Пожилая мама хочет жить с нами, а я в панике

Не нужно приглашать её в гости на недельку, пока она не примет тот факт, что вы категорически против её переезда. Для этого нужны месяцы, я думаю. Отложите её приезд на погостить

Никаких приездов на недельку, плавно перетекающих в навсегда. Скажите, что не хотите видеть мать в своем доме. Скажите прямо. Она обижает Вас тем, что игнорирует Ваше мнение, пусть теперь и сама пообижается.

Пусть муж пригласит свекровь пожить. Мама приедет и увидит место занято.

О ужас! Ничего хуже нет чем это! Это даже хуже чем любовница в семье😱. Брак разползется по швам или вы чекнетесь замалчивая проблемы чтобы не ругаться свихнетесь! Пусть животного заведет, собаку маленькую.
Как бы вы маме не обьясняли про свои права и правила семьи- она со своей стороны будет делать все для вашего блага. Не замечая что все портит. За это нельзя ее винить конечно и по человечески жаль ее! Но она отвоспитывала своих детей и прожила свою жизнь со своим мужем. А вы имеете право прожить свою так как вы этого хотите! А не как это видет мама)

Ясное дело, что ей нужен новый муж, которого она будет контролировать. Сделать ей красивый педикюр, маникюр, нарядить в короткую юбочку и свести с одиноким парнем 35-45 лет. Мама подсадит парня на дозу секса и сделает новым мужем, контролируя его с помощью своего тела. Таким маневром убиваем сразу трех зайцев одновременно: мама счастлива, одинокий парень при женщине, и вас оставляют в покое.

Да , если мама выберет вариант обиженки - это ее дело. И в этом вы ее не остановите! Хочется быть обиженой - она будет! А еще все соседи будут в курсе, как вы поступаете с матерью)) манипуляуии и только

У мамы есть своя квартира? Тогда, как выход, меняйте ее на квартиру в вашем городе. Мама будет рядом и жить вместе не будете. Скажите ей, что только такой вариант приемлем.
Главное, четко и жестко обозначьте свою позицию .
И ещё я согласна с комментами выше - мама приедет на недельку, а задержится навсегда. Такое очень даже возможно.

Спасибо, посмеялась. У мужа маме 79 лет, и она немного не в себе. Я представляю, какой это будет цирк.

Квартира-то у неё есть. Только продажа ее квартиры не позволит нам ничего ей путного купить в нашем городе. Она привыкла жить в большой квартире . А в нашем городе ей и однушку будет не купить.

В рыло ей!

Так и есть. Но чувствую я , что мама ждёт от меня отдачи дочернего долга. Хочет семью. Понимаю, что буду сволочью , отказывая ей. Но я ужасно боюсь ее негатива и скандалов.
Про познакомится с мужчиной... не знаю... мне , кажется, что она варианты такие даже и не рассматривает. Она ещё и на пенсию вышла, теперь совсем кукушка от одиночества поедет.
Я в отчаянии, не знаю , как ей помочь

Я думала пожилая мама это старушка неходячая лет 80-85. А тут тетка 64 лет. Да многие работают в этом возрасте. Она что совсем немощная? Незрячая, неходячая, инвалид? Если нет нефиг раньше времени такое бремя на свои плечи сваливать. Успеете ещё наухаживаться когда маман стукнет 80 и ей реально понадобится помощь. А это хочуха пустая .....

А мнением мужа вообще кто-нибудь интересовался? Ну ладно, вашей мамо плевать, но вы-то у него спрашивали, как ему тёщина идея?

Так мама не помощи от нас просит, она помогать рвётся. Я не против ее помощи, но я знаю, что она возьмёт моральную оплату с меня.

А моей маме 75. У неё свои бзики, даже на одну ночь не может остаться у меня ночевать. Спать должна только в собственной постели. Ей нужен покой и полнейшее одиночество, она всегда такая была. Но я бы и не выдержала дня с ней. Один негатив исторгает. Она его находит абсолютно во всем. Предложи ей любое блюдо и она начнёт описывать его вредность. С катушек съедешь. Не дай бог заболеет и придётся мне жить у неё, у меня она точно не будет. Было уже однажды, руку ломала, пришлось бросить семью.

Мужу все равно. Он отстраняется от любых конфликтов, такой он человек . Мама бы с ним не стала ввязываться в скандал, так как он - это не я. Мама считает, что у неё с меня эксклюзивное право.

Сочувствую вам. Последний раз, когда моя мама гостила у нас, она умудрилась даже раскритиковать деревья в парке. Изливала негатив с утра до вечера. Я перекрестилась, когда она уехала.

Подготовьтесь и скажите маме прямо все как есть. Что вы ее любите, но у вас своя семья. Жизнь вместе будет означать конфликты и вы не готовы подвергнуть свою семью такому риску. Лучше ей сказать все прямо, чтобы не было иллюзий. Семьи, где поселяется теща, в большинстве кончают разводом и неврозом у детей, к сожалению. Она не должна решать свои проблемы за счет вашей семьи.

Да я уже пыталась . Мама все слова мои изворачивает, говорит, что она с чистым сердцем к нам , помочь хочет.

Никак. Изменить свою жизнь к лучшему она может и сама, но готовится жить чужой жизнью вместо этого. О каком долге вообще речь? Ничего не объясняйте, ничего не доказывайте и не оправдывайтесь - отказывая ей вы тем самым показываете свое уважение и веру в ее способность найти себя. Начинается скандал - телефонный разговор заканчивается и все.

Автор, а ваш муж на тёщу согласен?? Вы же понимаете, что если ваша мама у вас поселиться, то о семейной жизни можно забыть?? Зачем вам это? Мама ещё в уходе не нуждается, значит, надо ей просто занять себя. Например, завести собаку-кота, или вступить в какой нибудь клуб физкультурников, или в церковь, или волонтёром стать..

Автор, а зачем вы нам тут пересказываете, что ваша мама говорит и как считает? Ясно же, что никакими словами и объяснениями вы ее не проймёте. Она все повернет в свою сторону. Учитесь у нее. Просто стойте на своем, держите глухую оборону и воспринимайте все, что она говорит, как фон. Если хотите ей помочь, купите ей путевку куда-нибудь. Да хоть по Золотому Кольцу. Подбросьте идею, что можно поехать вместе с кем-то из родственниц или приятельниц. Милое же дело. Впечатления обеспечены.

Автор, Вы, как ребенок, свою жизнь до сих пор воспринимаете через призму мировоззрения матери. Мать что-то сказала, и всё, это будто непреложная истина. Вы что-то делаете по-своему и как школьница ждёте наказания, будто Вы не взрослый человек. С таким восприятием она Вас, естественно, сожрёт.
Единственный выход для Вас - научиться говорить "нет" и научиться избавляться от навязанного чувства вины. Не можете сами - обратитесь к психологу. Прочтите статьи про психологическую сепарацию взрослых детей от родителей хотя бы, чтобы понимать происходящее.

Потому что мама сильнее меня, как личность. Я более мягкий человек. Мне психологически тяжело держать оборону. Ещё я почему-то всегда чувствую себя виноватой. Глубоко внутри.
Хочется верить в лучшее , но я знаю, что если мама не главная в доме, то наступит писец.
Животных она не хочет заводить.
Поездки уже были и даже совместные, которые заканчивались ором и скандалом (с не стороны).

Про возможный крах семьи чистая правда. Моя кузина так вот съехалась с мамой. Через пару лет муж ушел. Теща (моя тетушка) сама по себе весьма неплохой человек. Но фанатично любит порядок и она лезла со своим мнением в каждую тему. И зять и дочь всегда были недостаточно трудолюбивы, почтительны, признательны за помощь с ребенком. Для нее дочь или зять, решившие отдохнуть после рабочего дня вместо того, чтобы выполнять ее ЦУ по хозяйству - это был прям ужас-ужас.
Короче семья развалилась.(

А на что она коммуналку большой КВ оплачивает? У моих 64 КВ м ,только за отопление за ноябрь,когда было +13 пришло 4500 р. А ещё + другие платежи. Собираются менять свою кв на 1-ку,т.к на пенсии не вытянут такие платежи. За что она платит?

Проблему я уже осознала, хоть и поздно. Пока не знаю, как ее исправить.
У русских людей веками было принято жить большими семьями, видно, моя мама так же думает.

У неё неплохая пенсия, непрерывный стаж работы с 17 лет. Плюс она сдаёт мою квартирку в своём городе. На пенсии она 3 месяца, до этого работала.

Это один из самых дурацких вариантов, вот приедет она и что будет делать?так и будет тусовать у дочки, на новомместе то друзей и знакомых нет и она их с таким гонором и не заведет. Олнозначно, никакх продаж и заселений. Твердо сказать:"нет мама, ты с нами жить не будешь, унас. Своя семья и мыхотим жить дни" пообижается и успокоится, лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Скажите маме, что ваш муж против.

Поддерживаю. У моего мужа такое бы не прокатило.

Она тогда скажет, чтотэто я мужа против неё настроила . Она выест мозг кому угодно

А свои мысли у Вас есть? Без "мама думает"? Это её проблемы, что она там думает.
Мама сама создала себе такую жизнь, пусть сама и разгребает последствия, за свой счет.

Конечно есть. -) мне жалко маму, но жить с ней я не смогу. Вот и спрашиваю совет

Конечно, тяжело психологически. Потому что вы не проработали свои комплексы и не разозлились на мать за то, что она их вам навязала. Учитесь злиться, в том числе за навязываемое вам чувство вины. Вы и ваша семья не обязаны быть развлечением для вашей полной энергии маман. А вы как жена и мать обязаны ставить в приоритет благополучие собственной семьи.

А чего вам ее жалко-то? Здоровая, полная сил женщина. Может делать со своей жизнью все, что ей захочется. Ваше "жалко" - это примерно как жалеть ребенка, у которого есть выбор из массы разных игрушек, но он хочет именно чужую.

У русских людей веками было принято иметь много детей. Надо было и вашей маме родить еще пару-тройку тогда уж, чтобы следовать традициям. А иначе как-то выборочно получается. Где ей удобно, там она подводит основание "веками принято", а в остальных случаях типа можно и по-современному.

Умно сказано. Она теперь и жалеет, что только меня родила. Говорит, что эгоистку на свою шею вырастила. мне почему-то кажется, что и меня она особо не хотела рожать. Может, я ей жизнь и испортила своём появлением на свет. Она всегда мечтала жить в штатах , а папа не хотел, семья ее тянула назад. Правда, ее туда никто и не приглашал -)

Если Вы знаете что делать ( а Вы знаете, что мать нельзя пускать к себе жить), но не можете этого сделать по психологическим причинам, то это - психологическая проблема. Решается, соответственно, работой с психологом или психотерапевтом. От нескольких занятий до нескольких месяцев. Лучше это сделать до поселения матери у Вас, потому что после последствия разгрести будет тяжелей.
Плохой же для матери Вы будете при любом раскладе.

Ну и зачем форум, если вы все равно не хотите ничего менять? Ну не можете сказать "нет", готовьтесь куковать с мамой всю оставшуюся жизнь, без семьи, само собой. Правильно вам написали, плохой вы будете при любом раскладе. Так что, выбирайте.

Читаю я , какие бывают властные, нахрапистые , бесцеремонные женщины, которые сначала мужей своих строят и в гроб загоняют. потом перемещаются в семью детей, чтобы взрослых детей строить и удивляюсь. У меня мама была вежливой, тактичной , не назойливой и не нахальной женщиной. Лишний раз старалась не беспокоить нас, не то , что разлад в семью вносить.

Ну вот откуда у одиноких теток пенсионного и предпенсионного возраста эта отвратительная привычка, нагло и тупо переться в жизнь своих взрослых детей? Зачем обязательно надо лезть, как бульдозер, в семью взрослого сына, или дочери, типа, "Хочу жить с вами и баста" Своя жизнь не сложилась, так давай еще и жизнь своих детей разрушу? Автор, не пускайте мамашу в жизнь своей семьи. И года не пройдёт, как останетесь вместе с ней, без мужа....

Скажите, что ваш муж против

Нашли из-за чего переживать. Ну, дадите слабину, переедет ... вы её через месяц турнёте обратно. Не сможете вы жить под властью другого человека, познав свободу.

Моя тоже греет такие планы. Мне жаль ... но этого не будет.

Не бойтесь быть плохой. Моя тоже прогибала, а в последний раз не смогла, ревела, что пробить меня не может, что я, как каменная. А я и есть каменная ... для агрессоров. Мне есть, что защищать, мою семью!

Спасибо. У меня обычно не хватает сил оставаться непробиваемой. Почти всегда срываюсь, начинаю отстаивать свою точку зрения, а мама только данной реакции и ждёт.

Учитесь говорить НЕТ. Но готовьтесь что отстояв свою позицию и свои интересы станете для части родни последней сволочью.
Я так в свое время отцу отказала. Купили с мужем трехкомнатную квартиру. Сын. я и муж. И тут отец на пенсию вышел и решил что на ДВ ему жить не стоит. надо поближе к родне перебираться и поближе к югу. Приехал явочным порядком не спросясь и судя по разговорам что надо бы с пропиской что то решать потому как пенсию оформлять надо уезжать никуда не собирался.Ну и намекал что ему в гостиной не удобно спать( открытая планировка с кухней) нельзя ли его в детскую. а сына в гостиную. Мол у него сон чуткий На что вежливо . но твердо ответила что папа. мы тебе В ГОСТЯХ всегда рады. приезжаешь и гостишь сколько хочешь. Но именно гостишь а не живешь на постоянной основе. У тебя своя квартира есть и пол дома в деревне.И ты папа не нуждающийся в помощи немощный старичок. а вполне еще в соку 65 летний мужик с очень не хилой пенсией и хорошими сбережениями. Вполне можешь самостоятельно решить жилищный вопрос.( К слову нам материально никогда не помогал. это что б не подумали что отец денег там давал или еще что и на этом основании жить с нами собрался) Обиделся. родне наплел что родного отца на улицу выгнали. Не общается. Через родню передал что бы наследства не ждали от него раз с ним жить не захотели.

Ну и эгоист!

Срочно начните ремонт. Или создайте его видимость. Скажите маме, что ремонт на длительный срок, а вы съезжаете всей семьей в крохотную однушку на окраине, и у вас физически нет места. За время "ремонта" мама или поостынет с идеей переезда, или найдите для нее занятие. Найдите ей жениха, или подарите собачку или трех кошек, чтобы она свою бурную энергию вымещала на них, а не вашей семье.