Муж не даёт право иметь своё мнение

Разводиться. Самой не понятно?

Кошка свекровь и сноха! Нам не страшны моря! Мы ведь умеем плавать! Мы феи и коты да-да!

Это ситуация из ряда вон на ваш взгляд? Он не бьет, не пьёт, не гуляет, всё в дом. Просто вот это всё попахивает каким то моральным насилием, (я только частный случай описала, есть ещё больше примеров). Но я всё же надеюсь на то что можно сохранить наш союз, как то донести до него... может со временем это проходит, или есть какие то тайные тайны семейной жизни о которых я не в курсе, как с этим всем жить и находить компромисс...

На мой взгляд, да. Есть способ - он сходит к психиатру, признает, что ему нужна помощь, встанет на учет и будет таблетки принимать по расписанию. Подходит?

Компромисс должны искать двое. Вы со стороны мужа видите поиск компромисса?

Если убрать сарказм из того что вы сказали то я действительно считаю что у него нервы ни к черту, но только пить что либо успокоительное и сходить к врачу он конечно не согласен. А вот мне как раз таки после всей этой давки (я не могу ни в каком виде говорить что мне что то не нравится, так как это моментально портит ему настроение, как следствие приходится молчать, и как следующее следствие заболевание по неврологии, врач выписал транквилизаторы, пью уже три недели.) Блин, вот правда, жалею себя сижу, но в то же время знаю что и ему непросто, нужно найти какой то выход.

Автор, обычно люди, считающие, что они одни умные, а кругом дураки - полные неудачники. Вас за человека не считают и будут тиранить, если не будете "подыгрывать". Я удивлена, что вход еще не пошли кулаки.

Уффф... вот вы знаете, он постоянно повторяет что в конфликте виноваты оба. И что он признает что был неправ, но сделал это потому что я довела (условно). И когда речь заходит о том что нужно договориться на будущее, он вроде соглашается. Но когда происходит ситуация, то выясняется, что условия при которых она произошла были немного другими чем те, которые мы обговаривали, а значит он ничего не нарушал. Не знаю насколько понятно объяснила. Короче он всегда себя выгораживает обвиняя меня.

У меня нет никакого сарказма, автор, глаза разуйте свои.

Но он действительно умён и образован, делает многое лучше других, а что то вообще только он в нашей организации может... у него и правда очень много достоинств, но вот эта его оценка других... может и правда это связано с тем что его эта работа достала, а ипотека не позволяет пока уйти в другую сферу. Про кулаки: да, у меня есть насчёт этого переживания, но возможно необоснованные. Часто в конфликте когда он переходит на крик(из за которого у меня начинаются ужасные головные боли, это неврология, уже есть диагноз какой то там, даже не вчитывалась, просто пью таблеточки психотропные по рецепту), я надеваю наушники, но он может подойти, за руку дернуть, вырвать наушники, чтобы я выслушала его крик. Это его боль, я понимаю, он хочет выговориться. Но считаю это насилием над собой.

автор, у вас проблема глубже гораздо. муж недоволен вашим браком, не факт что прям разводиться хочет, нет, но явно считает, что это вам повезло с ним и вы должны быть благодарны, что он с вами (может это и правда так, не понятно из темы, может он лучшее, что на вас позарилось и вы боитесь его потерять). поэтому его и возмущает, что у "холопа" свое мнение. ему позволено больше, чем вам.

автор! у вас не звоночек, а набат уже звенит, у вас проблемы со злоровьем начались! муж ваш разрушает! начинается все с криков, потом и в насилие реальное перейдет. не потому что муж такой плохой и тиран, просто у вас аткие отношения, где один боится всего (вы), а муж вас потерять не боится.

Я и так очень давно думаю о том что нужно уходить. Но есть несколько «но» которые меня держат, кроме эмоциональной привязанности к нему:1. У меня сын от первого брака, который уже привык к мужу, называет его папой. Переживаю в первую очередь за него. Если с первым не сложилось потому что были молодые глупые, то со вторым ищу автоматически проблему в себе и не хочу так просто все бросать и перечеркивать. Хочу быть уверена что перепробовала всё. 2. Я верю в то что все конфликты решаемы, просто я пока не достаточно опытна для их решения. 3. Я полюбила его родных, а они нас с сыном

Любой мужчина хочет быть с женщиной самым умным, самым правым. И ваша задача его в этом понять. Он обязательно ее за это отблагодарит. Иначе жизнь ваша превратиться в поле боя, хотя уже превратилась, раз на транквилизаторах живете. Откуда такое желание быть во всем правой? Работайте над своей самооценкой. Можно иметь свое мнение, но не пытаться изо всех сил внушить его другому, а принять существование иной от вашей точки зрения. От моей подруги ушел парень вследствие спора о цвете полотенец. Хотя наверняка это была последняя капля, тем не менее хороший пример понять, насколько мужчине в отношениях важно иметь лидирующую позицию. Недавно у меня самой с ней слегка спор вышел, она решила закрыть его, произнеся, что остается при своем мнении. И знаете, я на себе поняла насколько это отталкивает от человека. А ведь парень острее это воспримет от своей девушки.

это псих заболевание. не рожайте от него детей

Это обоюдное насилие друг над другом. Он агрессирует активно - крича, вырывая наушники. А вы агрессируете пассивно - замолкая, надевая наушники, тем самым манипулируя обидой, показывая свое несогласие и наплевательское отношение к тому, что он хочет донести.

Ну еще бы его родные не радовались, что такого долпо ипа скинули. Хотите ломать сыну жизнь и психику, продолжайте.

И такие мысли у меня были на этот счёт)) я ведь с приданным была, сын от первого брака) самооценка конечно скатывалась ниже плинтуса, я и отношений не хотела тогда из за этого, чтоб не чувствовать себя нахлебником. НО, когда мы начали с ним отношения я на тот момент зарабатывала больше него, хорошо выглядела и при этом избавилась от всех бабских загонов «мужикдолжен», «яжемать», и тд. Он бы не выбрал себе в спутницы абыкого, в том то и дело что он любит когда я с ним выхожу в люди, я коммуникабельна, слежу за собой. Вариант что он хочет порвать я не рассматриваю.. дело в чем то другом..

вас не уважают. у вас дисбаланс. что бы вы ни делали, в ытолько раздражать его будете. для него вы ***, он считает, что одолжение вам делает, что он с вами. даже если у него есть дети свои, то они то с ним не живут. сами подумайте, если вы любите своего мужа, вы бы стали на него орать, вырывать наушники, возмущаться его мнению? нет - потому что вас послали бы лесом. а вы боитесь. кто зависим на том и ездят.

я и не писала, что он порвать хочет. в дисбалансе люди живут годами. и обратные ситуации бывают, что женщину брак душит, она становится "мегерой" , секс не дает, а все птому что мужа не хочет (сами почитайте сколько тут тем на форуме , не хочу мужа, влюбилась в другого и тд). но от мужа то не уходят! жалко его, и боятся что не встретят того кто будет так любить. так и муж с вами.

Вы поймите меня, я ведь не заставляю его принять мою позицию! И зачастую соглашаюсь с ним вопреки своему мнению. Особенно если речь идёт о каких то его конфликтах с другими людьми. Но когда разговоры бытовые, ведь от этого никуда не деться, это напрягает... и вот что что, но утрировано цвета полотенец все же можно уж и оставить жене. Есть вещи в которых мужчине все же стоит иногда сказать, да милая, тут тв права. Но я ведь даже изредка не слышу этих слов, понимаете?

Если это заболевание, значит оно лечится? Если дело все же в нервах и нагрузке на работе...

Блин, но неужели нет выхода? Столько семей в мире, неужели никто это не пережил и не нашёл способ это как то решить? Жить в роли жертвы я не могу, я в принципе по натуре жизнерадостный человек, хочется найти решение при котором все будут в итоге довольны...

идите в блог эволюция. можете даже письмо туда отправить. читайте статьи по тегу аддикция и дисбаланс. не поленитесь. письма тоже почитайте чужие, со стороны себя увидите.

Да, именно такую оценку он и даёт моим действиям. Я уже объясняла ему что не могу слушать крики, я готова все обсудить но позже, когда оба успокоимся... я понимаю что его мои затыкание ушей провоцируют и задевают. Но он не перестаёт кричать, писала выше, у меня начинаются сильные головные боли, при которых и речи не может быть о моих каких то здравых мыслях и словах, я в этот момент на нервах ужасных

вы мелко копаете, дело же не в полотенцах, а в целом в отношении мужа к вам

Я жила с таким год. Он лез на мою территорию и меня это жутко злило. Учил меня какой тряпкой протирать пыль, как сушить посуду, как часто менять постельное белье. К счастью, с этим человеком мы разошлись. Но тем не менее я все же считаю мужчину нужно принимать таким, каков он есть. Вам нужно было смотреть на его качества до замужества и тогда думать выходить или не выходить замуж. Сейчас вы его не переделаете. Или принимайте, или пейте транквилизаторы, или уходите. Только имейте в виду, что в следующем мужчине тоже прийдется что-то принимать.

А вот это прям как будто моя мама написала) прям слово в слово. На самом деле они на моей стороне но никто не имеет к нему подхода. Никто не знает как ему что то донести, даже касаемо воспитания ребёнка. У него семья педагогов... и даже они не могут с ним справиться. Вот отвечаю вам, проговариваю здесь все вслух, и прямо жутко становится от всей картины

У него нет ни детей, ни браков. Все радовались когда он наконец определился в жизни и завёл семью..но ведь в мирное время он о нас заботится. Главное его не просить ни о чем, только намекать что что-то нужно. В плане там Одежда нужна, продукты какие то, съездить куда-то.. он не гуляет, не пьёт, не знаю... галантный на людях, всегда руку подаст.. я это очень ценю в нем...

В интимном плане с его стороны нет проблем. Все происходит как он хочет и в целом вкусы наши совпадают, не раз об этом говорили откровенно. Но (сейчас на меня все накинутся) из за частых ссор с моей стороны происходит это не так часто как ему бы хотелось. Ну не могу я когда он меня с утра обматерил вечером к нему как к самому родному открываться, извините. Не могу. Да возможно дело в этом. Но знаете. Блин. Это правда больная тема. Я верна ему, и когда у нас все хорошо я все сделаю чтобы ему было приятно(и он кстати говоря тоже в этом плане очень внимателен). Но не могу я себя заставить и пересилить все забыть и переключиться

Именно последние ваши слова и заставляют меня задуматься: как принять его таким какой он есть но при этом не стать психом

Спасибо, обязательно почитаю.

Я может неверно вас поняла. И вы меня тоже. Просто вы пишите зачем мне постоянно во всем быть правой, но в том и дело что я не пытаюсь заставить его принимать мое мнение. Иногда до абсурда просто доходит. Он психует из за всего. Особенно если сам не уверен в своей правоте или понимает что ошибся. Тут он вообще выйдет из себя. Или скажет что то из разряда «мне вообще плевать на это, зачем мы вообще об этом говорим...»

О-па. А вот это уже совсем нехорошо. Я бы принимала экстренные меры. После пары «я тебя услышала, прекращай орать» - накричала бы на него сама. Так, чтобы он испугался. И объяснила бы, что либо он идёт к психиатру, либо - развод. Потому что он к вам применяет не только моральное, но и физическое насилие.

Способ - это донести-таки, что ему необходимо показаться врачу. И лечиться. Как донести - на ваше усмотрение.

Автор, может его на работе все достали, и выговориться негде. Я раньше завидовала начальникам, думала - классно им. Их уважают, работают меньше, нас - простых работников, постоянно напрягают. А теперь стала сама начальницей - поняла, что эта работа - не сахар, особенно если ты - ответственный человек. Постоянно надо находить подход к своим работникам, чтобы они делали работу, на которую подписались. Если что-то сделали правильно, то надо прыгать чуть ли не до потолка. Хотя они должны делать все хорошо первый раз уже потому, что это их работа. Вообщем, постоянно на вулкане. Начальство хочет очень много, работник хочет делать по минимуму, ну и начальник среднего звена пытается сделать так, чтобы встретиться где-то на середине, чтобы и начальство было довольно, и работники были довольны. А это изматывает и хочется выговориться. Особенно когда даешь задачу, на которую они должны ну маскимум день потратить, а получается дня 3. И думаешь, то ли они такие тупые, что не могут работать так, как ты сам, или делают побочную работу. Один мой рабоник потратил на одну задачу 2 дня, уже поджимали сроки, я решила помочь. За 3 часа во всем с ним разобралась -получается, что он тупой? А потом посмотришь на работников из других команд, и они такие же - как он. Может просто я слишком требовательная. И вот это надо выговорить. И хорошо, когда спутник это понимает и не критикует тебя, а просто выслушивает.

Все я написала к тому, что его достала работа - но на работе не покричишь. А вот дома можно. Я тоже иногда кричу, но мой муж разворачивается и уходит. И очень хорошо это помогает. И нашла что-то только для себя, что приносит мне радость. Может и вашему мужу надо куда нибудь записаться, чтобы это его вдохновляло.

И еще - если он начинает орать, луше просто уйти из квартиры. Я проходила курс и нам объясняли, что когда человек теряет контроль, он не сразу может остановиться, будет орать, пока его слушают. Называется brain flooding. Поэтому лучше уйти. На меня один раз начальник начал орать - я покинула кабинет. Через полчаса все успокоились и поговорили уже нормально. А лучше дать 24 часа. И как только повышает голос - уходите куда-нибудь на часик

Знаете, автор, пока я старалась быть мудрой, уступать, промолчать, мой муж становился всё расхлябанней. Всё новые и новые вещи начинали раздражать. Пока я не осознала, что стараясь быть «мудрой» я теряю себя. Пока я до кончиков ногтей не прочувствовала, что мне нафиг не сдался такой брак. Что я хочу высказывать своё мнение, что это для меня *** как важно.
Короче, в один момент я взбунтовалась, я заявила, что меня устраивает только партнёрский брак, где люди слышат друг друга, и на другую модель я не согласна. Что этот факт важен для меня и я не уступлю. И с этого дня, я не разу больше, не изменила своего решения. Я стояла на своём.
Муж понял, что халявы больше не будет, что психовать безнаказанно больше нельзя. Что его оры ему дорого будут стоить.
Сейчас всё нормально. Вспоминаю свою «мудрость» как страшный сон.

это с вами он такой, а с другой бабой покруче уровнем будет бояться так разговаривать и будет сам терпеть ее выходки

Я живу со своим мужем 16 лет, за эти годы он никогда не согласился с моим мнением, более того, он всегда говорит, что все вокруг дураки и делают не правильно. Но так не бывает. И Вы правы, что отстаиваете свою точку зрения, а когда мы соглашаемся с ними, мы даем им возможность посмеяться над нами.

Настоящий мужик, вы бы хотели видеть рядом с собой тряпку, прислушивающуюся женского мнения???

Что значит покруче баба? Были у него отношения как раз до меня где он все терпел, Говорил что ненавидит себя в то время и что таких унижений больше не допустит. То есть у него теперь ассоциация, если ему придётся уступить, промолчать, потерпеть или хотя бы просто согласиться - это унижение

Но он то считает что в этих прикосновениях ничего такого нет. Последнее время правда это уменьшилось в разы. Раньше он позволял себе если я хочу уйти из комнаты и не слушать, взять за плечи меня и швырнуть на диван. Потом был очень серьёзный разговор про это. Он перестал...

И вы 16 лет живете в таком давлении? Или нашли способ к этому относиться иначе?

Вы знаете это разные вещи. Прислушаться и согласиться в очевидных вещах к жене это возможность показать ее ценность как человека, ведь он меня когда выбирал прекрасно видел какая я, и я не раз ему говорила что мне важно знать что он ценит во мне эти качества так же как я. Некоторые говорят с какой стати мужчина должен ценить тебя за твои мозги, да хотя бы потому что другая ему была бы просто неинтересна.

Вот про оры очень важно для меня: как вы могли ему это донести? Поделитесь пожалуйста

Я вот выше писала в комментариях, раньше когда я пыталась выйти из комнаты (в ванную,на балкон) он мог перегородить мне дорогу и продолжать орать, при ребёнке мог, без разницы. Один раз вообще швырнул на диван когда попыталась выйти. Правда после этого раза был очень серьезный разговор и эти вещи прекратились, но остались вот эти его тактильные привычки когда сижу в наушниках, за рука трясти чтобы из сняла и дослушала,если закрываюсь в ванной он будет долбиться продолжать не по детски и орать. И хотя я уже много раз ему говорила: дай время успокоиться обоим, он типа соглашался, но в момент ссор только больше бесился когда у него не было возможности проораться на меня

До того как прийти к нему работать, я сама была руководителем, я прекрасно его понимаю. Поэтому я его и поддерживаю и соглашаюсь касаемо его сторонних конфликтов, или когда он чем то недоволен. Но беда то в другом. Есть проблема: его манера подачи информации(оры бесконечные), и его чрезмерная обидчивость (любое мнение отличное от его принимает как вызов). И всё. Дальше уже я злейший враг. короче. Я знаю что это всё не норма, пытаюсь понять что изменить в себе чтобы у нас все наладилось.

Как будто списано с наших отношений.. Всё то же самое .. Я уже перепробовала все на свете.. А воз и ныне там. Наверное, выход один - расставаться.. Тяжело это , но терпеть и так жить - ещё тяжелее ..

И кстати, к неврологу то я как раз таки пошла когда поняла что не могу справиться с эмоциями. Два раза во время ссор просто сидела рыдала как непонятно кто, очень громко, не могла успокоиться, совершенно потеряла контроль. Просто сидела и ревела, это было ужасно и выглядело страшно. Кстати говоря он сказал что снимет меня на камеру и покажет психиатру если я не перестану. В итоге я поняла что запустила свои нервы, и пошла к доктору сама, симптомов тревожных у меня больше конечно, но вот эти два срыва я считаю последней каплей. Пока пью лекарства такого больше не было. Но все равно живу в постоянном ощущении эмоциональной переполненности что ли... внутри ведь копится всё.