Муж зациклен на ребёнке от прошлого брака

Моё мнение - разводитесь. Никогда вы не будете с ним счаслтливы ! Никогда! Даже если общих родите 10 штук. У него чувство вины. Все. Поверьте мне!

возраст какой у ребёнка

Автор, здесь на форуме полно тем о таких как ваш разведенец-ебпапашка. Согласна с предыдущим комментатором, что с такими ебпапашками семьи не создать, и общие дети вам не помогут, на первом месте будут дети от БЖ и сами БЖ, ими манипулирующие. Но решать вам хотите ли вы угробить свою жизнь ради чужих вам людей и их приплода.

Ей 11

Он говорит, что все своё время, силы и любовь отдаёт мне, но ребёнка тоже любит и забить на него не может (а я и не прошу).
Он очень хороший человек, но меня раздражает, что когда я прошу провести время со мной, он говорит что пообещал уже ребёнку, и вообще ему надоело все время бояться взять телефон чтобы ответить ребенку на сообщение или согласовать когда Ее брать. Хотя по сути, он ничего не согласовывает, говорит, что хотел со мной посоветоваться, после чего я говорю что, ты делай как хочешь, но я бы предпочла провести время вдвоём, и он говорит через какое-то время и моего монолога, что уже сказал ей и пообещал, то есть его "посоветоваться" это поставить перед фактом

Вы всегда будете вторым сортом. Неужели не нашлось нормального свободного мужика? Зачем вам чужие дети? Зачем вам проклятье его бж? Этот приплод и наследство получит и будет вам поганить всю жизнь. И ваших детей ненавидеть.... Никогда не выходите замуж за мужика с ребенком! Вы уже рабыня этого ребенка. Да вам должно быть поххххуй на ее настроение, пришла к вам в дом, значит, соблюдает ваши правила. Не разведетесь, будете слугой всю жизнь.

Вы знаете, я не специально, но у меня и прошлый мужчина был с ребёнком, может, как смешно не звучит, "кармическая" задача такая?))))
Полюбила такого почему-то
Объясняю ему что было бы здорово не забывать ребёнка, но и концентрироваться на новой семье, но нет, говорит, что и так мало внимания ей уделяет, она бедная-несчастная так страдала после развода (развод задолго до меня, если что) и что он ей малую толику внимания своего отдаёт

Если мужик ебпапаша то нафиг его. У нормального мужчины нынешняя семья будет на первом месте.

Читайте. Читайте внимательно и вдумчиво. Вот отношение женщин к детям мужчины-партнера. И эти дети не живут под одной крышей в новом союзе.

говорит ведь, что любит и всю жизнь хочет вместе провести и просит просто войти в ситуацию
Ему из-за работы скоро нужно в другую страну переезжать, обмолвился, что хотел бы забрать ее с собой, чтобы ребенок хорошее образование получил
я совсем не готова к совместному проживанию, он сказал, что если мы общий язык не найдем, то ничего не будет, но боюсь, что в очередной раз может просто поставить перед фактом

И что же в нем хорошего ДЛЯ ВАС? Неужели вы не видите, что на вас и на ваше мнение он и его доча плюют с высокой горки, вы - не его приоритет, дочкой он отгораживается от вас, был бы реально заинтересован в ваших отношениях, все дочки шли бы лесом. Очнитесь и посмотрите здраво на ваши отношения.

хорошего для меня? сходятся вкусы, поддерживает все мои начинания, красавчик, ничего на меня не жалеет, нравится моим родителям, у нас отличный секс, он хочет еще детей, плюсов много

А говорить можно что угодно, смотрите на то, что делает мужчина. Вы правильно предполагаете, что доча будет с вами в другой стране, он уже так задумал, а на ваше мнение ему глубоко параллельно, скорее вас пошлет подальше, если не будете прогибаться перед его дочкой и "не найдете общий язык". Неужели он не видит, что у вас нет этого общего языка. Уже нет. Бегите, пока не поздно, вам правильно советуют.

Вот видите, сами пишите что ставит вас перед фактом. Если он к вам ребёнка притащит то повесит её на вас. Так что о любви это лишь пустые слова.

ну вы же понимаете, что все, что я пишу субъективно. Я, к сожалению, такой человек, который лишний раз заискивать не станет и иду на контакт с теми, кто мне симпатизирует, я могу сделать пару шагов навстречу, но играть не могу и "козью морду" на каждое слово НЕ похвалы терпеть не хочу. Ребенок, по моему видению, все время жертва и пытается вызвать чувство вины
Хотя, возможно все такие дети в разведенных браках.... и все манипулируют

Был у меня такой,дошло даже до того,что фото его дочери повесил над нашей постелью.Все разговоры только о его дочке…вобщем… бросила я его,о чем ни капли не жалею! Конечно с одной стороны хорошо,когда твоего ребенка души не чает родной отец,а если с другой стороны посмотреть…,то замучаешься с таким жить.Есть такая категория мужчин"чекнутые на детях "… их не исправишь…беги от него,иначе намучаешься— потерянное время не вернуть:-)

у нас тоже фото висит, только не над, а перед ))))

Чужие дети никому не нужны с их проблемами. На вас свалят ребёнка и чуть что ещё упрекать будут, далее скандалы.

Ну не может же быть такого, чтоб не было ни одной возможности решить проблему "полюбовно"??

Ужас какой. У вас по сути семьи и нету. Он старается ради бывшей семьи в первую очередь а вам остатки достаются.

Вопрос не в детях, а в отношении мужчины к таким манипуляциям. Ваш либо не видит манипуляций, либо еще и умиляется, ах какая деточка. Вам же надо серьезно с ним поговорить, попросить определиться с приоритетами, объяснить, что всем хорошим не будешь, выбирать все равно придется, либо он в новых отношениях с вами, либо он дует в опу дочке. К сожалению, золотой середины здесь найти не удастся. Предполагаю, что вы уже это интуитивно поняли.

для дочери старается только, с бж отношения никакие, ненависть практически, она давно замужем

Вы совершенно правы, и я много раз вела такие беседы, скандалы у нас только на этот счет. Но он дочь видит ущемленной во внимании, страдающей жертвой и пока он ей нужен, пока она не выпала в свои подростковые заботы, он хочет максимально быть ей другом, помочь и быть рядом и да, образование хорошее
безумно боится потерять ее любовь, ее отстранения

И вас устраивает что он ущемляет интересы вашей семьи ради дочери?

он считает, что для нашей семьи только и старается, дочери крохи достаются
мне, понятно, так не кажется

Автор, моё сообщение Первое было. Вот то же самое, с бж отношения плохие, сам с ней развёлся, за несколько лет для меня. Меня любил точно, все это видели, от его ипанутой мамаши до лучшего друга . А по факту семья там, там обязанности, там деньги, долг и т д. А в нашей семье как получится , по остаточному принципу. Там то он плохой , бросил детей, жену. А нас он радует своим присутствием . Ну , спасибо, !
Я ушла и не жалею! Ну не могу я быть на 105 месте для мужчины. Не для меня это. А вы сами решайте

здесь инициатива развода была за женой, но там он все равно плохой, конечно, с матерью его очень хорошие отношения и она меня поддерживает
А что для вас стало "последней каплей" и как долго вы были в браке?

Тогда очевидно, что лучше развестись.

поясните, если можно? он же для нас только и старается, как говорит (так и есть, разве что не советуется и мало уделяет мне внимания, хотя он так не считает и что он со мной все время, каждый день будний, плюс засыпаем.просыпаемся вместе))

У нас до развода уже и дошло, по моей инициативе, сгоряча
надоело
он, понятно, абсурдной ситуацию и мою реакцию считает

Вы сами уже себе ответили. Вам не хватает внимания с вами несчитаются. Это неуважение по отношению к вам.

Сразу скажу, это не мои слова, с форума взяла, очень понравилось как сформулировано. Может быть вам поможет взглянуть на ситуацию под другим углом.

"Возможно то, что я напишу, многим покажется ересью, но тем не менее ... по моим наблюдениям чем лучше мужчина относится к своему ребенку от предыдущего брака, тем больше вероятность, что к его маме этот мужчина до сих пор не равнодушен. И соответственно наоборот. Если на маму ему класть с прибором, то и на ребенка соответственно тоже, с большой вероятностью. Такова мужская природа, ничего не поделаешь. Многие девушки думают, что если мужчина хорошо относится к своему ребенку от прошлого брака, то это означает, что он ответственный и хороший отец. Ничего подобного. На самом деле это означает лишь то, что бывшая жена этого мужчину до сих пор чем-то привлекает как женщина. Он может говорить, что ненавидит ее и что она последняя су..ка и т.п, но на самом деле он скорее всего ее любит, поэтому посредством ребенка хочет продолжать с ней общаться и может быть как-то влиять на ее к нему отношение. Так часто бывает, когда инициатором развода была женщина или когда была физическая измена со стороны женщины. Так что если вы повстречали такого мужчину и хотите создать с ним семью, посмотрите как он относится к своему ребенку. Если он хочет проводить с ним много времени, общаться, приглашать его к вам домой, всячески помогать материально помимо алиментов, сто раз подумайте. Скорее всего к его маме этот мужчина до сих пор не равнодушен. И наоборот. Если мужчина ограничивается алиментами и на ребенка ему мягко говоря параллельно, значит мужчина полностью готов к новым отношениям и та семью для него давно в прошлом. Никаких чувств к бывшей гарантия вашего спокойствия и семейного благополучия в будущем. И это на значит, что такой мужчина будет плохим отцом. Скорей наоборот, будет очень хорошим и только для ваших детей, а не еще для кого-то там. При условии , что он вас по-настоящему полюбит, разумеется "

хорошая теория, но не может же это быть единственным объяснением бесконечной любви к ребенку от бывшего брака? а как же чувство вины и то, что это его плоть и кровь, и что любовь к ребенку помогла пережить тяжелый развод, например?
просто рассуждения ....

а вдруг, просто, мой эгоизм?))

Если вам так хочется в это верить то верьте.

К сожалению, у мужчин отцовский инстинкт работает по-другому, не так как у женщин материнский. И эти объяснения про чувство вины, про плоть и кровь и далее по тексту - это все рассчитано на женские уши. Именно женщины в такое верят и им это преподносят, что ваш муж видимо и делает. А вы верите. Но реальность такова, когда ваш муж действительно полюбит кого-то, то он забудет как ту дочу и звали. Звучит мрачно, но к сожалению, этому масса примеров по жизни. Понимаю, для вас это звучит маловероятно да и верить в это не хочется, но любовь к дочке - это возможность выплеснуть глубоко спрятанную любовь к женщине, которая ее родила.

Блин, ну вот эксперты, понасоветуют...У моего мужа сын. Взрослый парень уже (14 ). Наши общие маленькие ещё. Я только рада их общению. Он может и за нашими присмотреть. Они вообще воспринимают его как старшего брата. С первого дня, я делала все, что бы заслужить его уважение.Я никогда не ставила на весы его и себя перед мужем. Это его ребенок. Считаю, что как женщина не может поменять своих детей на штаны, так и нормальный мужчина. Я могу купить ему скейт, просто гуляя по ТЦ, или футболку и т.д. Вспоминаю, что у него чехла нет нормального на телефон, беру. Сама, без намеков мужа. Купили ему однушке. Для старта. Общим ещё нет, он постарше, нему раньше будет нужно. Я восприняла своего мужа сразу вместе с ребенком. Он часть его. И я не пыталась от него эту часть оторвать. Просто примите как факт, это часть вашего мужчины, неделимая,. Нельзя взять и отрезать. Я очень уважаю таких мужчин.

К посту 37. Вы описываете совсем другой случай. У вас изначально не было манипуляций и муж в опу сыну не дул в ущерб вам и вашим отношениям. А у мужа автора темы - гипертрофированное отношение к ребенку, дочка у него на главном месте, что изначально неверно, не должен ребенок от первого брака стоять приоритетом в новой семье, иначе семьи не будет.
Если бы ваш муж вам давал понять ненавязчиво, что его сын - все для него, а вы не приоритет, на вас и ваше мнение ему плевать, возможно у вас и семьи бы не было.

Гость Лола всё правильно пишет. Автор, вам не хочется в это верить, но это правда. Когда мужчина встречает действительно свою любовь, он забывает обо всем. И о детях в том числе.

Это чувство вины,даже и не любовь. Семью собственную разрушил.. С вами он сумеет создать тёплые отношения,как думаете ? Можно посоветовать родить общего ребёнка. Но если вы постоянно на задворках его внимания, надо ли ?

у меня у подруги такая же была ситуация, сейчас она беременна, и мужу стало просто некогда и все время посвящает ей, со старшим своим ребёнком как раньше уже не гуляет, не общается, пересекаются у бабушки и дедушки пару раз в месяц. Не знаю как муж, но подруга от этого полностью счастлива сейчас, скоро должен родиться малыш

жесть. автор. читаю и просто в шоке. вы настолько себя не любите и не цените? пока молодая... уходите. нет, не так. БЕГИТЕ. до чего же женщины глупые создания

Автор, есть вариант быть умнее и переключить внимание девочки на себя. Когда я вышла замуж, даже как-то не задумываясь об этом, сдружилась с падчерицей - просто мне было интересно с ней, а ей - со мной, так и держались вместе. С младшими потом она помогала много, поддерживала меня. Сейчас она уже сама невеста, отношения очень хорошие, но я никогда не пыталась встать на место матери, скорее, старшей сестры/подруги - как-то так.
Не думаю, что вам стоит паниковать - попробуйте постоить свои отношения с ней, отдельные от отношений мужа. Потому что вы НЕ в равной позиции - он-то отец, но вы не мать. Однако, этотне значит, что отношений между вами сложиться не может.
Если же для вас это непосильно - просто ждите. Лет в 13 ей станут неинтересны родители - вообще и ваш муж в частности, она захочет проводить время с друзьями, чем у вас, и вам тогда станет проще, особенно, если на горизонте свои дети появятся к тому времени.

Автор вы ей богу как маленькая. Детные к детным, бездетные к бездетным. Это и мужчин и женщин касается. Зачем подбирали второсортного мужичка с прицепом? Понятно, что этот прицеп вам придется переть на плечах всю оставшуюся жизнь. Вам оно надо? Надо, ну терпите тогда, тратьте нервы, никто потуг не оценит. А нормальная женщина давно б уже ушла к нормальному мужчине без детей.

Вы понимаете, я и пыталась с ней подружиться, но отец воспитывает Ее так, что вокруг нее только похвала и не более, на просьбу помыть тарелку за собой-сразу надутое лицо и обиды, муж начинает успокаивать Ее и говорит что надо мягче с ней и т.п, моет посуду за ней, собирает Ее разбросанные вещи. Когда она обижена, у неё сразу начинает что-то болеть, ей плохо, папа должен успокаивать и все время уделять ей и на меня ноль на массу. Когда он ведёт себя , она сразу хохотушка-веселушка и все супер)) на меня сразу слив ***, что я не так поговорила с ребёнком и обидела его

Чем старше мужчина, тем больше вероятность того, что он был женат и у него есть дети. Найти мужчину 37+, например,адекватного, без детей, чего-то в жизни стоящего крайне сложно. Я специально такого не выбирала, поверьте. Но полюбила же)))

Это чувство вины,даже и не любовь. Семью собственную разрушил.. С вами он сумеет создать тёплые отношения,как думаете ? Можно посоветовать родить общего ребёнка. Но если вы постоянно на задворках его внимания, надо ли ?[/qуоте]

Вы пропустили, я писала, что он не разрушал семью, наоборот, сохранить хотел.

Зачем вам мужчина именно 37+? Понятно, что такие все с детьми. Вам самой 40 что-ли? Ну к такому возрасту уже должны быть своя семья и дети. Мне когда познакомились было 32, мужчине 31, без детей разумеется.

Автор, из своего опыта говорю - то что ребенок станет старше не избавит вас от проблем с ебпапашкой, чем старше она будет, тем больше будет тянуть из него денег и внимания.
Я связалась с ебпапашкой, у которого от БЖ были 2 амбала 2-метровые 17 и 14 лет и поверьте чем старше они тем больше тянут, то им к стоматологу брекеты, то на тренировки, то к девочкам ахаться а папашка на своей машине вези и дом свой для аханья отдавай, то выпускной, то куда то недоумков пристроить надо после школы, то заграницу их вези за мой счет и прочее.
Я вам выше уже писала только вам решать хотите ли вы угробить свою жизнь на чужих людей и быть на послелнем месте, но вы хотя бы снимите розовые очки и поймите что ебпапашка никогда не изменится и с возрастом дитяшка будет только больше требовать и больше тянуть.

Совместных детей нет. С какой "семьей" проводить больше времени? Напиши внятно и четко, что хочешь все безраздельное внимание мужа к своей персоне.
И ничерта ты не стараешься найти подход к ребенку. Раз следишь за каждым ее поступком и мимикой лица, раз она избалованная и манипуляторша, по твоим, словам.
А муж, нормальный отец. Тут каждая жалуется, что муж после развода слинял и не видно его-плохо. Встречается со своим ребенком-снова плохо.
Ты застряла в детстве, инфантилка вступившая в брак, а зачем и не знающая. С родительской шеи переползла на мужнину. Пустоцвет