Уходить ли от мужа из-за наличия у него детей от первого брака?

Начала включать воображение. Буквально 3 минуты назад осознала ужасное, мне сейчас стало физически плохо, меня тошнит в прямом смысле, сердце сжимается.

В этом году я беременеть не хочу. Если останусь с ним, мы начнем попытки забеременеть, когда ему будет 53. Навряд ли получится забеременеть сразу, родим в 55. Мне 30.
Второго в 57. Мне 32.
С 30 до 35 погрязну в пеленках, т.к. вместо нянек будем содержать уже 24-29 летних лбов, работать не смогу, прибавятся расходы на съем квартиры побольше и на детей. То есть при живом муже придется жить бедно.

При выходе на пенсию (66 лет), мне 41, детям будет всего 9 и 11 лет, совсем еще маленькие, их еще содержать и содержать. Интимная жизнь стремится к нулю. Пусть и алименты на лбов, надеюсь, прекратятся, но доходы резко упадут (выход на пенсию). У мужа полезут старческие болячки. На мне еще маленькие дети и муж-пенсионер. У меня на свои дела времени не хватает, а тут нужно будет целиком и полностью заботится о членах семьи. Я надорвусь.

18-летие детей. Отцу 74. Ни о какой помощи детям стартовать в жизни не идет и речи. Мне 49, нормальный возраст для жизни с 52-летним мужчиной, полным сил (как моему сейчас), но никак не для ухода за 74-летним.

Это еще можно выдержать при огромном желании и несусветной любви. Сейчас какие-то чувства остались, но на них так далеко я не уеду. Скорее всего, я его просто возненавижу.

Поняла, что это невозможный проект. Изначально были чувства + тогда ему было 42, было еще время и квартиру купить, и ребенка родить. Он все слил на лбов. А сейчас получается, что его время, которого и так было не много, уже вышло.

А грустно стало от осознания неизбежности расставания (терять близкого человека всегда тяжело), неизбежности моего ему объявления о моем уходе... Сцен слез... Неизбежности грядущего периода одиночества (возможно, оно продлится и недолго, но все равно ничего хорошего). Неизбежности того, что его придется отпустить и дать ему возможность построить свою жизнь с другой (я все равно к нему уже привязалась). Но цена проживания с ним настолько высока, что я не уверена, хватит ли у меня сил и возможностей на то, чтобы ее заплатить (своей молодостью, своей жизнью, судьбой детей).

Мне кажется, что я настолько его критикую для того, чтобы сама себя убедить в том, что нужно его бросать. Я понимаю, что ради жизни с ним я сломаю свою жизнь. Поэтому делаю все для того, чтобы убедить себя в том, что он кo3e^, чтобы мне легче было от него уйти. А на самом деле еще люблю этого raдa. Тут уже идет выбор между любовью к нему и моей жизнью + будущим моих детей. Возможно, нужно просто поблагодарить судьбу за то, что этот человек разделил со мной 10 лет моей жизни. За то, что много раз делал меня счастливой (не будем тут о плохом). И сказать себе, что эта полоса жизни заканчивается, начинается другая.

Зз, большое спасибо, Вы мне тоже очень приятны) Я восхищаюсь Вашей проникновенностью и Вашей начитанностью) Конечно, остаемся на связи) Мой имейл bibigon125@gmail.com
Справедливая, Лимпопо, Димка, Игнат, Настя и все написавшие! Вы мне тоже стали близки :) Не думала, что встречу на форуме небезразличных, открытых людей, с которыми можно так откровенно пообщаться) Мой имейл открыт для всех)

хотя тема открыта, можно и на форуме) а имейл на всякий случай, на будущее, чтобы был)

сейчас уже полегчало, конечно.
Но ситуация, конечно, трудная. Наверное, просто не надо так все переживать, жить себе и жить.

Автор, а в 20 слабо было тоже самое подумать?
надо было до 27 ждать? ровесников разобрали, дальше вам РСПэшник, только с маленькими детьми...и непонятно еще какого возраста дети предыдущих браков лучше.

Пусть и алименты на лбов, надеюсь, прекратятся, но доходы резко упадут (выход на пенсию).
==================
Алименты на лбов, прекратятся, но забегает к внукам. Ему будет интереснее смотреть, как внук учится на велике кататся, чем его ребёнок от Вас. Если он так высказался о возможном ребёнке, как Вы сказали (как приплывет, так уплывет), то толку Вам вообще даже допускать возможность от такого папы рожать? Ни с таким папой в футбол поиграть, ни какие нибуть там мальчишеские модные штучки обсудишь (ну, я не знаю, может он и модный, несмотря на возраст). Правильно - отцу 74, Вам 50, ребёнку 18. Всегда надо допускать, что у ребёнка будет ранний брак, и он уйдет в свою жизнь в 19 - 20 лет. Вот и выйдет, что муж, пока молод (все таки!) и энегичен, в свободное время бегает к лбам (уж сорри, сами дали понять, что довольно инфантильные и избалованные детки выросли!), помогает материально, а Вы на тридесятых ролях, а как в 74 года еле ноги подтянет, так сиделкой станете Вы. И ОПЯТЬ ЖЕ - не жить, а под него подстраиватся... Стоит ли даже допускать саму возможность беременности? В конце концов - какое прибавление к семье, если вы даже наличие семьи не чувствуете?

Не могу удержаться от вопроса о слове, которое вижу здесь не в первый раз: кто такой РСПшник? :)

Была нж два раза.лучше буду одна. Это как третий лишний. Он в своих детях. А ты сидишь и все. Это первая семья. И вы никак тут боком не стоите. Просто в старости нужен будет уход. Вот на вас он и ляжет.

думаю разведенный с прицепом) наверное)

Поддерживаю, сама как НЖ через это прошла, и тоже чувство третьего лишнего. Он кроме детей ничего не видит и не слышит, даже 8 марта и то с ними, а я одна была, БЖ с помощью этих детей вертит им как хочет и всегда будет вертеть. И никогда это не кончится - дети размножатся внуки пойдут, они внукам будут точно также в попу дуть и это для НЖ это абсолютно проиграшный проект и полет в никуда. А в случае автора еще и уход за пенсионером на нее ляжет, при том что пенсионер себя отдавал не ей, а детчям и БЖ, а как только станет недееспособен сразу автор в качестве сиделки и понадобится.

Зз,

1. Подписываюсь под каждым словом.
2. Это еще раз наглядно подтверждает первый пункт. Эмоционально не отошел от бывшей семьи. И причиняет этим боль новому партнеру. Ни к чему хорошему это не приводит. (Мой рвался в тот дом к детям, общался по телефону с бж при мне, с раннего утра ежегодно вскакивал как по стойке смирно и отправлял ей смс на ее д.р., один раз, по-моему, даже цветы отправил. А о моем вспоминал ближе к вечеру, а один раз вообще забыл). Пусть он это сейчас уже давно не делает, и пусть им руководило чувство вины, а не пламенные чувства к той Ж, но осадок остался.

Кстати, именно поэтому *** - крайне плохой вариант замужества. У них всегда будет стремление к общению с детьми (понятно), но это подразумевает общение с БЖ. То есть по сути, их семья так и остается его семьей. А ты просто спутник жизни.

3. Конечно, остаемся на связи :)

Морсик (очень милый псевдоним:)), да, все так. Будучи НЖ ты не чувствуешь себя женой, не чувствуешь, что у вас семья. Его семья - там.

Скажите, а у Вас появились дети от первого и/или второго такого брака? И как Вы разорвали эти отношения? Что Вам помогло для принятия такого решения? Вы их на момент расставания полностью разлюбили?

Алиса, можно Вам те же самые вопросы задать? У Вас появились дети в таком браке? Вы уверенно разорвали эту связь, или тоже долго метались в сомнениях? Вы разлюбили? Ушли безболезненно? Встретили лучше?
Стою на пороге таких изменений, поэтому заранее благодарю Вас за ответы))

А вот интересно, почему тогда женщины ноют, почему они с ребенком с первого брака никому не нужны, не очень то мужики и в очереди становятся? Мужикам ведь тоже не нужен этот геморой - визиты бывшего, не дай Бог, еще приедет с цветами, мол, эти 5 лет для меня были адом, бери меня обратно... Дети с первого брака, чуть что, посылают, мол, не батька ты мне, не командуй!" Тяжело...

Ага, типа отец тот кто воспитал, но к воспитанию и близко не допустят

Вот именно! Легче даже, если первый муж жены или умер, или же раздолбай и не очень то ребенком интересуется (типа, одна смс в месяц - этот сопляк еще жив? Мне продолжать платить алименты?). Типа, нет папы, но и это не папа, ВОТ я тебе папу привела!" Тогда папой станешь ты.

А если папа нормальный, с ребенком у них хорошие отношения и ты уже никогда не научишь ребёнка тому, что не пожелал бы ему настоящий отец? Да и с БЖ... Ладно, у них деловые отношения (ну, не врагами же нам быть, общего ребёнка вместе поднимать в конце концов), про то, чтобы там поцелуй в щеку, и речи нет. А если и правда попытки помирится со стороны бывшего мужа? Типа, у нас же всё было хорошо, и общий ребёнок уже есть, который хотел бы видеть нас снова вместе, а этот твой теперяшний... Ну, на вид он нормальный и умный мужик, неужели не поймет?" Не поверите, мужики тоже не хотят быть на тридесятых ролях.

[quote="Автор27" message_id="55769755"]ЗзМой рвался в тот дом к детям, общался по телефону с бж при мне, с раннего утра ежегодно вскакивал как по стойке смирно и отправлял ей смс на ее д.р., один раз, по-моему, даже цветы отправил. А о моем вспоминал ближе к вечеру, а один раз вообще забыл. quote]
Понятно! Мне кажется, Вам нужно отдохнуть. Не месяц, как в прошлый раз, а побольше. Может, если примите решение расстаться и отдохнете как следует (морально), появятся силы продолжить путь, если Ваш муж за период отдыха проявит себя (намерения еще внести изменения в вашу жизнь) и Вы поймете, что еще любите? А если остынете совсем, будет легче уйти окончательно... Нет?

С удовольствием отвечу, если вам это поможет) Детей я с мужем не завела, он хотел, но я как представила себе, что буду одна беременная, а потом одна рожать и одна воспитывать, а он всю беременность, день родов и далее будет 2 взрослых мужиков облизывать и БЖ ублажать, то четко поняла, что с ним детей у меня не будет. Плюс ужасала мысль, что он моему ребенку будет внушать что те 2 здоровые мужики его братья! и тащить их к моему ребенку.
Я металась в сомнениях почти год, и здесь писала на форме в теме "ненавижу детей мужа от первого брака", выгоняла тысячу раз, он завывал, таскал цветы, я прощала и все по новой. Но у меня ситуация была хуже чем у вас он у меня в браке взял все мои сбережения типа создать бизнес и все по сути украл, оформил купленное на себя и до сих пор ничего не вернул и не планирует. Вам в этом плане можно спокойно уйти не думая как вернуть деньги, которые вы тяжело заработали.
Ушла очень болезненно, когда он понял что все, не вернусь, с него такая ненависть полилась, что у меня последние иллюзии пропали. Разлюбила однозначно, после 2 лет брака и всех праздников-выходных, отпусков одной, постоянных унижений, его беготни к БЖ + украденные сбережения любви точно нет, осталась ненависть, меня просто трусит и глаза ненавистью застилает как о нем вспомню.
Лучше не встретила (любой будет лучше чем он)), есть несколько поклонников, но я сознательно им не даю надежд, хочу побыть пока одна и собрать себя по кусочкам после этой адской жизни с разведенцем, чокнутым на детях.

И еще я как вы в юности увлекалась мужчинами намного старше. Поверьте моему опыту, бегите от престарелых мужиков, ничего хорошего кроме болячек + психических отклонений там нет. Найдите лучше сверстника или +- лет на 5-7 старше и больше шансов что неразведенец будет.
И не подпускайте мужиков к своим деньгам, какая б ни была любовь, любое протягивание конечностей в ваш кошелек и все можете гнать в шею, ничего хорошего с таким не будет.
В свои 34 очень жалею, что никто мне этого не рассказал в 23.

(( Печальная у Вас история, Алиса, желаю Вам всего самого хорошего в будущем! Тем не менее, мне кажется, девушке, принимающей разведенного мужчину, нужно четко осознавать, что его дети будут частью ВАШЕЙ семьи! И он не будет к ним относится так, как к мухам (типа минимум дал по суду и всё, отмахнулся). Конечно, дети будут братьями и сестрами для ваших детей. Но может это и неплохо, если дети вменяемые, мужик вменяемый и грамотно все распределяет...

Алиса, спасибо Вам большое, что делитесь своим опытом! Это очень ценно! Мне очень знакомы Ваши ощущения, меня тоже выворачивало наизнанку, когда я представляла беременность и рождение ребенка, как он в первую очередь оповестит об этом своих ненаглядных лосей, как припрет их в роддом, как они будут смотреть и трогать моего ребенка. А после родов будет банально обидно, что "свободные" деньги не откладываются на будущее ребенка, а утекают на поддержание жизнедеятельности тех инфантилов.

Но в отличие от Вашего, который после Ваших возвращений начинал все по новой, мой сразу поменял все (сделал так, чтобы я больше в жизни никогда их не слышала и не видела, прекратил подарки). Ведет себя идеально. Но я-то уже пережила все те ужасы и унижения.

Мне было бы интересно почитать Ваши посты из того времени) Нашла только тему "ненавижу РЕБЕНКА мужа от первого брака", созданную Машулей, в ветке 431 страница. Вы примерно помните даты написания Ваших постов? Или может быть у Вас ссылка на них сохранилась?

у меня тоже разведенец, правда я тоже разведенка)
мой еще и поахивал, насколько я могу судить, свою жену периодически. Вот, как-то так. И пусть внешне я ее интереснее, и образованнее, и как человек лучше (я так считаю, т.к. у меня много верных подруг, а у нее нет длительных связей), но! с ней они не один пуд соли съели, она как родная рука-нога его. Временами я прямо ненавидела ее, было очень обидно (((( Хотя не я причина их развода. У моего дочка хорошая, амбициозная, учится, работает, хотя денег туда тоже идет немеряно, но я считаю, что он вправе, да и я обеспечена. Автор, вы так детально представили свое будущее с этим человеком((( вероятно, что так и будет. Он вовсе не гад, наоборот, неплохой видимо человек, раз так заботится о "пусиках". Но значительная часть его эмоций, души, мыслей была и остается ТАМ, а много ли будет у него сил на новые?

Честно говоря не помню страницы и опять погружаться в это не хочу(
Если бы мой как ваш прекратил или ограничил облизывание своих лосей я не уверена, что продолжила бы с ним жить. Вы абсолютно правы, что когда это пережил, и помнишь все эти обиды, слезы и тотальное одиночество, потому что твой разведенец 24 часа в сутки дитяшек облизывает, потом это уже просто так не вычеркнешь, не думаю что любовь после такого сохранится.
Я как вспомню как этот детоманьяк как и ваш закрывался в туалете чтобы час с БЖ цвет какашек этих взрослых лосей обсуждать, или если больше пары часов с ними не созванивался начинал орать что что-то случилось и нужно немедленно к ним бежать, так просто ненависть опять накрывает. Или как в выходные я просыпаюсь, а его уже и след простыл в 5 утра !!! поехал к БЖ этих взрослых амбалов облизывать, или ночью БЖ звонит ему приезжай я умираю яжематьтвоихдетей и он ночью из моей кровати в моей квартире бежит к БЖ и сидит с ней 3 дня, потому что онажемать (и ничего что БЖ ему в браке изменяла и сама из дома выгнала). При таком раскладе, когда каждый раз выбирают не тебя или вашу семью, а левую тетку, которая рога наставляла, то любви и не останется, как можно любить человека, который каждый день тебя предает и в любой момент тебя бросит (больную, беременную и тд) чтобы ублажать взрослых, половозрелых мужиков и их гулящую мамашу.

Алиса, я нашла!! можете ссылку не давать))
Да, в Вашем случае, он еще и жил на Ваши средства(( Поэтому Вы абсолютно правильно сделали, что подали на развод. Мой поначалу не платил за съем квартиры, просто подселился во мной оплачиваемую квартирку (я тогда вообще студенткой была). Но оплачивал еду. Остальное отдавал детям.

После моего возвращения я ему сказала, что пока что не собираюсь ни копейки вкладывать в семейный бюджет, т.к. он сливает часть детям, и т.к. я не собираюсь на них пахать. Вот уже 1,5 года как все оплачивает он. То есть с точки зрения финансов ситуации отличаются.

У всех, конечно, истории немного разные, но в любой вариации чувства и эмоции от наличия у твоего мужа БЖ и детей, одни и те же. И это унизительные, разрушающие эмоции для любой из нас (НЖ за ***).

Кстати, недавно слышала, что в нашей стране (Европа, страну не хочу уточнять), 2/3 браков, в которых у 1 из партнеров есть дети от прошлых отношений, заканчиваются разводом.

Зз, спасибо! наверное если мужик вменяемый, то как то уживаются НЖ с его прошлым, в моем же случае о вменяемости и речи не было - были ОНИ + БЖ и как он сам сказал для него они на первом месте, а что там я хочу вообще не важно, главное чтоб их всех содержала и его обслуживала.
Я столько раз, когда он просился обратно, предлагала обсудить и найти компросисс и без толку - у него глаза стекленели и он меня вообще не слышал только повторял ты меня с ними не разлучишь, как будто я этого просила, а не просто уделять время и мне.
В общем дело прошлое, теперь только бы мои сбережения с него выбить и себя собрать в целое)

Согласна, такие отношения только разрушают и как не крути, но ничем хорошим это и кончится не может, если один их партнеров в семье бегает налево в предыдущую семью и все время и ресурсы уносит из новой семьи в предыдущую.
Думаю в России статистика разводов с *** была бы такая же, если бы многие НЖ не терпели из-за детей, родившихся уже в браке с НЖ, или из-за финансовых обстоятельств.

Алиса, милая, не погружайтесь, вы правильно делаете, что не перечитываете все это, я тоже когда уходила от этого, помню что видеть и слышать про него вообще не хотелось.
Да, было очень много унизительных ситуаций. Сначала ты всем сердцем хочешь, чтобы он понял и прекратил это, ты говоришь ему, что это необходимо для того, чтобы наши отношения не разрушились. Ты ему уже открытым текстом пишешь : "это разрушает гармонию между нами, разрушает нашу семью, у меня нет ощущения, что твоя семья тут". Ему что в лоб, что по лбу. Уже рыдаешь перед ним, ноль эмоций. То есть на твои чувства ему откровенно наср...
А сейчас, опа и стал идеальным. Но ведь такие унижения не забудешь. К тому же, он ни разу не попросил прощения.

Эх, и у меня то же самое... По началу он так и говорил (например, объясняя отправление своего смс-поздравления бж на ее д.р.) : "Ну она уже стала просто частью семьи". Вечные походы в их дом на их семейные праздники. Причем его бж вечно отпускала их бывшие шуточки и словечки, напевала мелодии, как она думала, понятные только им двоим. А я в ужасе осознавала, что все эти "наши" с ним шуточки - на самом деле он уже так когда-то прикалывался с бжихой. В контактах в его телефоне в группу "семья" входили дети, мама и БЖ. Когда я спрашивала, а не будет ли твоей бж на предстоящем семейном празднике? Он отвечал : "Ну, возможно, я не знаю, пригласят ли ее мои братья-сестры, для них же она уже стала частью семьи".
Да, такое фиr забудешь.

то же самое. После проплачивания им всего возможного и невозможного, собрался покупать лосю смартфон на д.р. Я ему говорю, может подешевле, рано ему еще, ни одного дня в жизни не проработав, такой же смартфон, как у меня, работающего человека и купившего его себе на свои заработанные деньги. Сразу такой же остекленевший взгляд, траурная морда, оскорбленное выражение и игра в молчанку на целый день. А я еще как ***** переживала, что расстроила его, бедненького.

В общем, у меня совет девушкам, влюбленным в ***. Почитайте людей на форуме, это реальные истории, и бегите от них.

Если же вселенская любовь и житьбезнегонемогу, тогда учитесь бить кулаком по столу. Пресекать любые поползновения в бывшую семью на корню и сразу. Если Вы боитесь ставить ультиматумы из-за страха потерять этого мужчину : 1. Без ультиматумов Вы его все равно потеряете, т.к. рано или поздно, после основательных и продолжительных нервотрепок, унижений, обид, слез, Вы сами убежите, протратив на него свою молодость. 2. Не бойтесь его потерять, т.к. он тоже боится Вас потерять, прибежит как миленький и будет все ваши просьбы выполнять. Нужно хотя бы раз набраться смелости, собрать чемоданы и уйти. 100 процентов будет за Вами бегать, где он еще найдет бездетную, которая примет его, РСПшника-алиментщика?

Эх, мне бы кто так посоветовал лет 10 назад...

А он и есть ко3ел! Он ведь, когда вступал в отношения с тобой, молоденькой девочкой, думал только о себе. Прекрасно знал, что ты - молодая, ты рано или поздно захочешь своих детей. Прекрасно знал, что у него самого уже дети есть, ему больше не надо (это доказывают как его поступки, так и его даже слова). Но при этом не погнушался, влез в твою жизнь. Был бы порядочный мужик - прошел бы мимо. Нашел бы себе ровню: разведенку лет 40-ка, тоже с детьми. Вот это было бы честно и справедливо. Но нет, ему надо было молодое упругое тело((
Крайне непорядочный, гнус+ный мужик.

Ну почему сразу РСПшник... Полно сейчас 30-35-летних свободных мужиков. И вполне себе годных.
А вот если автор еще пару лет сопли пожуёт, тогда - да, только РСПшник...

А как он себя может проявить??? Омолодится, как в сказке?))) Как там было-то, сначала в чан с ледяной водой, потом - в кипяток... Ну смешно же, право слово. Время упущено, его уже не вернёшь...

Да, 10 лет - коту под хвост. И ведь их уже не вернешь, эти годы...

))) Это всё равно, что ожидать от женщин, которые знакомятся с разводящимися, женатыми или разведенными, отречения от отношений со словами: "Не надо, милый, ступай своей дорогой, я не хочу, чтобы с моим появлением твои дети имели бы меньше того, что бы у них было, если бы ты не ушёл из семьи." Так ведь не отступаются почему-то, некоторые требуют, чтоб вообще забыл детей, перестал платить и т.п.! Только такие со стороны себя не видят. Я не голословно пишу, сама через эту ошибку прошла. Автор допустила ошибку изначально, не заставив себя уважать. Не валила бы здесь всю вину на её мужа. Ведь как только она поставила условие, все стало выполняться! Автор, проблему здесь я вижу не в том, что муж хочет купить хороший смартфон на др, а в том, что он не стремится заработать столько, чтобы хватало на всех! Правильно Вы сделали, что перестали вкладываться. Я думаю, и с ребёнком надо исходить от противного :после ипотеки забеременеть, а потом при рождении ребёнка муж будет вынужден ещё снизить траты на детей, т.к. Вы работать не будете, а содержать живого человечка надо будет. Мне кажется, Вам и просить не придётся о снижении!

Начнем с того, что уважающая себя женщина не подпустит к себе *** с таким хвостом. Да, автор изначально допустила ошибку. И все никак не хочет ее исправить...

У меня все именно так и было, рыдала, объясняла, что он разрушает наши отношения, что обратно это не вернешь, что это точка невозврата, после которой только развод. И ему было все равно, как вы пишите эмоций ноль, он был твердо уверен, что я им манипулирую и не уйду и буду любить как раньше.
Мой не только ни разу прощения не попросил, но и заявил мне, что я оскорбляю его детей и БЖ, и Я должна перед НИМ и его детьми извиниться, не он за украденные у меня деньги и годы унижений и одиночества, а я. И ничего что его лоси вместе с БЖ 2 года за мой счет жили.
И я уверена, что сейчас когда я с ним разошлась, то когда он найдет следующую дуру, то будет ей рассказывать что я гадина не приняла его детей, а он меня ублажал, новая жертва расчувствуется пустит слезу, как его обижали, влюбиться , возьмет на содержание если будет за что, а потом получит одинокие выходные и праздники, никаких отпусков и вся жизнь служение БЖ и ее двум лосям.

ох, Автор, насчет сетей у нас то же ((((( Я, правда, хорошо отношусь к его дочери, но очень плохо к БЖ (она ушла от него к другому, я не уводила, потому вернулась назад и начался АД для меня, они пытались за моей спиной что-то строить). ну раз такая любовь к БЖ - УХОДИ от меня, я молодая, ДАЙ мне дорогу!!! так нет, все отрицал, а деньги все ессно туда и в фейсбуке меня нет, я не семья... он еще, похоже, и спал с БЖ иногда... Не могу простить, считаю предателем по отношению ко мне. Хотя сейчас, после того как выгнала коз/ла, стал идеальным, но мне уже не нужно... временами ненавижу, временами равнодушна, иногда вроде просыпаются какие-то остатки любви, но все меньше.

Настя, а сколько Вам лет (для составления полной картины) ? Детей, я так понимаю, своих нет? + В финансовом плане он хотя бы Вас обеспечивает?

Настя, мой с БЖ не думаю, что спал (к ней в дом сразу заселился новый мужик), но прыгал перед ней на задних лапках до последнего и до сих пор боится в первую очередь ее.

Тоже считаю, что на эмоциональном уровне он меня предал.

Получается, что у нас ситуация идентичная : долго терпели унижения, не умея правильно себя поставить, дошло до ухода. И только после этого мужья сразу все поменяли. Только после пережитых потрясений сердце уже не лежит. У меня то же самое : то люблю (уже меньше) и не хочу его потерять. то ненавижу, то равнодушна и серьезно планирую уход.

А чего ждете Вы? Что должно произойти, чтобы Вы приняли решение? Вы еще хотите что-то получить от этих отношений? Вы хотите с ним ребенка, ипотеку? Или особого энтузиазма идея об этом у Вас не вызывает?

Согласна, у меня тогда был нулевой опыт в отношениях. У него опыта было больше, но у него не было опыта построения отношений между НЖ и детьми, он привык, что все вокруг его детей должны прыгать и бескорыстно их любить и ублажать. А я вообще не представляла, что единственным способом заставить себя уважать может быть ультиматум.

Поэтому любовь проcpали. Оба без нужного опыта, да еще и при таких трудных исходных параметрах отношений (огромная разница в возрасте, бж, дети, я из неполной семьи). Люди даже при идеальных параметрах умудряются свести любовь на нет. А тут уж и подавно.

Я бы все-таки предпочла обсудить это на берегу. Не хочу, уже пузатая или с младенцем на руках, вдруг узнать, что моему ребенку он реально планирует давать лишь крохи с барского стола.

Когда речь зашла недавно об ипотеке, выяснилось, что он не хочет снижать алименты даже ради такого важного дела (я поднадавила чисто из интереса, он еле что-то промямлил, что может быть он попробует попросить на это разрешения у бж, если она согласится, да и то он не хочет терять свой светлый образ перед бывшей семьей).

Я расстроилась, сказала ему, а что же будет, если у нас двойня родится? или кто заболеет? Опять никакого внятного ответа. А предохраняться уже год как перестал.

В ответ на такую его реакцию я предложила ему "отсрочить" беременность под предлогом отсутствия средств.

Автор, вы все правильно сделали. что отсрочили беременность. У нас разные ситуации. Общее только эмоциональное зависание мужей в ТОЙ семье. притом что у него классная дочка, я к ней очень хорошо отношусь (правда), но я считаю, что и Я имею право на какое-то место, окромя постели, правда ведь?? И с моими детьми мог бы иногда помочь, уж коли мы вместе (из школы младшую всего 1 раз забрал. а она - для прикола - уже в 3-ем классе, при его-то свободном графике!)
Мне 40 лет, дети есть.Денег дает на еду. Ипотека мне не нужна, т.к. квартира уже есть. Куплена она была "до него". Меня-то ничто особо не подгоняет, а вот вас - (((( возможность устроить свою жизнь, родить детей и т.д. И разница у нас в 2 раза меньше вашей, и то , знаете ли, иногда он начинает казаться мне староватым. Я на самом деле ни к чему вас не призываю, взвешивайте все за и против, вы рассудительная девушка и думаю, что сможете принять правильное решение.

Разрешения у БЖ?! Ооо, понятно, дорогой Автор. Видимо, ситуация более запущенная, чем я предполагала. Боюсь тогда, что вся с ним жизнь может превратиться в борьбу и перетягивание каната с БЖ. Либо Вы настраиваитесь на скрытую войну с БЖ и перетягивание каната при помощи мужа, либо придётся резать резко. ((

Как я и думала, он на предложение об отсрочке беременности никак не отреагировал. Я подумала, ну и отлично, пусть молчит, мне как раз нужно выиграть время, не беременея.

Вчера мне самой стало ужасно интересно, что же он все-таки скажет по поводу отсрочки беременности (ведь по идее, куда ему-то откладывать... ну если только до пенсии:).

Завожу (во второй раз) разговор.

Мол, считаю, что пока рано беременеть и брать ипотеку, т.к. денег не отложили.
Он опять пытается не размыкать очи.
Настаиваю на разговоре.
Он отвечает, что как только попадется выгодное недорогое объявление о продаже подходящего дома, то надо брать, т.к. жалко выкидывать деньги на съем.
Я ему говорю, а ничего, что у нас даже первоначального взноса нет и нам без него никто кредит не даст?
Это, говорит, неважно, если завтра подворачивается дешевый дом, то займем у родственников, будем параллельно с ипотекой и еще и с долгами расплачиваться.

То есть ипотеку он действительно хочет, т.к. в ответ на мое предложение отсрочить, начал противопоставлять мне свои аргументы. Про беременность молчит.

Я ему говорю, а на что же мы будем ребенка рожать, если в наш на сегодняшний день сбалансированный бюджет мы добавим выплаты по ипотеке + раздачу долгов родственникам + траты на переезд (побелка итд)? Ведь нам тогда вообще на всем придется экономить, на ребенка вообще ни копейки не будет.
Он : ну, как-нибудь, когда родится, тогда и найдем.
Я : а вообще ты сколько детей хочешь? Потому что я хочу двоих.
Он (глаза расширились, посмотрел на меня) : сначала первого надо еще родить, а там посмотрим.
Я : Я не хочу "там посмотрим", я хочу конкретно расписать бюджет на ближайшие года два, чтобы конкретно понимать, как мы будем жить
Он (начинает немного нервничать) : Я так не могу сходу, лежа в кровати, мне нужно сесть с ручкой, бумагой.
Я : ну хорошо, договорились, тогда как будет время нужно будет это сделать, для меня это важно.

Лично я не вижу в этом разговоре и тени желания ребенка. Пока что все равно сразу уйти не могу, мне нужно какое-то время, чтобы подготовиться. Чисто из интереса посмотрю, когда он поднимет эту тему. Что-то мне подсказывает, что никогда.

Думаю, что последний разговор еще раз доказывает его отсутствие желания детей.
И даже если (0,1% вероятности) он внутри и хочет, то он уже понимает, что банально уже не может (стар, денег не отложил (значит, так сильно хотел)).

Зз, я тоже была полностью уверена в том, что он будет снижать алименты по мере взросления лбов и по мере увеличения потребностей нашей новоиспеченной семьи.

Но все его слова и поступки говорят о том, что он всем сердцем не хочет их снижать, и что для него главная цель в жизни - благополучие выросших детей. Цель благородная, но тогда не надо было повторно жениться, т.к. это уже называется благородство и бескорыстие за счет другого человека, которому это бескорыстие навязывается.

В тот ужасный год, предшествующий моему первому уходу, когда я его спрашивала, как долго он собирается их обеспечивать и собирается ли он писать заявление на снижение алиментов всвязи с новым браком (имел на это право), он ответил, что будет содержать, "пока дети не покинут дом" и что алименты нельзя снизить, их можно только повысить!
Недавно тоже отказался снижать, даже ради покупки совместного жилья.
При последнем разговоре тоже даже не заикнулся об алиментах, когда я ему сказала, что при взятии ипотеки у нас банально не будет денег на общих детей.

Я была, как и Вы, свято уверена в том, что он сам, по своей инициативе, будет снижать алименты на тех, т.к. когда появляется новый ребенок, то деньги на детей должны теперь распределяться и на нового.

Но пока что я хоть убей не вижу никаких гарантий. Ладно бы еще просто не видела гарантий, так я еще и стремления/желания у него никакого не вижу. А без желания...

Понаблюдаю за ним, теперь уже чисто из интереса.