Деньги и власть в семье

Вы привели пример очевидной манипуляции. Противодействие манипуляциям - отдельная тема.
А кошерный путь я вижу такой:
1. Вы выбираете женщину, которой не чужды идеи РЕАЛЬНОГО равноправия.
2. Вы договариваетесь, что удобным для вашей семьи вариантом реального равноправия будет ситуация, когда вы обеспечиваете семью и являетесь ее лидером, а она будет обеспечена и признает за вами право окончательного решения. Если она предложит "другое реальное равноправие", можно рассмотреть под микроскопом и со всей тщательностью - вдруг женщина-гений :). Но допустим, она приняла ваше видение.
3. Далее смотрим, соблюдаются ли договоренности, корректируем поведение себя и партнера. Если начинается прямой игнор договоренностей / попытка обойти / манипуляции, то ничего хорошего с такой женщиной не светит (плюет на договоренности, не признает РЕАЛЬНОЕ равноправие)

То, что вы больше зарабатываете, должно быть и так понятно. Одной из договоренностей должно быть то, что о договоренностях не требуется напоминать. Если она проявляет упорную забывчивость - это манипуляция, см.п.4

И уходит она из его квартиры под мост и кушать ей нечего. Не пойдёт она никуда. И да, кто заработал, тот и батя! Можно учесть интересы второй половины, а можно и вето наложить :)

Вы, Автор, сущее дитя.

Вот иллюстрация с моей стороны:
- Я хочу съездить в N
- Ну нееет, ну пожалуйста, ну вот M это супер, а N - туда Ивановы ездили, столько проблем потом, еще и дороже... ну давай M
- Хорошо, давай в A или в B, раз в N Ивановы ездили. В M совсем не хочу.
- Ну нееет, ну пожалуйста, ну вот M это супер +100500 аргументов
- Милая, ну совсем не хочу в M. Выбирай: N, A или B. Если хочешь, предложи что-то другое, только не M.
- *попытка манипуляции / слез / прочие женские штучки*
- Дорогая, мы с тобой давным-давно кое о чем договорились. Выбирай: N, A или B. Если хочешь, предложи что-то другое, только не M.
- *попытка поставить под сомнение те самые договоренности*
- Мы с тобой договорились и будет так как мы договорились. Че ты уныла, мы едем за границу, не сошелся клином свет на твоем M. Давай выбирать "не M" и поехали уже!

нет, она уходит к другому мужику, то есть не уходит, а этот "доминант" знает, что она уйдет к родителям, а через неделю максимум у нее будет новое предложение от поклонника.

И уходит в свою квартиру/ снимает койко-место. Да, ей тяжело материально, но никто не унижает ее личность. Типа я больше зарабатываю, потому не буду учитывать твоё мнение, и все будет по-моему. А ты терпи за миску супа. Естественно, не сразу уходит. Но если ей систематически не уступают, забивают на ее интересы мечты, желания - ее терпение лопнет.

ИМХО власть - это просто право разгребать последствия )

У ребенка власти нет, потому что закажи ему этот грузовик мороженого - вопросы хранения и утилизации придется решать кому-то другому. В случае с поездкой тоже можно настоять, но это значит что если что угодно пойдет не так, то именно настоявший и будет виноват до конца жизни.

ИМХО в браке куда актуальнее проблема "как бы перевалить побольше власти на супруга" ) Кто больше смог перевалить - тот и главнее.

Обладая властью, можно ещё делегировать полномочия :)))

вы такой умный )) Все обозначили, ярлычки навесили, по пунктам расписали, и даже страховку придумали - "договоренность о неоспаривании договоренностей".
На деле вы выбираете Ж, которая вам нравится, а она внезапно не дает себя гнобить.
То есть я вообще не понимаю. как вменяемый человек может сразу сказать партнеру "так как ты меня содержишь - мое мнение не учитывается", это рабство? Рабство запрещено.
А если она еще и красивая, может себя прокормить и знает об этом - вы вообще не сможете на нее давить.

ВОТ опытный человек.
Да.
Именно так.

Автор, по описанию, вы богатый мужчина с очень хорошим характером!)) 👍🏻 Все женщины бы мечтали о таком диалоге.
Единственное, а вдруг у женщины мечта с детства побывать в стране М. А вы категорически против. Рассмотрите ли вы вариант поехать туда в другой раз/ отпустить ее одну или с подругой, мамой/ если сама заработает? Вы же не будете любимого взрослого человека лишать мечты?

Я не автор, и не дитя, а взрослая, обеспеченная женщина, которая вполне себе заработала своё право голоса :)

Это вопрос разумного применения методы. Я ратую не за то, чтобы лидер продавливал свою волю каждый раз, а за его право принимать часть решений единолично. За то, чтобы и лидер это право осознавал, а его партнер - принимал.

Вот у тебя дома есть молоток. Хорошо, что он есть - ты можешь с его помощью сделать что-нибудь полезное по дому. И жена не против, что есть этот молоток. Хотя с его помощью ты можешь вбить гвоздь и повесить на стену картину, которая ей не по душе. Так как то.

Вот все верно сказали, муж меня содержал, но в некоторых случаях ни во что не ставил моё мнение и все равно делал по своему а не помоему и я не смогла с ним жить (потому что он сказал "замахали скандалы и истерики", собрал мне сумку, сказал остальное дошлю газелькой, выставил за дверь и подал на развод).

Да ) Причем в корпорациях примерно та же история, у IBM даже был рекламный слоган «Еще никого не уволили за покупку компьютера компании IBM».
Вот прямо так и почувствовали желание властно выбрать какой компьютер компания должна купить ))) А забалтывание решений в разных комитетах, бесконечные совещания по третьему кругу ?

Руководить и командовать - это почетное занятие, которым нормальные люди в основном согласны заниматься только за большие деньги. Вот совершенно не тянет навешивать на себя этот хомут самому.

Насилие - удел дилетантов (с)

Еще лучше :)

в этом диалоге для мужчины главное - это не допустить поездки в М, то есть поставить бабу на место?
В начале он хотел в N, но теперь согласен куда угодно, только принципиально не в М))
Смяшно.

Благодарю. Не могу назвать себя богатым, но и не бедствую. Не суть.
Важно, что подобный диалог может состояться и по поводу куда менее приятному, чем поездка за рубеж, ситуация будет более сложной из-за отсутствия возможности расслабить приятной перспективой, но принцип тот же.

Возьму гипотетическую ситуацию, когда жена хочет в Турцию (пардон, но страна "особая"), а я пару лет назад там банк ограбил и свалил и мне туда лучше не соваться :)) Нет, не пущу. Ни одну, ни с подругой, ни с мамой. Даже вариант "ты одна в Кемер, а я один в Паттаю" рассматривать не буду. Семья дороже за уши притянутой справедливости.

Знакомо. Тяжело с этими мужьями. Здесь надо похоже именно «вода камень точит», если есть время для принятия решения. Если нет - сложнее.

Не, это пример ущербного применения методы, я против этого. Допустим, жена хочет в Доминикану, а муж хоть и может позволить себе оплатить эту поездку, но ему будет это не "как два пальца", внапряг, к тому же ему не нравится пляжный отдых и он тяготеет к качественной, насыщенной экскурсионке, которую можно получить за меньшие деньги.

Возьму гипотетическую ситуацию, когда жена хочет в Турцию (пардон, но страна "особая"), а я пару лет назад там банк ограбил и свалил и мне туда лучше не соваться :)) Нет, не пущу. Ни одну, ни с подругой, ни с мамой. Даже вариант "ты одна в Кемер, а я один в Паттаю" рассматривать не буду. Семья дороже за уши притянутой справедливости.Ну если она уже там была, ее мечта исполнилась. И Турция редко бывает страной мечты. Она наиболее простая и доступная. В любом случае, хорошо, что вы предлагаете альтернативы. И аргументируете ваш отказ.

Мужья: "Тяжело с этой работой" :)
Все справедливо: либо нагружайтесь по работе, либо будьте сговорчивы с мужем. Несправедливо, когда муж нагружается по работе, плюс его еще и жена продавливает.
А любящий муж, осознавая свое лидерство в обеспечении семьи, тем не менее будет иногда идти наперекор своим хотелкам и делать по-вашему. А когда не делает - не грустите и не злитесь: он вас обеспечивает, спасибо ему за это.

Надо было назвать тему "Деньги и лидерство в семье". "Власть" многими воспринимается в негативной коннотации, как "насилие"

Ой, смешно сказали, сейчас не 100 лет назад чтоб довольствоваться комнаткой и говорить спасибо, современный уровень жизни это трешка гдет сто квадратов в новостройка с хорошим современным ремонтом, две машины, три четыре раза в год отдых не в банальной Турции, сколько я тарелок перемыла в посудомойке пока это все ждала от мужа это уму непостижимо, ну подпиливала, но без этого мы б вообще может отдыхать бы и не ездили, или может не так часто. И что результат моих трудов? Развод, теперь у меня ни кола ни двора, а на машине я так и не поездила, хотя у мужа и не раз просила чтоб мы жили по нормальному, как надо

Или "Мужчина - повелитель женщины. Таки вопрос или мечта?'

Немного прочитала..автор, а вы точно о семье, о жене говорите? СемьЯ, от слово семь Я, то есть мнение каждого должно учитываться, а не я деньги зарабатываю - я решаю! Если такое хотите, то вам не жена нужна, которая может иметь свое мнение, а служанка, которую можно нанять и которая слова не сможет поперек сказать, разве что уволиться..а если вы вот так иногда заявляете - или делай как я сказал, иди иди в однушку, вы по полной используете временную зависимость от вас другого человека, но так же не всегда будет...например, вы заболеете, высокая температура, а вам - делай то, а то и лекарства не подам, кушать не приготовлю и т.д....сразу же неприятные чувства возникнут к тому, кто так заявит

Я все ждала, ждала когда муж серьёзно заболеет чтоб отлились кошке мышкины слезки, но к сожалению развод наступил раньше, так что если кто рассчитывает знайте, может и не повезти и серьёзная болезнь мужа не случится

О такой жизни многие мечтают. И многие из этих многих делают гораздо больше, чем работу домохозяйки и няни, и все равно дотягивают до такого уровня.

Нужно было не ждать, а помогать. Не только мыть тарелки, но и зарабатывать, стремиться к увеличению дохода.

Надеюсь, ваши труды были гораздо весомее, чем мытье тарелок, подпиливание мужа и ожидание светлого будущего. Я просто ничего не увидел про вашу работу/должность/карьеру...

Вы сами выбираете, на что делать ставку, какие риски страховать, а какие - нет. Хотите не остаться без кола и двора "в случае чего" - делайте ставку на карьеру и деньги, бонусом будете иметь лидерство в семье. Хотите расслабиться по карьере и сделать ставку на успешность мужа - будьте готовы к роли второго плана в семье и риску остаться без кола и двора. К сожалению, труд домохозяйки и няни в одном лице - невысокооплачиваем, и говорить о равном вкладе в семью от преуспевающего мужчины и от хранительницы домашнего очага можно лишь с целью исказить реальность, сманипулировать.
Короче говоря, неправильно перекладывать выбор своей жизненной стратегии на совесть партнера.

Уже говорил, любым инструментом нужно правильно пользоваться. См. пост №104. http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5089622/3/#m68088601

Ну здесь либо муж был реальным тираном, что вас довел до такой низости, либо низость - ваша собственная черта. Сочувствую. Особенно если такие мысли вас посещают долгое время после развода. Если не излечитесь, счастья у вас не будет, а мужчинам иметь отношения с вами - смертельно опасное дело.

классно! Очень остроумно.

Но в чем манипуляция ? По-моему все честно и открыто - жена обозначает рамки что ей важно, я - что мне важно, а потом пытаемся найти что устроит всех.

Вот в примере с отдыхом затык получается потому, что стороны называют места, а не требования к ним. А если жена хочет море и солнце, а муж - музеи и экскурсии, то уже можно повыбирать места, где есть то и другое.

Манипуляции - это когда я заранее что-то решил, имею свое мнение и продавливаю это косвенно. А в реале я согласовывать начинаю еще до того как у меня свое мнение появится: просто нет смысла глубоко копать вопрос если жена будет против.

Автор вот такие вопросы как ты задаёшь, обычно задают мужики без реального опыта принятия важных решений
Которые видимо не в курсе, как это за-е-бывает и что если ты один принял решение тебе потом и отвечать за него одному, ты ж сам так решил вот и разгребай сам раз такой умный.
Свои нереализованные амбиции руководителя и хозяина положения имеет смысл воплощать на работе. Лично мне после такой ответственности за решения на работе больше решать за других что-то не сильно охота....тем более дома где я хочу отдыхать и не париться, тем более в отношениях с мужчиной
Решай сколько угодно все что угодно, можешь даже свои 100% не вкладывать ... хочется все на себе тянуть - да ради бога

Вы, автор, похожи на глупого жадного малолетку) был у меня такой, когда ещё студенткой была) он тогда уже универ закончил, сам по себе пацан был очень умный и зарабатывал хорошо. А я училась и подрабатывала) наши доходы были - его 80 тыс против моих 15. И предлагал мне жить вместе, но с оговорочкой «все пополам») то есть, я по его логике должна была свою половину (все 15 тыр) отдать за квартиру и коммуналку, например, и не жрать потом весь месяц)) либо ночами разгружать вагоны, наверное)) пошёл он лесом далеко и надолго)
К счастью, сейчас у меня муж - главный добытчик в семье) зарабатывает в разы больше меня и решения у нас принимаются вместе, как и в любой нормальной семье) а куда мы в отпуск поедем, вообще решаю только я, все бронирую и расписываю) потому что занятому мужику вообще не до этого) ему со мной будет хорошо и в Италии, и на кубе.

Вот когда у неё терпение лопнет, она пойдёт и заработает на свои мечты и желания :)

А как складываются в контексте этой темы ваши семейные отношения? Есть ли в них лидер, есть ли "глава семьи" - не обязательно по критерию денежности. И насколько долго они длятся. Очень интересно.Отношения складываются хорошо, 23-й год в браке уже. Лидеров у нас нет, мы соратники с общими целями. Разумеется, нет и властелинов, стучащих кулаком "я тут плачу и решаю", мы же нормальные люди. Хотя муж зарабатывал и зарабатывает больше. Более того, я много лет вообще не работала. Декреты, учеба за границей (куда мы попали благодаря моим мозгам), короче говоря, зависела я от мужа финансово довольно значительное время. Но ничего, кроме уважения, не видела. Я ведь за человеком замужем, а не за самодуром, попрекающим куском хлеба. Кстати, на пенсию мужу гораздо раньше, чем мне, и впереди годы, когда основным добытчиком буду уже я. И относиться к мужу буду ровно так же, как и сейчас, с любовью и уважением. Нам друг для друга ничего не жалко. Это любовь, а не вот это ваше: кто тут платит, у кого зарплата... Тьфу на вас, не души, а калеки какие-то. Все высчитывают, не понимая, что сами себя обокрали.

Предложение от ещё одного "доминанта" в лучшем случае.
Желающих финансово присосаться гораздо больше, чем тех, кто может обеспечить. С другой стороны, для любого человека, который обеспечивает свою половинку глупо ставить свои интересы ниже интересов этой самой половины.

Ну президент как-то живёт и его министры не считаются рабами.

Нормальный подход.

Какое там насилие?! Просто не позволяют влезть на шею и творить глупости некомпетентному существу.

А зачем жениться на существе? Надо было на женщине.

Хотите другой пример?
A: - Можно хорошо проинвестировать деньги и обеспечить себе пенсию.
B: - А я хочу новую шубу и на Мальдивы.
А: - Нет, Мальдив в этом году не будет.
В: Бьётся в истерике.

Вы считаете гноблением договоренность о том, что М, обеспечивающий семью, при возникновении споров _НЕКОТОРЫЕ_ решения будет принимать единолично, а не уступать мнению Ж лишь бы перестала насиловать мозги?

Я: "Я так понял, что вы топите за подчинение мужчины женщине. Чем, кстати аргументируете?"
Вы: "Это удобно"
Я: "Кому?"
Вы: / не ответили /
Может быть, сейчас ответите, кому удобно подчинение мужчины женщине? И как это согласуется с "Рабство запрещено".

Так никто и не хочет давить. Предлагается решение для достижения реального равноправия, о котором так любят говорить феминистки. С оговоркой на разумное применение, ибо речь идет об отношениях близких людей, любящих друг друга. А ваши слова можно перефразировать так: "А если она еще и красивая, может себя прокормить и знает об этом - вы по любому ее раб, если согласитесь на отношения с ней"

Абсурд
Такой диалог невозможен
Нестыковочка в чем: зачем мужчина в диалоге с женщиной, ориентированной на шубы и мальдивы будет употреблять слова «проинвестировать» и «пенсия»
Он что первый день с ней знаком? Он не знает, что ей нет дела до инвестиций в пенсию? Или цель этого диалога в том, чтобы в очередной раз убедиться, что связался с дубиной

+

Женщина-содержанка сама понимает, кто принимает окончательное решение и не спорит. А существо - оно глупое и думает, что оно главное.

Поддерживать друг друга в разные периоды жизни - одно. А сознательно присесть на обеспечение и начать ещё мозг выносить - это другое.
Вашему мужу безразлично, где будет отпуск. Но я больше, чем уверена, вы тоже чемодан бы не собрали, если бы он в каком-нибудь отпуске отказал или вы в другое место поехали.

Интересная довольно таки ветка, особенно по сравнению с остальными на вумане, где разговоры сходят в ср*ч и быдлячество.
Вот интересно собственно спросить у Автора - с чего вдруг он озадачился этим вопросом? У вас нет серьезного опыта отношений или он был негативным? Потому как неуравновешенные женщины, закатывающиеся в истериках и не способных к конструктивному обсуждению вопросу - обычно не должны интересовать таких мужчин, как Автор. Он мне показался довольно логичным и рассудительным. Поэтому раздирает любопытство как его угораздило/или не угораздило связываться с истеричными особами, которые мало того, что не приносили почти ничего в бюджет и еще устраивали эмоциональный террор капризами. Это же как две противоположности - спокойный, зарабатывающий, рассудительный мужчина и сумасбродная эмоциональная особа без каких-то значимых финансовых достижений. Таких противоположностям трудно найти общий язык, ну разве только если не мужчина снисходительно не исполняет ее капризы.

Тогда некомпетентным существом является в первую очередь сам мужчина, который не оценил весь масштаб эээ катастрофы, не находите? И да, так не прозвучал ответ, как будем воздействовать на умную женщину без материальных проблем? А ведь бывают и такие.