Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Плюсуюсь много раз. Это я и хочу донести до Морозко и всем остальным страдающим по мужчинам. На первом месте дети, родители, мы сами. Мужчины сегодня есть, завтра нет. Только если счастливо прожили долгую жизнь вместе, поддерживали друг дпуга в трудные минуты, были верными и преданными, вот таких мужчин можно любить и ценить. А те, которые сами приносят страдания, зачем они нам нужны? Любовь должнв быть со знаком ПЛЮС!

Настя, Вы вообще оптимистичная умница! Это замечательно!

Может он уже официально отписал все детям, но ведь это не так. Морозко боится затрагивать эту тему с мужем, потому что не уверена в итоге этого рахговора. Могу предположить две причины, по которым она не хочет начинать этот рахговор с ним.
1. Боится разозлить его, и тогда он назло будет делить квартиру. Значит, она не уверена в его порядочности.
2. Надеется на его возврат в семью. Она его продолжает любить и сама не хочет рвать с ним отношения

И зря она обижается на нас, это единственная ветка из многих подобных, где практически все желают Морозке добра

София, Морозко очень четко ответила на этот вопрос - она знает, заранее знает, что никаких отказов в ее пользу или пользу детей не будет. И поскольку знает, считает, что и обсуждать нечего. Так что все попытки советовать, консультировать с помощью буквы закона ей были не нужны. Она не игнорировала, а заранее знала, что это мероприятие бесперспективно.

А я к Вам плюсуюсь)))))

.

Давайте смотреть реально на ситуацию Морозки. Ей уже ближе к 40, она с двумя детьми. В России в этом возрасте кто свободен из мужчин? Правильно либо закоренелый холостяк, кстати, тоже неплохой вариант, либо разведен, типа мужа Морозки.

Не обижайтесь, дамы, но тогда уж лучше простить мужа. Этот хотя бы свой, да и дети у них общие. Одна проблема, он не просится назад в семью. Его устраивает быть приходящим отцом и быть свободным. Ему только немного за 20, в таком возрасте мужчины только в первый раз женятся, нагулявшись вдоволь. Её муж сейчас наслаждается свободой. Уверена, что он не скоро захочет обратно в семью. Женщину для секса найти легко, тем более, что Морозко сама его отпустила на все 4 стороны. Муэ её сейчас в более выгодном положении, чем она и наказанным себя не чувствует. Развод ровным счетом ничего не даст

+

В таком случае , поразительна ее уверенность , что она и дальше будет проживать в этой квартире и стремление , что то там облагородить .Ведь если муж не отписывает квартиру ей и детям , значит он имеет на нее свои планы , в которых Морозко , с ее позицией не принимать мужа назад , присутсвовать не будет .Но похоже ее это не напрягает .

Поэтому мне и непонятна упертость Морозки и полное отсутствие желания хоть как-нибудь прояснить ситуацию с будущем квартиры. Понятно, что сама на развод она подавать не будет. Зачем рубить сук, на котором сидишь?

Снова за нее все решат .Когда разводиться и где ей жить .

Никто за неё ничего не решает. Я, с самого начала, была за сохранение семьи, но муж не хочет быть мужем. Отцом он быть не отказывается. Морозко сделала правильный выбор тогда, когда согласилась попробовать жить опять вместе и начать все сначала. Никакик байкоты, позы, тайм ауты не помогут ей. Муж не хочет возвращаться, он вкусил свободу. Морозко поняла это, когда ей дали несколько раз проглотить "кусочек на веревочке". Спасибо Шатенке за яруий пример.

И сейчас Морозко правильно поступает не начиная военные действия. Под угрозой квартира и её проживание в ней. Пусть он делает шаги, а не она. Перед свекровью и мужем она вся теперь невинная жертва. Так карты легли не в её пользу.

Муж любит детей, заботится о их будущем, вкладывает в них силы. Не будет он квартиру делить. Вот почему Морозко не хочет поднимать вопрос квартиры и вы уже успокойтесь. Даже если он решит забрать свою часть, Морозко выплатит ему его часть и подумает, что её же предупреждали! Но я уверенна, что этого не будет.

Вы уверены, а я нет. Возможно сейчас не будет, а дальше? Ни в чем нельзя быть уверенным на 100%.
В одном Морозко права, сейчас действительно лучше плохой мир, чем хорошая война

Морозко, давно вас читаю. Вы делаете все правильно. Отец и муж - две разные социальные роли, жаль что большинство женщин этого не может понять.

Морозко настрадалась и находится в состоянии когда больше не чувствует ревности, боли, состояния когда мысли одолевают. В той самой точки, когда приходит пофигизм. Вот почему она не хочет говорить на эту тему с мужем. Покачто. Не думаю, что нужно торопить её с этим.

Ни в чём нельзя быть уверенным на 100%. Соломку везде не подстелишь. Морозко решила решить проблемы по мере их поступления и нужно принять её решение.

Вы не правы. Знание законов это и есть та соломка, которая поможет в трудную минуту.. Предупрежден, значит вооружен. То, что решила Морозко, мы не знаем. У неё есть план, про который она упомянула, но говорить об этом плане она сейчас не хочет.
И, мне кажется, она на правильном пути. Она выбрала сейчас выжидательную позицию. Никаких резких движений делать не надо. Муж сам должен решить, что для него важнее. Он пока что наслаждается свободой, его сейчас лучше не злить. И здесь правильно написали, что муж и отец - две совершенно разные позиции. Как отец, он остается для детей, что уже НЕ плохо

Послушайте, ну что вы по 20-му кругу…До Морозко донесли тему про квартиру, она приняла к сведению, что-то для себя решила. Это ее решение. Она тему про другое создала. Я во многом ее не понимаю, но это ее жизнь, ей и шишки набивать. Мы все разные, кто-то уверен в себе, кто-то нет. Советов хороших надавали много, дальше ей решать.

А кто возражает? Я про это же пишу. Морозко сейчас все правильно делает. У меня каждый пост про это

Я как раз не считаю, что она правильно все делает. Я про квартиру. Она не спрашивала об этом, так и незачем так упорно мусолить эту тему.

+

нет, ну что вы! Муж плядина, а обезъяна бедная овечка, попавшая под его влияние!

НАСТЯ спасибо.Я в депрессии почти год,пыталась работать,но не вышло,решила пока оставить эту идею.Работала с психологом,но у них такие странные взгляды на эти проблемы.Но и ей спасибо,кое что помогло,хотя я сейчас перестала к ней ходить.Родители мои давно умерли,доченька учится в другом городе,скоро замуж наверно выдам её.Она звонит частенько.А мне себя девать некуда пока,так как мы жили друг для друга,я привыкла купаться в его внимании,нежности,привыкла заботится о нём,ну и физиологически мы очень очень подходили.Мне бы выбраться из этой депрессухи.Выезд не поможет,уже всё это пробовала,даже почти замуж уже позвали,но я понимаю,что никто не нужен.Ну ничего,я борюсь )))

На счёт квартиры сейчас Морозко не нужно заморачиваться.Кто-то здесь правильно писал,если он захочет делёжки,она выплатит ему какую там его часть - 4 вроде??Работа у неё хорошая,зарплата думаю тоже.

А что психологи советуют? Мне даже интересно стало. Я один раз пообщалась с бесплатным психологом, когда у меня щитовидка "поплыла", она меня молча выслушала и ушла. Вот такая была помощь)

Я думаю, сейчас надо начинать деньги копить, в доллары обращать. Зря они начали кухню делать, в долги влезли. Зачем надо было все это начинать, когда настроение у мужа Морозки чемоданное?

Ему щас не кухню надо, а большой секс))) Но вроде уже накушался, успокоился...

Светлана, держитесь! Не пугайтесь себя, когда впадаете опять в состояние "всё плохо", помните, что оно тоже проходит, и когда чувствуете, что отпустило немножко - радуйтесь. Постепенно период "плохо" будет короче, а "спокойно и хорошо" - длиннее. Так и справитесь. Вы сказали, что пробовали другие отношения, но ничего не вышло - тоже это нормально. Не пугайтесь себя и не насилуйте. Хотите идти куда-то - идите. Не хотите - сидите дома. Всё это пройдет. Обещаю!)))))

Два раза написала "не ругайте себя" и оба раза телефон-умник исправил на не пугайтесь. Прошу прощения.

Я сейчас в фитнес хожу, раз в неделю на йогу (к одной преподавательнице, она только раз в неделю работает), и еще на другие занятия- стрейч, степ и т. п., и еще на тренажерах качаюсь. Так помогает отвлечьчя - рекомендую! Прям как будто под кайфом или спиртного напилась - голова совершенно пустая становится, все дурацкие мысли выветриваются. Всякие помпоны-психопаты. Я уже с ним поругалась, сказала ему что он придурок и здравствуй дерево, забанила его нафиг везде, где только можно - в соцсетях и воцапе. Помогает хорошо. Начинаю в себя приходить.

Как бы это странно ни казалось, но сейчас у Морозко больше шансов вернуть мужа. Не сейчас конечно, а много позже, если она захочет. Но сейчас она будет выглядеть более привлекательно со стороны. потому что Морозко сейчас спокойная, уравновешенная и отстраненная женщина, а не истеричка, выпрашивающая внимание мужа

"Не пугайтесь себя" - тоже хорошо)

Я долго к ней ходила,иногда заставляла прям себя.Сначала казалось,что она не понимает меня,а потом стала потихоньку следовать советам,но не всем,стало получше.Психолог советовала не замыкаться в себе и в себе не держать боль(а я как раз зарыла всё внутрь и терпела эту боль молча).Оказывается,если хочется плакать целыми днями,зарывшись в подушку или кричать волком от обиды,так и надо делать.Прям вот приспичило зареветь или истерить или тарелку об стену,значит сразу так и сделай.Выпускать пар надо во всю.Хочется вспоминать его - вспоминай,только не забывай вспоминать это как о прошлом,говорить о нём- в прошедшем времени.Она сказала,надо этим переболеть как болезнью.Ох,я как наревелась,да наоралась одна в квартире,полегчало))))Ну там много ещё чего.Мы и про жизнь общались.

Светлана, вы ещё здесь? Извините, по делам уезжала

Если бы не скакали по поверхности, то увидели бы, что я одобряла не это.

Да вы то с чего это взяли! С того, что он говорил жене какой он верный? Ну-ну. Говорю же - скачете по поверхности. Про ночные покатушки не забыли? И про ревность его чрезмерную. Явные признаки, что кобелировал и до этого, просто Морозко не проверяла и доверяла. А тут он ступил, завел роман под боком у жены. Правильно гость сказал - кобелина он был, есть и будет. До тех пор пока член работает.

Не путайте покаяние перед женой и то, что он сыну может говорить. Это разные вещи. Речь ведь шла о том, что он сыну будет говорить. Так вот ему он может сказать, что угодно, не испытывая никакого раскаяния. Жене же он о своей верности плел, хотя не похоже, что был верным...

Это просто слова. А поступок какой? Кувыркаться в постели под боком у жены... Пустота - его слова. Уважал бы вас, не полез бы на другую.

Это просто слова. А поступок какой? Кувыркаться в постели под боком у жены... Пустота - его слова. Уважал бы вас, не полез бы на другую. [/quo+1 чуваку нравится этот процесс когда 2 ду ры за него деруться,был у меня такой бм,слава богу бывший) вампиры это

и каждойбудет плести по ушам что она лучшая) ты мозгом думаешь а та другим местом вот это место его и прельщает

СВЕТЛАНА, ваша депрессия оттого еще вас не покидает, что у вас нет занятия, которое могло бы вас поглотить! Все ваше время и мысли занимал ОН, и когда ЕГО не стало, вокруг образовалась пустота. Правильно говорят - "не сотвори себе кумира". Я согласна с психологом, надо дать выход эмоциям. Неделю, две, месяц. Дать себе срок, сколько вам еще надо? А потом надо брать себя за волосы, самостоятельно, как Мюнгхаузен, и вытягивать. С новыми отношениями я бы пока подождала. Меня в свое время тоже так мотануло, опомнилась только тогда, когда мужчина стал говорить о том, где и как он расставит в моем доме свои вещи. А это было - НЕ МОЕ. Вот поэтому и выдерживаю сейчас "карантин".
Я думаю, вам обязательно нужно выйти на работу. Меня работа спасла, ну и дети, конечно. Нужно, чтобы ваш мозг был занят чем-то, чтобы приход к определенному времени дисциплинировал вас, не давал раскисать и требовал собрать себя в комочек. Ну и мысли чтобы были загружены. Спорт тоже хорош, Безымянка правильно писала. Йога помогает. Плюс что-нибудь силовое или аэробное. Я вообще-то спорт не люблю, но он реально помогает. И занятия им тоже затягивают, постепенно в них появляется потребность. Очень хорош бассейн! Вода забирает все негативные эмоции. А если не работать над собой, то можно на неск.лет зависнуть в этом состоянии, потом потраченных впустую лет будет безумно жаль.

Шатенка, не такая уж я махровая оптимистка, хотя спасибо)
Просто получается, что всю жизнь потратила не на тех мужчин. БМ ведет себя сейчас так, что даже уважать его невозможно. Как отец он и был не ахти, а после развода постепенно общение с детьми сошло на нет. Предатель. Мне жаль, что 15 лет он был около меня, я задыхалась в этом браке. Рада, что развелась. Кстати говоря, верным был до поры, не пил, не курил, зарабатывал. И не за сексом, и не за любовью пошел. А просто я заболела и не смогла в течение какого-то времени выполнять свои функции. ГМ завел вторую семью, пытался вернуться к бывшей. Если бы сказал об этом честно, я бы поняла. Но он хотел султанничать. Были и еще измены с его стороны. Еще 5 лет на недостойного мужчину. Ну и что теперь, считать, что вся жизнь псу под хвост? Ну вот еще!.. Буду находить радость в другом. Если вдруг встречу свою судьбу, то отлично. Хотя, честно говоря, я в этом сомневаюсь. На самом деле, счастье внутри нас. Оно не должно зависеть от внешних причин. У меня отец и бабушка в семье оптимисты. Пример для меня! А мама холерик и нытик. Все время ей что-то не то, не так, хотя, по факту, ее жизнь гораздо легче моей. Если мы не можем изменить ситуацию - надо менять отношение к ней!!!)))

Ну зачем вы выдумываете того, чего не знаете. Может , и был верным. Вот верных как раз очень сильно засасывает, если они другую женщину попробуют. Кобелино удачно скрывался бы.

Знаете, я сейчас занимаюсь чтением литературы про психопатов и нарциссов в интернете. Ну просто мне так легче, т. к. меня помпон год промурыжил без доступа к телу, так сказать, но с замашками страшно влюбленного, и я не понимала, что происходит. Сейчас как-то понятнее. Так вот, психологи пишут - те, кто стал жертвой нарцисса или психопата, перестают доверять людям. Для них все мужики становятся коззлами, и т. п. Ну вот что-то похожее пишут Горная коза и София, ИМХО. Муж Морозко давно ей изменял, все кругом кобелины. Это посттравматический стресс. Не надо так.

Да, счастье внутри нас. Это объективно. Иногда нам кажется, что другие люди с жиру бесятся, а внутри них нет счастья, оно только снаружи)))

ШАТЕНКА,я себя и не ругаю,психолог поработала )))))Нельзя ругать.Если что то сделала не так,надо говорить себе- "в этот раз у меня не получилось,в следующий раз сделаю по другому" )))))))

НАСТЯ.Да,нет такого занятия,которое могло бы меня поглотить,хотя бы на время.Прорабатывали с психологом и эту линию,ни к чему у меня нет тяги...пока нет.Я уже писала,работать пробовала,3 месяца протянула,пока не поняла,что если не брошу её,то точно "помру".Мозг занять как раз нечем,вот тоже как Безымянка читаю немного психологию,но не ко всем она применима,так всё сложно.По поводу спорта.Уже 8 лет хожу в спортзал и временами,когда есть с кем,хожу в бассейн.Могу сразу сказать,мне это не помогает,ну на 2-3 часа максимум настроения.За год вес набрала,так как заедаю боль,но пока в форме для своего возраста,повезло с фигурой(такая как раз сейчас в моду вошла)))).По поводу вытягивания себя как Мюнгхаузен.Я думала так же,но психолог как раз сказала,что ни в коем случае не надо себя насилывать,заставлять.Я потом перестала к ней ходить,может как раз по этой причине,что ничего не двигалось с мёртвой точки.Очень долго всё это рассказывать.По поводу мужчины.Попался такой хороший,что я сейчас как собака на сене,сама не люблю,но и отпускать не хочу,боязнь одиночества наверно,да и отвлекает меня от грусти.Короче каша пока в голове.Не честно конечно по отношению к нему.Но ругать себя не стану...нельзя)))))))

Я уснула уже )))) .Вы так работаете поздно или мы с вами в разных часовых поясах?

Не хотелось этого говорить,так как не хочется лишний раз расстраивать Морозко,но я с ГОРНОЙ КОЗОЙ согласна.Думаю погуливал он,но редко.Все признаки на лицо,читаю сейчас психологию.Пусть лучше психологи ошибаются((((

БЕЗЫМЯНКА вы где???Вы же тоже сейчас занялись чтением психологии.Что вы скажите по этому поводу?? Или вы только помпона изучаете )))))

Нет , я всех мужиков козлами не считаю. И моего доверия напрочь , лишился лишь мой бывший муж. Но никакого негатива на данный момент к нему не испытываю , просто признаю тот факт , что у нас разные моральные устои и жизненные цели ,и с таким человеком мне не по пути .Наверное он и сам думал , что сможет соответствовать моим требованиям и оправдать возложенные на него надежды и обязательства , а вот - не справился .У моего сейчас такой момент , что он жалость вызывает .Последняя девица его похоже оставила .Он сейчас работает очень много , сам готовит , сам хозяйством занимается ,проявляет заботу о нашей дочери , приглашает нас куда то все время ,со мной часто консультируется , как лучше поступить . Но я знаю , что это лишь на данном этапе его жизни .А через время , повстречается ему очередная мадам и картина может в корне поменяться .Он очень поддается влиянию. Поэтому и имею несколько козырей , чтобы не зависить от того какое у него настроение и кто рядом с ним. И Морозко об этом говорила , но бесполезно.