Не хочу общаться с ребёнком мужа!

Только главный взрослый тут - мама ребенка, то есть БЖ. И если будет зудеть ребенку день за днём, что папа плохой, папа бросил, променял на чужую тётку и нового ребенка, что сможет сделать папа, который видит того ребенка по выходным только, и тем более чужая тетя? А если ребенок младше 10 хотя бы лет, и мама для него целый мир? Кому он поверит? Да и с подростками ещё хуже на самом деле, с их максимализмом и запросами, папа не купит очередной гаджет - мама скажет, что папа козел и все тому ребенку. Какая тут братская любовь? Такого "братика" и подпускать-то к ребенку страшно, особенно маленькому, хоть он и тоже по большому счету ни в чем не виноват.

почему вы до свадьбы не решили этот вопрос? ультиматум побоялись выставить жениху? теперь вам не позавидуешь.

Не повезло вам.

На сегодняшний день эта обыденная ситуация . Нужно понимать что над собой работать необходимо, но мы этого не делаем. Тогда вопрос, если мы не хотим менять себя, то как заставить измениться другого человека? Своё отношение к ситуации поменять можно, и имея опыт личных перемен, намного проще пробовать менять когото еще. Один из вариантов решения, показать твердость своих намерений и усадить мужа и его маму за стол переговоров. Для того чтобы их мнение не было в большинстве, лучше говорить сначала с одним, потом с другим. И объяснить что этот ребенок в первую очередь ваш и вам решать ,что для него хорошо а что плохо. Мнение отца важно , но он свои эти сказки на воссоединение семьи пусть оставит потому что вы , как один из родителей категорически против и изначально об этом говорили. Не важно какие причины, личная непереносимость ситуации или желание привить ребенку с детства что это не нормально что у мамы я один а у папы детей может быть много. Для кого то это не нормально, и прививать такую модель жизни "свободной" плохой пример. Если понадобится то разговор этот серьезный прийдется повторять время от времени. Да и вообще, наша жизнь там, где наши мысли, поэтому можно поработать над его головой... Продолжу в след комментарии

Продолжение
чаще делайте совместные вылазки, стройте планы на троих и обязательно, как мантру повторяйте что то типа "МЫ семья,сын папа и мама. " или "семья это сын мама и папа". Пусть он это слышит со стороны, чтобы внедрение идеи не было явным. Будто вы это ребенку говорите и всегда нужно это говорить позитивным голосом и искренне, а не пытаться выдать за правду. Конечно работа не одного дня, может уйти не один год, но принцип концентрации мысли работает. Как вариант предлагаю сформулировать вопрос вашей проблемы и поискать книги в интернете на эти темы, лучше больше информации и возможно узнаете какие то важные детали. А еще конечно экшен вариант - уехать всей семьей в другой город. Пусть не сразу, быть может позже и тогда воссоединиться несовершеннолетнему ребенку со своим братом получится не скоро, ижели его посетит личное желание.
А вообще, вы бы проработали немного ситуацию. Всё в нашей жизни происходит не просто так, всё должно чему то научить. Терпимость, сострадание, прощение, отказ от эго...

++100000Автор усиленно пытается жить так, как будто вышла замуж за молодого парня без детей. А на самом то деле она вышла за мужика с ребенком, за отца сына. И истери не истери, вероятность того что отец рано или поздно детей познакомит, велика. Можно всю жизнь внушать себе что у вас 36 размер обуви и даже носить ее, но поскольку в реале у вас 38 это будет ощущаться постоянно.

Ну автор я вас понимаю у самой такая же ситуация, мне 24 мужу 30 у него ребёнок от первого брака и плюс бж не адекватная, я считаю что ребёнок это его забота а не моя. Видится гуляет ночует ездят к родственникам пожалуйста, с ними я находится не хочу так как была такая ситуация ребёнок полностью забирает внимания отца и чувствовать себя третьей лишней не хочу, пусть видится общается но без меня, бычится конечно типа почему с нами не хочешь ехать не хочешь моего сына принимать? Да я разговариваю с ним покупаю вкусняшки, но совместный отдых с ними не хочу. Потому что знаю что я там лишняя. А видеть его час или пару часов пожалуйста. Так что я считаю что ребёнок от первого брака это только их с бж забота. И принимать участие я не собираюсь

ваш муж тоже может стать бывшим и его новая жена также будет себя вести по отношению к вам, нет, я вас не осуждаю, ваша цель сохранить с мужем хорошие отношения, а здесь уже нужна политика и отнюдь не принцип

вы в душе боитесь его первого ребенка, потому как допускаете его привязанность к прошлой жизни, отбросьте все страхи, ребенок никуда первый не денется, а вот если вы будете ограничивать общение мужа с ним и не будете его поддерживать, даже если скрипя зубами но не показывая этого, он со временем затаит обиду на вас

У меня тоже такая ситуация.Общаться нет желания,после того как этот сын написал еще мне и кучу гадостей.Мамаша его постоянно лезет в нашу жизнь.Тупыми звонками и смс .Свою жизнь за 10 лет не смогла устроить и решила ее портить другим.У нас с мужем двое своих детей,не хочу чтоб они общались с братом.Они пока маленькие и не знают что он есть.Но так как он растет я так понимаю не очень хорошим ,потому что он меня никогда даже не видел и мы не знакомы и позволяет себе писать гадости постороннему взрослому человеку.Я очень постараюсь что б мои дети никогда с ним не пересекались .Благо живем в разных городах.

Дура это вы) наследство папкино тоже с радостью будете делить??)))))))) чокнутая

Это точно.

Автор, не обращай внимание ни на кого. Не хочешь с ним общаться не общайся, это твоё право. Или было бы лучше ребёнку чувствовать твою неприязнь. Дети все чувствуют. Ты не запрещаешь мужу видеться с ребёнком. Пусть встречаются на нейтральной территории без тебя. Ребёнку же нужен отец, а не чужая тетя, вот пусть и общаются. Насильно тебя никто не может заставить.

Автор у меня ситуация один в один 100%. Не общаюсь и не буду. Мы до брака это обсудили, но там бж со всей семейкой неадекват полный и муж меня понял больше эту тему не поднимает. Встречается один, деньги платит как и дедушка с бабушкой. Зачем мне видеться с этим ребёнком и выжимать из себя радость он же будет понимать что я ему не рада будет только хуже.

Ребёнок не твой, а совместный с твоим мужем.

Вы можете никак не общаться,но право отца,как и бабушки познакомить братьев. Как ни крути,они ему оба родные, оба равноценные сыновья. Можно исключить мам из общения, к примеру на прогулку выходит папа с бабушкой и 2 брата.

Не поверите,но тот ребенок ему родной :))) Родной брат. Этого не изменить,как бы Вам не хотелось. А так рожайте,конечно. Сдается,Вы просто не уверены в себе.

Как же я Вас понимаю

Вы прямолинейны - вы не желаете этому ребенку ничего хорошего (не хотите ему дарить даже чуточку своего внимания), и боитесь, что он тоже может иметь в отношении вас или вашего ребенка плохие желания

Штамп это всего-навсего формальность и если осознание приходит вовремя то валите от него.

Дура с опилками в барабане тупом, *** недотраханная

Прям сразу видно, бывшая жёнушка строчит ахаха не нужная тряпка

Овца ты паршивая, знала на что шла… И что ноешь сейчас?

Точно такой же ржач пробирает когда ноют что свекрухе будут стакан воды подавать , чтобы она не забывала кому её наследство подмигивать должно . Юмористы люди право же.

Ничего непорядочного в этом нет. Ведь речь не идет о том, что она запрещает общаться мужу с его ребенком. Речь о том, чтобы муж не навязывал ей общество своего ребенка. У нее есть на это право. Есть ее личные границы. И пусть эту дилему решает муж. А он делает так, ка удобно ему самому.

Автора я очень понимаю, сама в такой ситуации.. дочь от первого брака, своих детей нет..Все эти вот теплые отношения, нежность и т.д. и вообще присутствие очень трудно принять, да это ревность и что, все мы собственники, сказать знала на что шла, отвечу нет, потому что в этой ситуации нужно пожить и только потом ты поймешь как это потому, для себя решила обстрагироваться от нее полностью, когда она приходит я занимаюсь своими делами в своей комнате читаю и т.д., общаться не хочу, мужу так и сказала, что мне трудно принять часть твоей жены у нас дома, препятствовать общению не буду, но и насиловать себя тоже этому ребенку я ничего не должна..и все эти разговоры о том, что ребенок растет без отца я адресую ее маме, которая решила развестись с ним и уйти в закат, поэтому вы имеете полное право поступать так как считаете нужным, главное в этом случае лично для меня не поссориться с ней, чтобы потом не было вот этих вот разговоров на тему злой мачехи поэтому все что мне не нравится я говорю мужу, ай тяжело это все, но не смертельно, держитесь автор))))

Добрый день! Жанна как с вами связаться поющаться?

Вполне возможно, что не ограничивает и ничего не контролирует. У нас такая же ситуация. Его ребёнок это его интерес. Я ни капли, ни копейки не лезу. Общение лично мне не нужно, да и его ребёнку тоже.

Она мать детей вашего сына. И ей решать знакомить ей ребенка, которого она вынашивала 9 месяцев и рожала с ребенком от прошлого брака (непонятно как ребенок этот отнесется еще к младшему). Вы в этом никто и ваше слово вес не имеет. Решают мать и отец, но не вы.

Я вас понимаю! Создала семью с мужчиной у кого 2 дочки. Познакомились. Благо живем в разных городах. Но когда приехали на 3 недели- почти каждый день с нами и вечно истории про маму. Неприятно это.

А я такую историю знаю, мужчина женился второй раз, от первого брака сынок маленький. Жена первая после развода с ним, вышла замуж по горячим следам и родила от нового мужа второго ребенка. Пока наш герой искал себе вторую жену, его бывшая развелась со вторым мужем. Итого по факту наш мужчина получается женился второй раз, а его бывшая одна с двумя детьми, от него сын и сын от второго мужа. И вот она одна, сложно понятно, зашивается наверное и старшего сына толкает к отцу в новую семью. Аккуратно так, через сверовь. Звонит бывшему, говорит сын скучает, забери на выходные и т д... Новая жена не хотела присутствия этого ребенка, но под напором свекрови и мужа уступила... И потихоньку ребенок стал всё больше и больше вхож к ним в дом, а у свекрови почти жил... Так продолжалось пару лет... И вдруг однажды вечером звонит бывшая жена и говорит нынешней, что мол у неё с её мужем вчера секс был, типо чувства впыхнули! Жена к мужу, как мол так? Муж побелел весь и говорит, типо да, позвонила бывшая днём и говорит, приезжай срочно, сынок заболел. Он и приехал, ***)) Да ребенок действительно немного прихворал и спит, а бывшая в нежном халатике, да без трусов. Да на столе случайно борщ со сметаной)) да помпушки. Типо ребенок уснул, а ты садишь поешь, помнишь мол какой я борщ варила?)) Ну нагнулась пару раз призывно. Полезла к нему .. *** знает, случайно вышло как то... Само собой.. Муж божился что до секса не дошло, так потискал, типо не встал из за ребенка в соседней комнате и мол о тебе думал и вообще бывшая не нужна... В итоге они разошлись потом, через полгода примерно, новая жена не смогла с этим жить... Хотя он очень переживал, старался из всех сил вину загладить. С бывшей не стал естественно. Мальчик до сих пор к свекрови ходит, а мужчина с кем то встречался вроде, но один пока... ВЫВОД. ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ БЫВШИХ БАБ И ДЕТЕЙ. БЕРЕГИ СВОЁ СЧАСТЬЕ.

Тоже не общаюсь с ребенком мужа. Зачем? Что это даст нашим отношениям? Как я могу помочь в его отцовстве? Никак! Я чужой человек и как бы я ни старалась близким человеком не стану этому ребенку! Встречайтесь, общайтесь, проводите время на нейтральной территории, но не в ущерб нашей семье (я в положении). Потом, когда наш родится и подрастет, пусть папаня сам знакомит их) я не против! Но лезть не собираюсь.

Вроде взрослая баба 30 лет, а закидоны как у малолетней. Зачем выходить замуж за детного? Искали бы мужа без прицепа. Братья должны общаться! Когда вас с мужем не станет, они друг друга будут поддерживать, а сейчас вы настроите ребенка против брата, и в будущем они утратят свои родственные связи. Так поступают эгоистки на вроде вас!

Объективно,ребёнок вам ничего плохого не сделал ,вы просто жутко не хотите делить своего мужа с кем-то ,его внимание и деньги,боитесь видеть,что не вы одна в его жизни,что до вас была другая женщина ,другие дети.Это глупо конечно. Ребёнок никуда из жизни мужа не денется,он будет продолжать общаться с отцом,а отец участвовать в его жизни,потом и ваш ребёнок захочет общаться со старшим,а вы будете на обочине сидеть и бояться там . Муж потом будет отдельно от вас ездить в отпуск с сыновьями,наа праздники семейные собираться,а вы так и будете прятаться?не возможно будет прожить так всю жизнь,вы будете постоянно завидовать и подсчитывать сколько муж на них тратит,на вас

У каждого решения своя цена. Мы за все платим в этой жизни. Подумайте, как придется расплачиваться за свое нежелание контактировать с сыном мужа.И если готовы платить, вперед!
Но мне кажется, что Вы оттого и написали, что не совсем уверены в верности своей позиции.
Думается, что инициировать встречу с сыном мужа не стоит. А если муж начнет предлагать такую встречу, то лучше провести ее на нейтральной территории и без вашего общего ребенка. И если между Вами и мальчиков возникнет симпатия и понимание, то так и продолжить какое-то время: нейтральная территория, Вы, Ваш муж и его сын. Учитывая возможную ревность старшего, не стоит его сразу знакомить с младшим.
А там - как пойдет. Может быть у Вас наладится контакт с мальчиком.
И тогда все делать без спешки, с учетом интересов всех сторон, с пониманием, что для сына муже - Вы та, которая отняла у него отца.
А если первая встреча (обязательно на нейтральной территории) покажет, что сын от первого брака не готов к тому, что у его отца есть другая жена, то вопрос решится са собой. Когда мальчик будет готов к знакомству с новой семьей отца, тогда и будете очень осторожно с ним знакомиться (на нейтральной территории и без Вашего сына).
Как видите, процесс долгий, и не все зависит от Вас. Зачем же Вам заранее брать всю ответственность на себя?

Не хотите не общайтесь-ВАше право.

Как вы давали понять мужу? Обсуждали с ним это хоть? Обязанности отца остались у его после развода, в вашей ситуации в проигрыше вы, вы сами пошли на отношения с мужчиной с ребенком.

Да, *** много, бросил 1ю семью с ребенком, создав головняк. Бросил 2ю с двумя детьми. Так идиот, создал 3ю и опять родил. Это ж надо быть таким дураком. Вы нам наких мужиков в пример не ставьте. Свалил свои прицепы на мачиху номер 2. Она терпила, а он эгоистичный дурак.

Полностью поддерживаю автора. Не прогибайтесь под этого оленя, который развалил своими руками 1ю семью. Я рассталась с таким, хоть и дата свадьбы была назначена. Хочу свою семю и общих детей. Общаться не препятствовала, но он валил дочь на меня. Сам развалил 1ю семью. Также по дури развалил отношения со мной. Хотел быть "котом", который валит себя на жену-хозяйку, и своих роственников. От самого же "это не ко мне, это не со мной". Не мужик. Хорошо, что вовремя поняла. Было больно, влюбилась, секс хороший. Но...

Тогда может вся страна объединится всеж братья и сестры у тех есть мама и папа значит не сироты вот и пусть каждый живёт своей семьёй со своими детьми а если так трудно расстаться с детьми от бывшей тогда зачем другую семью завел а если сам общается то ненадо и свою жену приводить к этому общению это мое мнение желаю всем добра и счастья и любви !

А у бывшего есть другой папа который даст ему все