Не хочу давать ребёнка мужу. Ваше мнение.

Я хочу сейчас начать с сыном новую жизнь и чтоб он в ней не присутствовал и не мозолил глаза. Мне надо брать себя в руки. Я поняла, что пока человек все из своей жизни не заберет у меня в плоть до одного носка он ни успокоится. Будет приглядывать как я там без него не умерла еще. Может скорпья натура такая,я аж не знаю. Как вы думаете мне надо всё-таки на все закрыть глаза и давать ему ребенка наступив себе на горло, или не стоит как я и хочу всячески избегать его и строить свою жизнь с сыном не пускаю его туда?Чуства у меня смешенные вроде бы он папа,а вроде бы на *****... такого папу нада.

.
Должна давать, закон есть закон.
.
Это же вроде административное нарушение, а за них могут штрафануть, я точно не знаю какие штрафы там, но могут быть штрафы такие что никаких алиментов не хватит.
.
_

По закону да должна.спору нет.Я это и так знаю.Но у меня много примеров где жены так же не довали обрезали на корню туда сюда таких попаш,и отцы сами забивали и ничего потом не просили.

Если вы собрались строить дальше свою жизнь без него, то вам нужно просто взять и забыть все обиды.вот была жизнь с ним, дальше черта, а за ней без него.Но, имея общего ребенка, сделать это непросто, но нужно постараться.так как у вас есть ребенок, он будет вас объединять всю жизнь и никуда вам от этого не деться. Поэтому я за то, чтобы ребенок с отцом виделся и общался, как бы вы не хотели этого.Я за нормальные отношения.А если вы будете ковырять прошлое, никому от этого ничего хорошего не будет и ребенку в том числе.Так что постарайтесь быть мудрой.Советую из личного опыта.Вопросы есть, задавайте.

Мне кажется, с ночёвкой не должны давать. Погулять можно. Только смотрите, чтобы не увёз. Алименты платит?

++++++++
Авторша, ребёнок не твоя собственность, и у него ещё папа есть. Он вам не куколка агукающая розовыепяточги беззубаяулыбга чтобы захотела - дала, захотела - нет. Рибёначег толькамой яегорадиласебе
что за овулематери развелись безмозглые

Закон обяжет вас давать ребёнка мужу, даже если вы усрёёётесь от злости

Возможно вы правы. Но как забыть обиды, я не знаю, наврятли я когда то забуду и прощу. Проста живя с ним 3 года не так уж он и уделял время сыну. А тут 3 раз уходит разводимся и сын стал нужен. Сын меня завет мамой,а его по имени. И еще очень не приятно что таскает к моему порогу собутыльника своего с перегарищем. На мой взгляд если идешь с сыном гулять зачем тогда дружбана своего берешь чтоб не было скучно?!

Если есть у него сейчас желание видеть ребенка, то не препятствуйте. Чем больше будете запрещать, тем больше у БМ будет заскок на этом назло вам.
Очевидно, что в таких случаях бывшие супруги выясняют отношения между собой, а ребенок средство манипуляции со стороны того, кто более непорядочен.
Если хочет видеть и участвовать - нагрузите его этим участием до тошноты (сын болеет - срочно звоните папе с просьбами посидеть, привезти лекарство и т.д., погулять, сходить в магазин за вещами для сына и пр.). ТРЕБУЙТЕ от него активности в воспитании сына. Надолго таких горе папаш не хватает.
Если есть основание полагать, что БМ оставляет ребенка в опасности или плохо влияет на него, то собирайте доказательства (свидетели, участковый, к психологу сводите сына). В дальнейшем это послужит основой для ограничения такого отца в родительских правах. В дальнейшем, если не исправится, то родительских прав лишают в судебном порядке.
Кто-то писал выше про административную ответственность, если не давать видеться отцу с ребенком. Так вот, ее нет. Есть административная ответственность за нарушение порядка общения, установленного в судебном решении, которого, как я поняла, у вас нет. По решению суда - отдельная песня. Мой совет, если дойдет до суда, то обращайтесь к юристу. Он подскажет как надо.

Ваш муж, конечно, не подарок. Но он папа этого малыша, а малыш имеет право на общение с отцом. Судом он родительских прав не лишён - значит, если давать сына ему не будете, то он вполне может подать в суд на вас. Алименты хоть он платит?
Один совет: смотрите на поведение ребёнка. Если после общения с отцом ребёнок ведёт себя по-другому (плачет, капризничает, хамит или ещё что-то, что он не делает в обычное время) - значит, туда его лучше не отпускать. Если этого нет и всё нормально - отец имеет право видеться со своим же ребёнком.
А потом... Вот ваш сын подрастёт и будет потом спрашивать, где его отец. Вы ему что ответите? Ой, сынок, его у тебя нет, потому что я не хотела, чтобы вы общались? А сын вам скажет, мол, а тебя вообще интересует, чего я хочу, ты меня спросила?? Вы такого диалога хотите? Чтобы его отец с ним не общался - это ваши хотелки. А вы ребёнка спросили? Ему нужен отец. С чего это вы решили, что знаете, как будет лучше?

Я бы своего ребенка алкашу не дала даже на пару часов без присмотра. Хочет видеться с сыном? Только в присутствии Вас один раз в неделю. Не знаю, можно ли добиться этого официально.

это его ребенок и он его отец. вы не имеет права отдалять этих родных человеков. если он не пьет, и не бьет малого - пусть ребенок общается с отцом.
Не стоит свои обиды переносить и этим манипулировать ребенком. Кроме того - надо еще и на себя обижаться - ведь в разводе виноваты оба

Я еще ничего не решила! Я спрашиваю совета и описала ситуацию.

.
Нельзя нарушать сакральную связь ребенка и отца.
.
Ребенок будет потом страдать, может даже всю жизнь будет переживать.
.
_

Абсолютно согласна!свидания с маргиналом не принесут пользы, это опасно! И пока ребенок несовершеннолетний вы ответственны за его воспитание, а значит вам решать! Требуйте через суд свидания только в присутствии психолога, у вас есть на это право это бесплатно! Через органы опеки...свидания с отцом-алкашом не пррнесут ребенку пользы, только вред!

А я не пытаюсь обелить себя и сделать виноватым ток его.И я на себя поверьте обижаюсь, что дура унижалась все это время и пыталась сохранить все.И разговоры были и себя винила во всем что ток не было.Ну я незнаю что в вашем понятии не пьет...По его рассказам по придыдущим 2 уходам он просто пил гулял и так все месяца что его не было ну и помимо работал.

не хотите - не давайте. Ваше право, его право - пойти в суд и забирать ребенка с полицией, елси ему это будет надо. а скорее всего надо не будет. НО! учтите, что он будет переживать/беситься только первое время, потому найдет в этом кучу плюсов. Остыньте и посоветуйтесь с человеком, который знает вас обоих и может со стороны дать дельный совет. Очень часто женщины таким образом шантажируют мужчин, преследую не интересы ребенка, а просто из-за своих обид - мстят. хуже в таком случае будет только ребенку, отец от него отвыкнет и потом сами ничем не заманите. и мужчины уходят не от детей, а от жен, не объеденяйте себя с ребенком в данном контексте. если он таким плохим отцом стал, то скорее всего таким и был и будет, даже если к Вам вернется. в общем, подумайте о ребенке.

Автор хочет, что бы этот алкаш и маргинал вернулся в семью,т.*****. если он будет с ней жить, то ок пусть хоть сутками с ребенком тусит, а если бросит ее, то фигушки

.Я не пытаюсь манипулировать сыном.Да я обижена,человек предал иначе это не назовешь. Вы думаете что я тешу себя надеждой,что если я сейчас не дам ему ребенка он ко мне прибежит? Это просто глупо. Мужика ребенком не привяжешь.

С чего такие вывода?)

Вы свои обиды при себе оставьте пожалуйста. Деловая такая, манипуляторша, блин.
Вы не за ребенка переживаете, а просто злитесь, что от бессилия сделать с мужиком ничего не можете. Налаживайте свою жизнь.

А кажись поняла то что я написала про то что я писала тему возвращение мужа. А спрашивала про цикличность мужчин. Что ж нагулявшись и напившись к плохой жене бежит. И вы решили что я вернуть хочу)Ну это ваше мнение. Как я и писала выше это глупо! Насильно мил не будешь и ребенком не привяжешь. Но зная что человек манипулировал уходом и не раз пытаюсь наоборот себя отгородить в 3 раз.

Окей вслед раз так и сделаю, приедит с бодуна всучу ребенка)

Так из Вашего текста.
Если папаша реально отец никакой, да еще и бухает сильно, то, лишайте прав и все.

Вот и всучи, а потом смотри насколько он ему нужен будет. Этот мужик будет просто приходящим папой, для галочки.

Все спасибо за ответы. Когда он берет ребенка и гуляет тут рядом или в парк идет я спокойна, но когда туда просит не могу и не хочу давать.

Если нет никакой угрозы жизни и здоровью ребенка, то не давать отцу с ним видится вы не имеете ни морального ни юридического права. Обидно и больно ей млин, а ребеноку почему должно быть обидно и больно из-за разлуки с одним из родителей? И еще, Автор, а пока вы еще жили с мужем вы при ребенке алкоголь не употребляли?) Вы его на новый год, 8 марта, семейные праздники куда-то девали, что бы он не видел как родители и родственники пьют?) Это я к тому что бы вы тему с алкоголем не утрировали.

А причем тут праздники?!Эт вы пытаетесь сравнить выпить на праздник и уйти в загул!

Нет, это вы от обиды и злости пытаетесь приписать БМ все грехи, включая алкоголизм. Тогда уже обвиняйте в педофилии и поддержке иггил для комплекта.

А какие обиды? Вы знает? У меня есть обида что он лешил моего сына полноценной семьи ради гуляк и выпивки. И судя по предыдущему поведению и уходам это тоже говорит об одном как пить с друзьями надоело бежал в семью. И это было сказано из его уст что я хочу пить гулять, а ты такая плохая не даешь. Да ради бога.Что он щас собственно и делает. Это вы мне пытаетесь навязать то, что приезжая с опухшем лицом и красными глазами после очередной гульки к ребенку это правильно. Я просто не пойму если б я честно не написала,что есть обида наверное как и у всех вначале было бы лучше?

А зачем вы создавали семью и рожали ребенка с мужчиной у которого гулянки и пьянки на первом месте? Думали родите и он измениться в одно мгновение? В любом конфликте виноваты ОБА. И вы за разрушенную семью перед своим ребенком виноваты еще больше чем БМ, так как вы рожали от мужчины который к этой самой семье еще не готов. Вы сейчас, по сути, обижаетесь на то, что БМ не стал таким мужем каким вы хотели его видеть и еще и пытаетесь манипулировать ребенком. Может вам начать с того что признать СВОИ ошибки и СВОЮ вину за то, что головой не думали когда выбирали за кого выходить замуж и от кого рожать? Хотя о чем это я, гораздо проще обижаться на БМ и не отпускать ребенка к нему домой.

Какая простыня и не лень писать же, ребёнка мужу не давать, он всего лишь донор, ребёнка выносили вы, своими соками питали и принадлежит он только вам, он из вашей плоти

Автор, по существу, у Вас нет права лишать ребенка отца.
У Вас могут быть мерзкие отношения, но у него с ребенком теплые и дружеские.
Если Вы считаете, что он опасен для ребенка, тогда лишайте его родительских прав.
У меня есть знакомые, которые только встав взрослыми стали общаться с родными отцами - все они злятся на своих матерей, что те, сделали все, чтобы не дать им с ними общаться в детстве и юности.

Создавали совместно если уж на то пошло. И не думала что рожу и он изменится! Все было нормально до рождения ребенка, не идеально, как и у всех. Вот когда ребенку стукнул год что-то пошло не так.

Поймите я его еще ничему не лишаю,я сюда пришла за советом изложила ситуацию вот и все.Чтоб как я писала не наделать глупостей)

Вы хотите сказать, что до рождения ребенка, он был "домашним" мужчиной, который пьянкам и гулянкам предпочитал тихие семейные вечера дома?) Автор, до рождения ребенка вы с мужем тусили вместе, потом вы не могли составить ему компанию, а он не смог (не захотел) измениться. Это стандартная ситуация, вас природа изменила и изменила ваш образ жизни, а он как любил гулять так и продолжает это делать уже без вас. Ваша ошибка.

когда ток познакомились да мы тусили. когда начали встречаться все гулянки сошли на как то нет. Все у нас происходило совместно. А вы правы есть моя большая вина, я очень наивна и верила всему что он мне плел получается так.И правы в том что конечно я не могу ему составить компанию его заела вся эта рутина со мной и ребенком. Ему скучно было дома после работы я это видела! Сходить куда нибуть в кино там и т.д могли редко. Но я как то думала то что это все можно пережить ребенок растет дальше будет полегче. Как то же все живут...хотя заметила что когда дети маленькие чаще всего и разводиться.

Здравствуйте. Очень понравился ответ Марты. Наверно, вам прежде чем отрицать и оправдываться, стоит все таки внимательно прочитать и постараться принять ее мнение. Действительно в этой ситуацит вам надо понять свои ошибки, чтобы в дальнейшем их не допускать. Виноваты правда оба. Его уж не берусь оценивать, но вы может излишне идеализировали его или просто не хотели заниматься проблемой. А теперь он не оправдал ваших ожиданий и вы свою обиду на него прикрываете беспокойтвом о ребенке. Он все таки отец и вашему ребенку он нужен. Будут ли они дальше общаться, это другой вопрос. Но потом уже ваш ребенок, может вам не простить то, что вы лишили его отца

Какое беспокойстве о ребенке я прикрываю. Если б я прикрывала я б не написала что есть обида. Вы еще б написали что я мужа пить заставляю, и сама же его потом за это чихвостю говоря о том,что он плохой папа. Я почитала ваши мнения, подумала и да сын перевешивает. Мои отношения с мужем его касаться не должны,время покажет,что и как будет, но так же решила,что все таки если муж будет являться вот в таком состоянии к сыну я это буду как то пресекать.

Автор, если всё так, вашему мужу (или сыну) это станет не нужно. Запретный плод сладок. Но. Ему целых два-три дня надо будет заботиться о ребёнке, его кормить, развлекать. Если он тупо сядет пить с приятелем, ваш сын первый сбежит.

в 3 года сбежит?)Я переживаю потому что есть повод,я же не гуляю с ними и не вижу.Есть только факт того,что он пришел с друганом после гульки бодун похмело и все такое.Если б пришел нормальный я б и слова не сказала. Но где гарантия того, что он не будет его таскать там у себя на районе и мой сын точно будет под присмотром? Можно же не доглядеть или еще чего. Возможно что мои переживания беспочвенные, но они есть.Сужу из того,что мои родители,не знаю кто из них,так по молодости не доглядели таскали меня с друзьями по шашлыкам и в итоге пиелонефрит. Потому я и противница, коль приехал к сын, будь добр в нормальном состоянии.

У вас ребёнок немой или слепой? Надеюсь, что нет. В три года ребёнок сам себя развлекать не особенно может. Он просто не захочет в следующий раз туда идти.

Мне ребенка жалко,каждый имеет право общаться и с мамой и с папой, Если вы не уверены в безопасности ребенка,встречайтесь втроем,пока сын не подрастет.
А сколько ребенку лет? как он переносит развод?
Плюс,как я понимаю у отца есть родители, лишние любящие бабушка и дедушка еще никому не навредили, я считаю.
Вобщем, я бы вам порекомендовала сходить к психологу и свои обиды не переносить в жизнь ребенка,научиться видеть интересы и выгоды ребенка, а не свои.

Ну и не давайте, вот горе то ......Все равно БМ скоро забьет на него, просто с Вашей подачи быстрее
Так всегда смешат эти убогие манипуляшки БЖих. Прям ваш ребенок-святая корова, на которую все молятся и все ваши хотелки ради него исполнят...

Не давайте отцу, но и не жалуйтесь на минимальные алименты. Если ребенок только Ваш, то отец ему ничего не должен.

я тоже не хочу давать,ребенку 2,5 года,я панически боюсь оставлять ее с ним,последний раз он посадил ее на открытое окно с москитной сеткой,9 этаж,зашел в другую комнату ко мне и сказал присмотри за ребенком я поехал,у меня был нервный срыв после этого.

Я повторю - знаю людей - у которых в уже взрослом возрасте сложились очень теплые и близкие отношения с их отцами, при том что их матери по-прежнему относятся к этим отцам крайне негативно.
Одна девушка практически не общается с родной матерью (помогать финансово помогает, но душевной близости никакой ней), а с отцом родным и его новой семьей у нее крайне хорошие отношения - они приняли ее, ее мужа и сына, как часть их семьи - все вместе ездят отдыхать на дачу, например, - эта новая семья отца без проблем и с радостью присматривает за сыном этой девушки.
Ваша обида - это Ваша обида - она не имеет никакого отношения к взаимоотношениям между Вашим ребенком и Вашим БМ - понимаете?
Вы фатально посмотрите на ситуацию - если Вы будете вести себя так, как ведете сейчас, в случае Вашей гибели, например, Ваш БМ ребенка к себе не заберет и не вырастет - понимаете?
У Вашего ребенка нет НИКОГО, кроме Вас и Вашего БМ - бабушки/дедушки могут просто умереть, остальные родственники могут не решиться взять на себя ответственность за его воспитание.

Отец ребенка алкоголик? По мне так все алкоголики, кто напивается хоть на праздник, хоть нет, не вижу повода у людей вообще напиваться - выпил рюмочку на празднике, чтобы расслабиться и все, в обычные дни зачем пить? Если алко, значит лишать родительских прав. Все эти разговоры - ах, ребенку нужен отец, это все в пользу бедных. Любому ребенку нужен нормальный отец, который с рождения и памперс меняет и купает и гуляет и кормит, а в дальнейшем играет, уроки делает и сказку на ночь читает. Остальные зачем?
Лишайте его родительских прав и начинайте новую жизнь. Нормальную - где люди относятся друг к другу с любовью.Без ора, крика, измен, скандалов, пивка и телека вместо книг.

А я и не собираюсь подавать на алименты. Я решила что если хочет пусть плантит нет так нет, но если в друг я окажусь в какой-то опе тогда подам,а так зачем мне это надо? чтоб он говорил что жена с меня алименты требует?

Если у Вас душа не на месте, болит за сына, не доверяете БМ, то не давайте. Вы МАМА решать это только вам и никому больше. Если выбирать между остаться "хорошей" для БМ и жизнью и здоровьем своего сына, то, естественно, последнее. БМ предполагается половозрелой взрослой особью, может в таком случае сделать правильные выводы и изменить СВОЕ поведение, если уж ему так дорог ребенок.

Судя по ветке, все вращается вокруг тезиса: "Только ЖЕНЩИНА может правильно определить, ЧТО ее ребенку хорошо, ТОЛЬКО ОНА вправе решать, казнить или миловать."
Поразительно, насколько дискриминированы права отца как такового.
Кто из Вас может похвастаться тем, что встречал ХОТЬ ОДНУ женщину, которая признала бы свою неправоту? Как почитаешь, сплошь и рядом мужики негодные отцы, "хочу оградить ребенка от него" и т.п. Женская объективность и самокритика - жесткий атавизм. И Вы знаете, что спасает мужчин в нашем мире, где женщине априори дается индульгенция касательно детей? Правильно - деньги. )))