Муж оформил опеку над больным братом, а я беременна. Не могу больше!

В жизни случаются беды. А если бы ваша мама стало немощной, парализовало и т.д. (не дай Бог) и пришлось ее взять к себе, а муж бы сказал - НАДОЕЛО! Я так понимаю, что до совершеннолетия ваш муж единственный родной.

Всё никак не можешь забеременнеть?)

Не будет этому конца. Дети с ДЦП и прочими болезнями (такими как у брата) живут долго. Он обучаем? Тогда надейтесь, что после лет 20 он съедет и сможет жить самостоятельно. Увы, жестоко, но когда выбираешь спутника жизни - нужно просчитывать все варианты, особенно недееспособных родственников, которые свалятся вам на голову.

Кстати, за опеку над инвалидом должны очень хорошо доплачивать. Вы в каких условиях живете, в смысле сколько комнат? У брата есть отдельная? Тогда максимально абстрагируйтесь, тем более, что он тихий и примите, что это тоже еще ребенок. Вы сама будущая мать, но готова сбагрить ребенка куда подальше. Ужас!

Ну терпите, не выгонит же муж его. Ему и так в жизни не повезло, здоровье плохое. Может, помощницу по дому нанять? Ребенок родится вы вообще с катушек съедете, а так и до развала брака недалеко

если любите мужа и хотите быть именно с ним - придется терпеть. Хотя мне так жаль, и я даже не представляю себя на Вашем месте! Постарайтесь абстрагироваться насколько это возможно и заботы о брате перенести на мужа (уж помыть за ним кружку он в состоянии), так как у вас будет малыш, и Вы будете заняты им.

Сложный случай конечно. И вариантов выхода не много. Тут или выпроваживать мужа и его брата и спокойно себе готовиться к появлению ребёнка, или же смириться и жить как живёте. Хотя как это жить как живёте,вот появится малыш,а в доме не совсем нормальный человек обитает,страшно это. Наверное лучше всё же остаться без мужа,ребёнок он важнее всего будет,для вас главное ваш ребёнок,всё остальное это дело двадцать пятое,моё личное мнение.

печально, жестоко - но правда жизнь - видимо это реально возможный вариант (( Можно еще отселить брата и взять для него сиделку, которая будет с ним всегда.

Расскажу, куда ж деваться) это читается в каждом твоем посту, как беременная или родившая, так ты на нее с агрессией... зависть??

так квартира свекрови осталась? сдавайте и на эти деньги наймите помощницу по хозяйству, как у водяновой сестры

А что, когда он станет совершеннолетним, то сразу станет самостоятельным? Он не невоспитан, он просто БОЛЕН!!


Автор, поговорите с мужем еще раз. Донесите до него, что его брат действительно болен. В той, или иной степени он умственно неполноценный. Лучший выход - это нанять специальную няньку, которая будет с ним, пока Вас нет дома. И учите его бытовым навыкам. Да, это сложно, постоянно учить одному и тому же действию. Такой ребенок поймет, но не со второго раза (как здоровые), а с пятисотого раза. Не ждите, что он должен уметь мыть за собой кружку и смывать, учите его этому. Постоянно учите и хвалите всякий раз. Искренне и с довольной улыбкой учите. Увы, Автор, у Вас всего два варианта: принять этого мальчика и вместе с мужем учить его или уйти. Что толку от Вашего взрыва "Я больше не могу". Ну не можете, и что? В окно выбросить этого мальчика? Цыганам продать?
Знаете, чужих детей, если они что-то делают "не так" вообще терпеть сложно, даже здоровых детей. И поверьте, Ваш ребенок не будет с рождения знать, что надо смывать и мыть за собой кружку, как есть и не сорить. Всему учат родители. Некоторых, правда не учат. Брата Вашего мужа, вероятно, ничему не пытались научить. Но это вполне возможно. Надо просто принять как данность и понять: он не такой, как все. Не ждать от него, что он будет удобным. Не ждать, что после первого объяснения он сразу всё будет понимать. Например, объясняете ему, что надо помыть кружку, показываете как это делать. Хвалите его за это, и мысленно говорите себе: еще раз двадцать, и он научится.
Это будет нелегко, Автор, да. И я Вам искренне сочувствую. И никто Вас не принуждает, Вы можете просто уйти.

И в радости и в горе клялись поддерживать друг друга? Такой брат на всю жизнь теперь, адаптируйтесь, нанимайте помощников. Не выкинет же он его, у парня больше никого нет, и он болен ((( ДЦП в легкой форме без умственной отсталости - не так ужасно, бывает хуже, поверьте! Парнем заниматься надо, конечно, вытянете, есть шансы. Если не будете заниматься - то не вытянете, и вам же хуже потом будет. И у него сейчас переходный возраст плюс депрессия после смерти матери, вам психологи нужны, с подростками тяжело, а уж с чужими - тем более, они и здоровые с ума сведут любого!

Выход только один нанять помощницу-няньку. Если денег нет продать что-то, здоровье свое и будущего малыша дороже недвижимости и машин. В 18 лет отделить с этой нянькой если не сможет себя сам обслуживать.

Устала наверно за недельку?) Ну отдохни немного, а то того и гляди, укусишь кого-нибудь за ногу))

Такие дети обучаемы! Надо приложить много усилий конечно, но это единственный выход. Иначе потеряете мужа. Муж, судя по поступку , человек ответственный. Поговорите с ним о том, как вам трудно и ,что он тоже обязан помогать по дому и принимать участие в воспитании брата и в его обучении . А то как-то получается, что опекунство оформил он , а все бытовые вопросы по его уходу решаете вы. Раз взялся -пусть несет ответственность. Больной ребенок не виноват, что его ничему не обучили. И ... не грешите ... все под Б-гом ходим. Дети с диагнозом рождаются у вполне здоровых родителей Так что не зарекайтесь. Терпения вам , огромного.

Автор, у меня нет такой ситуации, но я вас понимаю и ни в коем случае не обвиняю. Ведь дом, это наша крепость, где уютно и хорошо, а родственников не выбирают, больной человек - это очень и очень тяжело, а тем более не родной. Честно кроме того, что посоветовать отдать ему одну комнату и нанять сиделку, которая будет полностью за ним ухаживать, например, на те средства, как тут говорят которые платят за опеку. Но я очень сомневаюсь, что это неплохие деньги которых хватит ( дело осложняется тем, что нет этому конца, так и жить всем, как тут не понимают, что не все готовы жить ради кого-то ...

+10000
Но автор не писала про умственную неполноценность. Легкая форма ДЦП И эпилепсия - есть шансы даже социализировать парня. По рассказам Автора иные здоровые подростки не лучше.

Ну так если он обучаем, в чём проблема научит его убирать за собой, например? У вас просто ревность взыграла, ведь внимание мужа теперь приходится делить с его больным братом.

тоже заметила. У человека явно проблемы с личной жизнью и деторождением.

Не убирай за ним, пусть муж за ним ухаживает

Мать не научила, а сейчас тяжелее будет, переходный возраст, потеря матери, стресс, ощущение ненужности - там такой коктейль помимо заболеваний! Терпения Автору, правильно выше написали, тут или вкладываться в парня или с мужем распрощаться.

Не пойму отчего устаёте ? На 1 порцию еды больше приготовить и на одну чашку тарелку больше помыть? Или вы его обслуживаете, как сиделка: моете, одеваете, и пр? Если второе, то это обязанность мужа - найти проф медсестру, а не навешивать на беременную жену такую тяжесть.

Спасибо всем, кто ответил.
Не рассчитывала, что тема выйдет так быстро.
На негативные комментарии не обижаюсь и принимаю.
Квартиру свекрови сдаем.Отселить его туда и платить сиделке - дорого, да и муж не хочет, чтобы брат жил отдельно и с чужим человеком.
Поначалу пробовали нанимать женщину (мальчик жил у нас). У него истерики, приступы.
Хотя я уверена, что его не обижали. Мы живем, так сказать, на периферии, и все "на виду", о ней никто не отзывался плохо.

А ваш муж как его воспитывает? Как с ним занимается?

другую наймите

Автор,а что если мужу и его брату уйти жить в квартиру покойной свекрови. Ты беременная,тебе только положит. эмоции нужны,а уж когда ребёночек родиться, скорее всего тебя этот пацан ещё больше бесить начнёт.

Сложная ситуация. Действительно сложная. И выходов тут увы всего 3:
- терпеть всю жизнь. Положить свою жизнь на заботу о его брате, и не впускать к себе мысли, что муж может уйти, охладеть и просто устать от такой обстановки в семье.
- искать способы с сиделкой и отдельными комнатами\квартирами поблизости или интернетом. Но это если финансы позволяют, и у мужа есть желание тянуть эту лямку. Но увы как показывают многочисленные примеры мужчины с таким не способны справится априори. Те кто способен - это редчайшие иключения из правила, и весьма наивно полагать, что обязательно ваш муж окажется таким.
- уходить. Быть готовой, что вас проклянут все кого вы знаете. Но вы у себя одна и ваш ребенок не познает горя проживания с больными людьми.
И самое главное поговорить с мужем, поддержать его и попросить его понять вас, и искать решение вместе.
Моралистов побоку. Очень просто быть святыми никогда не видя тот ужас, и никогда не испытывать страх за себя и своего ребенка. Людям в принципе свойственно заклевать кого угодно, а особенно если есть за что.

Я не мою, не одеваю и не кормлю с ложечки. Но я хочу спокойствия и уединения.
Я прихожу домой. Он сидит весь в крошках, грязи, дверь не закрыта (а если убьют? ограбят?). В туалете, пардон...
Делал себе бутерброды в микроволновке, включил на 40 минут. Представляете, что там?
И т.д., это каждый день. Уже 3 месяца.

Да это мужик по любому

Не интернетом, а интернатом.

Мы 3 (!) других пробовали нанять, он их вообще близко не подпускает. Ту хотя бы поначалу воспринимал

Так у него есть умственная отсталость или нет? Или гиперопека матери была, что он ничего не умеет?
Отселять его нельзя, это дополнительный стресс, особенно в таком возрасте и в таких обстоятельствах. Он знает, что болен, он потерял мать, он знает, что не нужен, и ему всего 13, он понятия не имеет, как с этим справляться. Только любовь тут Вам помощник. И ещё Ваш труд, очень тяжёлый, и терпение. И специалисты.

Мерзкая, отвратительная, поганая речь, ядовитые злые слова. Страшно представить в каком безумно ужасном мире ты живешь, как тебе одиноко и пусто на этом свете.

Знаете, я бы была не против. Но муж об этом речи не заводит, а я не могу "предложить".
Да и от сдачи той кв-ры хоть какие-то деньги, явно не лишние.
Плюс муж целый день на работе, а брата одного не оставишь.

А зачем ему няньки? Он с чем не справляется? Подробней можно? Ему бы специалиста-дефектолога. Ещё есть интернаты, там все спецы есть, бывают очень хорошие, с бассейнами, массажами, логопедами. В Москве такой есть, у подруги туда ребёнок ходил, как санаторий просто.

Раз дверь оставляет и бутерброды ставит на 40 минут, то этот мальчик будет крайне опасен для младенца.
Почему его нельзя в интернат пристроить? Не обязательно же бросать. Как минимум, надо отправлять к специалистам на месяц-два в году.
Одного дома оставлять опасно - может сжечь, затопить и т.д.
Ужасная ситуация. Все усложняется тем, что он вам никто, но это ваш крест до конца жизни, если не уйдете от мужа или не уговорите его на интернат.

Гиперопека, ЗРР и ЗПР.
Возможно, это вызовет у кого-то возмущение, но "любви" у меня к нему нет. Как нет и нежности, и т.д.
Я ничем его не обидела, всегда терпелива, спокойна. Но...

Автор, узнавайте ещё по поводу санаторного лечения, у меня подруга с ДЦП-сыном оттуда не вылезала. Правда, выбивала с боем и скандалами. У мальчика тяжёлая форма, не ходил и не говорил, и умственная отсталость. Сейчас он вырос, в интернате, но она его забирает с пятницы по воскресенье.
Все отдых вам какой-то будет, эти санатории.

У нас город 30 тыс.чел. У нас есть в области "приют", куда мы, естественно, его не отдадим.

Почитай Григория Климова, пархатый :). И ты поймешь, почему же вас все ненавидят.

Значит муж целый день на работе,а ты одна с пацаном,а потом малыш появиться и чего,вы будите с малышом наедине с пацаном? Это ли не опасно? Вдруг пацан неадекватно воспримет малыша? Я тебе так скажу,на первое место ставь интересы свои и будущего ребёночка. Муж и его брат они тебе чужие люди. Ты мужу вроде как нянька для его братца,чё то как то это не правильно.

Узнавайте по поводу школ-интернатов, поищите хороший, может, платить придётся, обычно это так. Но хорошие школы реально помогают! Там и массажи, и занятия, и бассейн может быть. Сколько бы ни стоило, для Вас это был бы выход, да и парню помогло бы. В школе, куда подруга водила, ещё и специальность давали!! Типа швеи или плиточника, кажется, я не помню, что-то простенькое, что им по силам. Ищите, вдруг в вашем регионе есть подобное. Вы в каком городе живёте?

Кстати странно, что на вумане пока никто не уличает мужа, что он спихнул братца на жену, и плевать, что она в положении.

Это ужасно, вы правы абсолютно.
От мужа я уходить не хочу, но и терпеть не могу больше.
Муж видит все, но постоянно подчеркивает, что "кровь не предаст" и т.д.
Да мне и самой жалко пацана, это больной несчастный ребенок. Но как это терпеть?
Мы вчера уснули, он поставил эти бутерброды. Ну мало ли что? И так каждый день. Была газовая плита - поставили электрическую. Замки сменили.

Поищите по области частные школы подобного плана. Пока насчёт денег не думайте, просто прошерстить все и узнайте для начала.

Ох, автор. Как я вас понимаю!! Расскажу вам свою историю , и помарают вкратце. живу с родителями . У мамы отек мозга, который после 10 лет лежания как кукла , остановился. Все это время я помогала, но отец взял весь уход за себя, осуществлял прямо-таки ювелирный уход.
Я сидела дома. Представляете, не работала. Помогала, пока работал он- график хороший у него при хорошей оплате. НО я решив уезжать из города, столкнувшись с массой негатива и агрессией со стороны отца. Я его понимаю, жалею и от помощи НЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ! Я предложила высылать немалые деньги на сиделку( так как Мамочка лежачая и необслуживающая себя самостоятельно). Однако тоже мама никого видеть не хочет и близкие когда подтирают под памперсом лучше.
Больные люди эгоистами становятся очень быстро, им, по из мнению, все должны, а на здоровье близким плевать,..
И поймите автор, вы у себя одна, жизнь дорога!, ребеночек желанный, ни в коем случае не делайте аборт, БЕГИТЕ!

Автор, и ищите организации, оказывающие помощь семьям с такими детьми! Мало ли чем помогут, и путевкой в санаторий, и консультациями, и медицинским обслуживанием, и юридическая поддержка может потребоваться. Всем пользуйтесь по максимуму, пишите, звоните, требуйте! Вам точно никто ничего на блюдечке не принесёт, самим надо выцарапывать. Но выцарапать можно достаточно много, поверьте! Как говорила та моя знакомая, она зубами выгрызала все, и квартиру выгрызла даже.

Больной брат - это проблема ее мужа. Он должен понимать, что жене нужно в нормальных условия выносить ребенка. Вот путь сам и учит брата как кружки мыть. Это что же он уйдет на работу, а она будет в декрете и с ребенком сидеть, и еще за родственничком присматривать? Хорошо устроился. Это все закончится разводом. Лучше всех выгнать и в спокойных условиях выносить ребенка.

Автор, и почему Вы говорите "приют"? Существуют специализированные школы со штатом сотрудников от логопеда до массажиста. И иногда они очень неплохие, поверьте! Уж все лучше, чем дома без присмотра и должной терапии! Ищите у себя, почитайте отзывы, съездите, лично посмотрите, что там, поговорите с директором. Понятно, что в плохую не нужно отдавать, но, уверяю, есть и хорошие!

Автор насносях,куда ей что искать! Муж пусть ищет,это его брат.