Муж привёз в нашу квартиру свою мать

Джонни, сделай монтаж....

------

Надо ли выходить за такого замуж?
Встречаемся с парнем больше 4 лет. Сначала жили в квартире его родителей, потом переехали к моим, тк мне стало так удобнее из-за работы(родители не были против). Теперь встал вопрос о женитьбе и месте проживания. Ему по наследству от бабушки досталась двухкомнатная квартира, которую он сейчас сдаёт (разговор о переезде туда был, но там неудачный район и нужно делать капитальный ремонт, решили ее сдавать). Мой отец недавно купил за накопленные семьей деньги большую однушку в новострое без ремонта(оформлена она на родителей), но с поправочкой, что эта покупается квартира мне на жизнь. Сейчас встал вопрос, где мы будем жить после свадьбы. Если мы пойдём жить ко мне, то там надо вкладываться в ремонт с нуля, если к нему, то тоже самое, ремонт. Я предложила взять Совместную ипотеку и жить там, а наши квартиры сдавать(в ремонт в новостройке готовы вложиться родители с моей стороны). На счёт ипотеки никто не отговаривает, но и не поддерживает эту идею. Будущий муж раньше предлагал взять ипотеку, оформив 50/50, платил бы ее он, но сейчас уже не рвётся. Что делать?
Автор
[1889771333] – 05.02.2020, 08:30

А что это?

Пусть живут вместе , раз хотят , а вы переезжайте в квартиру к свекрови . А вообще , 64 г. ещё молодуха , у меня мама примерно такого же возраста , так что попьете кровушки друг у друга достаточно , лет 20-25 у вас впереди .

Это идентификационный номер ваших разводок

мать свою😯

Поздравляем, ваш муж маменькин сынок. Мать одна, а вас тысячи. Теперь вместо ребенка, тащить на себе эту старую труху, а проживет она 20 лет минимум. Давление, колени, зубы ломит, хвост отваливается, это просто причины что бы испортить вам жизнь.

Я думаю будет выходом продать квартиру матери и купить рядом, чтобы муж мог её чаще навещать. Мои родители и моя бабушка (папина мама) жили в одном двоере и папа ходил её часто навещать, мама готовила что-то из еды, но вместе они не жили.

Хороший совет. Купить маме квартиру в соседнем подъезде.
Живите своей жизнью и нк обращайте внимания на неё.

А если продать ее квартиру и купить ей рядом квартиру ,или в одном доме с вами? Колени и давление -это не дай бог еще не лежащая мама.Мы все не молодеем.Понимаю ваше положение .Но мужу тоже похоже нелегко выбирать кого-то одного.Тут нет выбора.Придет может и наше время , нам придется ухаживать за свекровью ,никто не знает,как там все будет. У меня мама заболела,тоже думала к нам перевозить ,муж сказал конечно ,какие вопросы могут быть.Не знаю что и советовать в таких делах.

Переезжать к ней в квартиру я конечно не буду, это какой-то бред. После такого его поступка мне вообще хочется подать на развод и не терпеть этот идиотизм, который он нам организовал. В том то и дело, что она не старая ещё вовсе, нормально выглядит, но всю жизнь прибедняется, что вечно ей плохо. Она никогда не работала, жила на шее мужа при его жизни, так и теперь продолжает тоже самое, только уже на военную пенсию. Честно, мне противно от этой всей ситуации, меч как-будто предали

Вы принесли чью-то чужую историю и пытаетесь навесить ее на меня, я такого не писала и не могла написать отродясь

Вы понимаете, я теперь уже и не хочу никакого ребёнка с ним рожать! У меня как будто глаза открылись, а ведь и правда он очень близок был со своей матерью все эти годы, я в из отношения не лезла, меня туда и не тянули слава богу. Что теперь делать не знаю

Кстати это неплохая идея, но я не очень бы хотела, чтобы он там круглосуточно околачивался, получается, что какая-то семья на троих будем!

Не очень получится жить своей жизнью, мы же в одной квартире. Я люблю например походить в одних трусах, при ней я же не смогу это делать. Да и не только такие вещи, меня сам факт проживания вместе уже бесит, хочется собрать вещи и уехать, только получится, что я из своей же квартиры уеду на съем или к маме!!!

Моя мама мне сказала, что если бы она заболела не дай бог, то не стала бы тащиться жить к нам. Потому что понимает, что должно быть личное пространство. А его мать всю жизнь жила на всем готовом и на старость тоже хочет въехать в рай на моем горбу, получается что так. Я мужу сказала, что давай тогда разъезжаться, меня это не устраивает, он обвинил меня в непонимании!!!

Технические особенности сайта говорят об обратном) Меняйте номер и будете в очередной раз в топе.

Почему такая агрессия? Я должна это все терпеть и жить не свою жизнь, а ее?

В какой «Такой» ситуации? Его мать вполне дееспособная пленила, просто почему-то она посчитала, что может воспользоваться своим сыном и мной и проезжаться на нашей доброте, а мы должны скакать перед ней, а годы будут идти. Мне это зачем, скажите? Мне 28 лет и не соглашалась жить со свекровью у СЕБЯ в квартире!

Вообще не надо соглашаться жить со свекровями вы сума сошли это ещё те монстры разрушители семей

я вот тоже не понимаю этой "шведской семьи". потом двух хозяек на кухне не бывает. по любому вас причехвостит

Почему на троих? Папа вечером на 1 час заходил, разговаривал с ней, узнавал как здоровье. Я и моя сестра к ней заходили, когда маленькие были. Если ваш муж к ней заходить будет, то она часто к вам ходить не будет, вы же на работе, в выходные у вас свои планы. А родите, можно будет иногда просить за ребенком присмотреть, чтобы куда-то сходить (хотя бы на час-два). Я думаю, маме и самой не будет у вас хорошо, каждая женщина хочет быть хозяйкой в доме.

Зачем ты вообще замуж выходила, жила бы одна в свое удовольствие.

Любите мужа - терпите и его мать. Она родила для Вас мужа. Вообще у вас же трехкомнатная: в одной Вы с супругом, в другой его мать, в третьей ребенок. Места хватает, вроде. Да, тяжело будет - у каждого свой характер, и конфликтов не избежать. Но это Ваша христианская обязанность. В жизни любой семьи такой момент наступает рано или поздно. Тем более так Вы покажете пример своему ребенку: он будет видеть, как нужно поступать, и не бросит Вас в старости - возьмет к себе. Я знаю, как тяжело адаптироваться Вам, но и его матери непросто, поверьте. Зато она может помочь Вам с малышом. Просто некоторые стороны Вашей личной жизни надо оградить от ее вмешательства, если таковое будет. А в целом и общем, принимая ее в семью, Вы поступаете по-христиански.

Ставьте мужу ультиматум: или вы продаете мамашину квартиру и покупаете жилье поближе к вам, где он сам будет заботиться о ней(уборка, покупка продуктов, поход по врачам или что она там у вас не может сделать самостоятельно) или развод. Вы не согласны, чтобы она жила с вами и все тут, стойте на своем.
64 ГОДА!! Да вы(не муж, уж поверьте!), как минимум, до 50 ЛЕТ будете её обслуживать. И я говорю не только о физическом уходе(это как раз легко), а о том, что она высосет с вас жизнь, будете психическим инвалидом на старости лет. Депрессии, нервные тики, неврозы - это все ждет.
Жизнь пустите по ***.
А дети, если вы родите, будут расти в обстановке уныния и вечного стресса.
Кто-то скажет, а вдруг там милая старушка, которая будет печь пирожки, вязать носочки и заботиться о детках? *** там!
Если она сейчас манипулирует вашим мужем, то со временем это только усугубится и вы все будете у неё на коротком поводке.
У меня близкая подруга загибается сейчас от такой же "больной свекрови"(( не дай бог вам узнать, как жить с подобными "вечно больными" и вечно нуждающимся" старухами(

Я это вижу, что жизнь теперь пойдёт под откос. Как мне ее обратно отселить?

Да начнёт ругань постоянная, я не знаю, на что он рассчитывал. Я ему четко говорила нет много раз.

Глупо отпираться, номер вас выдаёт. В следующий раз помните, о чем раньше врали. Лжецов всегда подводит плохая память.

Вариант с покупкой квартиры поблизости я готова рассмотреть, но только не в одном доме и подъезде. В соседнем нормально было бы, думаю

Лучше вам жить одному до старости лет потому что вы не уважаете женщин

Вы знаете, что такое любовь? Я люблю мужа и думала, что и он меня любит и уважает. Но сейчас вижу иное, что он маму любит, а я где-то рядом. Если б не ипотеку, то уже бы уехала отсюда.

Женщин как раз таки уважаю.

Вы на понос серьезе сейчас все это написали или как? Какая моя христианская обязанность?!!! Вы в своём уме? У неё есть своя квартира, но она поперлась в нашу! Я не обязана за ней следить. Я замуж выходила за мужа, а не за мужа и его мать!! Поо поделить комнаты - это воообще... вы знаете, что такое гостиная? Спальня? Так вот у нас есть и то и другое и переделывать гостиную в (может быть) будущую детскую я не собираюсь! Что это за бред

Меня в жизни по-настоящему любила только одна женщина - это моя мать. От таких как ты, и тебе подобных только предательства и разочарования

Как можно ограничить личную жизнь живя в ОДНОЙ КВАРТИРЕ? У меня мою личную жизнь забрали!

Вы очень точно составили ее психологический портрет! Она из той категории женщин, которые тянут энергию из окружающих. Всю жизнь из мужа тянула, он не выдержал, прости господи... Теперь из сына тянет! А он и рад ! Дочь от неё ещё в 20 лет переехала в другой город и правильно сделала, теперь я это вижу. Я бы сама переезала, а некуда, кроме как к маме своей. Жалею, что ипотеку совместную когда-то взяли!

Проверьте голову!

Мне то тоже жить в этой квартире с ртутью! И я не буду брать грех на душу, вы что!

Идите лесом, мне не интересна ваша жизнь. Тут в своей бы разобраться...

Ремоендую лучше проверить рабочее решение

То есть, вы бы не стали ничего говорить мужу, согласились бы тихо-Мирно и молчали в тряпочку в СВОЕЙ же квартире? Так надо сделать? Жесть!!!

нет нет и еще раз нет. вы оба взрослые люди и должны жить самостоятельно и отдельно. свекровь пусть в гости приезжает, не больше. без обид. либо вам придется стать стервой и всячески "выжить" ее

А о ком мне ещё думать? По сути дела его мать мне вообще никто, чужая женщина. Мы с ней до этого никогда особо близко не общались. Я ее уважаю, но терпеть это не буду!

Я ОН а не она. 🤣 Я поступил еще более мудро - я просто не женился, и мне никакая вот как ты например, не капает на мозги. Муж и жена - одна сатана, а хорошее дело браком не назовут, ведь брак - от слова бракованный.

Я хочу поставить ультиматум, но представляю, какой начнёт вой, что я плохая! И как бы мы реально после такого не развелись. Я уже и не знаю, нужен ли мне такой брак

Семейный очаг - это жить со свекровью и тащить ее к себе? Я думала семейный очаг - это я, муж и ребёнок. Уже и рожать не хочется. Читаю ответы и все больше хочется подать на развод

Очень за вас рада. Не женитесь, никто не заставляет

Автор, развод единственное решение. Иначе полный пиз-дец на ближайшие 20 лет. Просре-те свою жизнь..

Вы пишете агрессивно. Вы поймите, что рассуждая так, как Вы рассуждаете, Вы потеряете своего мужа. Потому что по сути ставите ему ультиматум – либо Вы, либо его мать. А как он должен поступить? Он должен выполнять свой сыновий и христианский долг. И это превыше всего. Даже Ваших отношений. Если не хотите с ней жить, имеет смысл купить ей квартиру рядом с Вами. Или хотя бы комнату, если на квартиру не хватает. В противном случае Ваш брак обречен. Я знаю, что такое свекровь, и сочувствую Вашей ситуации. Вы не готовы на это сейчас. И правильнее семье жить отдельно. Но в то же время Вы не можете влезть в ее тело, и понять, что именно она чувствует – насколько разрушены ее суставы, насколько шалит сердце. Вы этого не чувствуете, не знаете. Вы можете делать свои заключения, основываясь только на чисто визуальном ее образе. А он может быть обманчив. Не муж разрушает Ваши отношения – Вы своей нетерпимостью это делаете сами. В самом крайнем случае Вы можете ее квартиру сдавать, и на эти деньги снимать что-то рядом. Но совсем отказать мужу равноценно потерять его. Хотя Вы пишите, что не прочь уже и потерять… Тогда вопрос в другом – Вы его любите?

Я вам автор не верю. Ни одна женщина, что 50% вложила в совместную собственность такого не допустит, если на голову здорова и даже обсуждать это не будет, просто приехала - там мама, в 64 года типа болеет, мужа вызвала в соседнюю комнату и предупредила, что если завтра же мама не уедет к себе, она подает на развод и раздел и или кредита, через продажу квартиры, или пусть муж и мама деньги ее возвращают. А тут такая оввца покорная, ей тетку на голову посадили и она думает, что ей делать? Так не бывает.

А причем здесь автор, и почему она должна своими деньгами нести ответственность и не иметь возможности в своей собственности жить как хочет? Если бы она хотела коммуналку, то она бы ввязвалась не в совместную ипотеку на трешку с мужем, а купила бы себе эту же комнату в коммуналке.