рост повернутое зеркальной поверхностью к ней. Научиться можно достаточно быстро. Скандал прекращался сразу, она просто уходила в свою комнату, а я вздохнула с облегчением жизнь возвращалась. В вашем случае она перестанет звать вашего мужа к себе, т. к. не будет получать от него энергетической подпитки, а любит то она младшего а от вашего нужна энергия. Главное убедите мужа. Зеркало на мой взгляд лучше, оно и взгляд отражает, но в начале у меня с зеркалом не получалось. Успехов вам. Я нормальная, трезвомыслящая, по гадалкам не хожу.

А что он должен бросить родителей и быть возле вас, это не эгоизм с вашей стороны, какие бы не были но они его родители,и им сейчас нужна помощь, а представьте вы все таки перетяните его на свою сторону, родители не вечные и когда их не станет, я думаю муж вам спасибо не скажет, пусть он побудет с ними хотя бы в старости , не мешайте ему ,он взрослый мальчик и сам решит что ему делать