Муж сильно обидел

После не работал я не читала.
Зачем муж?
Он добытчик. Ты что кормишь его??
Слесарь/ охранник...и профессий тьма.

В жизни всякое бывает. Я так считала. Мы же не чужие, потерял работу что ж сразу бросать... Не хотела, чтобы убивался на какой-то низкоплачиваемой безперспективной работе. А толкового долго ничего не попадалось.

Вы из Калмыкии? Козы и поле?
Не врите.
Не попадались или не хотел.
Пусть пишет рефераты на заказ..развешает объяв и продает квартиры чужих людей.
Открою тайну, можно работать одновременно в 5 направлениях! При желании.
Но увы, Ваш не такой)

Да, понимаю, что мог найти раньше или найти подработку временную. Но я не настаивала, вот он и искал очень не спеша. Тем более, что это особо никак не сказалось на жизни в худшую сторону. Чего б не искать...
Мне очень обидно другое - что после всего ещё позволяет себе такие нападки и обесценивание. Прям аж горит в душе....

Эти мужики все эгоисты. Им хорошое делай а взамен х.. что получишь.

Разве не это основное, что от мужа требуется?

Я окуевaю от таких якобы семейных отношений.

Я не читала после слов не работал.
Выходить в каждой из ситуаций нужно из природных прав человека.мужчина не должен сидеть без дела, он работяга от природы..в прок пусть копит если лишнее заработал.
А тут лентяй получается?
Ну со стороны смотрите.

Сейчас думаю о том, что после работы ещё и дома ишачить я не собираюсь. У меня точно так же два выходных, как и у мужа. Один из которых, кстати, я стабильно провожу за покупками продуктов и готовкой. В эти выходные один я посвятила уборке. Готовка в пролете. Но были гарниры готовые и замороженные котлеты. А ОН пришёл, котлеты не нашёл, сидел надутый ждал, когда я приду и устроил мне концерт. Фу... Не могу прям! Должна была прибежать и разносолов наготовить. Распахивал мне холодильник демонстративно - дескать, нечего есть! А ты туда положил хоть что-то?! Мол, раз в неделю я готовлю, какая плохая! А он стирает наши вещи (в машинке, конечно) - вот герой! Говорю, ну должен же и ты что-то делать - мы оба работаем одинаково. Он чуть ногами не за затопал, глаза выпучил - "Я ничего не должен!".

сходите в церковь на исповедь и покайтесь в своих грехах перед Господом нашим Иисусом Христом. и это не шутка

Не то чтобы лентяй, но жажды бурной деятельности в нём маловато. Хотя, идей много и умеет много. Но звезд с неба не хватает. Да и ладно бы... Мне гораздо важнее теплые отношения, комфорт, взаимопонимание и поддержка в семье (не только материальная, но и моральная в большей степени). А тут такие гадости полезли... До встречи с ним я совсем другая была, много поменяла в себе. И может зря... Считала, что мужчина обеспечивает и точка. А моя работа это для собственного саморазвития и реализации. А с мужем изначально пополам. Да ещё и вот простой в работе был столь длительный. Благодарил меня за поддержку, мол, очень ценю, почувствовал, как важен для тебя. И вот "отблагодарил" сегодня....

Вы из Калмыкии? Козы и поле?
Не врите.
Не попадались или не хотел.
Пусть пишет рефераты на заказ..развешает объяв и продает квартиры чужих людей.
Открою тайну, можно работать одновременно в 5 направлениях! При желании.
Но увы, Ваш не такой)

обожаю такие советы,такие умные все. Я сама все лето без работы сидела . И тут я решила - а буду ка я квартиры продавать! Раз! и пошла продавать.
Ку-ку вы хоть голову включайте, когда такие вещи пишете. Рефераты на заказ. А ничего что их надо уметь писать? Ещё расскажите как вагоны разгружать. Сейчас пойду в депо и скажу - а ну как дайте мне парочку вагонов разгрузить. А меня ждут на дождутся - аконкц ты пришла такой бесценный работник.

по теме - муж конечно приборзел

Книгу по домострою прочитал накануне что ли... Из серии жОна должна ... и надцать пунктов домашней работы.
Где-то видела, что мужчины, когда не чувствуют себя главным добытчиком, могут терять уважение к женщине, которая зарабатывает больше. Хотя, эта женщина его же и содержит. Такой вот парадокс. Может отсюда ноги растут... Но я всегда зарабатывала больше. Чтобы сказать, что это новость. Или это тех 9 месяцев без работы сказываются. Не знаю.
Сейчас вышел на работу и думает, что жОна должна... Хотя, и я то не увольнялась. Да и не было у нас так никогда, чтобы весь быт на мне и не готовила я никогда прям каждый день и разносолы.
Не знаю, чем заслужила таки слова и отношение.

фу автор, у меня также было..и на машину ему пcине и на лекарства и на трусы....а потом руку поднял- простила,потом еще раз...потом ушла....я уже не говорю про фразы обесценивающие..сделала вывод-с ними чем хуже-тем лучше...уходите от подонка и НИКОГДА для мужиков ничего не делайте

Ещё б он руку поднял! Это вообще за гранью.... Так бы и вылетел сразу со шмотками к маме.
Но и того, что он сказал и каким тоном сказал, достаточно. С матами... Фу...
Не хочу, конечно, рубить с плеча. Вроде бы и слишком из-за ссоры. Но пока не знаю, как "пережую" это.
Иногда реально кажется, что без мужика легче... Время всё твоё, не хочешь - не готовь, сходи в СПА, едь куда хочешь и когда хочешь, нет мозговыносов вот таких. Хоть бери да рисуй на листочке + и - ...

Да мужики вообще эгоисты и инфантилы.Я вообще прихожу к мнению,что их тупо использовать надо и жить для себя.Не ценят они ничего и предают постоянно.

Извините, а у вас есть дети?

Спокойным голосом: ну вот и я ничего не должна; какие ко мне претензии?

Нет, детей нет.

Спокойным не получилось :)
Хотя, я до оскорблений не скатилась. Не вспоминала ему безработный период и т.п.

И не надо. Он уже показал истинное лицо. Вспоминала, за 20 лет мне не было ни единой претензии по поводу хозяйства. Я высказывала, что устала, начинал что-то делать. Не представляю, как в подобной ситуации язык может повернуться сказать такое.

У него похожий заскок был ещё в начале совместной жизни. На счёт готовки. Я тогда по наивности даже стараться начала, готовила больше, в том числе после работы. Но уставала очень и меня это быстро достало. Постепенно пришла к большой готовке раз в неделю. Хотя, часто мне и этого не хочется. Два несчастных выходных, один из которых я должна провести в магазине и на кухне... При этом муж классически лежит на диване. Может поубирать, но не всегда - типа, если есть настрой. Про стирку мне втирал ))) Мол, ты когда последний раз стирала? Вот же подвиг! Постирать то, конечно, легче - сунул/вынул из машинки. Не у плиты стоять, там само не сделается (за редким исключением). Хотя, даже и его небольшие бытовые подвиги я ценила, хвалила. Некоторые и этого не делают.

Что вы хотите от форума. Нормальный человек скажет, чтоб вы бросили этого мyдака. Такая же, как вы, дура, скажет, чтоб вы терпели а дальше этого мyдака. Что еще добавить?

Да выговорится хотелось. Готовых решений от форума, конечно же, не жду.

Вы так написали художественно, вспомнила своего БМ, так же протиииииивно стало :(
Оч.хорошо Вас понимаю...

Автор, я вот взрослая женщина. Я поняла, что не хочу общаться с людьми, которым меня НЕ ЖАЛКО. Вот если чел во взаимоотношениях со мной думает и обо мне (будь то муж, подруга, родственники), то есть и меня жалеет, а не только с меня имеет - я общаюсь с ним, а если не жалеет - прямо отсекаю от себя безжалостно. И это опыт, сын ошибок трудных.

Автор, сложно понять, откуда и что у Вашего мужа, но вот судя по БМ я сделала выводы, что у него были комплексы, которые он отыгрывал на мне. Он осознавал, что я круче, что он по сути меня недостоин и это счастливая случайность, что я ему досталась, но вместо того, чтобы открыто ценить это, показывать благодарность судьбе, проявлять заботу, бороться за меня, он предпочитал унизить меня, снизвести, и вроде тогда на моем фоне и он героем кажется. Это же известный прием.
Я соглашусь, что возможно Ваш муж осознает. что он Вас не достоин, что он не настолько успешен, и действует так же - зачморил, затюкал жену и она ползает у ног. А если не затюкать Вас, так Вы того глядишь еще чего доброго ему укажете на его недостатки. А так сидит женщина у плинтуса и глаз поднять не смеет.

Я не могу сказать, что муж меня не жалеет. Когда уставала очень на работе и нервы были, поддерживал, встречал ужином, одеялко подворачивал :) С машиной моей много возился, пока у него время было во время поисков работы. Но вот откуда это го...но полезло :( Я не понимаю, как можно так обижать близкого человека, который оставался с тобой и поддерживал в трудную минуту. Я даже в запале сдерживаюсь и не говорю вещей, которые задели бы его мужское достоинство, не говорю, что сидел на шее и т.п. Потому что понимаю, как это больно. А он вот позволил себе... Ладно бы спокойно как-то замечание высказал или с шуткой, мол, "муж голодный тебя ждет" ) Я бы ему быстро и сварганила чего-то или пиццу заказали бы. Но после ора, выпученных глаз и матов я, конечно, ни к нему, ни к плите вообще теперь подходить не хочу.

Еще я думаю, Вы очень психологически зависимы от него, т.е. очень бурно реагируете, он это просек и пользуется.
Если бы вот меня сейчас с опытом да в ту же ситуацию - я бы естественно только смеялась бы в ответ, уже бы расстраиваться и плакать бы не стала, как тогда.
А Вы расстраиваетесь и плачете, он это видит и наслаждается своей властью над Вами.
И выбить у него эту власть из рук может только Ваше ХОЛОДНОЕ И РАЦИОНАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.
Т.е. пришли домой, он сидит с надутыми губами - Вы ноль эмоций, почему губы надутые не спрашиваете, улыбаетесь, чирикаете, мол, как день прошел?
Он с обидой высказывает, что ужина нет. Вы делаете удивленное лицо, говорите: "Милый, я расстраиваюсь честно говоря в таких ситуациях. Я думала, что вышла замуж за мужчину, самостоятельного, который мне будет поддержкой и опорой. А ты не можешь даже из холодильника вынуть и разогреть. Это безобразие, я разочарована в тебе!"
Хотя, с другой стороны, если уж человек на тебя на пустом месте набрасывается с матами и потом даже не извиняется "мол, извини, нервы расшатаны, сорвался" - гнать. Еще выплясывать перед ним, перевоспитывать... ну нах…

ну вот напрасно Вы это не обсудили. Супруги должны уметь разговаривать на любые темы, и вообще, человек должен уметь высказывать, что не нравится, в спокойной форме, но СРАЗУ, не нужно такие вещи в себе копить, это ложная скромность и это не конструктивно. Гораздо лучше для всех сказать сразу: я тебя поддерживала и жду хотя бы уважения в мою сторону.

Спасибо! Отличный совет Вы привели. Не хватило мне этой холодности и рационализма так ответить. Было бы, конечно, мудрее, чем орать в ответ. Но я не ожидала такого подвоха, пришла в хорошем настроении. Спокойно спросила, чего сидит надутый, думала, может на работе чего случилось. А он взвился сразу... Я пыталась сначала спокойно, мол, есть же всё - вот гарнир, вот котлеты в морозилке. Но его понесло, а там уже и я не выдержала, так обидно стало, аж горело всё. Я не разревелась, просто замолчала и ушла в спальню. Так и просидели по разным углам. Утром позже встала, когда он уехал уже на работу.

Автор, боюсь показаться конечно меркантильной, но для меня конечно во-первых это личностные качества человека - доброта, вот эта жалость к людям, назовем это гуманизм, щедрость, а на втором- финансовая состоятельность. Если в мужчине есть оба этих пункта - он мне подходит. Если нет - не подходит.
Такого как Ваш точно бросила бы, мало того, что ни фига не зарабатывает, еще и квакает в мой адрес. Ну для меня лично это за гранью.
Вообще, с возрастом сделала вывод, что отношения должны приносить счастье, радость - иначе они не нужны. У нас с мужем тоже бывают разногласия, много общих дел всяких, и часто бывает, что мнения и взгляды очень разные, бывает, на повышенных тонах разговариваем, но все равно это все переходит в воркование и поиск каких-то конструктивных договоренностей и компромиссов.
Если же человек оскорбляет просто чтобы оскорбить - не нужно быть с таким в паре. Супруги все же должны щадить друг друга, как я написала ЖАЛЕТЬ. И оскорбление лучше выкрикнуть внутри себя, а вслух сказать что-то более нейтральное. Нельзя друг друга ранить.

Да, Вы правы. Но на маты сложно отвечать конструктивно ) Он тебе "иди на ..й", а ты ему - "я тебя поддерживала и жду уважения"...
Вообще жесть какая-то... Чтобы меня раньше кто из мужчин позволил себе послать, даже голос на меня повысить - никогда. А это курицей какой-то стала :( Привыкла к нему, всё с пониманием. Всяко ж бывает, семейная жизнь... У подруг тоже мужья не идеальны, а то и похуже. Вот так и докатилась, что уже нах послали :( Помню, как давно ещё, стала свидетелем семейной ссоры у подруги, там муж её материл, то я прям с пеной у рта доказывала, что со мной так никогда и никто... ну-ну...

Вот никто сразу не понимает этого слова "ЖАЛКО" :) Одеяло, это, конечно, мило, но я все же более глобально.
Жалко это когда ты живешь и думаешь: как бы жизнь человека рядом украсить, что бы такого ему еще хорошего сделать, и в любой ситуации пытаешься встать на его точку зрения, услышать его и понять.
Когда идет тупой наезд без попыток разобраться, это уже абсолютно точно НЕ ЖАЛКО.
Понимаете, когда все хорошо - мы все хорошие. Человек свое истинное лицо проявляет в сложной, проблемной ситуации. И по хорошим ситуациям нельзя судить, они приятны, да, но подвернуть одеялко, а потом орать на жену матом из-за пустяка, это все равно быть в минусе как бы.

Вам нужно психологически "отцепиться" от него, не рефлексировать. Понимать, что его маты - это ТОЛЬКО ЕГО ПРОБЛЕМЫ. Что Вы - цельная личность, на Вас защитная броня, которую психи пробить не должны, пусть даже это и муж.
Я могу мужу сказать, когда он уж слишком начинает брызгать сарказмом "Я в таком тоне разговаривать не буду, успокоишься - поговорим" - и ухожу.
Потому что я с БМ все это проходила: чем больше пытаешься доказать, что ты не верблюд, тем больше гомна получаешь в свой адрес в итоге, еще и чувствуешь себя потом жалко, потому что оправдывалась там, где не должна была. Поэтому - сразу ПРЕСЕКАТЬ НА КОРНЮ.
Чуть начал подвякивать, сразу "ой, а что это у нас так частоты усилились? Неее, я в таком тоне разговаривать не буду" - и в тину.
А сейчас - тоже не рефлексируйте. Живите с ощущением спокойствия, эти крики реально - не Ваши проблемы, это у человека проблемы с самооценкой и прочим. У Вас все хорошо. Дом есть, работа есть, все живы и здоровы.
Умейте внутри себя поддерживать гармонию, не разрешайте в душу грязными сапожищами залазить.

У меня похожий взгляд. Материальное не на первом плане. Муж всегда меньше зарабатывал, но для меня это было не главное. И, конечно, больший период времени отношения приносят мне счастье. Мне комфортно с ним. И часто он так не квакает в мой адрес. За 3 года совместной жизни такое было пару раз. Этот раз просто гораздо более обидный для меня потому что я действительно поддерживала его, не пилила, на работу охранником не гнала, когда нужно было помогала и с его машиной, и с другими вопросами. И он квакал как раз, что очень это оценил. И на фоне этого такие дурацкие и грубые предъявы с готовкой... :( И обесценивание всего. Очень задели фразы про "расслабилась" и "на фиг ты такая нужна, найду лучше". Ну найди... чего уж.

Автор, не обижайтесь, а делайте выводы как взрослый человек! Аы в отношениях показали себя молодцом, в сложный период поддержали мужа, не давили и не мешали выбрать хорошую работу. Ваш муж тоже проявил себя, но совсем по другому: показал себя человеком, не достойным вас, великодушной, доброй, понимающей.
Очень настораживает, когда человек вообще использует такие абьюзивные, обесценивающие, унижающие выражения. Раньше такого не было? Подозреваете измену? Неприятности на работе? Ведь должна быть причина. Что вдруг он так резко решил сорваться на вас.

Да я и стараюсь не рефлексировать и не особо переживать. Но голова уже болит на нервной почве, с ночи ещё начала. И как я не успокаиваю себя разумными доводами, а червячок подгрызает.
Я научилась уже купировать мелкие вспышечки, когда вот только слышу недовольный тон - как Вы и написали, просто ухожу, говорю, что успокоишься поговорим. Просто тут он задел меня прям за живое. Обесценил всю мою помощь и поддержку, хотя мне было не легко в этот период. На фиг мне эти расходы по большому счету - лучше я бы отдохнула лишний раз в теплых краях или потратила на уход за собой. А он позволяет себе унижать меня и оскорблять из-за какого-то ужина... Это ведь не сравнимые вещи :(

+++
Очень хороший способ избавиться от лишних людей, которые сосут из вас энергию и ресурсы. Это здраво.

Вы не смотрите сериал "Теория большого взрыва" случайно? :))) Там есть героиня Пенни, ей когда говорят что-то сомнительное, она прищуривает глаз и отвечает: "Чё?" Это показатель высокой самооценки у женщины :))), как ни странно. На мат среагировать спокойно и с достоинством.
Доказывать и высказывать конечно только в конструктивном разговоре.
Когда человек скатился до оскорблений, ему все равно ничего не докажешь. Поэтому "Чё?" и уходить.
Меня кстати отец научил виртуозно ругаться матом, он писатель, личность такая неординарная, он считал, что девушка должна уметь грязно ругаться, чтобы за себя постоять. Подлец подошел к ней на улице, видит, такая невинная, с улыбкой Дездемоны, и говорит ей какую-нибудь гадость, а она в ответ его посылает трехэтажным, и это лучшая защита - именно не чувствовать себя оплеванной, что в твою душу сапожищами вломились, а ты не можешь дать отпор.

И я солидарна с ним, что не надо быть овцой на заклание, сносить, понимать и прощать то, что уже за гранью добра и зла. Надо иметь мужество и силы сказать подлецу, что он подлец - это тоже выражение отца. А чтобы это мужество иметь, нужно в первую очередь самой это признать, а не оправдывать - да, признать муж Ваш не того. Не дотягивает до высоких стандартов звания "муж и глава семьи".
Дорастите, короче, сначала до этого признания.
Я знаю, легко все на словах, я сама к этому шла почти 17 лет - вот с таким козликом, но мне было некуда деваться, родители мне сказали: "Дай нам дожить спокойно" и каждый жил в своей двухкомнатной квартире, а мне приходилось на территории мужа. Мама еще говорила: "Да он тебя любит-любит, это он так просто сказал, в сердцах!" Да, были и просветления, у нас двое детей в итоге, но в общем и целом я БМ оцениваю как человека слабого, закомплексованного, которому не хватило ума разобраться с собой и в себе, поэтому он вымещал свои слабости на мне.
Сначала я взяла тетрадь и решила по строчке вычеркивать, если он меня обидит, и как только тетрадка заполнится, я уйду. Это было еще в первые годы жизни буквально. Тетрадь заполнилась ОЧЕНЬ быстро, Вы даже не представляете, насколько, но я никуда не ушла, конечно, тупо было некуда.
Вот так и жили.
А сейчас я замужем за хорошим, добрым, чистым душой человеком - Вы не представляете, это просто несравнимо! Это надо на своей шкуре, видимо, испытать, чтобы сравнить и оценить. Казалось бы - банально, но, мой муж всегда стремится без эмоций разобраться ПО СУТИ ВОПРОСА. И это делает жизнь рядом с ним прекрасной. никаких матов, никаких криков, с его стороны уж точно:), когда я завожусь, он подходит ко мне, обнимает и спрашивает: "Ну что ты, ежик мой, опять выставила иголки? Что тебя расстроило?"
Вы понимаете, насколько это подкупает? :))) По сравнению с БМ, который гавкнул бы в ответ и неделю бы не разговаривал потом?

Автор.. попробуйте новую форму отношений. После всего, вообще не готовьте мужу. Ничего. Ничего не делайте для него. Пока не извинится.

Было такое, но пару раз за время совместной жизни. Он и раньше старался выставить меня виноватой в таких ссорах. Но такое было достаточно давно, в период притирки и я тогда действительно была не айс какая хозяйка, вообще особо готовить не умела, привыкла жить для себя. Потому воспринимала критику. Но теперь то уж меня сложно упрекнуть! Да, я не стою у плиты ежедневно, но научилась много чего готовить и стараюсь обеспечить запас на неделю. Такого чтобы прям вообще есть нечего не бывает. Да и взрослый мужик способен сам себя накормить. Лень делать что-то - в ресторан.
А кроме того, мы пережили вот такой вот его безработный период. И пережили для мужа вполне неплохо. И еды не убавилось, и квартира оплачена, и кредит, и машины обслужены, т.е. падения уровня практически не ощутил. Больше я ощутила - меньше возможности отложить в свою кубышку и потратить на себя.
Мне глупой казалось, что человек должен же испытывать какую-то благодарность и уважение. И даже если чем-то не доволен, то хотя бы иметь мозг сказать об этом спокойно, а не орать и оскорблять.
Чем вызвано... Сложно сказать. Измену не подозреваю. Может ему на работе сложно - первый месяц, как вышел. Плюс, есть проблемы в его семье, у родителей судебная тяжба по их машине. Но блин... У меня тоже бывают сложности на работе и конфликтные ситуации, но я же не прихожу домой и не ору, почему нет зарплаты, а раз нет зарплаты, то фигли дома не убрано и меня не ждет горячий ужин...

Здравый совет!
Я тоже считаю, что если совсем гниль - это неизлечимо. Но если человек может, умеет признавать ошибки, то обратимо.
На своем примере: в ссорах с мужем мы и до худшего доходили. Но после, все самые болезненные и ужасные слова брали обратно и признавались, что сказаны они специально, что б задеть. И мой муж всегда признает свою неправоту, если вспышка раздражения и вдруг конфликт на ровном месте. Вот точно так же изредка он может начать беситься из-за мелочи, но потом, если меня это зацепит, заденет, и будет конфликт, потом, успокоившись, он сознается, что сорвался на мне и был не прав.

Так здраво, круто!
Действительно, все эти загоны, не вас характеризуют, автор! Это у мужа проблемы с головой, экзистенциальным кризисом, работой, а он на вашу здоровую голову перекладывает! Не принимайте на свой счет и будьте окей :)

Аж слёзы навернулись... У меня первый мужчина был такой. Сам никогда на меня даже голос не повышал, а если я начинала заводится, то обнимал и говорил "Да, я плохой, ругай меня, можешь даже отшлёпать" или в таком роде, в итоге я смеялась и совсем не злилась. Не спрашивайте только, почему не сложилось. Не смогу об этом писать.

Все будет идти по нарастающей. Он выругался, а Вы же не дали табуреткой в ответ по башке, наоборот, пытаетесь как-то понять и оправдать, типа "ну это же только третий раз за все время", а на сильные негативные эмоции люди подсаживаются. И если такое ведение закрепится, оно станет обычным делом в итоге.
давайте представим, что он выругался на Вас, а Вы ответили: "Ах ты, ***, в моем же доме материшь меня?! Пошел вон, козлина!" - и начинаете собирать его вещи.
Допустим, он ушел (куда? есть куда ему уйти?), что будет дальше? ЦЕННЫ ли Вы для него на самом деле? Любит ли он Вас? Или он с Вами по принципу: есть - хорошо, нет - и не надо? Как-то хоть раз вложился он в ВАс? Поддержал в по-настоящему трудный момент? Или Вы в клювик ему закидывали ништяки, а он как дешевая проститутка морду кривил: "Мало дали!"?
Проанализируйте, на самом деле, и выше я тоже наверное не понятно выразилась: для меня как раз материальное ВАЖНО. Т.е. важно и личностное, но без материального я бы мужчину не приняла бы. Потому что взять мужчину в свой дом, тянуть мужчину всю жизнь - ну я не вижу в этом смысла. Отношения должны строиться не так, я в пополамы не верю, просто не верю, что мужчина, который любит, будет пополамить.

ВООООООТ!!! Вы важную вещь вытащили на поверхность, главное МОТИВАЦИЯ, т.е. ПОЧЕМУ человек так сказал!!!
Если просто ЗАДЕТЬ, потому что партнер не безразличен, это одно.
А если он именно хотел унизить, чтобы жена трепыхалась и наслаждаться этим унижением - это другое, это абьюз чистой воды!!!
Вот это первое, что нужно обсудить.

Спасибо большое за поддержку и мудрые советы! Действительно, стало легче.
Муж по тоже признавал, что был не прав и извинялся. Но не во всех эпизодах, увы.
По этому скандалу, если извинится и возьмет свои слова обратно, то прощу, конечно. Осадочек останется, но знаю, что прощу. При этом постараюсь донести, что именно меня так задело.
Ну а если будет играть в молчанку (он это любит), то даже не знаю... Наверное, последую совету выше - готовить ничего не буду и буду стараться вести себя спокойно и непринужденно, уделю время себе.