Муж зависимый от своих родителей

Все так и будет продолжаться. Вам только остается смириться. Он всегда был таким, я на 100% уверена в этом. Зачем двоих рожали, если так раздражают его отношения с родителями?

Знакомая история. Все просто, кто платит тот и музыку заказывает! Пока они ему помогают финансово он будет перед ними плясать и в рот заглядывать. Он от них зависит. А вы будете препятствовать-станете врагом №1 который против этих святых людей! Во взрослом возрасте нужно быть самостоятельными и независимыми. Купили бы сами себе квартиру и небыли бы обязаны никому.

Есть!!! Заработай и купи свою квартиру! А для начала выучи русский язык, чтобы писать и говорить правильно.

Назло!!! Назло рекордам.

Мы могли купить ,но позже, собирали деньги и не хватало купить в сию минуту же. Так его родителям приспичило купить потому что дети маленькие и им не нравилось что по съёмным живём. И они даже не спрашивали у нас купили и оформили дарственно на мужа. А муж в с удовольствием побежал жить в нее, подарили же. Конечно пошла и я с детьми , потому что ребенка только родила и мне некуда идти. Теперь чувствую себя никем здесь.

А кем чувствовала себя в съемной? Королевой? Хозяйкой?

Мы там были на равных

А вы наверное тоже живёте под юбкой своей мамы или сами являетесь свекровью, что так яро кинулись в защиту! Чем я неблагодарная? Что в свою семью не впускаю, я правильно делаю потому что они нам не семья , а просто его родители и их отношения не должны быть в ущерб нашей семьи. и для начала их никто не просил покупать квартиру, так что не путайте тут ерунду!!!

Куда вы смотрели до того, как рожать двоих и замуж выходить? У него же всегда были такие отношения, это видно должно было быть сразу....

Пока они не купили квартиру то все было в пределах разумного!

Папа и мама одни, но у них СВОЯ семья, а у Автора с мужем своя. И родители лезть в семью сына/дочери не должны. Таким маменькиным сынкам вообще не надо жениться - пусть живут с родителями. Фууу, недомужики какие-то

Есть хорошее решение: пусть ваши родители купят вам квартиру и вы туда переедите

Не верю. Если парень отчитывается за каждый чих - значит так было всегда, если звонит маменьке по 5 раз на день - так было всегда. Из ниоткуда такое не берется

Автор, если у вас есть деньги на покупку собственной квартиры - покупайте, ремонтируйте потихоньку, обустраивайте, а в квартире "от родителей" можно жить в этот переходный период. Раз она по дарственной, то будьте внимательны! "Семейный Кодекс РФ говорит, что подаренная собственность при расторжении брака не принимает участия в разделе, и жилплощадь целиком достается ее владельцу, согласно имеющемуся договору дарения" - это из интернета. Вы же мама двоих деток, вам нужно в первую очередь думать о них и о себе, нужно быть мудрой! Должна быть квартира совместно приобретенная в браке, так будет намного безопаснее! А квартира "по дарственной" может сдаваться, полученные деньги можно на вклад собирать. Торжественно сможете сказать бабушке и дедушке, что "их" квартира будет одному из сыновей, а на деньги, которые получите от ее сдачи купите квартиру 2му сыну, будете на образование откладывать. Вряд ли старшее поколение будет против, ведь это их внуки, а поводов вас тыкать будет меньше.

Этого же можно сказать и о голозадых девах, умеющих только рожать

Короче всё как всегда. свекровь должна обеспечить голозадую невестку всем необходимым и валить в туман

Это да, такого тоже не понимаю

Она ее об этом не просила, мама проявила инициативу и подарила сыну квартиру, СЫНУ, а не невестке - и что? Она теперь имеет право рассказывать как девушке воспитывать детей? С какого перепоя?

Ну что вы! Какие свекры святые? Они монстры! Святые папа с мамой ничего не давшие своей дочери кроме пинка под зад

Она силком затащила невестку в эту квартиру? Невестка могла не согласится на переезд. А дарственную она видела? Может это вообще квартира свекрови

А к маме??

Чересчур близкие отношения с родителями, пересказывание подробностей вашей семейной жизни, советы и пр. - это, наверняка, было всегда и будет. Это, скорее всего, и внутренний уклад в их семье и годами выработанная привычка. Поверьте, квартира здесь ни при чем. У одного моего знакомого мать только требовала чего-то постоянно, но отношения были как вы описываете. Может стоит просто закрывать на это глаза и делать как лучше и выгоднее вам и вашим детям. Если бы вы были семьей без детей - это один разговор, но у вас двое детей! А к свекру и свекрови просто уважительно относиться (хотя бы внешне соблюдая все условности), потому как при таких взаимоотношениях с родителями, при расставании могут и не вас с детьми выбрать. Очень многие молодые семьи годами работают и экономят ради квартиры, а вашему мужу ее просто подарили. Конечно, она не ваша, но вы можете грамотно ее использовать.

Все совершенно верно. Мы счастливы были и в съемной квартире, и никому ничего не должны.

Ну это конечно пинком под зад! Может вам и дали, а я ни от кого помощи никогда не жду и не прошу. И не люблю когда навязывают это все потом заставляют кланяться!

И что? Если моя мама скажет - приезжай жить в эту квартиру пустую с мужем это означает что она автоматом может мужу моему говорить, как ему в этой квартире жить? С чего вдруг? А если условия такие, то это оговаривается при заселении и ни один здравый человек на это не согласиться.

Но тут все путают теплое с мягким - при чем тут квартира. дело не в ней, а в МУЖЕ. Если он своей маме не говорит: Мы сами решим как нам жить, то девушке ловить нечего, она попала по полной

рожать двоих детей на съеме - это в пределах разумного ??? свекры решили что вы больные н а голову, вот сыну и помогают

Если я люблю свою семью и защищаю права , то я голозадая умеющая только рожать? Тогда вы умеющая/ий только п****дь! Потому что я не голозадая, и мои дети не последствие лопнувшей резинки,а смысл жизни! И не хочется из за властных родителей мужа терять семью!

Смотря что советуют. Бывало такое насоветует. Думаешь издевается что ли или серьёзно больна? А бывает что невестки не терпимые очень уж. Ой не дай бог моей терпелки кому-то. Себе хуже.

А съёмная квартира , это так ужасно? Или это подобно свалке? Читайте внимательно пожалуйста! Я написала о том что мы собирали на квартиру сами, но они влезли , потому что это свойственно для них!!!

А потеряете. Потому что ничего не изменится. И тут либо терпеть, либо уходить обратно к маме (или откуда вы)

Я могу конечно обеспечить своих детей и себя! Ну я старой закалки что брак на всю жизнь! И пока не так критично, думаю можно ли как то все исправит или нет

Нет. Муж вас таким воспитан - маменькин сынок. Всё. Точка. Жаль, что вы не разглядели этого раньше, вернее решили не обращать внимания, потому что то что вы называете "раньше было не критично" звоночки к тому, что такое вообще имеет место быть и игнорировать это нельзя. Теперь уже что - терпеть судя по всему до кончины (извините) родителей ибо дальше будет только хуже

А моим родителям и не помогали родители отца, а он их все-равно выше ставит, чем свою семью. И детей своих не любит, ему вообще на нас нас.рать. Зато мама, папа, братья-сестры - для него самое главное. И теперь бабушка старая, ей 81 год, чувствует себя хуже и хуже и логично, что настанет день, когда ее не станет. Все дети разбредутся в свои семьи, к детям и своим внукам, а до моего отца дойдет сей факт, что его с детьми ничего не связывает, кроме родства? До сих пор(мне уже 27) он не сказал доброго слова ни мне, ни сестре. Про маму вообще молчу, они ругаются каждый день всю жизнь. Родится ребенок, я им его не повезу и не дам общаться с моим отцом. Да и не думаю, что будет интересно. Это я к чему, - такие мужчинки хоть понимают, что их родители не вечны, а дети не будут с ними общаться, потому что он их изначально ни во что не ставил???

Разные бывают ситуации... Вот мы с мужем работаем и копим на своё жильё . Живем пока в квартире, в которой дали пожить свекры. Причём она вообще даже на мужа не оформлена. Ну это ладно. Тут другое. Они уже который год нас пилят, то детей нет. Мол, мы эгоисты, живем для себя. Как так можно?! Для них видите ли двое детей - это минимум для нас в этой крошечной квартире ... Не угодишь им!

Я была в подобной ситуации. Прожила с бывшим мужем два года, жили в моей квартире, пришел на все готовое, за комуналку не платил, денег не давал, до этого жил с родителями и был как материально, так и эмоционально от них зависимым. В быту также не помогал. По началу пыталась его перевоспитать - он делал то, что говорили его родители. Развелась и отправила его обратно к родителям. Автор Вы ничего не поменяете его, не тратьте свои нервы и силы.

У меня была немного похожая ситуация. Нам перед свадьбой родители мужа подарили квартиру. И мы после свальбы жили там тож чувствовала себя ни кем.. муж звонил каждый вечер маме, докладывался , так и говорил кстати "мама, звоню доложиться" . Вся его Семья в МЧС работает. И давай : куда сегодня ходили, что ели и т.п. я ему как то сказала, ты случаем не рассказываешь, как мы с тобой в постельке кувыркаемся? 🤣 короче он мне сказал: слова моего папы закон, мама для меня авторитет и мне не хватает общения с родителями! И ты должна что то сделать , что б стать для меня авторитетом.. я очень поразилась этим словам...
мы ездили каждые выходные к ним на дачу
... я терпела , думала что так надо, боялась обидеть... ну короче плясала под его дудку.. (( прожили мы мало пол года ) в итоге мы развелись, он был инициатором..
Ненавижу его временами..так как когда разводились обзывал меня и делал гадости.. Очень рада, что рассталась с этим человеком. Все друзья в шоке, так как он был божьим одуванчиком и пылинки с меня сдувал...

Ихний, тся/ться
Ну вы, типа это, стоите друг друга.
Зато квартира есть, так что жаловаться нечего.

Могли остаться в съемной квартире. Что помешало? Неспособность быть самостоятельной.
Таким все всё должны, но они, типа, ничего не просят

Так откажитесь от того, что навязывают. Всё очень просто. Или как? Съем угощение, потом его обхаю и скажу,, что не просила? А если не угостят поднимут хай. Голозадые всегда так поступают.

"Мы собирали". И какой процент собранного заработан лично автором?

Так уходи на съем и оплачивай его

Почему нищие и малограмотные тетьки так нелепо пытаются доминировать? Авторка никто. Девочка с самого дна. Пустое место, использующее слово «ихние». А вот - командовать хочет.
...
и пойдет она в метель к маме своей, опираясь на родовую палку.

То есть муж должен делать всё как говорит жена, а не как мама? А может он сам решает? И его решения просто совпадают с мамиными рекомендациями.

Да что всем далась эта квартира.... Почему она должна была остаться на съемной, если родители ее МУЖА подарили ему квартиру и сказали: Живите?
Какое это дает им право вмешиваться в жизнь семьи?

Проблема в том, что ОНИ считают, что имеют такое право и мужик им слова поперек сказать не может. И квартира тут ни при чем. Был бы мужик мужиком маму бы поставил на место

Может бабушка относилась к нему как к любимому сыну, а мама просто как к банкомату. И чему удивляться, что он больше привязан к бабушке?

Значит они считают, что есть право - раз они кормят эту семью, значит могут и решать.
Можно отказаться от такого. я бы отказалась. Но автор же хочет и на ёлку влезть и зад не ободрать. Типичная потреблялка

Вы тему читали? Если мужик взрослый мамо отчитывается куда они ходили, что делали, что купили, на что потратили - это как минимум ненормально. Слова жены воспринимаются в штыки. Какое свое мнение у него, о чем вы. Какие рекомендации? Взрослому человеку НИКТО не может и НЕ ДОЛЖЕН даже рекомендовать ничего, своя голова должна быть, а не тупое согласие со словами мамы на 100%

Но вы правы - он решает сам и это решение - мама всегда права, а ты жена, молчи в тряпочку и будь благодарна за всё.
И жена не права, когда переживает, что ее так затыкают? Серьезно?

Для того, чтобы маму "на место ставить" - не она ему квартиры покупать должна, а он ей. Пока она о нём заботится, он не взрослый мужик, а её несамостоятельный сын.

Автор не хочет, она семью терять не хочет, что вполне естественно. Она спрашивает, как можно изменить ситуацию при такой позиции ее мужа и ей 100500 раз уже сказали, что никак. Что делать дальше - ее выбор

Значит жена умеет только мозг выедать, раз муж предпочитает говорить не с ней, а с мамой.