Муж признался, что никогда меня не любил

Как будто муж - самое главное в жизни. Если такое сказал - уходи от него. Жизни у вас не будет, такое нельзя забыть и простить, а дальше жить как прежде.
Вот увидишь, как уйдешь от него, будет в ноги падать, рассказывать, что любит...

Вот это все что вы написали - чисто ваши женские закидоны. В мужском лексиконе слов "внимание" "забота" вообще нет. Он просто не знает как вас любить, не понимает что вы от него требуете. А откуда, его этому нигде не учили. Ни в школе ни в институте ни в мужской тусовке.
Так же как и вас похоже нигде не учили общению с мужчинами.

Детский сад! ТАК живут 90% семей (типа семей). Ибо брак, как модно тетками думать, это не равнозначно семье. Бытовое удобное сожительство, а в душе пустота и ее будет всё больше. Эту пустоту и он и вы будите на стороне восполнять (и это от вас не зависит, рано или поздно влюбитесь в других людей).

По крайне мере он с вами сейчас честен! За это ему скажите спасибо. 🤗Было бы хуже, прожить с человеком 15-35 лет и он ушел бы от вас. Жизнь на этом не заканчивается, поменялись только ваши взгляды на мир. Если вы его не любите, то было бы честно разойтись и строить дальше свою жизнь. Он мог бы действительно любить другую женщину и быть с ней счастлив, и вы могли бы быть любима.

В вашем понимании любовь-это потребление вами внимания мужа.Любое внимание-это энергия.Куда направлено внимание- туда и течёт энергия.

Т.е. вы понимаете любовь как энергетический вампиризм .
Вы вампирите мужа.Он чувствует утечку жизненной силы и неосознанно отдаляется от вас, эмоционально закрывается.

Многие женщины являются энергетическими вампирами, не понимая, что надо уметь не только брать, но и отдавать.

У вас путаница в голове с понятием любовь, от этого все ваши проблемы.

Это он вас подготавливает к тому, что скоро вы узнаете о наличии любовницы. Прощупывает почву, насколько шифроваться.

Не парьтесь. Мало кто способен любить. И вы тоже. Просто не стройте иллюзий и стелите соломку себе. Чуть что муж сольется искать лучшей жизни. Поэтому не рассчитывайте на него в болезни и бедности.

Конечно, не бросит! Он же еще не встретил ту, в которую влюбится, а как только встретит, сразу бросит!))) Но вероятность такой встречи не так уж велика, так что особенно-то не расстраивайтесь. Что делать со знанием, что вас не любят - хз, это обидно, к тому же ваш муж перестал проявлять к вам внимание.

также жить, только больше не выносить мозг тупыми вопросами типо "ты меня любишь?"

А что это значит отдавать? Что мне нужно делать? Больше внимания уделять или еще что то? Я просто совсем запуталась, что сделать может нужна какая то перезагрузка отношений?

Может можно что то сделать? может что то такое в жизни произойдет, что он меня полюбит?

Сто пудов вашему мужику понравилась какая-то вертихвостка и он засомневался в правильности своего решения жениться. Не бросит вас - ога, специально заливает, чтобы вас с толку сбить. Скоро развод.

Я не могу сейчас уйти, у нас ребенок будет , может потом когда он подрастет, точно не сейчас, Я думаю, может что то не позно еще изменить?

Если кратко "курс молодой жены" Чему почему то нигде не учат. Вы должны верить в мужа. В любой ситуации, даже если он замкнулся, устал, у него не получается, ввязался в неприятную историю, заболел. Верить что у него все получится и поддерживать. даже если не уделяет никакого внимания. Нести свою долю в семью. Не пополамничать, упаси боже. Но приносить в общий очаг столько финансов и дел, сколько можете. Постараться не истерить, не кричать, не накручивать себя, не слушать маму и злых подруг, и не требовать внимания и подарков всеми способами. Если видите что с ним что то не так, подойдите обнимите и утащите в постель. Не для секса, а спать и обниматься. Нужно его оторвать от замкнутых мыслей и компьютера. Показать что вы здесь, рядом и верите в него несмотря ни на что.

Да не придумывайте. Совсем из мужиков идиотов делаете. Прекрасно они знают, как дарить цветы, принести кофе в постель, помочь по хозяйству, купить подарок - новую шмотку или сумочку, обнять, сделать массаж. Только не делают, если не хотят.

А может это и есть любовь, тихая, уютная, полное доверие. Просто страсти не хватает. Новых впечатлений, обстановку сменить можно, расширить сферу интересов.

Сейчас разводиться точно нельзя, потому что у нас будет ребенок скоро, но я подумала, что может это нормальное состояние? Ведь влюбленность все равно кончается рано или поздно, а люди все равно друг с другом живут. Я сама не могу сказать, что влюблена в мужа, но разводиться то я тоже не хочу, мне с ним хорошо, другой мне нужен.

у мужчин не так. если сразу не полюбил то и потом не полюбит. Ребенка конечно зря заделали, ой зря

Тогда ваше дело труба. Он уйдёт тогда, когда аборт будет делать поздно. Или бегать будет всё младенчество. С вами доказывая, что он "ответственный" отец, небросающий семью, там - "строить своё счастье. Со всех сторон белый и пушистый. Вы уж простите меня, дорогая автор, за грубость. Не вы первая, не вы последняя. Неужели ваша женская интуиция ничего вам не подсказывает? Даже у нас, форумчан, не зная вас, она кричит! Он своим "никогда не любил" соломку к отходу стелит. Чтоб потом претензий не было, тип он же предупредил!

Спасибо большое, этому меня действительно никто к сожалению не учил

Влюблённость проходит, только близкому человека никогда не скажешь таких обидных слов.

Это всё классно. Но жизнь показывает, что идеальных семей не бывает, и истеричек как- то любят. А тут человеку в лоб говорят: я тебя не люблю и никогда не любил.
Тоже бежать поддерживать? А её кто поддержит? Или ей поддержка не нужна? Ей можно гадости говорить и ноги об неё вытерать?

Я подозреваю, что они вообще никого не любят, мужчины эти. А за любовь они принимают что угодно - и влечение на первом этапе, и бытовое удобство - это главное. Сюда входит очень многое для них, в удобство это - для кого-то полное обслуживание, для кого-то еще плюсом чтобы жена зарабатывала немного, для кого-то плюсом, чтобы много зарабатывала и так далее. И даже если жена их полностью вроде удовлетворяет, то дальше все равно начинаются их психологические загоны. Вообще правы психологи наверное, что мужчины ищут мать в будущей жене. То есть те, которые так и не выросли еще психически в настоящих мужчин. Они как бы переходят из детства-юности сразу в отношения, неготовые к ним. И дальше уже зависит только от везения, насколько этот экземпляр будет готов, взрослея, не загноб/ить свою половину. Более покладистые, возможно, так и живут в семье, держась за "мамку", другие, те, что ходят активно налево - ищут от этой мамки-жены приключений, третьи жестоко выносят мозг и мотают нервы. И так далее в вариантах.
Ну и первое и главное - каждый повторяет семейный сценарий так или иначе.
Присмотритесь, так почти везде.
А настоящая любовь может и есть, но там зависит от уважения к себе и любви к себе прежде всего. Находим подобное.
Грустно, но я вас понимаю. Хочется прожить жизнь и найти того самого, но не так это легко.

Я до этого была в полной уверенности, что муж меня любит, что у нас все будет хорошо, но теперь я в таком отчаянии, что просто не знаю, что вообще делать? Быть готовой к разводу в любой момент? Но мне даже подумать об этом сташно, мне так хочется все исправить

А ты думаешь мужикам не хочется?
Вот прямо об этом не принято говорить, но тут анонимный форум, вот все мои друзья хотели бы в жены девственницу, причем черные все нашли и живут и дети, а наши и хотят и не могут, одному только повезло, в итоге женятся на ком есть, вечно недовольные, вечно в поиске, женятся, разводятся, находят еще хуже, на тусах все черные стебутся над нами, в какие у нас варианты? Где искать достойную жену? Печалька короче, лучше одному быть.

Ваш муж удак такое говорить беременнлц женщине. Но и вы видимо допекли его своими вытягиваниями внимания и слов. Выше правильно пишут, мужики просто так не охладевают , раз охладел недавно щначит другая нарисовалась. На его слова надо МОЛЧА обидеться , не истерить , не тянуть из него то что хотите услышать. Живите теперь с ним как с соседом , общайтесь по делу, о ребёнке. И да, лучше готовить ресурсы к возможному разводу.

это муж тоже сказал не от большого ума. Да, влюбленность проходит, за ней должна приходить любовь, ведь люди вместе живут, не чужие. А вместе с любовью, как минимум, уважение. И при уважении такого не скажешь!
Я была молодая глупая, тоже мужу как-то ляпнула, что его не люблю...ну мы там расставались, мечты ж рушились, планы, идеи...
А прошло много лет и вспоминаю - стыдно (хоть он и забыл, может). Стыдно, потому что понимаю - такое сказать - надо ума не иметь совсем. Много типа я там понимала про любовь эту, ага... Любовь она с годами возрастает. Я даже скажу, что изначально ее и нет и не было между людьми, когда они еще немного вместе прожили. Там больше надежды, а не любви. Надежды, что все будет так, как распланировал, как хотелось. А когда не получается, то кажется, что и не любовь это.
Какая вообще может быть любовь у людей, если они жизнь не прожили, души не прожгли опытом и уроками. Бросаемся словами про любовь, не понимая смысла. Лицемерим. Понравился человек - любовь типа у нас. Ага, не знаем его еще, а туда же - любить.

Может, и произойдет, а может, и нет. Но что-то там СДЕЛАТЬ однозначно нельзя.

Я так поняла, что бесполезно что то делать, что продолжать жить так же и ничего не менять? а как потом ребенку жить и видеть, что у родителей нет любви, а потом что они в разводе.

Автор, не делайте этого ничего! Никаких "ясновидящих".
В церковь можно и нужно, но не для "приворотов", а чтобы жизнь ваша изменилась, а не чтобы другого человека менять.
А то в посте выше бред натуральный -и Храмы....и, прости Господи, бабки-ясновидящие.
Знайте, что пойдете по этой дорожке - будет потом так плохо, что и Господь не сразу вас услышит если что.
С ума не сходите, у вас ничего плохого не случилось. Просто человек, о котором вы думали одно, оказался внутри другим. Это обычное дело - мы не в силах залезть в голову к другому, тем более не в силах его изменить.
Делать вам специально ничего не надо. Живите своей жизнью, поменьше реагируйте на пустые слова. Стараться тоже для него не надо - если он и изменит свое мнение, то только САМ и со временем, когда сможет оценить все плюсы и минусы. А вы будьте собой и занимайтесь своим здоровьем и своей жизнью.
Я бы даже сказала, поменьше теперь "заносите хвост" своему спутнику. Пусть взрослеет и умнеет. Сам.

Главное, что вам хорошо с ним и вы не хотите развода. Да, и он не собирается уходить. У вас будет ребенок, развивайте отношения.

Вот я и надеюсь на то, что у нас может наступить настоящая любовь, если мы через многое пройдем вместе, я думаю, что муж принимает влюбленность за любовь и так думает, он думает нет влюбленности, страсти, значит и нет любви, а может она есть?

Спокойно, Автор, у вас будет ребенок, а вы нервы себе треплете. Успокойтесь, живите как жили, и почаще привлекайте мужчину ко всем совместным заботам, мероприятиям. Причем тут уже любовь, нелюбовь? Семья - это не только любовь и страсть, но и ответственность. Действительно сколько этих мужчин, которые могут любить ? Сейчас он пускай берет на себя смелость принимать решения, вы берите паузу. А вот начнет сливаться, тогда уже ловить нечего - да и подумайте нужен ли вам такой мужчина вообще?

А у вас, я вижу, "достойная = девственница"? Словно это прививка от всех напастей и сложностей? Ну так с таким мировоззрением живите и дальше один, кто вам мешает.
А по сути, девственница -это просто молодая дурочка, как правило. Вот и ищут озабоченные пленочники дуру, словно она не сможет со временем разобраться, кто ей достался. Разбираются, еще как. И снова мужик в одиночестве, страдает ...глупенькую ищет.

Да, все верно. Со стороны мужа это как минимум хамство. Но, согласитесь человек так скажет, когда давно нет доверительных и теплых отношений. Не на пустом де месте он так ведет себя!

Достойная не равно девственница, но не девственница равно недостойная.

Ясновидящие всегда как видят чужое несчастье, так сразу набегают со всех сторон, я не собираюсь конечно к ним идти, мне просто нужны советы от взрослых людей, которые знают жизнь, так так мне всего 21 год и я сама ничего не знаю, а с родственниками и мамой говорить не хочу, ведь они могут сказать что то мужу

Она беременна, наверное заипла его уже своими а ты меня любишь? А как ты ко мне относишься! Обними меня! А почему ты не говоришь мне это? А почему мы не ходим сюда?

Да, было такое , но я все это не просто так говорила, потому что чувствовала, что мне этого не хватает.

Не надо было брюхатить такую "заебаку" да и все. Мозг зачем дан? Мужик я так понимаю вырос с диком лесу и никогда не слышал что у теток в беременность гормоны шкалит. Или она от него обманом оплодотворилась, а он не хотел, не любил и сопротивлялся.

Да 100%, что муж сказал такое по каким-то своим тоже соображениям, сугубо личным, индивидуальным. Вы поймите, у него в голове тоже картинка какая-то была. И жизнь показала, что картинка не сбылась, например. И за любовь лично он может принимать такое, что вам в дурном сне не приснится и даром не надо. Как пример. Вот так люди и живут...он ей - я люблю (а в голове - буду сытым, удовлетворенным, в тепле, негатив будет куда сваливать, подстрахует меня в жизни....) Она ему -люблю (а в голове - будет все красиво, не хуже других, сыта- в тепле, цветы- подарки, деньги - а я просто красивая...). И потом это входит при совместной жизни в диссонанс, в резонанс (помните, что такое резонанс, когда оба на одной и той же частоте - а в результате оба хотят друг от друга одного и того же, но никто не хочет это давать сам). И получается, что типа оба любят, а по факту - это просто обман. Самообман, точнее.
Это я просто для примера, как оно бывает в отношениях, где якобы все начиналось с любви.
Но одно верно - вы другого человека не измените. Менять можно только себя.
Можете ради интереса проанализировать вашу жизнь, подумать, что в ней пошло так, что он вам такое мог высказать.

А мне женщины говорят, что все это чушь и нету ничего такого, просто очередной повод пои.пать мозг для неадекватных.

Конечно вы правы. Все женщины совершенно одинаковые. Даже месячные у всех женщин проходят совершенно одинаково и гормональные реакции как под копирку. Спросил одну-две бабы- значит спросил всех.

Он мне не сказал прямым текстом, что не любит, а сказал, что любит, но как то другому, и он бы этого не сказал, если бы я сама не начала такой откровенный разговор, мне захотелось искренности, а выяснилась просто правда

А может вы себя просто накрутили? Любит но не так- это как? Вы уже тоже определитесь. то любит, о не любит. Что он сказал то на самом деле?

1. Успокоиться. Вы в положении, вам вообще эти страсти сейчас не нужны.
2. Никаких решений не принимать резких! Если вам 21 - вы очень молоды, ваш муж тоже, вероятно, недалеко по возрасту вперед ушел -вы фактически дети! Расслабьтесь. Живите дальше. Спокойно и без вопросов "любишь-не любишь". Не нужны сейчас эти вопросы ни вам, ни ему.
3. Правильно выше написали -теперь вопрос уже не чувств, а ОТВЕТСТВЕННОСТИ. И вашей, и вашего мужа. С вашей стороны -не мучить его выяснением отношений, быть ровной. Всем своим видом показывать, что вы готовитесь к родам, что для вас это важно. Пусть он тоже проникнется будущим отцовством.
4. Контактировать больше по семейным вопросам. Не доставать друг друга, но спокойно решать текущие вопросы. Покажите ему, что болтовня про любовь - это не так уж и важно. А то, что вы будете родителями- это важно.
Ну и наконец, если все будет нормально, семья не развалится, то разберетесь вы со временем с вашими чувствами-то.
И вообще, если муж молодой, я не знаю что там у вас, но он вполне мог испугаться грядущих изменений. Ему элементарно стало страшно от той самой ответственности. Тогда вы в силах своим спокойствием помочь ему. Увидит, что все более-менее ровно - сам успокоится.
Резкие действия нужно предпринимать, если только и вторая половина начинает что-то менять. Если же он сам на развод не подает, не уходит, обязанности свои семейные выполняет - ну и ладно.
Про то, в какой семье ваш ребенок будет расти (со сгорающими от "любовной страсти" родителями или нет) меньше сейчас думайте. Про это думают либо хорошо до брака, либо уже потом, но сильно по-другому и ориентируясь на другие обстоятельства. Меньше "фальшивой романтики" на данном этапе.

Он сказал, что когда женился на мне, у него не было влюбленности, что ему понравились мои качества как человека и он тогда думал, что любовь должна прийти с годами, с рождением ребенка, но он не чувствовал ее и от меня любви тоже не чувствовал, а теперь что любит по другому скорее как близкого человека, а не как женщину, я так поняла

А без - поняла? Сказал как? Что когда женился не был влюблен, а сейчас любит?

Конечно, очень обидно и тяжело. Но....моя родная тетка ухватила себе самого красивого парня в селе, уехали в город.Он ей всю жизнь ( с самого начала) говорил- я тебя никогда не полюблю. Просто по залету женились. А она отвечала - ну и не надо. Моей любви на 2 хватит. Троих детей нажили, жили дружно до самой смерти. Не пил, не гулял. Говорил, что не любит, при этом. Я бы так не смогла, наверное. Но...вот так

нет, он сказал я думал придут чувства, а они не пришли. И видимо чтобы смягчить это сказал, что любит по другому, уважает