Переезд свекрови

Ваша наследная квартира и потому спокойно высказать примаку из деревни , что его мамаша жить у Вас не будет. Иначе он сам может туда возвращаться и лелеять матушку свою, доказывать, что он лучше младшенького любимца . Она на него давит, а он мямлит и боится сказать НЕТ.

Муж совсем загнанный, если врёт вам, о том, что с родной мамой общается. Жаль мужика, попал, так попал. Может свекровь и не права, что выделяла одного сына, перед другим, но и вы автор полный ахтунг. Одно дело не хотеть жить со свекровью, другое контролировать, сколько муж общаться со СВОЕЙ МАМОЙ.

1. Муж общается не со "свекровью", а с матерью.
2. Положим, она и не обязана ничем вам помогать - сына ж вырастила, не грех и ему в старости о ней позаботиться.
3. Зачем вам решение без скандала, если вы уже решили разводится с мужем!?

Сказать НЕТ так, чтобы тема переезда свекрови в вашу квартиру больше не поднималась никогда.

Она планирует жить с вами в одном городе или в одной квартире? Я бы так и сказала, что это плохая идея. А ваш муж этого не понимает разве? Моя свекровь предлагала купить один общий катедж на две семьи, она с мужем и я с ее сыном, плюс предлагала внести бОльшую часть, но и то мы отказались, сам муж сказал, что это ничем хорошим не кончится, хотя у меня с ней хорошие отношения как и у мужа

С чего это? Препятствие это исключительно Ваше НЕТ. Вам наследство оставили ради досмотра чужих старух из деревни, дома у Вас Домострой? Обычно вот такие "мущщины" - пристроенцы жен давят и наезжают, потому что сами перед своими мамашами мямли и тряпки. Раз разговор часами происходит, а вам врет, что редко . Лучше один раз выслушать скандал и надутые губы видеть, чем устроить в своем жилье ад. Вы там хозяйкой быть перестанете сразу. А прислугой свекрови, зато по родне и долам и весям говорится будет, что это сын молодец. Сам влез и маму привел на дожитие. Она свои деньги будет другим совать и там плюсики дальше зарабатывать. За ваш счет.
В Москве, имея квартиру, нужно палкой от таких женихов отбиваться . Со всех вокзалов прут.

Вот пусть и заботится в СВОЕМ жилье. А еще у этой матери другой сын есть, пусть тот к себе возьмет, он как раз ей и должен. А не так, что из дома выпихивается, ищи себе с квартирой, помощи ноль , а потом маму лелей!

И стать разведенкой с дитём.

Неужели Ваш муж, не сумевший обеспечить свою семью жильём будет еще и скандалить, требуя заселить маму в квартиру купленную вашими родителями?? Если так то пусть к маме едет. А поговорить надо обязательно и так твёрдо сказать "нет" чтобы у него больше и мысли не было заикаться об этом. И ещё автор, не попадитесь в ловушку под названием "временно поживет" не пускать ни в коем случае! Не избавитесь потом. Ни на какие уговоры не ведитесь

Ой, ужас-то какой 😆😆

Зато с имуществом и никто мозги жрать не станет. еще лет 15-20. Сколько этой старушке лет? ) Автор, ваши перспективы со свекровью из деревни это доклад на лавке всем соседкам подробно о вашей жизни и полон дом гостей с родней мужа в том числе. А вы на подаче тарелок стоять , подавать и обслуживать. Они ж все не к вам будут, а к мамочке мужа и к нему. Вас никто спрашивать не будет. Полдеревни начнет кататься, ачетакова?

У вас кв, мебель от родителей, а он чем вложился? Писькой? Я бы твердо поставила вопрос: "мать или я?" В случае первого - вещички и на выход, милый

дитю 21 годик, сама на себя зарабатывает, так что статус "разведенки с прицепом" не грозит

Так потому бабка и завела тему про свой переезд, что внучка уедет и можно занять бегом метры. Фиг потом выпрешь, начнет концерты-припадки изображать, скорые вызывать, падая театрально. На лестнице разляжется у двери. Твоя жена-змея, маму твою гонит! Ты мужик или кто?

Спасибо всем за ответы!
Дочка уже взрослая и в финансовой помощи не нуждается, мужа я люблю, и не хотелось бы развода и скандалов, но его нездоровое желание показать маме, какой он молодец в сравнении с младшим, что вот живет в столице, хорошо зарабатывает - сводит с ума. Не давно, подключила в приложении его банковскую карту (с его ведома), стала замечать, что он свекрови счет пополняет. Сумы маленькие, но он ей еще и финансово помогает, при том, что она СВОИ заработанные деньги (сдает участки на полях + сезонные заработки на полях) отдает младшему сыну и внуку.

Там дите скоро своих нарожает)) Я бы предпочла остаться одной с детьми, только не жить со свекровью. Мне один раз муж заикнулся о переезде свекрови к нам, в ответ сказала "Хочешь жить с матерью вперед и с песней, меня уволь" Я с ней в молодости натерпелась, приезжала к нам каждый день, совала свой нос в каждую щель, лезла везде, где только могла, как вспомню, так вздрогну.

Соседкам в уши вливать, как ее бедную горемычную невестка змея заела, голодом морит, а соседки, в свою очередь, будут при встречи с вами охать и ахать какая вы негодяйка.

Я старший нелюбимый ребенок, все было аналогично, требования только ко мне и с меня, начиная с рождения любимого младшенького. В один момент мне это надоело, бесконечные морали, претензии и требования и посланы были оптом далеко и надолго. Я не созависимый человек с комплексом нелюбимого ребенка.
Своё всё имею и не для того оно все есть, чтобы быть дойной коровой, а за мой счет кто-то очки зарабатывал, беря моё и отдавая туда. Просто как-то так вышло, что мной и моим никто не интересовался, одни деньги только или услуги нужны, а все разговоры, звонки начинались плачем Ярославны с длительным перечислением, что лучше помогает, вот у Мани, Тани вот так и так, они путевки покупают, лечат в лучших клиниках... Это еще цветочки)) Потом шли ягодки про очередные проблемы любимца и его семьи, что у них в очередной раз случилось , денег надо, помочь , какой сыночка золотой, просто ему не везет и как те внуки молодцы эдакие и далее по списку. В итоге - надоело. Реально. Ощущение, что какая-то равнодушная присоска лезет. Дай, сделай, помогай, долг, что люди скажут! Тогда был момент, я в больнице... это дело прошлое и давно. Вот то самое, что просто урвать надо. Весь разговор о себе, про себя и своих любименьких. Обо мне так дежурно три слова и опять о том. Да что там, дада, вот у наааас опять бедаааа.... ..!

ВЫ большой молодец, что поняли и разобрались в отношениях с такими родителями, но вот мой муж, к сожалению, готов последнее не в дом, а ей перечислить, лишь бы похвалу услышать
не знаю, о чем она с мужем разговаривает по часу, но как-то гостила у нас, и моей дочери, своей нелюбимой внучке, показывала их местную сельскую газетку с небольшой статьей о своем ЛЮБИМОМ внучке. Конечно дочке это больше всего в жизни интересно.

Моя свекровь никогда не лезла в мою семейную жизнь и не просилась пожить. Да я бы и не хотела такого совместного проживания. Слава богу, не пришлось. Хотя у нас с ней хорошие отношения. У меня 2 сына подростки. Не дай бог мне со снохами жить. Чур чур меня. Чем дальше, тем лучше. Пусть живут отдельно. Сыновей готова видеть хоть каждый день, но снох не реже раза в месяц, пусть сами в гости приходят с мужьями, я не хочу ходить на их территорию. И в качестве подружек снохи нафиг не сдались, лучше сохранять эмоциональную дистанцию, достаточно дружественного нейтралитета. Готова общаться на общие темы, про погоду и всякие бытовые темы, но ничего личного обсуждать не буду, равно как и лезть в душу, мне это неинтересно и фиолетово. Если начнет жаловаться на сына, абстрагируюсь и скажу, чтоб сами разбирались (я думаю, по чесноку мне тупо будет пофиг на ее проблемы, не дочь же она мне, и вообще я на стороне сына буду в любом случае, только не скажу ей об этом, чтоб она на сыне не отыгралась). Если сын пожалуется (наедине) выслушаю (сын всё-таки, родное дитя) пожалею, мб че присоветую, но скажу что лезть в их семью не хочу и не буду.

Я так отвечу. У вас просто не было проблем, вам родители обеспечили все, жилье, помощь, у вас финансовое благополучие имеется, муж подселился на готовое, вы не решали в быту ситуации с безденежьем, съемным жильем. Дочка выучилась, уезжает. Тишь, гладь, Божья благодать.
А вот если ваш муж притащит свою мамушку на житье, то любовь ваша начнет испаряться. Есть такие дяденьки, когда со стороны жены все благополучно , то он золотой муж. Но вот вдруг возникла проблема , а он только мямлит, врет о звонках и втихаря деньги туда сует. Уважения такой персонаж не вызывает у меня ни разу. Что делать будет, если его маманя с вещами на пороге нарисуется?
Руки растопырит и голову в песок?

Можно и так сказать, он удачно подженился и сам ничего не зарабатывал, не трудился заиметь. Вы ему на блюдечке поднесли всё. Легко досталось. Потому это воспринимается, как данность и не ценится и нет страха потерять. Страх у него в другом, маму прогневать и обидеть и вдруг она о нем плохо подумает и обидится, он плохой и недостойный. Он психологически не вырос. Такие и ищут на готовое пристроиться. А потом оттуда своей мамочке угождать.

Судя по текстам автора - удачное вложение. Плюс рассказы про бедного и несчастного , кто с одними трусами и носками был вынужден ехать в Москву, обижен судьбой, нелюбимый такой. Ничегоооо не даааалииии... всё са-а-а-ам....Так сразу нашел вариант, отогрели, приголубили, приодели, поселили.
Помощи никакой со стороны матушки? Всё равно она золотая! Ковриком расстелюсь.

Муж первые годы совместной жизни действительно мало зарабатывал, но ремонт в квартире за общий счёт. Его доход сейчас превышает мой раза в три. Не могу сказать, что он этакая золушка без гроша в кармане, но все таки недвижимость (дача, квартира) и машина достались мне от родителей, но содержать их самостоятельно я бы вряд ли смогла(

То есть он, живя на всем готовом и не парясь, достиг в карьере, а вы ради семьи вот так? Тогда у вас нет финансового рычага. Теперь он может диктовать условия? Ваша семья, вы помогали мужу знакомствами, связями?

Если она хочет выбраться из села и жить в городе, то пусть сыновья решают ЕЁ квартирный вопрос без вас. Вы-то здесь при чем?

Пусть переезжает в город. Но не к вам!! И вообще это ваша квартира, за вами слово. Муж пусть суетится на счёт квартиры, снимает.

Вот вот! Маманя там ушлая по ходу))

Автор, а как муж вам это преподносит? Ставит перед фактом или спрашивает ваше мнение?

Моя родители ему ничем не помогали. В плане карьеры - он все сам. Но я действительно в какой-то момент сделала выбор в пользу семьи, хотя тоже могла карьерой заняться.
У нас сейчас общий бюджет, в финансах все хорошо. Он мне дарит дорогие подарки. Я хожу с 8 айфоном, а он с китайцем за пару тысяч. Он вообще на себе экономит. Мне иногда кажется, что он себя вообще любит. Все дочкины хотелки всегда исполнял, меня не обделял в ущерб себе.
Я бы сказала, что все у нас отлично, но вот эти его отношения с мамой....

У нас была как то идея несколько лет назад преложить его матери жить у нас даче, там все уже условия лучше чем в ее селе, а она заявила, что нет, но вот в квартиру бы переехала. Я тогда сказала четкое нет. Но время от времени в разговорах проскакивает, как его маме там плохо, младший сын ***, а я Дартаньян, хочу для неё лучшего.

В таком случае вам проще всего прикинуться валенком, пусть проскальзывает в разговорах хоть до посинения. Вы можете просто не поддерживать разговор и менять тему. До тех пор, пока её чемоданы находятся в селе и ваш муж не поехал её забирать, просто спокойно наблюдайте и не раскрывайте свои карты. Если вдруг он поставит вас перед фактом, напомните ему, что гостиницы еще никто не отменял и чтобы они заранее побеспокоились как она будет добираться обратно.

Пусть общается сколько хочет, пусть перечисляет деньги со своей зарплаты - решать только ему. Захочет - пусть маме квартиру снимает в городе. Это вам она свекровь, то есть никто, а ему мама. Он же деньги тоже зарабатывает и имет парво часть зарплаты отдавать на свое усмотрение матери. В вашу квартиру вы ее не пустите, ваше право (и правильно сделаете), но в остальном не лезьте в отношения сына и матери. Они сами разберутся.

сама ей позвоните и скажите-младшенькому помогала, вот у него и живи и материально ТОЛЬКО он должен помогать тебе. а мне ты наххер не нужна ни в квартире, ни даже в одном городе. припрешься-развод моментально оформлю и будете жить на пару где хотите.
пофиг что она подумает, вам-то что, пусть обижаются сколько угодно. деревенские только такой тон понимают.
но жизни нормальной у вас не будет уже, если не разведетесь. ясно что на шею плотно вашему мужу решила сесть, нелюбимого сына ей нисколько не жалко

попробуйте уговорить или даже в ультимативной форме заставить его к психологу походить, синдром у него называется "комплекс нелюбимого ребенка", он так и будет пытаться любовь ее заслужить, мозги ему нужно поставить срочно на место. психологу сама обрисуйте ситуацию. можно его и на дом пригласить

А "не младшенького" детский дом воспитывал? Все в рот заглядываете и считаете даже в 20-30-40 лет, кому сколько дали родители (свекры), а кому не дали. Не стыдно? В России и во всем бывшем совке из взрослых детей делают попрошаек - на полном серьезе здоровые лоси обсуждают на форумах, кому квартиры (!!!) родаки купили, а кому не купили и как теперь "отомстить им в старости". Что за нация каких-то недееспособных потребителей? В США или в Европе молодые люди сами уже в 17-18 попу поднимают и себе зарабатывают на учебы в колледжах, на квартиры и благодарят, что родители содержали до 18 лет. А совковые яйцезрелые маргиналы обижаются, что мало дали - всего лишь до 18 лет обеспечивали, но ведь квартиру не купили, а значит плохие родители (свекры), значит пусть подыхают в старости. Откуда у вас в СНГовии такой менталитет, люди? Поэтому вы и живете в ж...опе и вырождаетесь.

даже не мучайтесь совестью-он за пользование всем этим имуществом платил, если бы покупал все сам или даже совместно-то обошлось бы все в разы дороже и уровень жизни намного ниже был бы все эти годы

а я при чем? я сама заработала все, несколько квартир и бизнес имею, меня родители не принижали и не обделяли в пользу сестры. у автора другая ситуация-если одного из двух сыновей поддерживали материально, выделяя тем самым как любимого, то логичнее что он и должен помогать теперь и доживать с ней. если бы никому не помогала-то оба. но у старушки своих средств как выяснилось достаточно, которые она до конца жизни будет младшему отдавать, а на жизнь со старшего требовать

Вот это как раз и есть совковорасеянский менталитет. Наглость полная. Как можно загадить мозги, когда человек в возрасте, имея взрослую дочь, всё хочет своей матушке доказать, что он Дартаньян и без матушкиного одобрения , присутствия его жизнь пуста и неинтересна. О чем можно ежедневно долдонить часами (!) по телефону? Слушать и слушать нытье , чтобы считать себя негодяем, "бросившим мать!" ? А главное, что этот поток сознания невозможно пресечь, при попытках жены вмешаться она станет врагом. Мешает главную задачу жизни выполнить, стать любимчиком мамы.

Не сделает так. Потому что у автора айфон за 8000 , а у мужа простенький китайский. Потеря дохода мужа при разводе страшит автора, снижение того самого "уровня жизни", она не может понизить планку и бороться с трудностями.
Вот у меня как раз самый простой кнопочный для позвонить, зато денег своих достаточно. Которыми лично распоряжаюсь. А у мужа дорогущий, он спрашивал, почему себе не хочешь такой? А зачем он мне? У меня не комплекса неполноценности. В обществе крутить этой игрушкой. Для "статуса". Сейчас у каждого сопляка в школе такие. У любой тетки быть может, кто живет на одну низкую зарплату мужа в декрете. Комплекс нищеброда . Еще и в кредит берут)
Я вот просто думаю, почему автор за такого замуж, кто из деревни? С воспеванием телефона своего нужно ведь было искать олигарха. А не 20 лет делать из малозарабатывающего что-то там, по сути все равно некий предел не перепрыгнул. Маме своей на квартиру-то не отложил.

обращайтесь к Марии, видящая, просматривает по фотографии, советует, помогает. Очень добрая, отзывчивая и понимающая. Знакомые и я часто обращаюсь к ней. Посоветоваться всего лишь 400р, телефон её 89037505554 отвечает и в ватсап. Желаю всем удачи, она вам обязательно поможет!))

У Автора взрослая дочь. Это называется стать свободной женщиной и себе хозяйкой.

Чисто из принципа. Зачем лезть к постылым и недостойным, можно жить со своими любимцами и наслаждаться их обществом. С лучшими внуками тоже.
А то с плохих деньги драть и хорошим передавать можно лавочку и прикрыть. О совместном проживании и быть речи не может. С подачи любящей мамы в доме плохого и недостойного начнется проходной двор и гостиница для золотых и распрекрасных) Мама будет на троне восседать. А рядом постылый объедки любви матушкиной ловить, которая потоком на любимцев льется.
Вот уж надо оно .))

Автор, мы уловили Вашу мысль. У свекрови два сына: любимый и нелюбимый (Ваш муж). И у этого нелюбимого сына комплексы по поводу мамы: он хочет быть "хорошим", чтобы мама наконец-то и его похвалила и его полюбила, поэтому он очень старается - дает деньги и готов приютить. Не понимает он только одного, что это НЕ СРАБОТАЕТ. И я говорю это с полной уверенностью, потому что я подобное пережила, только не с родителями, а с БМ. Я тоже очень много работала, старалась, все деньги отдавала в семью (да, была дурой, соглашусь), а сейчас отдаю отчет, что для мужа это была очень удобная позиция манипулировать мною - пользоваться, сидя у меня на шее, и еще покрикивать "Плохо везешь!" Хвалил он изредка, и ровно столько, чтобы

морковка перед моим носом, за которой я бежала, работала и дальше.
ИМХО, Автор, у Вас выход один: попытаться объяснить это мужу. Именно с точки зрения психологии. "Милый, я вижу со стороны и понимаю, в чем дело. Вот вас два сына: любимый и нелюбимый. Ты хочешь, чтобы мама к тебе относилась так же, как к Пете, гордилась тобой, хвалила, поэтому ты совершаешь в ее адрес какие-то поступки - даешь деньги, хочешь приютить у нас. Но посмотри правде в глаза: это не работает. Сколько бы ни старался, Петя остается хорошим, хотя он не делает ничего хорошего: денег не дает и к себе не зовет, а ты остаешься "так себе", хоть и стараешься во все лопатки. поэтому я советую тебе осознать проблему, понять, что дело совсем не в делах. Просто бывает так в жизни, что один ребенок более желанен, рождается в более подходящее время, от более любимого мужчины, может быть (у них один отец или разные?), и родителям его жальче, он любимее, а другой вроде и такой же, но для них не такой, они к нему относятся равнодушнее. Я советую тебе простить свою мать за то, что любит твоего брата больше, а тебе уделяет меньше внимания и любви и как-то это перерасти, оторваться от матери, понять, что она уже - не твоя семья, а твоя семья это жена, ребенок, которые по-настоящему к тебе привязаны и твоя опора, ведь ты же уже взрослый человек, перестань быть обиженным ребенком, взгляни на ситуацию по-взрослому".

Ой, как мы любим пистить о том, чего не знаем! Прямо так уж в Европе и США все бегут себе в 17-18 лет квартиры покупать, ага-ага!
У моей сестры пасынок, здоровый лбина 30+ поселился у них с мужем после развода и жил, пока они его не выперли, а выперли они его потому, что он проговорился, что хочет отобрать у жены двоих детей и поселить их тоже у папани и мачехи(моей сестры) в доме. детей в итоге взяла племянница мужа, т.е. кузина этого лба (не знаю, зачем ей это, у нее своих двое и как ее муж на это согласился), а сам этот пасынок-лоб переехал к своему дяде (брату мужа моей сестры). Они конечно выдохнули, но заметьте, ни о каких там покупках собственного жилья речи нет, хотя он прилично зарабатывает и есть все же какая-то юридическая ответственность перед детьми, которые живут с тетей, а не с родным папой почему-то.
Точно так же и у многих подобные ситуации, что дети от родителей не отлипают всю жизнь.
Так что очередной миф про то. что прямо в 18 лет в США дети резко встают и уходят из родительского дома - придется увы развеять.
Сынуля терся у них до брака в каком-то уже взрослом возрасте, во время брака они получили жилье социальное, а после развода в 35 лет вернулся к папаньке.

Я выше про США писала, сестра гражданка США

Тетеньки, вы только одно объясните, в чем ужас преступления - звонить своей собственной маме? Почему в каждой второй теме бабы ЗАПРЕЩАЮТ своим мужьям звонить родной матери, и дееспособный, как минимум сорокалетний мужик вынужден делать это крадучись? Как бы вы поступили, если бы ваш муж запрещал бы вам общаться с вашей мамой и возмущался бы на форуме? Женился - у тебя теперь только теща?

Что значит жена запрещает, муж маленький ребенок, жена ему по попке надает за непослушание? Что за глупости, скорее таким сыновьям просто пофиг на свою мать, а прикрываются, жена не разрешает.

48. Полагаю, автора смущает тот факт, что муж делает это втайне. Зачем? И да, брать деньги от нелюбимого и лизать задницу золотому-брульянтовому сыночке - да уж, ну такая материнская любовь...
У меня свекровь и вообще семейство мужа в основной своей части в другой стране. Даже если и решат переезжать - у нас жить не будут. Муж как-то заикнулся, как было бы здорово иметь дом, где могла бы жить вся шобла. Получил ответ, что я этого не хочу. На этом всё.
Да, мне нетрудно развестись. У меня, в отличие от авторы, нет проблем ни с деньгами ни с содержанием своего имущества.