Хочу уйти от жены, но боюсь оставить ребенка.

а кому где жить - не вопрос?

Быть и налаживать отношения

Однако, и Вы здравствуйте. Надо уходить, жить неподалеку и как можно чаще навещать ребенка (кстати, знаю мужчину, который так и сделал. Правда, он не ушел, а его выгнали, но это детали).
Лучше так, чем малыш будет чувствовать постоянную ненависть между родителями. Они все чувствуют, особенно когда мама нервничает.

Если 50% времени будете проводить с ребёнком, думаю, жена будет непротив.

Что за детский лепет? Ваш долг воспитывать ребенка в семье.

Странно так:в подобном случае мужики будут орать.что именно женщина развалила семью и она -отстой.
Двойная мораль рулит!

Послушайте, а вы как думали в браке будет? Жена всегда будет весела и добра и всем довольна. Ей сейчас очень тяжело и почему-то я думаю, что вы не пытались войти в ее положение, понять ее, поговорить о том, что чувствует ОНА, а не вы, углубиться в вопрос "а почему все так? Почему между нами вражда". Семья-это большой труд, и нет ни одной успешной семьи, которая бы не прошла по этой грани развода, но только сильные и умные проходят все испытания. Я вам советую быть мудрым человеком, развестись вы всегда успеете, как говорится: "ломать, не строить". Вспомните то, почему вы женились на этой женщине, вспомните все, что было хорошего, проявите заботу и понимание по отношению к вашей жене, больше помогайте с ребенком, ей это очень необходимо особенно с вашей стороны, будьте терпимы и дай бог все у вас наладится)

+100!

Боишься оставить значит забирай с собой. Деловые все такие мужики, вечно жена отзывается за них. Или идите с женой к психологу и миритесь.

Я не считаю, что из-за ребенка надо любой ценой сохранять умерший брак. Уходите. Если, как Вы пишете, в вашей паре нет скандалов, то вы адекватные люди, способные договориться. Кстати, это дорогого стоит. Но, раз Вы не видите перспектив для вашей семьи, договаривайтесь и выбирайте оптимальный для ребенка вариант общения. И стройте свою жизнь. Не надо хвост по кускам отрубать.

Аффтар: А чья была квартирка говоришь? А станет? Или мне показалось?? Тебя выдавили из семьи. Мои соболезнования.
Девочки - вы отвечаете за атмосферу в доме ибо вы и есть его атмосфера.

В этой жизни можно развестись, уехать на край света... но! - от себя вы никуда не уйдёте! А на данный момент вы несёте в себе психологию разрушения отношений. И будете нести её и в другие отношения, либо выбирая нестабильных партнёров, либо своей нестабильностью нарушая отношения с более-менее стабильной женщиной, превращая её постепенно в аналог себя по своей неуживчивости. Почитайте про пассивную агрессию. Есть даже целое исследование - "Пассивная агрессия у мужчин" (в сети можно найти). Почитайте, вы очень много узнаете о тех способах, которыми вы разрушаете свою личную жизнь.

Согласна. Развод это последнее дело.
А вы не думаете что она просто устала? И как могут умереть отношения когда ребенку всего ни чего? Бред полный.
Получается вы просто слабый и ленивый в отношениях. Семья это труд, который не имеет отпусков. Подумайте , поговорите с ней. В декрете это самое важное.
А если вы их бросите вы встаньте в число слабых и ...... мужиков. Таких не любят.

Глупости, за атмосферу отвечают ВСЕ кто живёт в семье. Если муж инфантилизм или сын подросток псих, никакой атмосферы не будет. Мы не атмосфера, мы такие же люди.

Сядьте и поговорите с женой. Найдете взаимовыгодное решение.

бери ребенка с собой и или,а чем проблема

иди*

Уходить обязательно. С ребенком видеться постоянно, если согласится, то забрать с собой.

Да конечно ты не будешь также общаться с ребенком, все это ***, редко когда мужики даже воскресными папами остаются, и ребенка как правило воспитывает отчим. Уйдешь из семьи сделаешь хорошо только себе, оставишь женушку разведенкой с прицепом и ребенка без папы, ну главное ведь чтобы хорошо и комфортно тебе было, правда ведь, *** пытаться решать семейные проблемы когда можно просто свалить.

Сколько же, оказывается, женщин, которые согласны жить в умершем браке, зная, что муж их не любит, и когда не любят сами, лишь бы быть замужем :(

"Умная", ты сколько лет замужем, сколько лет ребенку?
Мужик женился не по залету, ребенок явно планируемый, просто Этот ну никак не ожидал, что жена теперь все внимание переключит на ребенка, перестанет давать регулярно, станет дерганой и раздраженной, он ведь думал, что у них все жизнь романтик будет, а тут бац и реалии жизни. И интересно на какой почве у них ссоры происходят, уж не потом ли, что ребенка ему ума сделать хватило, а далее пусть жена разгребает

А я считаю. Год ругались по срашному. Теперь живем как с 0. Но это мы оба перестроиться. Я минимизировать он. Он поднял попу и стал что то делать.

Ребенку полтора года, веской реальной причины для развода назвать не может. Вывод - маленький мальчик думал что всегда будет легко и весело, 1.5 года трудностей и минимум внимания к его персоне - и мальчик обиделся. Теперь хочет уйти. В новых отношениях будет тоже самое. И да - уйдя из семьи вы никогда не будете воспитывать и участвовать в жизни ребенка ТАК (так активно, в такой мере, так существенно), как это делали бы будучи членом этой семьи. Невозможно уйти не ранив и ребенка и мать, даже если вы поселитесь в соседнем доме и будете часто видеться. Ну и плюс у жены однажды появится другой сужчина который и станет отцом вашему ребенку.

У меня нет детей. Но я была таким ребенком, где родители "сохраняли семью", и сама так делать не буду и никому не посоветую. Замужем 6 лет, и никакой стадии "тихой ненависти" у нас нет, я бы в ней стала жить ни дня, жизнь у меня одна, чтобы тратить ее на отношения, у которых нет будущего.

Период очень сложный, когда ребенок маленький, попробуйте потерпеть малость, может наладится, не всегда же все так плохо было. Поговорите с женой. И да, не факт, что с другой будет лучше, а вот ребенока потеряете, слишком маленький он еще

Не быть. Дети чувствуют, когда родители отрицательно настроены по отношению друг другу. Просто не забивайте на ребёнка, помогайте, берите на выходные.

А что, по вашему, брак? Тихая взаимная вражда, как пишет, автор, это что угодно, но только не семья. Повторяюсь, я была ребенком, родители которого "сохраняли семью". Я прекрасно видела, как они относятся друг к другу, и чувствовала себя виноватой все детство, пока они, наконец, не развелись, и все не вздохнули спокойно. Жила я, кстати, с отцом.

Жена устала.Ребёнок отнимает много сил.
Может автор стоит себя изменить?И своё отношение к жене?Начните дарить ей цветы говорить комплименты делать приятные мелочи...начните с малого.Вы женились по любви?Вы хотели с ней семью?Вы хотели от неё ребёнка?Или вас силой заставили?Значит в ней много хорошего!Вспомните об этом!
Ломать не строить.Не факт что с другой будет лучше.Ребёнка своего пожалейте.Будет без отца расти.Без нормальной семьи.Разве он это заслужил?Семья это труд.Попросите прощение у жены и сами её простите.Это важно.
Мы после рождения ребёнка сильно с мужем ругались.Но потом всё изменилось.Я и он раз 100 порывались разводиться. Чего только не было... После живём уже 8 лет.Иногда я его тоже тихо ненавижу)))прям бесит..но больше люблю конечно.В семье всякое бывает. Надо попытаться наладить.

Зачем оставлять ребенка? Берите его с собой. Садитесь в декрет до 3 лет, и живите на алименты от жены в 3 рубля. Она уже достаточно угробила времени на остановку своей карьеры, теперь ваша очередь.
И наслаждайтесь своим ребенком , сколько влезет. У жены хоть будет время новую семью сложить, домой привести кого, не опасаясь, что ребенок помешает или не примет нового "папу".

Если есть уточняющие вопросы, спрашивайте. Постараюсь ответить.
Жена сама в открытую говорит, что непротив разойтись. Обоим по 28 лет.

Ну если вы оба хотите разойтись, то расходитесь. Ребёнок всё чувствует, какие у родителей взаимоотношения. Ему от такого только хуже.

Если жена сама не против, то разводитесь. Нет ничего хуже такого брака, когда муж и жена друг друга еле терпят.

так решите между собой с кем ребёнок , вы же адекватные люди , такое бывает , а если оставить вот так скоро закончится терпение и начнутся скандалы , там и до драк недалеко

Конечно разводитесь. И ребенка забирайте с собой. Вот и посмотрим насколько сильно вы его любите и насколько вас хватит. Не пройдет и пару месяцев как вы прийдете к жене типа с чувствами, а на самом деле что бы спихнуть ребенка, ибо он - ответственность и ограничения, а нифига не сказка с розовыми слониками и девственницами. Не надо врать ни себе ни жене. Вы бежите от сложностей вместо того, что бы решать проблему вместе с женой. Были бы вы оба на грани как пишите сомнений бы не было, а просто искали компромисс и варианты расстаться безболезненно для ребенка. А то вы похоже уже готовы драть когти, только последствия необдуманного брака и ребенка собираетесь повесить на жену. Ну а для оправдания совести своей прикрываетесь любовью к ребенку и весь такой нерешительный ждете когда найдется принцесса которая уведет вас из семьи.

Автор,напишите пожалуйста,а какие отношения у Вашей жены с Вашей мамой. Если нормальные,добрые,то можете по душам поговорить с мамой,она то же женщина.Это не маловажный факт если Ваша жена в хороших отношениях с Вашими родителями,с Вашим родом. А любовь,да бывает притупляется,все этот быт каждодневный заедает.Но есть не менее важные качества,которые должны присутствовать.

Если бы она хотела разойтись, то давно бы заявление подала. А раз не подала, то это блеф, гордость играет. Еще раз мой совет. Просто проявите к ней заботу, помогайте и вы увидите как она изменится

Не любите - уходите.

Развиваем сценарий. Вы разводитесь, у вас появляется новая любовь, пылкие чувства, эмоции и т.п. Опять женитесь, рожаете ещё одного ребенка. И... вот опять - все угасает. С рождением ребенка заботы, усталость и взаимные претензии набирают обороты и так будет с каждой новой женщиной. Поэтому вам сейчас, в этом браке нужно научиться ладить и подогревать отношения, удивляйте свою женщину, помогайте влюбляться в вас снова и снова, развивайте свои чувства к ней. Если вы будете постоянно думать о том, что любви нет, вы уничтожите все на корню. А самая пострадавшая сторона в этом случае - ваш ребенок.

А что ж ребенка с собой жить не взять? Пусть мама к нему в гости приходит. И личную жизнь налаживает. А вы и воспитывайте и обеспечивайте.

каждодневный быт у любого человека есть и до брака. В браке быт ничего не меняет.
При чем тут его род????????? Если мужчина любит женщину, он никогда свою жену в дрязги со своим родом не впутает. Да у нее вообще может никаких отношений с его родом не быть. Не родня мужику жену выбирает. Взрослый уже, умеет нести ответственность за свой выбор.
Мои родители категорически не приняли моего мужа, терпеть его не могут. Мы 20 лет в браке, любовь не исчезла. Я своего мужа отстою перед любым, уж перед родителями точно.

+ 100

секс с женой есть у вас?

Автор, в первые годы жизни ребёнка отношения подвергаются испытаниям на прочность. Недосып, плач ребёнка, болезни, постоянная суета, отсутствие полноценного совместного отдыха и свободного времени - это все сказывается на ваших отношениях. Дайте ребёнку подрасти, отправьте в садик и попытайтесь наладить отношения, уделяйте время вашей жене. Враждует она с вами, скорее всего, потому что не чувствует от вас поддержки и внимания. Подождите хотя бы до 3 лет, а тогда принимайте решение.
Если вы повторно женитесь и у вас родится ребёнок во втором браке, ситуация может повториться.

Ну если вы все таки решитесь разойтись, обеспечьте семью всем необходимым ,- жильём, хорошими алиментами. Помагайте, если попросят, участвуйте в жизни ребёнка. Так же не забывайте, что у вашего ребёнка может появиться отчим.

Автор, муки совести по поводу брошенного тобой ребенка не дадут тебе счастливо жить на протяжении всей жизни. Это 100%.

Круто, чувствуется в твоих словах здравый смысл.

Автор, ваша жена из полной семьи, где есть был отец или её воспитывая мать - одиночка?
Просто, если девочка росла только с матерью, мужчина в доме её раздражает на подсознательном уровне, чтобы он не делал и как бы себя не вёл. Ещё хуже, если матерью-одиночкой воспитывался мальчик. Он в принципе не понимает в чём роль отца.

За того, кто раздражает, замуж не выходят.
Полнота семьи - не абсолютный показатель, как воспитан парень или девушка.

Не абсолютный, но важный. Есть семьи, где разводы из поколение в поколение. А есть те, кто также поколениями живут, не разводясь. Человек может быть воспитан просто замечательно, но не представлять, что такое мужчина в доме и это будет постоянный раздражитель. В зависимости от воспитание это только будет проявляться или в скандалах, или в тихом "кипении" про себя.
Человек, не раздражающий на уровне встреч-конфет-букетов-секса, может раздражать при совместной проживании.

Какие глупости пишут. За первым ребенком может родиться и второй и третий,как взаимопонимания нет,так и не будет. Женщина ломает мужчину,под себя,капризы,понимаю,устала,но он же помогает. Проще подстроиться по мужчину и иногда послушать мнения мужчины. И не потому,что он-ЭГОИСТ,а потому,что он МУЖЧИНА-глава семьи. Женщины,не устраивайте матриархат-он ведет в никуда.

у меня так тоже решил что после рождения второго ребенка он"прозрел" и понял как надо жить.А жить не семьей а для себя.Изменил и замутил с любовницей.Итог-распалась семья когда дети были очень маленькие.Старшему 4 года а малышу 4 месяца..
Итог-после развода все.Наступил конец всяким отношениям .