Кризис среднего возраста у мужа

Ей пофигу, она шизанутая. Мужик от нее бегает, а она как липучка клеится к нему. Будь я мужиком, я б тоже от такой свалила, залюбит

И что касается этого - все вы понимаете. Вы сами себе на все вопросы ответили. Для вас просто эта ситуация непривычная (еще бы, не каждый же год у вас по 12 лет совместной жизни :-) ) Если у вас есть конкретные вопросы, задавайте, с радостью постараюсь вам подсказать (но чуть попозже).

Ребенку лучше со здоровой психически матерью. Если мужик об нее ноги вытирает, то что теперь, на божничку его ставить?? Может, лучше своей жизнью заняться, ребенка растить и перестать липнуть к тому, кому ты явно не нужна? Ну, не любит он ее, и ребенка, видимо, по ошибке заделал, уже не раз бегал от нее, так бывает. Не хочет он с ней жить, ну видно же из её темы

Вы такой наивный, что просто мрак) Надоела она ему, а вы их ещё в лес вдвоем тащите, чтобы поубивали друг друга?

Все выглядит иначе, если живёшь в своей квартире, имеешь постоянный доход, весёлая, общительная, есть увлечения и друзья, которые поддержат, родители которые могут помочь с ребёнком, а если как Хатико все мысли только о хозяине, так и самой недолго в депрессию впасть или ещё что-то похуже! Автор, поймите пожалуйста, ему нравятся такие выкрутасы, есть такие садист скрытые, они любят играть на нервах и чувствах, займитесь собой и ребёнком, и он глядишь тоже вернётся, потому что ему неинтересна больше эта игра станет.

Он только тогда увидит её в новом свете, когда у неё появится другой

Так и будет. Я бы тоже не поехала никуда без своего на то желания

А если не хорохорится, а действительно ему хорошо без вас?

Ещё напишу, у меня есть знакомая женщина, родила поздно в 36 лет сына, вот там настоящая семья не смотря на отсутствие папы (никого не в коем случае не не призываю рожать без мужей и т.д.) Они просто самодостаточны, всегда весёлые, активные, ребёнок занимается самбо и конным спортом, они каждый выходной где то находятся, в парке, на выставках, в кино, в музеях, на роликах, на коньках, зимой на хаски катались, на лодках по горной реке сплавлялись, просто батарейки в ***, несмотря на то что сейчас ей под пятьдесят, с ними очень приятно общаться, дома и кот и собака и хорёк, ребёнок супер! Я редко видела такие полные семьи, настолько счастливые.

Под каблук его насильно запихать после 12 лет совместной жизни))) Ха-Ха-Ха. Алекс, вы точно подкаблучник. Вам там хорошо?

Так вы как раз и советуете довести все до точки невозврата.

Не мудрено,как раз точка зрения мужчины мне и интересна. Пока он думает что слишком к нему привязана и не даю вздохнуть. За мной он не следует вообще никак, как бы я не старалась.не знаю Уже что думать,давить на мою слабость?что не справлюсь?так он предложил просто ребенка забрать .

Вы не правы,ребенок был в любви и согласии,до ребенка жили 5 лет и решили родить. Жили 12 лет душа в душу,общие интересы.а в последние полгода он стал совсем другим,очень изменился

А отдайте на время. Ничего страшного. Это же родной папа. Просто мужики иногда не думают, как тяжело нам матерям приходится. Скажите, что у вас тоже депрессия в связи с его уходом, и это сейчас вредит ребенку. Что вы плачете, а ребенок это видит. Вот справитесь с этим, тогда заберете ребенка обратно

Автор, мой тебе совет, займись собой, если понимаешь, что это значит. Отстань от него. И после 25 лет люди разводятся, и с тремя детьми, это жизнь, что ж ты за страус такой. Самое лучшее, что ты можешь сделать, это следить за собой, много времени уделять ребенку и найти хорошие стороны жизни кроме мужа, который тебя ни во что не ставит.

Вот! Это и наводит на мысль, что у него появилась другая. Может, ещё только на горизонте, но точно есть. Просто так мужики не меняются. Поверьте моему опыту. Тем более, будет ребенок жить у него, не будет у него мыслей о другой, такой заманчивой. Он же явно не догулял. Я всегда противница отдавать мужьям детей, но в данном случае, вижу, что надо

Нет,для ребенка лучше когда она знает что он в командировке. Иначе у нее будет стресс и она будет винить себя,что мы разошлись. Она и так сейчас это говорит и себя винить,что папы нет

Тогда думайте больше о ребенке, чем о муже. Представьте, что уже случилось самое худшее (появилась любовница, уехал в другой город, действительно командировка и связи нет никакой). Забудьте о нем полностью. У вас есть работа? Работайте! Есть родители? Заботьтесь о них. Они не вечные. Мужики приходят и уходят, а дети и родители это все НАШЕ

Знаете, вы потом с удивлением будете вспоминать о своих страданиях. Честно. Вы любите его прежнего, а его уже давно нет. Это чужой для вас человек, который не думает о вас совсем.

Я очень много езжу по регионам. Я такое не раз видел, но к сожалению, на один такой случай, я видел 10 случаев обратного. Поэтому соглашусь, бывает такое, но из добрый побуждений, такого советовать никому не желаю.
В 13-14 летнем возрасте, мать не может одна совладать с влиянием улицы. Да и ребенок начинает интересоваться, почему у других (одноклассников, сверстников, друзей) и семья полная и денег больше и папа "Уххх какой !!", а у нас типа нет. И собственный ребенок уже не видит в матери что-то святое, он начинает её ненавидеть и у него есть для этого повод. И начинается конфликт, улица и неуважение к матери. А в деревнях и того хуже.
А хуже, если дочь узнает, что её мать не помогла или не поддержала в трудную минуту ЕЁ ОТЦА. И начинается, то из дома сбегают, то вообще к отцу переезжают. О матери даже хорошего слова после таких откровений не говорят....

Поверьте, лучше бороться за полноценную счастливую семью, чем развалить её из-за амбиций. Автор 12 лет прожила с мужем. У него проблемы - а все советуют сразу рушить семью. Ребенка лишать ОТЦА, который зла не сделал, руку не поднимал - за это этот ребенок поступок ребенок потом никогда не простит мать.

Еще бы он руку поднимал. Тоже мне достоинство мужчины) Не пишите чушь. Нет у мужика никаких проблем. На горизонте новая юбка замаячила. Ушел сам, никто не выгонял. Пусть валит дальше в сад боольшими шагами

Автор, квартира чья? Сбережения у вас есть? Надо уже о разводе задуматься и"сена подстелить".

Эх, автор похожая ситуация. Мужа накрыла депрессия, говорил что он ничего не достиг и материально никогда не сможет семью тянуть. Съехал, пыталась отношения наладить - вроде хорошо все было, но обратно не хотел, говорил что ему одному нормально и тоже что скучать особо некогда. И что свобода ему нужна, чтобы как то себя изменить. В общем, мы развелись. Потом у него начались еще большие проблемы на работе и он уехал в другой город на заработки. Другой женщины нет, уверена. Люблю еще, но как можно силой удержать человека? Поддержка тоже к сожалению не помогла о том что мне в нем не деньги важны, а он сам и о том что я в него верю и со всем мы справимся. Дохлый номер...

И прекрасно вас понимаю, что семью хотите сохранить... Но выбор у вас невелик. Занимайтесь своей жизнью, себя радуйте и балуйте, а там он или сам вернется или нет... Надо быть готовой ко всему... Сначала как мешком по голове мне все это, а сейчас вроде начинаю смиряться и продолжать жить. И перестаю анализировать: а почему, а зачем, а нам ведь было так хорошо, это ошибка. Надо принять то, что от вас не зависит, и начать менять, то что вы можете изменить ради самой себя и ребенка.

Хватит тут трилогии разводить !! Вы с мужской позиции уже не знаете как оправдать инфантильного мужа автора. «Он и так сейчас слабый...» да природа слабых в утиль списывает ! И с кем этот слабак сопли пускает - временный вариант, так как любовница раскусит его что никудышный Вася и кинет его. Это жена ку ку , сидит таблетки жуёт, его только пинать в зад и плеткой руководить. Тюфяки и инфант*ил нуждаются в руководстве или же будут изводить идиотизмом окружающих.

Предложил ребёнка взять, а вас типа списать ??? Он инфантил и подлец. Боится признаться что у него баба на стороне. Унизил вас так ужасно. Мне жаль вас.. вы просто жертва по согласию ...

Я очень знаю и хорошо понимаю ситуацию. Вы рекомендуете добить семью. Внести разлад. Лишить ребёнка отца. Подталкиваете женщину бросить мужа в депрессивное время. Он же не изменяет ей, не бьёт, в помощи вроде не отказывает. Оскорбляете отца ещё ребёнка. У вас видно никогда не было реальной ответственности. Ответственность за ребёнка не страшна, как ответственность за множество семей. Вам просто это не понять. Да и предлагать рушить семью..., это же насколько надо человечности лишиться. Не надо так делать.

Автор, не слушайте весь этот балаган с разводом. Вам тут насоветуют. У вас в семье проблемы, кризис и рушить семью не надо. Вы сами на месте мужа можете резко оказаться. У вас семья - единая команда, один ослаб - надо помочь. Тут ВАШЕГО мужа и не так унизят. У вас нет ничего необычного. Да и собой пока займитесь. Просто поживите и для себя. Но не опускайтесь до тех советов - себе навредите, а тут никто за это извиняться не будет. Люди, не будьте злыми, хотя бы чуть-чуть будьте добрее.

Это ваши предположения и не надо за меня выдумывать слова. Третий раз уходит из слабости муж в неизвестность это поведение мнфантила и жена с ребёнком будут мучаться всегда ! Там даже нечего разбивать то. Судя по комментам автора - автор адекватный и не агрессивный и описала случай со всеми ее попытками уладить ситуацию и при этом муж продолжает ловить кайф с другой женщиной, заявляя что не против забрать ребёнка, но «не готов видеть жену». АБСУРД! Когда у придурка горит в штанах, там никакая мудрость и старания не помогут, пока у сукина сына не перегорит в штанах. Хватит разводить демагогию в этой банальной истории инфантильного кобеля

А какие советы дают автору ????? Тут никакие советы не помогут! У автора даже выбора нет и вариантов. Он пока живет как хочет, а ей остаётся сидеть и ждать с таблетками, пока он отгуляется. И если вернётся, он вновь уйдёт в очередной загул. И ей самой решать, жить так всю жизнь с таким инфантилом или нет.. если конечно кто нибудь не подберёт его к себе в итоге под *** лет.

Извините конечно, но че это за бред ? Вы осмелились без доказательств вины ее мужа, поливать его грязью. Во вторых - укажите, где автор пытается уладить ситуацию ? Она и спрашивает тут. В третьих - депрессия, это нередкая ситуация в семейных парах и надо уметь поддерживать друг друга. В четвёртых - с таким настроем надо уездать, т.к. депрессия действует токсичности в семье. Жена на месте своего мужа может оказаться - так что, сразу *** сразу называть ? Не несите негатив и разлад им, 12 лет это не пару роликов со свадьбой и беременностью. Ну и да - при настоящих депрессиях и расстройствах - надо изолироваться - не нужны скандалы, истерики и нервозность. Это реально серьёзная вещь.
И знаете - факторов, указанных автором мало. Может у них есть иные проблемы, серьёзные долги например. Ни вы, ни я, не знаем и не должны знать этих вещей.

Извините, но что за бред тут с корректировками фраз и что-за замены слов ? Вместо роликов подразумевалось годиков.

Это вы пишите бред сивой кобыли в три листа. Откуда вы уверены что у мужа депрессия? Муж который изменяет, всегда чувствует депрессию живя с нелюбимой женой. Вы постоянно в длинных перлах умудрялись косвенно винить автора отчего депрессия у мужа. А по сути это безответственный поступок уходить куда то и даже не говоря адрес жилья. Вам именно Алекс слабо на такие поступки и вы поддерживаете мужика лишь потому что для вас это мечта быть свободным в любое время. Только не пишите мне оправдываясь что это не так! Многие пишут бред и врут себе и вы в том числе. Я лично всегда против разводов и всегда считаю что семья должна быть целой во благо детей в первую очередь. НО ... в этой ситуации даже не ясно что именно сохранять, если мужик в загуле и просит только ребёнка и жену не хочет. Чего именно можно посоветовать ? Только лишь терпение и пусть дальше избалованное взрослое дитё прячется с любовницей и ждёт когда его выпрут. Если выпрут- автору «повезёт» и примет его до следующей «депрессии»

Алекс, хватит флудить и писать догмы. У автора нет вариантов и выбора у неё нет, и муж выбора не дал! Краткость сестра таланта, а пока тут многие флудят. Муж в загуле- точка ! И она сама сделала выбор и согласна его подобрать вновь с загула. Просто тут написала от боли, а по сути сама уже решила что хочет

Какой загул ? Что за чушь ? Вы уже за нее озвучили ее мнение. Может вы еще опишете что она будет делать утром через две недели ?
Зачем вы утверждаете то, чего вы знать не можете ? Не вводите в заблуждение. Это серьезные вещи.

Прекратите писать глупости. Человек регулярно бежит от ответственности и ИМЕННО со слов автора, легко понять что муж явно в загуле, и загул лучший вариант чем псих с депрессией. Не надо тут сказки писать о муже с депрессией, бегающий периодически от семьи. Вы хоть внимательно читаете посты автора ??? Ясно написала что У НЕГО ДЕПРЕССИЯ ОТ ТОГО ЧТО ОН НЕ СОСТОЯЛСЯ. А потом далее пишет что он хочет жить с дочерью, но без жены. Причина его лживой депрессии, что он хочет жить без жены и с другой женщиной. Депрессия плин. Лопату в руки мужику и пинком толкать на работу. Нынче холёные хлюпики пошли, оттуда и безответственные поступки

Мне кажется, его надо оставить в покое. Тут дали совет зайти в гости. Без навязчивости стоит. Он должен обдумать свои установки. Это ему нужно. И вы сами перезагрузитесь.

Так автор даже не знает адреса его квартиры. И муж именно ее не хочет видеть в своей жизни. И советы автору не нужны, ей просто надо было выговориться. Автор знает истину и не хочет верить реальности и «всеми путями хочет вернуть человека».. эти слова говорят о том что она в курсе того что он ее бросил

и какой же это кризисс среднего возраста?..я думала там мужику полтинник и он пахать на семью устал...А тут обычный копель, надоела ему ответственность...захотел гульнуть и семью не тянуть...Да забудьте о нём. стройте свою жизнь..вы же молодая ещё.....зачем хвататься за гулящие штаны?

Отдыхает от женщины, достали его. От вас например уже через 20 минут любой адекватный устанет и сбежит.

Ну вот у моего были долги и депрессия. И что я могла сделать??

Устройте себе аналогичный "кризис". Дочь в охапку и в кино, кафе, на прогулку, к друзьям в гости. С внешностью можно поэкспериментировать. Зачем лекарства глотать? Заодно включайте холодный рассудок и проведите подготовку к возможному разводу, разделу имущества и т.д. Чтобы потом неожиданностей не было и в Вашу пользу вопросы решились. Я не утверждаю, что Вы разойдетесь, но надо быть во всеоружии, если что. Работаете, надеюсь?

Зачем Вы с ним вообще беседуете? С дуба рухнули? В ЧС его на всех телефонах, в соцсетях и т.д. Полное игнорирование по всем фронтам. С дочерью желает общаться, прекрасно! Скажите ей, что о Вас пусть ни слова ему не говорит, вообще, совсем, совсем.

Автор, извините, все не читала. Мое мнение, вам же лучше, что ушёл. Как переживёте свой кризис и захочет вернуться, скажите, что у вас теперь кризис, вы не понимаете, что сталось с вашим браком и вам надо побыть одной и подумать. Пусть сидит на своей съемной и дальше. Заодно отсидит и все последующие свои кризисы, и сорокалетия, и предпенсионный, и какие там они ещё бывают. Ему тоже это на пользу, экономия на логистике и переездах)) пусть ваш кризис закончится, когда вы увидите, что ему реально надо обратно, очень надо. Пусть видит, что если не будет сам рваться назад, вы не позовёте, остаток жизни проведёт в своём кризисе или с другой женщиной. Ну или совместит их как-то, главное, вас в его цирке не будет. А ребёнка отпускать, если просит. Ребёнок ребёнком, а брак браком.

Главное от тебя устали заочно и навеки. Хватит тут озвучивать свои проблемы. И не вздумай сейчас тут оправдываться.

Я тот гость, который написала, что нужно налаживать СВОЮ жизнь, а не ломать и думать как сломать чужую. Так вот люди, попейте водички, выдохните и придите уже как-нибудь в себя, мудрые вы наши и терпеливые. Вы тут уже развели три страницы на тему "какие существуют способы сделать так, что тихо слившийся мужик, который решил закончить брак окончательно возненавидел жену и перестал навещать ребенка", рыбалки, удочки, отпуски, поддержка в депрессии/ если что в депрессии помогает или психиатр или психотерапевт с мед. образованием/, ну все, чтобы мужик еще и номер телефона сменил, адрес, паспорт и пол. Потому что вроде уже не раз, не два все сказал, а она в тайге, вылавливая акулу из болота звонит ему и просит приехать. Знаете, тут логично отправить погулять в другое место, такую клиническую дуру. Это только все усугубит. Мужик поймет, правильно что свалил, хотел отсидется, может подумать, может там другая мадам, кто знает, а тут его бомбят, в семью возвращают. Нет, я согласна, как человек бездетный может чего не понимаю, но наверное я так сильно и в возрасте, когда еще можно было что-то вылечить и не пошла к врачам, я насмотрелась этих СантаБарбар со стороны, как телков в стойло по-хорошему или по-плохому загоняют. Мерзотное зрелище. Потерявшая последние остатки гордости баба-тряпка, и мужик уже с полной уверенностью, что он так нужен, так ценен и такой король. Тьфу. Мерзко. И мерзко почти у всех потом кончалась. Вот в этом году последняя "мудра" через суд развелась и сказала вслух "какая я была дура, что не сделала это раньше", а так 26 лет тоже депрессий и поддержки мужика..Поэтому не блажите. Все ваши методы - это путь, что он убежит еще дальше.. Просто понимаете, я в свои сплины тоже скрываюсь от людей, и так представила, сижу я значит где-нибудь у черта на рогах, винчик попиваю в одночестве и тут передо мной мой муж возникает с удочкой.. Третий развод гарантирован прямо тут же..

Автор, я ненамного старше вас и сейчас нахожусь в состоянии вашего мужа, и у меня тот пресловутый кризис среднего возраста, все признаки, но не могу как ваш муж уйти и оставить семью с детьми. Я разлюбила мужа и видеть его не могу, а вам пишут «поезжайте вместе в лес, в Турцию и тд», вот если бы мой муж оставил меня с покое, и меееееньше видеть его, то хоть формально семья бы сохранилась. Да, без любви, но этот кризис кончился бы и я осталась бы в семье. Мой вам совет, не трогайте мужа, совсем, это не поможет, а только наоборот. Если и есть шанс, вернуть его в семью, то только этим. Никакие вопросы, ничего, ни звонков, ни просьб. Оставьте его в покое. Послностью. 2-3-6 месяцев. Дайте себе срок. Но да, если он вернётся в семью, то как прежде уже не будет. Но устроит ли вас такая семья?

Автор, я не поняла. а в чем логика? Он ничего не добился и ушел на съемную квартиру. А там он типа чего-то добьется???
Знаете, мне кажется, если в семье хорошая атмосфера, люди друг друга любят,воркуют, и так далее, то всем пофиг, кто чего добился. Я сужу по мужу, он начинал со своими друзьями - учебы, работы - с которыми дружит до сих пор, большинство из них добились больше - в плане должностей и доходов. Но он вообще не комплексует. Он СЧАСТЛИВ, каждый день он в любви, комфортной обстановке, и так далее. И мне вообще сложно представить, что он может от меня уйти - он ни дня не протянет без меня, мы настолько приросли друг к другу, что это просто невозможно, не говоря уже о том, что я его Санчо Панса во всех его делах. Вплоть до того, как я тут создавала тему - он к сыну от первого брака на свадьбу отказался поехать без меня. Вот просто неохота даже на два дня расставаться.
Так что, сужу по себе, конечно, Вы проворонили ваши отношения, а не то что там у него кризис или не кризис.
Все в жизни относительно, одна и та же ситуация может выглядеть как "ничего не добился" или "зато прекрасная семья, хорошие близкие отношения".

Ужос, люди, А НАФИГА СОХРАНЯТЬ БРАК БЕЗ ЛЮБВИ???
Брак должен приносить радость, счастье, ощущение полета, партнерство, чтобы человек рядом был твоей опорой по жизни.
зачем сохранять какие-то мертвые отношения? Кому это вообще надо???

Автор, Вы окуели? Какой нах кризис среднего возраста? или это прикол???
Кризис среднего возраста у мужчин за 40 случается, Ваш вообще еще молодой, понятно. что к 32 годам любой чел мало чего добился, и только к 40-45 наступает пик финансовой и материальной обеспеченности, когда начинаешь "считать цыплят"