Отношения с мужем или странная мужская логика

Лезет в воспитание ребёнка???Он как бы отец,если что.Почитав вас,у меня складывается впечатление,что проблема больше в вас,чем в муже.

Вы замужем 4 года, а ребёнку 8 месяцев всего! Почему 2 года вы не работали? Если он может зарабатывать, то почему вы нет? Я этого понять не могу? И зачем переезжали к нему, если знали, что будете там никем? А я отвечу сама, хотелось красивой халявной жизни, т.к. родительская коммуналка надоела! За все в жизни, деточка, нужно платить или отрабатывать. Так что расплачивайтесь за меркантильность и любовь к халяве.

Ты какая-то йobнутaя о_О

а чего тут непонятного? ты не справляешься со своими обязанностями, это бесит.

Пустая женщина, живущая бессмысленной жизнью, 2 года вообще непонятно что делала на попе сидела, потом в пюре и памперсах погрязла. Ничем другим в жизни не занимается, еще и успевает, нужно чтобы работающий за двоих муж помогал и с ребенком. О вашей жизни читать и то тошно, не то чтобы жить так.

У вас высшее образование и вы не можете элементарно сформулировать свой поток сознания, не то что работать по специальности и создать нормальную обстановку в семье. Муж ваш производит более нормальное впечатление, чем вы. Работает, какие-никакие деньги в семью приносит. Какие у вас претензии к нему? Перечислите, из вашего поста ничего не понятно.

Я когда к мужу переехала,я ещё два года училась и учебу я не закончила!!!Переехала в посёлок где не было работы,ездить только в Москву можно было и то меня туда не отпускал муж,я не сидела на *** и халявной жизни не хотела!!!!Я переехала и думала что пойду работать,а кроме дворника работы там нет,я все делаю по дому,и пироги и все что только попросят,дорогих вещей и прочего я себе не покупаю и вообще не часто,раз в год и то необходимость.

А вмешивается в воспитание я имею в виду,что с ребёнком только я и ухаживаю и делаю все-все,но муж не покупает ему пюре фруктовые говоря что ему нельзя этого и нельзя того,а когда я говорю,а чем мне его кормить тогда,отвечает что не знает но не этим.Кроме того квартира мне не принадлежит,и я бы пошла работать хоть без выходных если бы он сел с ребёнком или 2/2

А педиатра спросить, чем кормить ребенка - не?

Он везде мусорит и не считает нужным убрать за собой,все заляпает и не уберёт считая это моей работой.Должно же быть элементарное воспитание,не в хлеву живем же.Я сутками сижу в квартире потому что ему лень вытаскивать коляску с 4 этажа,сама я тоже никуда не хожу даже если у мужа выходной

Я кормлю как и все,по таблицам ВОЗ,и с советом педиатра

А может ты? Хотя наверное для таких как ты, да! Потому что не считаю нормальным сидеть на шее у мужа и не работать! Не считаю нормальным просить у мужика деньги на косметику и прокладки. Потому что хочу всегда большего и сама делаю что-то чтобы это получить, а не жду пока мне принесут))))

Так зачем переехала? Нужно было отучится, а не замуж бежать!

Взяла кенгурушку, посадила туда ребёнка и вперёд! Мне вообще никто не помогал до 9и месяцев. Муж до 10 на работе был и вторую вышку получал. Все время одна была. Живу на 8ом этаже, коляска в лифт не проходила нормально, мучалась все время. Ничего, и гулять ходила и с подругами встречалась! Было тяжело, но выжила как-то! А ещё и работать пошла, представляешь, и до беременности работала с 19, и лет по специальности, и карьеру сделала, и живу даже не в московской области, а в провинции

Что бы сделала я? Почему не ходите никуда? Коляску пристегните на 1 этаже, как все делают. Да и весит она не 50 кг. Неужели не можете спустить? Ребенка в кроватку, коляску вниз. За ребенком поднялась и поехала. Какое у вас образование? Может сможете взять учеников, как репетитор? Работа на телефоне из дома, как вариант. Вы говорите, что зависимы от мужа. Зависимость материальная пройдет только после начала заработка хоть минимального у вас. Психологическая зависимость- отвоевывайте шаг за шагом свои права, которые вы уступили мужу. Не молчите, а спокойно и аргументированно протестуйте и требуйте и настаивайте на своем. Он должен принять во внимание и Ваше мнение. Иначе никак.

Баба дура сдай ребёнка в детский дом зачем тебе такая нагрузка и проблема и живи в своё удовольствие а когда подрастёт можешь забрать его обратно и все проблемы.

Дорогой автор!Не принимайте все так близко к сердцу!Мой Вам совет(сама через это прошла) отвлекитесь,купите(не жалейте только!!!)себе то чего давно хотите ,на что точно не решились бы!Поставьте коляску или санки на 1 этаже.Оставляйте ребенка с ПАПОЙ(по другому они не подружатся)) и идите одна спокойно за пюрешками) У вас видимо сильная усталость,так и до депрессии не далеко.Спокойствия Вам!!!

А нахххххуя ты рожала? Терпи теперь до сада. Дальше работать.

Не вижу проблем спустить коляску самой, я это делала с 5 этажа. У вас одни притензии друг к другу, начало конца.

Автор, под лежачий камень вода не течёт! Ваш муж, пока вы от него полностью зависимы, будет вам диктовать свои условия и совесть его мучить не будет. Так что срочно встряхнитесь и думайте, как вам обрести независимость, хотя бы небольшую для начала.

И кстати учебу я полностью оплачивала сама,подрабатывала диспетчером в такси,работала сутками все выходные,вышла замуж через 2,5 года и не по залету.Я работала и пока училась,с мужа денег не требовала и на момент когда мы начали встречаться столько он не зарабатывал,я просто не считаю это основной работой,где я успела поработать.Коляску мне муж не разрешает внизу оставлять,стульчики и кенгуру тоже у нас нету,потому что он решил что все вредно для ребёнка.Его мать меня покрестила чтобы я замуж за ее сына вышла,она помешана на церкви,выносит мне этим мозг и что мне надо много рожать и работать при этом и котлеты с пельменями домашние лепить.Сама она много лет не работает,ее муж обеспечиват,только он у неё и работает и по дому все делает и по хозяйству и сам все строит.Куда я смотрела,сама не понимаю теперь,раньше он себя не так показывал

А работать я начала с 13 лет тем диспетчером но только летом,а с 16 каждый выходной,обеспечивала себя сама,на квартиру мне не хватало конечно

Так чего не доучилась-то и замуж побежала? Невижу ответа

Я закончила институт,я же писала что замуж вышла через 2 года,после просто отношений.Я встречалась и училась,как закончила потому замуж,ч знаю надо было смотреть и прочее,что сама виновата,но раньше во всей красе он себя не показывал

Автор, я на стороне Вашего мужа, честно. Если мужик пашет и обеспечивает Вас с ребенком полностью, Вы должны перед ним на задних лапках бегать и в рот ему смотреть с вопросом: "Что изволит мой господин?" Встречать его на пороге с улыбкой и объятиями и всячески обхаживать и ластиться.
Дурная баба, которая сидит на шее при этом еще и скандалит - не нужна никому, мужчине дома, особенно тяжело работающему, нужна дома благоприятная атмосфера, нежность и покорность. рано или поздно он прозреет и пошлет нах, и что будете делать тогда? Алименты со 100 тыр - 25, и это все, что он будет обязан, и как и где и на что будете жить? Запоете тогда по-другому, да поздно будет.
Так что мой совет - меняйтесь. не спорьте с ним, улыбайтесь, и всячески берегите и потакайте. Тогда будете в выигрыше. и скандалы прекратятся сами собой.

Я вот так веду себя с мужем, как написала выше, хотя я и работаю (работа любимая и доходная), и я в полном шоколаде - муж меня обожает и ни в чем отказа я не знаю. Я заботу о муже воспринимаю как свой долг, хотя, конечно, мне не трудно о любимом позаботиться в любом случае, но я всегда думаю о том, как УЛУЧШИТЬ жизнь своего мужчины и он отвечает мне тем же.
Он был женат до меня, там жена себя вела по-другому, тоже как Вы - готовила и убирала, а о духовной стороне не думала, я имею в виду о том, что мужчине нужна именно ласка от женщины, признание, восхищение, относилась вот как Вы - как к функции, бабки главное принес, а что там у него на душе - не важно. Ну и отношения соответственно были другие, невыносимые, он чувствовал себя очень несчастным, загнанной лошадью, на которой пашут, а слова доброго не скажут.

Так что взгляните на ситуацию с т.з. Вашего мужа - он обеспечивает, и нормально, женщину от которой вместо любви и ласки получает лишь надутую морду и претензии, и думает: "Какого рожна ей еще надо?" и рано или поздно он начнет думать: "Не поискать ли другую, которая будет БЛАГОДАРНА?" - ЭТО ПРОСТО СТОПИТЬСОТ, что такое произойдет рано или поздно.
А то что Вы не выходите даже из дома, ссылаясь там на какие-то коляски - уже ИМХО какой-то шизятиной отдает. С ребенком нужно гулять обязательно и чисто для себя даже выходить и общаться с другими людьми, хотя бы с мамами на детской площадке.

У нас по всей стране пятиэтажек без лифтов - легион, но никому это не мешает с детьми гулять, тем не менее, кроме Вас.

так восстанавливайтесь в вузе и заканчивайте учебу. Или обучайтесь еще на кого-то. Ребенок скоро в школу пойдет, вы работать вообще собираетесь?

а чем детей кормили 2 тыщи лет до изобретения фруктовых пюре в банках? кашки варили, супчики, просто овощи и фрукты перерабатывали. Вот и займитесь этим - и муж доволен будет. И кем бы вы пошли работать без выходных, чтоб обеспечивать трех человек? Я б на месте вашего мужа тоже возмущался - у него ровно столько же прав на ребенка как и у вас, и его мнение при выборе питания также должно учитываться

А когда не было ребенка, он также за собой не убирал? 4 года? Почему вы этот вопрос с ним не порешали за это время? А сутками в квартире вы почему сидите? Почему коляску не оставляете в подъезде внизу (у вас же наверняка домофон на двери) или в колясочной?

Майсин, согласен с вами на 100%.

Да уж.. Сидеть дома до рождения? Да лучше кассиром. Что дома то делать? Я работала вообще после рождения дочки весь год. Да, представьте. Отпуск декретный у меня был меньше 3 мес. Я тогда кормила всю семью, платила ипотеку. Муж потом нашел работу и стал нас содержать... Но чего дома сидеть на *** то вообще не понимаю.
Про пюре - говорите что вы мать, типа вы изучили всю тему питания или еще чего (сидя дома целый день) и вы знаете что к чему.

Вот такие мужики козлы

сдается мне, что автор слегка ***. я знавал одну такую, которая пилила мужа за то, что он постоянно работает и не помогает с ребенком, хотя помогает по мере наличия свободного времени и возможностей, и заявляла в порыве, что она и сама справится. когда муж прислушался и забрал половину времени с ребенком на себя. мыл, гулял с ним, кормил, бегал по поликлиникам. а девчуля та улеглась на диван отдыхать, устала. муж дал ей месяцок на отдых (держим в уме, что муж работает и сидит с ребенком столько же, сколько вышеупомянутая дама) причем отношения у них не изменились, прошел сей процесс без ругани и всего остального, жили душенька в душеньку, а потом спросил, когда она скинется на квартплату и почему она не пополняет холодильник. оказалось, что вопросик с тампонами и прокладками сам себе не решается, что в холодильник еда попадает тоже не сама и внезапно есть коммуналка и аренда квартиры. те, кто будут писать, что не все упирается в деньги - выкиньте из головы чушь, что дело не в них и примите тот неприятный, но все же факт, что всегда все дело именно в них и что ВСЕ аспекты жизни, в том числе и семейной, зависят от количества этих самых денег. в конечном итоге, дама заткнулась, сама начала большепроводить времени с ребенком и приняла очень оскорбительную для современных женщин позицию "мужики работают, бабы рожают". и чем раньше вы, автор, это поймете, тем быстрее ваша семейная жизнь наладится.

а в целом, вы сами знали куда шли. нет работы в селе? вот так новость. не отпускает работать в москву? во-первых, очень в этом сомневаюсь, во-вторых,если дело все же так, вы знали эту позицию изначально и все равно остались с ним, родили ребенка и вышли за него замуж. так что либо прислушайтесь, хотя бы прислушайтесь к моей истории выше и не нойте, либо руки в ноги и бегом от него. судя по всему вам около 25 - не тот возраст, что бы жить в "тирании" и не сделать свою жизнь лучше

Не тащите коляску на 4 этаж а оставьте на 1,никто не возьмёт.Можно ребёнка на руках вынести в песочницу во двор. Вы пособие получаете,купите пюре сами. Вообще вы мужа бесите,я бы за ребёнка и к родителям....
Надо разговаривать,истерики ни к чему не приводят. И не может человек кардинально измениться, где-то звоночки были 100%, просто с пеленой на глазах люди женятся

Логика у мужа- как и у большинства комментаторов- очень простая: потребительская. Вы тут понимания не найдёте, в общественном представлении за деньги муж имеет право « заказывать музыку», чем и занимается. Совет такой: не ждите от него. Он должен Вам не более, чем Вы ему. Но сейчас он о Вас заботится ( деньги приносит), а Вы - нет ( убраться не хотите).О сложностях с ребёнком мужья имеют мало представления. Вам ресурсов собственных не хватает на выяснение- кто главный. Принимайте пока то положение, которое есть. Чем менее Вы зависимы от мужа психологически- тем больше он Вас будет уважать. Потому что он тоже ждёт, что это Вы его будете любить.
Всего что хотите- добивайтесь сами: наймите соседа коляску носить, домработницу пригласите пока мужа дома нет убраться, подружек заведите - пусть Вам помогут с ребёнком. А без пюре дети вполне могут прожить.