Мама меня проклинает

снимайте кв и не пищите.конец

Послать маму в зад.
Пообижается и согласится на ваши условия

мама заготовила себе консерву на старость. бывает. маму а сад.

Автор, ни при каком соусе не поддавайтесь. Пусть бубнит, что хочет. У вас семья и ребенок, что за манипуляции. Делайте как задумали.

Проблема в том, что я боюсь что она может что-то с собой сделать, только чтобы было всё по ее.

Так и получается что использует вас все время. Бегите.

Не повезло вам. Мама обычный манипулятор и походе психически больна. Не желает она вам счастья. Минимизируцте общение. Кидайте деньги иногда на карту, если что наймете сиделку конда надо будет

Ой автор, кто хочет, тот делает, поверьте, молча идёт и делает.
А тот кто орёт громче всех, обычно ничего с собой не делает, просто другими манипулирует

истинный факт

Муж делает как задумали. Он не обращает на ее манипуляции, я тоже стараюсь, но в последнее время она давит что вот ей недолго осталось. Я боюсь, что она правда с собой что-то сделает, только чтобы я ее с собой забрала. Я не хочу этого, но и портить с ней отношения я тоже не хочу.

Ей было плохо, я жила в другом городе с мужем. Вызвала из соц. Помощи девушку, чтобы ей помогала на время болезни приносить продукты. Она говорила что только дочь обязана это делать. Т.е. если что случится, она даже не даст себя госпитализировать в больницу элементарно.

Не портить с ней отношения не выйдет. Мама вами делиться не готова. И если вы будете мямлить, она вас сожрёт и семью разрушит. Нормальный муж такую маму терпеть не будет.

Я на это очень надеюсь. Муж тоже говорит, что она поорет и перестанет. Я правда не хочу портить с ней отношения и надеюсь передумает. Но жить с ней невозможно. Даже отец сбежал, и я его понимаю...

Реальной угрозы ее здоровью нет. Мама перебесится и успокоится. Вы это уже проходили.
Не надо с ней жить под одной крышей. Держитесь мужа и детей. К реакции мамы надо просто привыкнуть. Чем ближе она к Вам, тем более разрыв. Оборону придется держать всю жизнь, Такой уж человек Ваша мама. Это не повод жертвовать своей жизнью.

Наверное, вы правы. Может действительно стоит просто перестать с ней общаться и делать все что она захочет. Может поймет.
Муж уже сказал, что если она с нами переедет, он подаст на развод

Вы не правы, мать бросать в пожилом возрасте это кошмар. Вам не стыдно?

Я, к сожалению, из за нее поплатилась своей карьерой. Спасибо, думаю стоит ещё к психологу сходить, научиться отказывать

Это будет лучшее решение и поддержка Вам

Тогда два варианта либо портятся отношения с мужем, либо с матерью. Как по мне лучше уж укатить подальше от такой мамы, чем её нытье, угрозы и проклятья выслушивать

Такие никогда с собой ничего не делают, она же просто манипулирует)))

если она что то с соой сделает, то это ее ответственность и ее выбор, вы не должны нести за мать ответственность и отвечать за ее поступки, она не ваш ребенок. у вас своя жизнь, но вы психологически не зрелый человек и не сепарирвались от мамо, она вами манипулирует, а вы все ее капризы выполняете, вы не выросли, зачем вам муж? отпустите его ,пусть взрослую женщину найдет ,которая не считается с мнением мамо и живет как она хочет, а никак мамо..
если бы я слушала свою маман, то у меня ничего бы и не было, ни себя, ни своей жизни, ни семьи...

Пристыдите решили??))) не выйдет!!

да и еще, те кто рожает для стакана с водой, надо уже в роддоме лишать родительских прав, лучше детдом, чем пожизненное долговое рабство у родителей....вы ей ничего не должны, эта манипуляторша еще вас переживет, вы не просились на свет, родить это ее выбор и ее ответственность ,класть свою жизнь на уход за маман вы не должны.....собрались переезжать, счастливого пути..

Кто сказал что я ее бросаю? Я предложила вариант, чтобы она купила квартиру себе в нашем городе, раз уж собирается все равно переезжать к нам. Жить с ней в одном доме невыносимо. Она итак лезет в нашу семейную жизнь и диктует что есть, пить, как жить и, извините, как заниматься $ексом. Может даже войти во время процесса и посоветовать. Это ли нормально?
Она всю жизнь диктовала мне что делать, запретила уехать учиться, потому что убираться в квартире не хочет. И с каждым годом все хуже. Я не хочу портить отношения. Я ее поддерживаю, прихожу к ней, когда надо. Приношу продукты, убираю, вожу куда она хочет.
Да, мне стыдно, что я так поступаю. Но и мужа я тоже люблю, и не хочу терять.

теперь поплотишься семьи, муж уйдет, если ты от нее не отделишься не только физически, но и моральна...у тебя свой путь!!

когда человек кричит что он больной, слабый, манипулирует вами и тд, то он никогда ничего с собой не сделает! он слишком любит себя драгоценного. я понимаю что это мама, одна, родная, но она манипулятор. единственное чего она добьется-это вас рядом, несчастную, одинокую, как и она сама была. делайте как и задумали! ничего она не сделает. сейчас она пользуется вами. уедете, то найдет еще кого то, кому можно страдать на свою судьбу.

Мама у Вас - абьюзер и тиран. Вы абсолютно правы. Пусть покупает квартиру. Никто ее не бросает.

Я согласна, что психологически я от нее не отделилась. Она всегда говорила что мне делать, как мне жить. Но я стараюсь измениться, начиная как раз с таких поступков. Потому что я понимаю, что если я соглашусь, муж со мной разведется. Ни он, ни я этого не хотим. У нас уже был разговор. Но психологически сложно перестроить себя. Спасибо, я поняла что мне нужен психолог, для решения проблемы.

Всем спасибо за ответы. Я поняла что для решения моей проблемы надо настоять на своем и не поддаваться ее манипуляциям. А для этого ещё надо сходить к психологу, спасибо

Пошлите свою маму в ж...пу.
Очень хорошо, что не хочет квартиру продавать и за вами тащиться. Не надо её там, у неё же цель - выпить вашу кровь и жизнь.
Эгоистичная старая с..ка, а не любящая мать.

Автор, вы выросли уже. У вас своя семья,вы самостоятельно всего добились. Маму с собой если возьмёте, капец настанет. Хороший варик -это где-то недалеко от вас, пусть продает, если хочет. Но опять же, не близко. Это не даст жизни, поверьте. Как говорится, хорошо жить с родными, но на расстоянии.

ты тоже заготовила консервы на старость?

Ну да, вы хотите, чтобы она это сделала с вами. Вы истеричка, ссоры с мужем, нервированный ребёнок и довольная мать-старушка, которой удалось разрушить ещё одну, кроме своей, жизнь.

Пользуйтесь, пока она сгоряча вас прокляла! Быстренько убегайте. И живите счастливо с мужем. Желательно и адреса не сообщайте, укажите другой город. На вопли о помощи не откликайтесь. Если говорит по телефону, что умирает, позвоните со своего города к ней в "Скорую помощь". Иначе гибель вам. Вампиры живут долго....

Ну так это ее выбор - что делать со своей жизнью. Вы-то тут при чем? Шагнет из окна - значит ей так захотелось. Примите этот выбор. Она свободный человек. Я бы даже и помогла, чтобы человек не мучался.

Потому что ей нужна не помощь, а попить крови. Из чужой девушки крови не попьешь).

В 62 года она соцпомощь себе вызывала? За хлебушком даже сходить не может? Ну-ну. Манипуляторша.

Подумайте сейчас хорошенько об одной вещи. Человек вас ПРОКЛИНАЕТ. То есть он открыто желает вам зла и смерти. Он объявил, что вы ему не дочь. Открыто. И вы собираетесь дальше общаться с ним? Помогать ему? Это не мать. Матери так не способны делать. Это просто тетка, которая когда-то залетела и разродилась. Это не делает ее матерью. Уезжайте поскорей, пока она не навредила вам. Вцепитесь мертвой хваткой в своего мужа - он у вас отличный мужик. Он теперь ваша мать, ваша семья и ваше всё. И не оглядывайтесь назад. А то по жизни будете спотыкаться и падать.

Что за мать такая? Прямо скажи, что она является обузой, занозой в пятке и что неудобно жить с ней. У неё своя жизнь, у тебя своя. Или в дом престарелых в конец отправь.

Вы большая молодец, что не поддаетесь на манипуляции, хотя вам это и тяжело. И муж большой молодец, что вас поддерживает. Вам повезло с мужем.
Маму тоже конечно надо любить. Но не приносить ради нее в жертву свою жизнь.

На счет психолога, вы можете и сами себе помочь. Вы, судя по сообщениям, мудрая и сильная женщина. Тут даже влпрос не в том, чтобы научиться отказывать. Вам нужно разобраться в отношениях с мамой, с самого детства. Можно попробовать системные расстановки по Хелингеру (если в вашем городе такое есть), обойдется дешевле курса сеансов у психолога. Практика поклонов или письма обид (вообще бесплатно). Книга "Радикальное прощение" тоже может чем-то помочь

Стоит попробовать поговорить с мамой в таком ключе: мама, я знаю, что ты меня любишь и ко мне привязана. И я тебя люблю. Но, пожалуйста, позволь мне жить моей собственной жизнью, строить свою семью. Это не значит, что я тебя забуду и брошу.

Стройте свою жизнь. Не зацикливайтесь на том, что вы обязаны выполнять мамины капризы. Дайте ей понять, что всегда готовы прийти на помощь. Но при этом обозначте четкие личные границы. Получится не сразу. Но если приложите усилия, то, возможно, и сами будете счастливы и мама останется довольна.

А вы случайно не та самая мать авторши?)

Как-то давно был разговор о продаже нашей с ней квартиры. Мы поссорились и она сказала: забирай всю, делай что хочешь, а я тебя прокляну до 10 колена. Я вроде в это не верю, но и правда с тех пор здоровье у меня реально испортилось и ребенок болеет постоянно....

Автор, всем родители под старость лет дают "про..с..ра...ть...ся". Вы не одна такая. Я желаю вам терпения и смирения.Ничего не поделаешь.Мы родителей не выбираем, но и отказаться от нее вы не можете.Это ваш родной человек.На поводу не идите, отстаивайте свои границы, но и до скандала тоже не доводите.Сведите общение к минимуму и по делу.

Она долгое время работала на улице на рынке. При том, что была возможность или вовсе не работать, то перейти на более лёгкий труд в тепле. Она отказывалась в пользу другого. Мол ее начальник, жалко его, детишки. Да, ходит она тяжело, лишний вес, хандроз. Но и много мнимых болезней, в которые она верит и придерживается. В тот день она простудилась и 2 дня не выходила из дома, это я вызвала ей соцработника, но она и от него отказалась, мотивируя что скоро сдохнет с голода, потому что дочь приехать позаботиться не может

У меня у двух очень хороших знакомых истории очень доаматичные, девочки молодые семьи, все в браке, детки есть. У одной, постоянно в клинике неврозов,с депрессиями. Муж больной, ребенок наблюдает истерики бабушки, доводящюю всех. Она плачется, уйдете не переживу. И *** там. У другой благо уехали от мамы, теперь преследует. Это ненормально. Но есть один аспект,и та и та мама, одинокая и эгоистка. Вот и задумайтесь. Дайте жизни молодым, своим детям.
Самая лучшая позиция, жить своей семьёй отдельно.

Бред. Автор, не тратьте даже время на всю эту муйню. Это не тот случай, когда надо цацкаться. Не поможет.

С такой мамашей и врагов не надо. Рвите эту гнилую пуповину и бегите, роняя тапки! И не вздумайте ей даже звонить. Такие мамаши умеют пить кровь даже по телефону.

Я ей говорила, что она сама вампир и ворона. Как мне что не скажет - у тебя это не выйдет, так у меня и не выходит. Приходила после работы домой и кричала по поводу и без, я все время плакала от этого. А потом предлагала мне конфетку, мороженое. Как прихожу ей Лучше становится

Проклятия со злобой, это очень опасно. В церковь сходите, пишите о здравии своей мамы. Может она не в себе,поменьше контактов. Возможно на уровне энергетики вашей совместной, это родовое. Может и восполняться.

Спасибо. Я пробовала с ней разговаривать нормально. Объясняла что у меня своя семья, что она не будет одинока, мы будем навещать ее. Предложила купить квартиру рядом с нами, но не жить в одном доме. Мы много раз говорили на эту тему, слушать она не хочет. Настаивает что вот вот ей станет хуже и она будет прикована к постели, а я обязана за ней смотреть. Я объясняла, что у меня работа, семья, ребенок. Нет, она настаивает что я должна буду за ней смотреть, не работать. Она не слышит меня, и не слышит никого, даже ее знакомые ей говорили что семья должна жить отдельно от матери, но она настаивает на обратном. Тут бронепоезд, ее не переубедить. Я как то переубеждала что форель это красная рыба, она не слушала и не верила даже Гуглу. И до сих пор утверждает что у форели белое мясо.