Муж хочет забрать ребенка бывшей жены
Умерла бывшая жена моего мужа. У нее осталось двое детей. Старший сын был рожден в браке с моим мужем, младшего она родила уже после развода от другого мужчины. Мальчику 2 года. Отец этого маленького …
Мудрость форума: Семья
-
Муж не может простить моё прошлое
14 266 ответов -
Измена жены. Брак 20 лет
19 661 ответ -
Отношения зашли в тупик
16 750 ответов -
Кто рожал без желания мужа?
720 ответов -
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
8 359 ответов -
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 543 ответа -
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 985 ответов -
Признайтесь честно, изменяли мужу?
10 407 ответов -
Испортились отношения с мужем после аборта
679 ответов -
Как укротить мужа?
7 912 ответов
Здравствуйте, автор!
Ситуация, в которой оказались дети - очень тяжелая...Потеря матери, сильнейшее горе и травма для человека, особенно маленького.
Решение, которое Вам с мужем придется принять - непростое и требует взаимопонимания, взаимоуважения, учета интересов каждого из вас и компромисса.
Конечно же разлучать детей (братьев) не очень выход, но и насильно заставлять Вас принимать не родного Вам ребенка - тоже не стоит, в данном вопросе люди могут выйти из положения несколькими способами, получив помощь консультации у специалистов:
1. юрист - правовые стороны вопроса (опека, усыновление и пр)
2. психолог, психотерапевт - совместная работа супругов по работе внутреннего сопротивления к приему детей, снижение тревоге по вопросам будущего (многодетная семья - много бытовых и финансовых вопросов), и крайне важный момент: индивидуальная работа человека по вопросу "напрягает эта ситуация" - очень важно разобрать что и по каким причинам напрягает.
Найти точки опоры внутри себя, услышать и себя и своего мужа!
И конечно же быть откровенными друг с другом и поддерживать друг друга, если ваша семья примет решения принять детей, то важно будет не забывать обращаться на первоначальных этапах за помощью к специалистам (психолог, психотерапевт).
Удачи Вам!
Очень сложная ситуация, конечно. маленький ребенок быстро к вам привыкнет, тут муж прав. он так же прав, что братьев разлучать нельзя. Здесь очень много сыграет роль как старший брат(не написали сколько лет, который сын от мужа) отнесется к тому, что папа его родного (по матери) брата сдал в детдом, раз его отец такой неблагонадежный. и мальчик это видел, раз жил с отчимом. Я думаю, года через 2 вы маленьких делить не будете, если перешагнете через "ЕЕ СЫН", да морально тяжело. но разлучив старшего и младшего, старший подсознательно будет ненавидеть вашего родного сына, просто потому что у него есть мать, а его брата вы лишили этого, и вас он всю жизнь будет ненавидеть за это. НО как и все сказали, что ваш муж обязан вам помогать воспитывать и обслуживать трех ( а в итоге 4-х) мальчишек. удачи вам
Братьев нельщя, полубратьев можно. Когда чужое *** начнет наркоманить, воровать, убивать, разница очень заметна будет, а вот когда это *** сломает жизни всем, вообще все видно будет, но поздно
Сначала хорошо подумать самой. Очень хорошо подумать. Сможете ли вы принять чужих детей.
Дать ребенку надежду на семью, а потом передумать - это ужасно.
Если вы действительно не готовы к этому ( а вы скорее всего не готовы и вряд-ли будете готовы), даже не думайте начинать. И никто не смеет вас осудить. Это дело каждого отдельного человека - принимать чужого ребенка или нет.
А потом поговорить с мужем. Очень хорошо поговорить. Проиграйте в голове все возможные варианты. Будьте тверды. Не думайте, что стерпиться - слюбиться. Люблю его - полюблю тех детей. Нет, это так не работает. Если женщина не может стать матерью чужим детям, значит не может. И никто не имеет права ее к этому принуждать.Я понимаю, вам сейчас очень тяжело.
Мужа можно понять, он хороший человек. И вас можно понять. Вы не должны приносить свою жизнь и года в жертву.
А младший точно от непонятного дяденьки (с полностью пропавшими родственниками),а не от мужа по старой памяти?
Не имея ресурсов или детей?
У нас с мужем есть общий ребенок, а финансовых ресурсов нет из-за малолетства сына. Как только ребенок пойдет в детский сад, сразу же вернусь на работу.
вот поэтому надо оформлять опекунство на обоих. а то, что он чужой, найдутся всегда умники и при усыновлении объявить. может, можно ему фамилию отчество поменять, чтоб вопросов не было, но опекунство
В детдом там хоть по квартире получят.
Понимаю, поэтому и дергаюсь.
Если что старший уже большой парень, до совершенолетия рукой подать. Я против него ничего не имею. Смущает маленький, который чужой для мужа.
Тут вам не помогут, т.к. вы не описали характер мужа. Насколько этот человек готов взять 100% заботу о этом ребенке, так что бы вы не участвовали в стирке и уборке за всей этой дружной компанией. Так же вопрос по поводу старшего 18 летнего. Готов ли он воспитывать своего брата. От уже достаточно взрослый, если ни сидит в гаджетах ни он ни папаша, все отлично вдвоем справятся. Вам останется только наладить дружеские отношения. В любом случае мужу скажите сразу что он своим детям и мама и папа, раз принял такое решение. Ваша помощь только добрым советом))))
На заметку, знаю ни одну семью в которой отчимы вели себя с падчерицами абстрагировано, даже шоколадку не купят на НГ. Я конечно до таких крайностей не говорю доходить, но все же мужчина должен понимать что его дети его забота.
Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.
надо брать детей. по любому. зачем спрашиваете. действуйте. вам еще кучу документов оформлять. а вы время теряете здесь
Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.
Я могла бы согласиться - во первых дети это хорошо. вас примерно такой же. примерно одна и та же одежда, та же еда. в чем там напрягаться - старший тоже подрастет и в свой путь отправиться. Еще не известно кем станут дети! Вдруг Джонни Деппом или Томом Крузом!
Очень сложная ситуация. С одной стороны муж молодец, можно не сомневаться, что хороший человек, но меня бы смущали гены неблагополучного отца. С большой долей вероятности даст вам просраться. По этой же причине не взяла бы ребёнка из детдома, хотя их безусловно жалко. Это вариант для людей, которые очень любят детей, я не из таких.
Автор токо не относитесь к малышу как вот эти что про гены пишут. Когда цветок поливаешь и говорить что он красата он растет, а когда обсираешь и все ждешь когда гены же вылезу - ну как назовешь так и поплывет. не слушайте тупых баб из средневековья! Гены как Аркан таро - на высоком уровне он шикарный иллюзионист, на низком алкаш машенник.
А какой тут выбор вы сами видите? Муж у вас - хороший человек, вообще-то
А как же "чужих детей не бывает"? Муж правильно делает, что забирает своих детей к себе, а автор, как порядочная жена, должна поддержать мужа в этом нелегком выборе. При живых нормальных! родителях отправлять ребенка в детдом, ну такое...
Чокнутая что ли, младший ребёнок вообще не от мужа, задним местом наверное читала, а потом пишет ахинею всякую
Не девочки, пока мне не за что упрекнуть мужа. Он пашет за двоих и все всегда в семью. Меня сам ньанс, что ребенок чужой - смущает. Да еще и от бывшей жены.
А старшего я сама сказала, что нужно забирать.
У мужа еще один раз промелькнуло, что младшего на себя запишем. Будет родной. Ребенок маленький, он даже не вспомнит.
Меня психологически это царапает...
Зачем? Берите в опеку, парень жилье потом получит.
Я бы взяла честно. Если сейчас старший к вам нормально, то как он будет себя вести зная, что его младшего брата отдали в неизвестном направлении. Т.к мелкий ровесник с вашим велика вероятность, что они подружатся, это даже плюс сами играют, развлекают друг друга...Не надо сразу просто негативно настраивать себя, может вы вообще в него влюбитесь через месяц
Пускай этот старший брат тогда и усыновит своего братика) тогда обид никаких не будет с его стороны
Вам надо срочно разводиться! Зачем вам двое чужих детей на воспитание. Муж хочет сделать из вас бесплатную сиделку. Надеюсь, брачный контракт Вы не забыли заключит при вступлении в брак с детным мужчиной...... Срочно нанимайте дорогих адвокатов!!!
Вот она меркантильность, лезет со всех щелей.
Автор. если мальчик уже 14-15 лет, то мысль "нельзя разлучать братьев" - неправильная. Старшему скорее всего младший на фиг не упал, если бы было там 5 лет и 2, еще как-никак. Так что по здравому размышлению, я считаю, что младшего нужно отдать его родственникам, 2 года это вообще ни о чем, никто еще ни к кому не успел привыкнуть. А старшего берите при условии, что он адекватный, вежливый, послушный, не будет пить, курить и возбухать.
Мужа потеряет и все, как можно реновать к покойнику?
Если у автора такая ситуация произошла бы, она хотела бы чтобы ее сын в детдоме оказался? Ребенок не виноват, а муж достойный человек, пособия все выплачиваются оформите опеку, разные в жизни ситуации бывают, кто знает как повернется
Мужа потеряет и все, как можно реновать к покойнику?
Если у автора такая ситуация произошла бы, она хотела бы чтобы ее сын в детдоме оказался? Ребенок не виноват, а муж достойный человек, пособия все выплачиваются оформите опеку, разные в жизни ситуации бывают, кто знает как повернется
Так этоине сын мужа,вообще левый нагулок
Хитровыделанный мужичок-то Ваш муж, повесит на Вас заботу о его детях и станете Вы служанкой уже четырем мужикам! Молодец, конечно! Заботливый! Вам нужен этот детский дом? Думаю, что нет. Подумайте!!!!
Вам вопрос нужно решать только с мужем.расскажите ему все свои страхи и может быть вы друг другу поможете
-
Павел РощинСексолог, гипнолог347 ответов -
Корсак ОлегВрач-психотерапевт184 ответа
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог174 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....469 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 182
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Анна ЯкутинаРегрессолог, гипнотерапевт3 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 073
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
-
Яковлева МаринаПсихолог РПП9 ответов
Здравствуйте! Конечно сложно воспитывать чужого ребенка, но пока он маленький что то свое ему можно заложить, как раз с подростком будет гароздо сложнее, тут личность уже сформирована.
Опять же всё в глазах смотрящего, лично я бы согласилась с мужем и приняла этого мальчика, ведь они братья, и пусть похож на мать, не стоит в нем разглядывать черты лица матери, он похож сам на себя. Для вашего ребенка это друг/брат в дольнейшем, будут вместе расти, воспитываться. Да сложно, тяжело, но они быстро растут, взрослеют, дети ведь не всегда маленькие, в два года уже более самостоятельные, а когда вместе ещё быстрее развиваются. Если готовы смотреть на все с этой стороны то стоит забирать обоих. Если нет, если в тягость то ни к чему хорошему это не приведёт.
У моего мужа тоже двое детей, уже взрослые, одному 14, другому 16. Старший не от него, но он относиться к нему как к своему. Приезжали они к нам пару раз на лето, разбросанные вещи их по квартире, не мытые руки, черные пятна на стенах как раз от грязных рук, козявки на стенах, на шторе. Это как раз говорю о заложенном воспитании. Случись что с их матерью муж заберёт их сюда, а с ними приедет и вся эта грязь. И я готова их принять, и придется перевоспитывать, а это сложно на самом деле, тем более с подростками, не думаю что муж позволит им жить в детдоме, да и я понимаю что там нет ни чего хорошего.
Понимаю, поэтому и дергаюсь.
Если что старший уже большой парень, до совершенолетия рукой подать. Я против него ничего не имею. Смущает маленький, который чужой для мужа.
А может не чужой? Почему так хочет записать на себя? Простите, мысли в слух... У нас есть семьи с приемными детьми. Дети эти потом получают хотя бы жильё.. А родной, не родной они всё равно рано или поздно узнают...
Младшего пусть муж на себя и записывает, вы при чем? Не вздумайте усыновлять, а то и останетесь в случае чего и со своим и с чужим, а муженек сольется
А если чужого усыновит, ребенок еще будет и наследником наравне с родными детьми.
Пост от 2019 года, прошло 3 года.
Интересно, итого как разрешилась ситуация?
Автор , к сожалению, в тему больше не заходила
Понимаю, поэтому и дергаюсь.
Если что старший уже большой парень, до совершенолетия рукой подать. Я против него ничего не имею. Смущает маленький, который чужой для мужа.
Вся печаль в том, что старший ребенок очень привязан к маленькому братику....А дети есть дети, у них бывают конфликты, и старший всегда будет на стороне младшего братика. Вашему ребенку будет очень сложно с ними, а вам будет вдвое тяжелее.
Как бы правильно объяснить. Меня не забота о детях пугает.
Я понимаю, что глупо ревновать к мертвому человеку (и это не ревность, я сама не знаю что), но вот это трепетное отношение к ЕЕ ребенку меня задевает.
Есть такая категория мужчин, которые упиваются своим благородством, а жену заставляют обслуживать свое благородство. Вы готовы всю оставшуюся жизнь сдавать экзамен на соответствие образу первой жены? Поверьте - это очень тяжело. Порой создавалось впечатление, что тебя если бы было можно поменяли местами с первой женой. В данной ситуации это как раз именно так и происходит в вашей семье. Ее он ставит выше вас и ваших чувств и только по этому хочет забрать второго ребенка. Он не будет воспитывать этого ребенка, все ляжет на ваши плечи. Вам это надо? Уходите. Прошла через этот ад. И любовь прошла. Там ребенок тоже был не родной. Когда разошлись, поменял несколько жен, но не участвовал уже в жизни ребенка, а когда выросла девочка - начали общаться, разочаровался. Не видитесь на эмоции мужа, хочет воспитывать - пусть воспитывает сам. У вас свой маленький ребенок, вам его надо растить и воспитывать, жизнь длинная. И я вам даю 100% гарантию, что при разводе, ваш ребенок будет получать от отца только алименты, он не будет стремиться общаться с сыном. Потому что он застрял в своем первом браке. А вы ему помогали там находиться. Общаться с первым сыном он должен был один, вам там делать было нечего. Это не мысли злой тетки, это жизненный опыт. Живите своей жизнью и интересами своего сына. Матерью для них вы все равно не станете, поведение вашего мужа вы правильно оценили - она незримо будет присутствовать в вашей семье, в вашей постели, в вашей жизни. Включите мозг. Принять такое решение страшно трудно, колени подлетают к подбородку от страха. Пройдет лет пять и поймете что все сделали правильно. А муж пусть воспитывает детей от первой и любимой жены.
Здравствуйте! Конечно сложно воспитывать чужого ребенка, но пока он маленький что то свое ему можно заложить, как раз с подростком будет гароздо сложнее, тут личность уже сформирована.
Опять же всё в глазах смотрящего, лично я бы согласилась с мужем и приняла этого мальчика, ведь они братья, и пусть похож на мать, не стоит в нем разглядывать черты лица матери, он похож сам на себя. Для вашего ребенка это друг/брат в дольнейшем, будут вместе расти, воспитываться. Да сложно, тяжело, но они быстро растут, взрослеют, дети ведь не всегда маленькие, в два года уже более самостоятельные, а когда вместе ещё быстрее развиваются. Если готовы смотреть на все с этой стороны то стоит забирать обоих. Если нет, если в тягость то ни к чему хорошему это не приведёт.
У моего мужа тоже двое детей, уже взрослые, одному 14, другому 16. Старший не от него, но он относиться к нему как к своему. Приезжали они к нам пару раз на лето, разбросанные вещи их по квартире, не мытые руки, черные пятна на стенах как раз от грязных рук, козявки на стенах, на шторе. Это как раз говорю о заложенном воспитании. Случись что с их матерью муж заберёт их сюда, а с ними приедет и вся эта грязь. И я готова их принять, и придется перевоспитывать, а это сложно на самом деле, тем более с подростками, не думаю что муж позволит им жить в детдоме, да и я понимаю что там нет ни чего хорошего.
ничего нельзя заложить уже в рожденного ребенка.
Сложно сказать, я у своего мужа первая женщина)))Поэтому отношения с его гипотетическими бывшими мне неведомы . Если б случилась беда, я б сама настояла помочь наверное. Да и он сам любит детей.
Зачем вы отрицаете очевидное? Ревность к вниманию мужа. Я иногда тоже ревную мужа.
Просто у автора подозрение,что этот ребенок ее мужа.
Судя по поведению вашего мужа, он отец этого малыша, и вы это подозреваете, просто не озвучиваете. Вы это чувствовали и раньше, сделайте тест на отцовство или хотя бы предложите мужу сделать его и по реакции поймете все и решение примите со спокойной душой. Если Бог не кладет на ваше сердце мир, значит не все чисто у вашего мужа в этой ситуации, лукавит ваш муж.
Вот шкурьё-то. А как же песни, которые вы поёте, когда своего ребенка пытаетесь мужику навязать? Чужих детей не бывает и все такое? Вердикт такой - кто в этой теме хоть слово написал против решения мужчины - конечная шкура. Оправданий нет. Никаких.
Ребенок не ЕГО,но он себя так ведет,что начинаешь сомневаться.
Муж благородное дело хочет сделать, поступает, как настоящий человек. А бабу напрягает. Она готова жить с незамутнённой совестью, зная, что ребёнок в детдоме. Муж возьмёт мальчишек и будет жизнь жить с лёгким сердцем, а таких бабцов, как ты, у него ещё будет триста штук. Только не надо песни петь про то, как его дома не будет, а вся нагрузка свалится на жену. Ты же этого хотела: быть домохозяйкой, пока муж работает и обеспечивает. Не нравится, иди работать, а муж пусть дома за детьми смотрит.
Первы
Вы ревнуете? Думаете это из-за того, что он до сих пор любит бывшую? Вы просто подумайте, что этот мальчик - брат его родного сына, который уже пережил смерть матери и разлука с малышом может ещё хуже на нем сказаться психологически. Я думаю муж от этого отталкивается предел всего. Решение не простое, желаю вам сил в принятии правильного для вашей семьи решения. Если честно, у вас все карты для того, чтобы история закончилась счастливым концом - дети ещё ничего не помнят, одного возраста, бывшей на горизонте нет, младенческие периоды позади.
Много и разных советов...Но никто не подумал о том, что автор может захотеть второго ребенка...своего, родного!! А тут уже трое и все на её шее, поскольку муж РАБОТАЕТ ЗА ДВОИХ, а крутится одна жена. Да и гены мальчика тоже могут выкинуть выкрутас такой, что, прихватив своего сына, убежишь на край света!! Такие примеры есть и немало. Да, детей жаль, но жизнь одна и ну ооочень хочется её прожить счастливо!!!!
Когда есть внутреннее отторжение к ребенку, то не стоит его брать.
Я считаю что ничего страшного в этом нет.Если бы он хотел то вернулся бы при жизни к бывшей жене.Значит ему с вами хорошо.А детей даже и из детдома берут и они потом родными становятся.Ваш муж вас оценит даже не сомневайтесь да и вы привыкните и его ребенок вам тоже родным станет.Только не наделайте глупостей иначе можете потерять семью.
отпустите свои тревоги и домыслы ,муж за ваш поступок об усыновления мальчика будет в двойне вас уважать и оберегать а ребёнок будет вам подарком от судьбы
Задавайте мужу конкретные вопросы: кто будет воспитывать ребенка, обслуживать в быту и так далее. Требуйте конкретных ответов. Сразу скажите, что вы этого делать не готовы.
Очень хороший совет эксперта. Перечитайте еще раз. Если все будете обговаривать с мужем, все у вас получится. Удачи вам, любви и взаимоуважения.
Тут даже вопрос больше не в том, что маленького ребенка нужно кормить, одевать. А в том, что из него вырастет. Отец неизвестен и видимо не благополучен и морально неустойчив. Гены никуда не денутся. Может такое вырасти, что взвоете.
Вообщем, это очено серьезный шаг. Нужно все как следует взвесить. Надежен ли муж, будет ли их воспитывать, помощь бабушек, финансовая составляющая и потяните ли вы все это морально и физически.
Но в приют конечно жалко отдавать ребенка.
Я бы не смогла, даже родного принять,чужих детей мне не надо, и своих не отдам. Я осталась в 39 лет вдовой. Живу одна. Детей выростила. Придложения жить были..Но с их багажом..Я отказывала. Проработала 46 лет в салоне красоты с женщинами, мастером, наслушалась...Но решать вам.
Ребёнка надо спасать от горе-папаши-зека, Автор, Вам за это воздастся. Со временем эту ответственность на себя возьмёт и старший брат, если правильные установки вложить
Не девочки, пока мне не за что упрекнуть мужа. Он пашет за двоих и все всегда в семью. Меня сам ньанс, что ребенок чужой - смущает. Да еще и от бывшей жены.
А старшего я сама сказала, что нужно забирать.
У мужа еще один раз промелькнуло, что младшего на себя запишем. Будет родной. Ребенок маленький, он даже не вспомнит.
Меня психологически это царапает...
Тяжёлая ситуация. Может ещё бы родили, а тут сразу плюс два. Пройдите школу опекунов. Психологи вам в помощь. У меня подругу муж убил, осталось двое детей. Слава богу у детей дядя есть, он взял опеку, есть свой ребёнок. Тяжко им, но они пытаются разрулить ситуацию. Я рада что дети у родственников, а не в детском доме, не простила бы этого себе. Но и воспитывать четвёртых, я бы наверное не рискнула(своих двое, и я одна в разводе) Вам решать. Но ребёнок маленький, ему нужна мама, и вы можете ей стать. И не угадаешь наперёд. Раз муж помогает, и опора, то помогите и вы ему.
А как же "чужих детей не бывает"? Муж правильно делает, что забирает своих детей к себе, а автор, как порядочная жена, должна поддержать мужа в этом нелегком выборе. При живых нормальных! родителях отправлять ребенка в детдом, ну такое...
Где живые?у младшего ребенка ни отца (он не записан в свидетельстве и не общался)ни матери умерла и автору и ее мужу ребенок чужой
Мужчины последнее время становятся всё более самостоятельными,знаю двоих которые сами растят детей без жен и бабушек,так что мужчина который действительно хочет воспитывать своих детей сможет делать это и без вас,так что нах с пляжа!А вообще поражает сначала замуж идёт за детного потом ноет))
Ситуация все таки немного нестандартная. Ребенок же не мужа
Мужчины последнее время становятся всё более самостоятельными,знаю двоих которые сами растят детей без жен и бабушек,так что мужчина который действительно хочет воспитывать своих детей сможет делать это и без вас,так что нах с пляжа!А вообще поражает сначала замуж идёт за детного потом ноет))
за хуеву тучу лет наконец-то немного самостоятельными стали и решили , что дети- это не только ценный мех?)),окститесь, тогда это тупые существа ..слишком долго думают...их выбранные дети уже не доживут, пока эти ...мякиш в голове не дожуют...