Муж не даёт право иметь своё мнение

серьезно? А у вас есть дети? Мне очень важно услышать мнение человека из такой же ситуации.. потому что я уже отчаялась.

Блин, ну какие же бабы ду*ры. Мужчина формирует свое мнение по конкретному вопросу исходя из того что у него есть сейчас, что он может приобрести и что он сам сможет сделать. А тети Моти смотрят Ютуб и читают интернет. А там все по другому. Конечно же по другому потому как стартовые условия другие.
Забейте в поисковике "повесить полку" и получите 1 000 000 ответов и видео. Но там нигде не будет сказано, что одна часть полки будет висеть на бетонной стене, а вторая на гипсолитовой. А каждый материал требует своего инструмента и крепежа. Инструмент и крепеж еще и купить надо. А заодно научится им работать и его применять.
При этом ни одна тетя Мотя не сможет изготовить вкусные и сложные блюда с первого раза по поваренной книге потому как они этому не научены мамой. А вот муж должен уметь все. При этом никогда не спрашивается, а кто и где его этому научил. Просто должен уметь от рождения.

Вообще не поняла что вы хотели сказать этим комментарием, помимо того что все бабу ду*ры. И как это относится к моей проблеме.

У нас в принципе в доме не звучат слова «ты должен» по отношению к нему, никогда. Это раз. Во вторых печь идёт не разных мнениях как повесить полку, а к примеру закрывать колпачки моих гелей для душа, не бить ребёнка вечером за то что он с утра в садике расплакался и вредничал, не ждать пока накопим всю сумму на Мебель, а спроектировать ее (я естественно это возьму на себя за исключением всяких там шурупов и уголков, а габариты и материалы, наполнение шкафа), и закупать материалы частями. Самое что обидное, он сначала пророется на меня, а потом сделает как я говорила. Мне вообще не принципиально что в итоге будет, я не стану давить никогда. (Кроме случаев с сыном, но там вообще беда). Но хотелось бы чтобы мое мнение не гнобилось и не пресекалось.

"Умный и галантный" бегает за вами по квартире, орет, матерится, швыряет на диван. Даже ребёнка не стесняется. Откройте глаза, вы же с психбольным живёте. Уже пошли в ход таблетки, что дальше будет, сами с ума сойдёте? "Концерты" будут все чаще, учтите это.

Да, сама не понимаю. Как в одном человеке это уживается. Просто ещё полтора года назад была ситуация хуже, после которой я сказала что мы расстаёмся. Он нетрезвый позволил себе меня прилюдно унизить очень сильно, сначала проорался на меня капитально, и после этого потащил за воротник в такси... позор был ужасный перед моими коллегами и друзьями. После этого пришёл с повинной сказал что больше пить не будет крепкие напитки. С тех пор в целом своё слово держит и таких ситуаций не возникало. Вот и здесь я надеюсь что он может избавиться от этих привычек, если поймёт что так делать тоже недопустимо...

Хотел сказать что ваше мнение интересно только тогда, когда вы сами сможете его реализовать. Без участия мужа.

Проектируйте, кто вам не дает делать это самой? Про шурупы и уголки прочитайте в интернете. Но от вас нужен продуманный и готовый проект, а не обрывки мечт.

Интересно, сколько ему лет, что его все ещё воспитывать нужно? Судя по всему, многих элементарных вещей он до сих пор не понимает. Куда эти педахохи-родители смотрели?

Вас он унижает, а сына вашего бьет?

То есть вы хотите сказать что: если каждый из нас что то собирается делать, то нет нужды прислушиваться к мнению другого. Условно: знаешь как лучше? Делай сама! Я поняла вас теперь. А как быть с ситуациями которые направлены в адрес общего имущества? Скажем, он иногда моет машину сам, тряпочками,я за бесконтактную мойку. Машина общая, немецкая, хорошая(вернее я пошла в банк, я взяла кредит не в браке, и купила машину). Сейчас естественно все деньги общие, но кредит по прежнему плачу со своей зп(живем в его квартире). Вот как быть в этих ситуациях? И ведь я не настаиваю, я просто сказала что мне кажется что мой вариант безопаснее для лакокраски, потом включила дурочку что ну я ж не шарю, ты конечно делай как считаешь правильным. И его понесло.

если я что то делаю без его ведома он бесится, как это так. Не посоветовалась.

Эм, вы не поняли) я и так этим занимаюсь. Просто вопрос встал как покупать детали для мебели, по маленьку или копить сразу на всё.

У него прекрасная сестра, которая мне как родная. Но даже она не знает как ему объяснить азы воспитания сына, чего нельзя делать, что можно. Он просто очень вспыльчив и всё принимает очень к сердцу. И когда я пытаюсь ему комментировать его методы воспитания он кричит: тогда занимайся сама/воспитывай сама. Раньше меня это останавливало, я боялась что отобью вообще у него интерес к ребёнку. А сейчас смело ему говорю: хорошо, я сама им займусь. И всё. Но даже когда он видит что на меня уже не действуют его эти уловки, он все равно в итоге вмешивается в разговор и вставляет свои вот эти ноты агрессивного воспитания, в то время как я пытаюсь найти контакт с сыном. Короче все портит, а если я прошу его не вмешивается дело кончается опять его недовольством и психами

Сыну редко, но даёт ремня. Раньше было чаще. Потом было много вымотано нервов, сказано слов, в итоге перестал. Он был совсем другим ребёнком в детстве, и считает что сын такой потому что избалован мной и моей мамой. Но я ж говорю, я не из разряда «яжемать», я объективно оцениваю своего сына. Да, нужно наказывать. Но я за то что бы забрать игрушки, не давать сладкое, лишить радостей и объяснить что зачем и почему. А он считает что сын обнаглел. И эти методы не подействуют

Вы ВСЕ просчитываете, разрабатываете и показываете ему готовый проект. Т.к. вы все сами сделали, то сможете ответить на любой его вопрос. Если конечный результат устраивает обоих и нет сложностей с его реализацией, то закупайте то из чего состоит проект по частям. Главное не купить половину или сделать пол дела, а потом выяснится, что все надо переделывать потому что чего то не продумали заранее.

Так вот. Выше я и писала. Что в ходе разговора он орет на меня за то что я нифига в этом не смыслю и что нужно покупать всё сразу, потому что если что то не подойдёт, будет куча проблем. для меня возникают логичные в голове вопросы: 1.какого лешего на меня орут за мое мнение. 2. Проект, чтоб вы понимали, в любом случае делать. Хоть ты сразу все детали покупаешь, хоть по частям. Это не суть проблемы ведь! А потому это даже не обсуждается. У нас нет спора: покупать готовую Мебель или собирать самим. Оба считаем что надо собирать, это подразумевает проект. И смысл в том что сначала мне говорят что я дура в этом ничего не понимаю, и че я вообще лезу со своим мнением. Проходит две недели и вуаля: я тут подумал что по частям будем покупать. Кстати и на работе такое бывает, я скажу дельную идею ему, он посмотрит на меня как на дурочку, а потом в разговоре с начальником так ненавязчиво ее приподносит

Все просчитать и разработать - это мое любимое, чертежи, сметы, это моя любовь. От и до, включая естественно списки магазинов, ещё по скидкам позвоню уточню. Я это делать умею. С этим проблем нет.

Если я могу сделать сам не хуже, чем профи, то сделаю. Если мне для этого понадобится значительно больше времени, чем у профи, то делать не буду.
Дачу построил всю сам. Автоматизировал полив, нагрев и проветривание в парниках. В квартире сделал стенной шкаф с гардеробной системой в алькове одной из комнат с использованием готового комплекта раздвижных дверей из Леруа. Да и много чего сделал сам.
Но ремонт кухни, сан узла и коридора а так же саму кухню заказали у профи, хотя можно было бы и самим все сделать, в том числе купить и собрать кухню.

Вот мы тоже все состоявляющие в Леруа приглядели. У вас золотые руки, система автополива вообще вещь, была увлечена в свое время различного рода теплицами и интересными современными конструкциями.

Ну и в чем дело? Та же есть отдельно каркасы, отдельно ящики, отдельно дверцы, полки и отдельно внешние панели. Вам главное купить все типовые каркасы и прикинуть их по месту. Остальное добирается потом.

Вы меня не поняли)) уже нет в этом проблемы))) технической проблемы нет, мы оба инженеры. Проблема в том как он реагирует на мои предложения... говорю же, бесится если свои 5 копеек вставляю, орет. Вот я про что

Попробуйте облачить свое мнение в более удобоваримую форму. Типа, дорогой, а как ты думаешь....? Или, а ты что бы выбрал...? И так далее

Да блин, я и так не в лоб это говорю! Я учёная уже тысячу раз... и про слова-конфликтогены учитываю, и не использую всякие ультимативные или там утвердительные предложения. «милый, почему бы нам по частям не покупать?» он говорит: «ты не понимаешь, если там что то не подойдет, потом больше возни и тд и тп». Мне бы в этой ситуации видимо заткнуться, но само собой ответ начинающийся на повышенных тонах да ещё и со слов «ты не понимаешь» капец как сам по себе задевает. Я говорю: «но у нас же будет проект, где какая деталь...» и вот тут уже Несёт его: «ты не знаешь, ты не понимаешь, там надо подгонять потом будет...» вы понимаете, я физически крик не могу переносить и для меня вот из за таких мелочей переживать страшные головные боли уже просто невыносимо. Они ведь потом не проходят за 5 минут. Если б он просто мне отвечал хотя бы обычным тоном, было бы иначе.

Вариант «а ты что бы выбрал»: вот он мне отвечает, и я говорю «а мне казалось что вот так то, там же то то и то то лучше». Причём он может иногда сам спросить что я думаю, но это уловка. Он хочет слышать только то что я с ним согласна. Моя помощь и совет как таковые не ценятся. Сначала как правило критикуются, с полным или частичным уничтожением моего самоуважения, а потом берутся в работу. Я ж не бестолковая, а за вот эти годы что вместе начинает казаться что и правда я какое то тупенькое существо которому вечно надо кивать как та собачка на панели в машине. Не знаю. Может и правда он на мне за предыдущие свои отношения отрывается. Там он наоборот бегал за девушкой, причём капитально так. Всё всё для неё. А она нос воротила. И тут я.

Автор, а вы попробуйте не разговаривать с ним. Говорите только необходимые простые вещи - иди кушать, принеси картошки и .т.д. Не обсуждайте с ним отвлеченные вещи, не обсуждайте покупки. Спросит совета, скажите коротко - делай как сам считаешь, я не берусь тебе советовать. Захотите себе что-то купить - покупайте в одиночку. Интересно, что выйдет))))

Здравствуйте, Автор. Хочу вам сказать, что вы трусливая неумная женщина. И штаны в доме важнее здоровья вас и ребенка. Короче классический менталитет русской бабы.
Что бы Вы поняли меня - Я ребенок такого союза. Психованный отец, Мама с разговорами и Я, с этим воспитанием. Ваша история это про меня. Отличие только в том что, отец мне родной и моя мать сильнее его по Характеру. Поэтому он срывался на мне и на домашних животных. Ему было плевать 5 мне лет или 15, за все обиды и неудачи получала я. Это были крики, швыряние меня, швыряние мебели в меня и тд. В зависимости от настроения, как говорится. В детстве я его до смерти боялась, подростком - Ненавидела. А в 20 лет пыталась вены себе резать, но любовь к собаке остановила( он без меня на неё срывался). А что Мама? Маме важно что она замужем и что он не алкоголик! Сейчас мне 26 лет, я живу одна, ни друзей, ни парня , и моя нервная система полностью здоровой не будет никогда.....
Это предыстория. Я вас хочу спросить, вы б*л*я*т*ь* серьезно верите что взрослые люди меняются? Что ваши разговоры и нервы этого стОят? Святая наивность.....
Теперь по факту - Нет, вы не причем, Да он всегда будет на вас орать, Нет, он не захочет вас отпускать, ему нужна груша для битья, Да ваш ребенок будет помнить его всю жизнь.
И если вы хоть немного любите ребенка и хотите спокойно жить - уходите. Всего вам хорошего.

Автор,а его семья знает про его выходки?сестра ,мать,брат,отец? У меня похожее было,он очень боялся "общественного мнения",когда я один на один с ним говорила толку не было,стала разговаривать с сёстрами братьями оказалось он с детства психом был,бросил разок даже в сестру вилкой и та застряла у неё в ноге.да.я стала его проделки обговаривать с его семьёй,а они стали его стыдить,все стало на виду не спрячешься. Он немного поутих.на время,потом все равно пытался меня унизить незаметно.только мне стало начхать на его мнение,честно я пошла на курс боевых искусств чтобы дать ему в морду если что.разок дала ,человек посмотрел на меня новыми глазами. Автор,но я с ним развелась,потом все равно приходишь к мысли что свою жизнь и жизнь своих детей тратить впустую не стоит.ты становишься сильнее и тебе все по плечу.

Сутки не разговариваем уже. Первые раз такое. Сегодня вообще пошёл дома убрался, вещи СВОИ закинул в стирку, и демонстративно уехал из дома.нужно как то продержаться и подумать как быть. Дома обстановка накалённая. Благо сына родной отец забрал на день сегодня. Не знаю чего ждать вечером. Он видимо думает что я посижу дома одна и одумаюсь. А я наоборот только вслух все проговариваю себе и накручиваюсь больше. Склонна к тому чтобы уйти, потому что очень много накопилось всего, о чем молчала

Никому кроме его сестры не рассказываю ничего. Сестра тоже не во всем его понимает, но думает что он из за работы такой нервный. Хотя возможно из моих последних историй уже и у неё энтузиазм подугас. Я от неё и узнала что он с детства был послушный, любил порядок, спокойный, но если довести - взбесится. Отец(для него он отчим) у них на всех орал, про физическое насилие не знаю. Мать очень строгая, и никогда не признает своих ошибок (все «лучшее» он взял от родителей в общем)

На месте твох родных и знакомых, автор, я бы уже подняла на ноги опеку и лишила бы тебя родительских прав, а сына бы отняла.
Ты имеешь право сама хоть всю жизнь прожить с садистом, мyдаком и психом, или похоже с закодированным алкашом на срыве. Видишь ли, мyдакам тоже не всегда хочется психовать, энергозатратно это. Они разрешают себе побыть под маской нормальных людей, чтобы получить нужное. Заодно привинтить ближнему очередной кусок вины, чтоб ближний не свалил в закат и давал себя кушать. И попутно считал, что он ответственен за чужой садизм или психопатию.
Ты имеешь право оправдывать его и себя здесь сколько угодно. Ты в постах извернулась ужом на сковородке, изовралась что он хороший и правильный, только вот ты слабая оказалась, за несколько лет дошла до психухи. А надо чтобы была сильная, тебе ломают руки - а ты с улыбкой свеженький супчик на стол, тебя швыряют на диван, ломая позвоночник- а ты ночью сосёшь причмокивая. Твоего сына избивают - а ты с улыбкой нож мужу в руки, чтобы мешающегося дитёнка прирезал.
Только вот твой сын не подписывался жить с психом, терпеть ор и побои. Жаль, что твои родные поощряют твой сволочизм - давно бы уже забрали у тебя ребёнка по суду и растили бы из него нормального человека.

Уйти недолго. Это всегда успеется. Попробовать понять, что бесит мужа -просто полезно для себя, чтобы второй раз в такое же не вляпаться. Бывает мужчину раздражает чрезмерная женская разговорчивость, он хочет тишины. Бывает, что искренне считает всех баб дурами эмоциональными не способными мыслить логически. Вы свой случай пока не очень четко описали.

Знаете,Дело не в штанах.Просто от первого мужа я ушла,особо не пытаясь работать над собой даже, потому что понимала что человек не мой.В этих отношениях я хотела максимально избежать всех ошибок, сделать всё чтобы всем троим было комфортно. Сыну нужен отец,и в принципе он с ним и правда занимался.Но вот эти крики...Если я хоть слово вставлю даже шепотом,что нужно помягче, всё, сразу гнев. Мои слова о том что это наша вина что сын вот так себя ведёт порой,он постоянно встречает яростью.Я не боюсь трудностей, просто хочу быть уверена что все перепробовала

Жесть какая...

Да замечательно она описала свой случай! Похрен, из-за чего он орет и бесится - пусть орёт и бесится сам на себя, а не на других, особенно на ребёнка. Тебя вот какой-нибудь писсдюк прирежет и скажет, что имеет право потому, что ты слишком мало выслушала его бред. Пять минут, а должна была сутки без перерыва на пописеть. А суд покивает, скажет дада и его оправдает. Вот к чему ты ведёшь.
-----
Автор, ты окончательно спятила? Что, вот что тебе ещё нужно перепробовать, чтобы хоть чуть-чуть пожалеть своего сына? Ты ведь расплачиваешься за свою хотелку "всё перепробовать" живым человеческим мясом. Какого *** ты ещё не раскушала? Побоев, переломов позвоночника, психбольницы или гробика для сына? У тебя синдром бога, да? Вот типа я найду нужный ключик, и ОН (взрослый зрелый мужик, и похрде психопат!) станет вести себя как Я захочу. Люди добрые, где у него кнопка, подскажите, сами мы не мееестные... Тут квалифицированные врачи всем скопом не могут справиться, психологи, неврологи и психиатры дружною толпой... Понятно, куда им убогим: явилась стоумовая автор и щас всем покажет, как дрессировать психов... Всё очень просто, с психами можно расплатиться человечинкой - приготовить и поднести на блюдечке себя и сына.

Дело в том что он не доволен собственной работой, она ему не нравится... это в целом о его состоянии. Что касается дома - то его лишний раз никто ни о чем не просит и ничем не грузит. Всё по желанию. Ужин всегда готовлю я, посуда на мне, по утрам его нужно будить вежливо и обязательно к кровати подойти.. и ни в коем случае не с унылым лицом.

Оправдания у вас, сплошные оправдания. Автор, послушайте - Человек вымещающий свою силу на слабых называется ***. Он таким уже стал. Как вы его переделаете? Да никак. Это как 30летнее дерево. Оно всегда таким будет. Вы можете Копаться в том Что это его отчим виноват и тд. Просто за чужие психозы своё здоровье отдать?!
Вы себе можете честно ответить - почему после случая с такси и вашим воротником вы его послали? Это уже мазохимз просто.....

Да вы в своём вообще уме? Речь о криках а не понажовщине и сломаных позвоночниках! С ума что ли сошли такое писать.

Послала его потому что испугалась что это будет продолжаться и войдёт в привычку

Да автору просто не хочется признавать, что она сама дyра и садистка, которая фактически отдала сына в расход. Повелась с одной стороны на садиста и мyдака "штоб был", с другой стороны - на вумные поучения своего больного на всю окружения. "Ты должна работать над собой и не бежать при трудностях, даже если убивают тебя и детей", "ты обязательно должна разобраться, почему ОН мyдак, вдруг у него в двенадцатом колене прадед поeбал приблудного волкодава, и с тех пор... и когда разберёшься, сможешь всю жизнь его оправдывать этим". "Ты должна стать баХиней, повернуть нужный ключик, расколдовать чудовище". "Я растаплююю кусооочьки льдааа сэээрцем сваиммм харяяяячим".
Трудно себя-то признать такой же тyпой yeбанкой, как муженёк. Низя ошибаться, а ошибившись признать это и спасаться вместе с сыном (штолюдитаскажуть?). Надо всё по тем же рельсам шарашиться до конца, пока паровоз не раздавит.
Мне только ребёнка жалко, а автор и муженёк два сапога пара.

Сейчас прочитала эпизод с воротником и такси - автор, муж вас реально считает дурой. И неважно, умная вы или он умные или вы оба дураки - этот эпизод характерный - публичное оскорбление и унижение. После этого стоит уходить или носите маску дурочки пожизненно - улыбайтесь и соглашайтесь - тебе виднее, милый.

Оо - в ветке так старательно потерли ответы, где автору указали, что она гадина и подставляет сына под ор и избиения мyдака и садиста, и что её нужно лишить род.прав.
Всё, расходимся, тема разводка.

Автоо, у меня установка простая: голос повышать на членов семьи нельзя. Исключения: нечто совсем из ряда вон выходящее. Например, если (не дай бог) поймаю сына за истязаниями животных (и даже тогда, подозреваю, кричать не буду, а молча руки оборву). Но в целом, орать нельзя, и неважно, довели его / меня, не довели, насколько резонно мнение. Либо нормально разговариваем, либо принимаем какие-то кардинальные меры. Но делать домашних сливом для своего негатива - не пройдет. Если у кого-то нервы ни к черту, то есть масса способов сброса напряжения, от спорта (муж у меня боксом занимается несколько раз в неделю, тоже работа нервная) и до таблеток. Но ни в какие переговоры насчет "вот в этой ситуации я орать больше не буду, а тут пара деталей отличается, поэтому можно поорать" не вступаю принципиально.

Мое мнение - это из ряда вон выходящая ситуация как раз таки. Вы один раз живете, а он считает, что имеет право распоряжаться вашей единственной жизнью. На место ставить его нужно.

Понравилось: надо будить, обязательно подойдя к кровати и обязательно с довольным лицом. Что ж, у психически больных свои ритуалы, соблюдай, автор. Не то однажды получишь в недостаточно довольное лицо, а надо быть мудрее.

Автор, а почему вы считаете его недовольство работой оправданием его поведению? Нормальный человек даже когда мучается от сильных болей старается не выливать свое расстройство на родных, потому что они ни в чем не виноваты. А ваш, взрослый и вполне здоровый дядечка, САМ работает там, где ему не нравится, и САМ не принимает никаких мер, чтобы уравновесить свое расстройство приятным ему хобби, например. Вы-то с сыном тут при чем?

А вы в курсе, что крики угнетающе действуют на нервную систему окружающих? Вырабатываются гормоны стресса, скачет давление. Дети, на которых часто кричат, показывают худшие результаты в интеллектуальных видах деятельности... Вы-то ладно, взрослый человек и вправе выбирать, быть вам жертвой или нет, но сына разве не жалко?

Почитайте Литвак, Психологические айкидо, там на тему того как вести себя с такими людьми.

У меня была подобная ситуация, правда мягче.
Ведите его к психологу или психиатру, нужно чтобы кто-то посторонний сказал ему, что он не всегда прав.
И да, скорее всего, необходимо принимать успокоительные ему, раздражительность и невозможность контролировать себя сами по себе не пройдут.

Тут на ребёнка не то, что орут, ремнём бьют. Ребёнок детсадовского возраста. Автору нормуль, это воспитание такое.