Свекровь и дочка мужа хотят жить с нами

На вашем месте, я съехала бы в однушку. Дочка мужа от первого брака так не напрягла бы как свекровь, с ней точно не ужилась бы. Как ни любили бы вы мужа, нужно решиться на этот серьёзный шаг, заодно большая проверка мужа на глубину чувств - если любит, то сам прибежит к вам и будет искать компромиссы, удобные для всех сторон, а не только его, либо (если не любит) уже не появится, но тогда и чего жалеть? Надо радоваться, что вовремя отвалился такой человек (тяжелее осознать, что угробила столько лет на не особо и любящего мужчину или плохого). Моё мнение: поживя со свекровью ваш муж сам не выдержит, перессорится со всеми и успеет соскучиться по вам, что выгодно для вас, автор.

Какие свои интересы в отношениях? Свекровь возвращается в квартиру, где у нее доля. дочка тоже имеет право жить с отцом.Интересов автора в этой квартире нет и быть не может. У автора есть свое жилье - пусть туда и едет с ребенком. А муж сам пускай выбирает, с женой жить или с мамой и старшей дочкой, или вообще с БЖ.

Тогда гостевой брак.

Скорее всего, даже если автор с мужем и с ребенком и переедет в свою однушку, очень скоро хитровыебанная свекрятина с радостью подсунет к ним и старшую девку, типа, ребенку нужна семья, отец, а она с внучкой-подростком не справляется(. И такое может быть. Судя по всему, свекруха настроена разрушить брак автора со своим сыном и пойдет на все.

Я так не думаю, со свекровью у меня хорошие отношения, я у него третья жена, ей тоже хочется, чтобы сын сохранил семью. А со старшей она и сейчас не справляется, в перспективе тоже оценила, что мы можем все в однушке оказаться. Нет, здесь дело не а свекрови. У меня к ней вопросов нет, человек имеет права жить дома и без всех родственников. Я даже считаю, что это ее квартира. Просто мне обидно, что я свою семью столько строила,и сохранить не могу.

1. У вас исходно была жилплощадь, но вы решили жить у мужа, т.к. его жилплощадь была больше. Вроде бы логично, но... вы оба не учли, что это не только его жилплощадь, и фактически его доля там меньше вашего жилья. Это было ошибкой. Вряд ли и девочку отправили бы к вам жить в однушку- вчетвером вместе с младенцем, и свекровь не имела бы права там находиться. Вы думали, что фактически вашему мужу принадлежит то, что ему не принадлежит юридически. Это вам урок не путать эти две вещи.
2. Истинных мотивов свекрови вы знать не можете. Говорит, может быть, что рада вам в качестве невестки, а поступает так, как будто совсем не рада. Чему надо больше верить - слову или делу? Вы уже третья невестка, два развода ваш муж и его мать пережили и третий переживут, не помрут. Свекровь может любить другую невестку и других внуков больше вас и вашего ребенка (что бывает сплошь и рядом, одним внукам в опу дуют, другим и в др не позвонят, и не надо патетически восклицать ах, это его ребенок, ее родной внук! Для вас он самый лучший, для нее - необязательно). Свекровь может хотеть, чтобы ее сын остался при ней без всяких жён вообще. Свекровь может хотеть, чтобы ее сын плюс любимая внучка/внуки остались при ней без всяких жён вообще. Вон сколько вариантов. Не надо говорить за свекровь, не думайте, что вы уж так хорошо ее знаете.

То, что у вас со свекрой хорошие отношения, совершенно не исключает того факта, что она может запросто спихнуть старшую к вам в однуху, к отцу, тем более, что она одна с девкой-подростком не справляется. И такое может быть. И что вы тогда будете делать? Толкаться жопами в однухе вчетвером? Держите уши востро).

3. Почему ваш муж не хочет переехать с вами и ребенком к вам? Он говорит, что здесь ему удобнее. Ключевое слово - ему удобнее. Весь этот ад и цирк с конями, не удобный для 4 человек, удобен для пятого, и все 4 страдают! Ваши слезы, нервы, здоровье - все ставится ниже его удобства. Короче, автор, вы с ребенком сьедете к себе, а он останется жить с мамой и дочкой, и так ему будет жить комфортнее - с женщиной, обеспечивающей быт и наверняка вкладывающей ресурс, и взрослым ребенком, а к вам он будет наезжать по выходным, с течением времени все реже и реже, потому что на 2 дома жить тоже неудобно, а он обязательно будет уставать на работе. Может, девочка и съедет потом, ну так свекровь начнет "болеть" или ещё что придумают, и вам все равно нельзя будет переехать туда. Почему вы думаете, что ваш муж, оставивший двух жён и не сохранивший две семьи, не может и третью семью похерить? По-моему, именно это и происходит при содействии его родни.

3. Почему ваш муж не хочет переехать с вами и ребенком к вам? Он говорит, что здесь ему удобнее. Ключевое слово - ему удобнее. Весь этот ад и цирк с конями, не удобный для 4 человек, удобен для пятого, и все 4 страдают! Ваши слезы, нервы, здоровье - все ставится ниже его удобства. Короче, автор, вы с ребенком сьедете к себе, а он останется жить с мамой и дочкой, и так ему будет жить комфортнее - с женщиной, обеспечивающей быт и наверняка вкладывающей ресурс, и взрослым ребенком, а к вам он будет наезжать по выходным, с течением времени все реже и реже, потому что на 2 дома жить тоже неудобно, а он обязательно будет уставать на работе. Может, девочка и съедет потом, ну так свекровь начнет "болеть" или ещё что придумают, и вам все равно нельзя будет переехать туда. Почему вы думаете, что ваш муж, оставивший двух жён и не сохранивший две семьи, не может и третью семью похерить? По-моему, именно это и происходит при содействии его родни.

А БЖ в этой ситуэйшн и вовсе красава, молодец, спихнула проблемную девчонку на бабку и новую жену отца, и полностью самоустранилась от нее, типа, тут школа .халявная). Ну и мамаша, кукушка какая...Понятно, что в воспитании ребенка должны принимать участие оба родителя, но полностью скидывать дочку на отца, вернее, его новую жену, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, это уже за гранью..

Вот вот, тоже хотела написать, что мужик две семьи уже просрал, да уже и третий брак начинает трещать по всем швам, не без участия его милых и вот таких вот хороших родственничков.

Вы забыли тот факт, что квартира, где автор сейчас проживает, официально принадлежит именно свекрови. И свекровь просто тупо хочет заехать в свое жилье, не смотря ни на что.

Умеет же *** устраиваться. Автор, вы совершили большую ошибку вот этим "сохранить семью". Он просто продавил ваши границы. Навязал вам ребенка БЖ. И поскольку у него это получилось, он продолжает в том же духе. Теперь мамо. Дальше будет ВСЕГДА только хуже. Нужно уметь отстаивать свои границы. Иногда это достаточно сделать только один раз

Поговорила с мужем, съехать со мной и общим ребенком готов , заинтересовало, что старшей будет комната.. Весь быт на мне, ресурсы свои вкидываю; у него ничего не требую. Он работает. Дома только дочкой бж занимается. Чувствую раздельную семью, они все вместе делают. А со свекровью, если жить, как будет? Может, объединит? На наш отъезд с общим ребенком может не согласиться его дочь;она ему даже подойти к нам не дает, сразу иди сюда, я хочу или я боюсь или у меня уроки.

Пусть девочка живёт с бабушкой в бабушкиной квартире, а ваш муж приходит к ним по выходным. Правда, сколько вы выдержите, если каждые выходные он там будет. Надо обговорить, сколько времени он там будет проводить и что конкретно делать (родительские собрания, ремонт, отпуск с дочерью, репетиторы, хождение по врачам и лечение дочери, ттт, и т.п.) примите во внимание, что, если бы ваш муж там остался, свекровь стала бы вкладывать в общий быт много своего ресурса, а если он съедет с вами, то его будут дергать из-за каждой копейки и каждого гвоздя. Поэтому если сразу не договоритесь, что, скажем, в субботу муж там весь день, а в воскресенье дома, ходит на род.собрания, а к врачу водит бабушка, к вам можно приезжать раз в месяц и т.п., то вас задергают, и вы будете постоянно на нервах.

По выходным дочь мужа ездит к матери. Она уроки сама делать не хочет и тянет до ночи. А потом передирает с готовых ответов. Муж объясняет. Бабушка может не справиться с этим. Муж будет туда в будни ездить непонятное объяснять. Финансы меня тоже не волнуют. Психовать, если будет ездить, не буду- буду наслаждаться тишиной и спокойствием. Только они, когда были вместе на каникулах, бывало ругались, тогда муж ездил забирал.

Ну что ж, получается классический гостевой брак выходного дня. По выходным - девочка к матери, муж - к вам. По будням муж будет жить у свекрови, т.к. вечером после работы надо будет делать уроки, а потом, после работы и уроков, ехать ночевать к вам ему будет трудно, особенно если живёте не в соседних домах. Пока доехать, пока с вами и ребенком пообщаться (а не общаться, а сразу молча падать в кровать и засыпать - зачем и ехать тогда, да и вам обидно будет). Тяжело. Так что будет у вас папа-праздник выходного дня с вечера пятницы по вечер воскресенья. Если вас устраивает - ради бога, кому какое дело. Но если выберете этот вариант, то держите в голове 3 вещи.

Я бы сказав мужу что не уживутся две хозяйки в одной кухне тихо, спокойно и без скандалов съехала бы в свою квартиру. И пусть когда к вам будет заезжать муж у вас в квартире всегда тихо, спокойно и душевно. Без скандалов. А назад ему возвращаться в квартиру где маман хозяйничает и капризный подросток ещё и не захочется скоро. В общем лаской и таской к себе перетянуть

Продолжу. 1. Свекрови не стоит слишком доверять и полностью верить каждому ее слову. В конце концов, она спокойно пережила двух невесток и, кто знает, может быть, одобрит любое решение своего сына относительно вас. 2. Не надо, чтобы деньги совсем не волновали. Может, сейчас масштаб трат вашего мужа на свекровь, дочь и их хозяйство вас устраивает, но, думаю, ваши ресурсы небезграничны, иначе данной ситуации не было бы. Затраты на детей с возрастом только увеличиваются, так что все же контролируйте или хоть будьте в курсе. мало ли, как повернется жизнь, а у вас у самой ребенок. 3. Если вы сейчас примете какое-либо решение на ближайшие годы (например, вы живёте в гостевом браке до совершеннолетия дочери, потом она съезжает, а вы с мужем и ребенком живёте вместе, а свекровь у себя), то держите руку на пульсе и не давайте об этом забывать, а то нет ничего более постоянно го, чем что-либо временное. Потом захотите сьехаться, например, а всё, все уже привыкли жить как живут, или девочке надо университет сначала закончить, или мама болеет, нувыпонели. И придется ждать с моря погоды.
Удачи вам и поменьше нервотрёпки.

По выходным?? Опять получается черте что и сбоку бантик) надеюсь, что они его редко будут вызывать.Наверное,придется смириться, тут я все-равно также смотрю, как они друг с другом носятся. Хоть не видеть этого всего.

Спасибо всем за советы, удачи!

А в дела дачи мужа тоже не лезть, свекровь заядлый огородник?

Господи, какой звездец. Мужик-жлоб с довеском, бешеной мамашей и без жилья. Думайте о себе и ребенке, пусть сами в своем цирке разбираются. Я б съехала уже давно от таких условий. Нахераб такой головняк.

Девочки, обращайтесь к Марии 89037505554 смотрит фото, очень дёшево 300р, здесь Москве.

автор простие но вы навиная терпила. уверена что вы еще и младше своего мужа лет на 10. иначе такую херррь не потерпели бы!

Ну если вам очень хочется батрачить на чужие рты...

Младше лет на десять, так и есть.

Что там за условия - Свекровь, 2 детей и ваша пара в двушку. Жизни не будет. Лучше уж с ребёнком в однушка, мужу на вашу семью видно наплевать.

3 + алименты

Мужчина по природе ОЧЕНЬ уязвим к любым манипуляциям и шантажу женщин: мамы (а не свекрови), дочки, жены .... ВЫ женщины выясняете отношения и превращаете жизнь дорогого для ВСЕХ Вас мужчины в Ад. Мне жена так карьеру загубила...Я хотел сдохнуть каждый день лет 10, спился втихаря... вместо того чтобы работать я на работе отдыхал на работе после семейных скандалов и выяснения отношений.
мой Вам совет переедет к себе и своим -х летним ребёнком к себе в однушку ... если мужик перспективный сам заработает на 2--3к своей новой семье .. так у Вас останется МУЖИК, а не сломанная тряпка как я... нормальный мужик в России в состоянии заработать ещё на квартиру новой семье, ЕСЛИ не потратит время и энергию на бабские склоки. пускай даже он оставит свою квартиру старшей дочери ... но он будет чувствовать себя МУЖИКОМ который содержит, Жену, дочь, ...бывшую, старшей дочери отдал квартиру и маме (а не свекрухе) помогает .. для мужчины чувствовать себя таким это как кокаин .. стимулятор ... это не студентку трахнуть ...

Отношения / Семья
Свекровь и дочка мужа хотят жить с нами
Здравствуйте! Живем 2 года в смежной двушке мужа и свекрови: я,дочка мужа 13лет,общий ребенок 2 года,муж. Через пол-года планирует въехать свекровь, свекровь властная, все держит под контролем, хочет жить вместе,со ст.внучкой жить вдвоем не хочет, не справляется. Муж хочет жить вместе и настаивает на этом из-за старшей дочки. Дочка мужа перебралась после моих родов, обосновав переезд халявной школой,очень привязана к отцу, меня недолюбливает, интригует вместе с БЖ. Я хочу жить с мужем и нашим общим ребенком в моей однушке. Сесть поговорить вместе или отдельно с мужем, не удается, муж очень раздражен. Что делать: 1)жить вместе в двушке; 2)настаивать поселить свекровь ко мне; 3)переехать к себе без мужа(не хотелось бы); 4) снять квартиру рядом с ними и платить самой;5) переехать к себе с мужем и двумя детьми в однушку? Спасибо за ответы.🤥🤣

Ключевое, у мужа третий брак. ДУРА.

Сделайте свекровь своим другом. Отдайте бразды правления в ее руки. Пусть ведёт хозяйство, готовит, убирает. Вы помогаете. Деньги на продукты тоже ей. Определенную сумму.И не забывайте ее хвалить и говорить, что без нее вы жутко уставали. У вас появится больше времени чем а себя. Дочка мужа с же взрослая. С ней не адо поговорить. Объяснить ей, что вы не хотите занять место стоиее мамы, но вполне могли бы стать друзьями. Это ее жизнь и я е выбор. Если она хочет идти в а поводу у мамы, ее право. Война так война. Или она живёт своим умом. И в доме мир, и ей плюшек больше

Так она уже 3-я жена

Боже,сколько дур на свете живёт

А оно вам надо?

Нормальная история. Вы - прислуга в семье мужа. Пока молчите , разрешат пожить, начнете возникать - вышибут с треском. У вас перспектива либо лямку тянуть молча, либо признать ошибки и на вольные хлеба , начинать жизнь с начала. До чего ж у нас женщины не умны!

Для начала надо перестать изображать полковую лошадь и пойти к психологу, поставить мозги на место. И настанет ясность, что мать отвечает за воспитание своего ребенка, а не детей мужа.

Так может муж и ждет что вы сами примите решение и съедите к себе. И от вас освободился, и вроде как не по его вине. Проанализируйте его предыдущие разводы. Тоже самое ждет и вас.

Не нужно мужчинам жениться....

Немедленно уходите в свою квартиру со своим ребёнком и живите спокойно. Вот тогда и узнаете, нужны ли вы своему мужу или это только он вам нужен. Если вы нужны - он придёт к вам , причём один. Если не придёт и останется со своей дочкой и мамой, значит вы ему не очень-то были и нужны. И всё сразу становится на свои места. И последнее, что хочу сказать. Вы у него третья жена, а вас не насторожило это? Или вы, как и все, решили, что это те жёны плохие, а вы найдёте к ним общий язык. Увы, у вас не очень это получается. Так может это он сам виноват в том, что уже третья семья на грани разрушения. Хадумайтесь, пока вы ещё молодая. Потом может быть уже очень поздно.

Переезжайте к себе с ребенком. Но без скандала. Объясните, что иначе на маленькой площади скопится куча разновозрастных, не особо ладящих друг с другом людей, с разным режимом, только одно это заставит ссориться. Поберегите себя и ребенка. А муж пусть живет на два дома. Свою сдать и снять рядом - тоже вариант. Попытаетесь жить вместе со свекровью, будут бесконечно доставать указаниям и замечаниями. Дочь будет скандалить, чтоб не учиться и привлечь внимание папы и пакостить Вам, вероятно тоже. На вас повесят весь быт, вы же дома, чего вам стоит все переделать.Жить гостевым браком с мужем намного лучше, чем компания властной свекрови и вздорного подростка. Тем более свекровь совладелица квартиры.

"тут я все-равно также смотрю, как они друг с другом носятся. Хоть не видеть этого всего." А еще не трепать себе нервы, не тратить время на уход за большой семьей. А к вам он все-равно придет. За сексом.

Пост написан в 2018 году, может хватит комментировать? Никому это не надо. И по ответам по ответам автора видно же что пишет робот

Переехать в свою с мужем и детьми. Если старшая дочь мужа не захочет, пусть возвращается к своей маме. Свекровь имеет право жить спокойно. Тем более у её сына это третий брак, значит уже должен уметь нести ответственность за свою семью. Если вы сейчас пойдёте на поводу у падчерицы, останетесь без мужа, а дочка сбежит потом к маме

Есть бойцы,а есть террилы.Вык каким относитесь?

Ваш муж 3 раза женат, жилья нет, алименты плюс родня прицепом. Вместо того чтобы даже не смотреть в ту сторону, Вы решили размножатся.

А зачем вам семью сохранять, пусть муж на пятой жениться.

А психолог может дать несколько миллионов на покупку нового жилья?))

Думаю,что нужно поговорить со свекровью.Пока с ней хорошие отношения-может согласится жить отдельно в Вашей однушке.Вы,я так понимаю,с дочерью мужа больше контачите,чем бабушка родная.Думаю,это наилучший вариант в этой непростой,можно сказать,патовой ситуации.Удачи.