Уходить ли от мужа из-за наличия у него детей от первого брака?

Бежать.! И не нужен он тебе ещё старик такой....

Автор, а он сам-то, в своем возрасте и детьми, с вами хочет ребенка?
Ему дедушкой становится пора, а вы его в отцы думаете)

Бегите автор,я почти в такой же ситуации,только родила,изменилось не много,зачем Вашему ребенку сомнительные братики-сестренки Вашего возраста

Жесть, автор, зачем вам такой папаша? Что своего нет? Или парней у вас на селе нету?

А чего вы ждали? Ваш хахаль желал и семью сохранить и любовницу? Он любит своих детей, вот и дарит им денег на то, что им нравится. Эти деньги он заработал, не вы, так что не нойте. Выгнала его жена, и это тоже нормально, было за что выгонять.
Наслаждайтесь.
Назад его не примут. Вас он не любит, это же очевидно. На безрыбье и рак рыба. Пожинает то, что сотворил. А вам нужно было соображать перед тем, как лезть с ногами в чужую семью и рушить то ценное, чего у вас самой и не сложилось в итоге.

Дева хотела чужих денег и путешествий за чужой счет. Обломалась. Мозг с грецкий орех даже не может понять то, что никаких алиментов в 21 год не платится.
Разбила семью , короче, и недовольна своим положением.

Дочитала только до момента "на 25 лет старше", дальше не стала. Тут и думать нечего. Он уже старый для Вас и не нужно с ним строить жизнь.

автор, иногда думать надо.
Мужику захотелось молоденького тЕльца, получил. Какие у вас цели были от вашего брака? примерно понятно, но у него цели совсем другие. Вы пишите про детей, ну задумайтесь хоть немного, в нашей жизни детей до 20-25 лет надо поднимать, хотя бы образование дать. Что сможет дать ваш муж ребенку? Я уж молчу о том, как вы с ним лет через 5 в постель будете ложится, появится старческий запах.

Автор, у вас две жизни что ли? Вы с ним встретились в 17 лет, а сейчас вам под тридцатку, вы прос р-ли столько лет своей жизни впустую с чужим мужиком, у него есть и дети, и материальная база, и на худой конец, его старая жена, которая тоже с возрастом мало кому нужна, его может взять обратно: всё-таки столько лет вместе, притёрлись, одинокую старость не доживать. А вам-то что со всего этого? С другим могли уже к 27 годам и жильё своё иметь (а не съёмную 26 кв м), и работу какую-никакую, и детей бы уже планировали. Зачем вы позарились на чужую жизнь, там жена крепко всё в лапках держит, у вас мозгов и сил не хватит тягаться с женщинами, которые с денежными мужиками с нуля подымались.

Он сам то еще хочет детей?

Была в абсолютно аналогичной ситуации. Ушла. Это не жизнь. Особенно четко я это прочувствовала сейчас, когда вышла замуж. Теперь я действительно важная часть жизни мужа. И мы ждем первенца. Именно любимого нашего ребенка.

Эм...я не верю в такие отношения. В отцы дядька годится.
С себя старое, дряблое тело каждый раз спихивать- умрешь же от отвращения.

А как же поговорка с лица воду не пить? Некоторые живут даже с инвалидами всякими, потому что любовь.

Уходите, пока не поздно. Не понимаю, зачем вам все это... Последний шанс что ли? Единственный мужчина на земле?
И еще вопрос - вы без отца росли?

автор, на фиг вам это, вы совсем молодая, еще и чувства будут сильные, свежие, новые знакомства, поклонники, а не это болото. Займитесь собой, работой, своей стабильностью.

Автор, вы хотели папочку, а получили любовника, привязанного к прошлой семье.
Что вы хотите сейчас? Уходите. Люди не меняются, вы для него особо никто, это очевидно.

А БЖ неплохо устроилась.

Дом есть, дети обеспечены, ей помогают, и полная свобода. Не надо за надоевшим и не молодым уже мужем каждый день ухаживать. Он себе молодую няньку нашел. Не удивлюсь, если она сама его и выпихнула.


Девушка, вам это действительно надо ? Он будет скоро к внукам любимым бегать и содержать их. Сам то о детях с вами заикался ?

Автор, я считаю, что можно связать свою жизнь с мужчиной "постарше" и "с прошлым". Но, эти отношения должны Вас устраивать, не должно быть вот таких перегибов. Кстати, Вы сами поставили себя в положение "не пришей кобыле хвост" - зачем Вы таскались с ним в ту семью?!
То, что Вы имеете сейчас - плод Ваших действий. Думайте, нужно ли Вам это?!?

пока нет общих детей,бросать этого старпера.

Добрый день, Гость! Думаю, что вы хорошо меня понимаете, т.к. были в такой же ситуации. Возникали ли у вас подобные сомнения до наступления беременности? Вы осознанно решили от него родить? Какие плюсы перевесили при принятии этого решения? Жалеете ли вы, что не ушли от него до наступления беременности? Большое спасибо!!

Он предохранялся до последнего. И только когда я его уже почти выгнала (расставались на месяц, он жил у друзей, потом мне стало одиноко и я к нему вернулась), то тогда заговорил о ребенке. Но думаю, что лично ему этот ребенок не особо нужен, т.к. если бы был нужен, то вместо десятой поездки заграницу взрослым детям, он бы хоть что-нибудь начал откладывать на ребенка. Заговорил о ребенке только тогда, когда осознал, что может меня потерять. То есть ребенок для него - это просто способ меня закабалить, мне кажется.

Счет не совсем чужой, ибо наш семейный)) Да, обломалась, думала, что у нас будет настоящая семья, но все больше и больше понимаю, что никакой семьи не получится(( Алименты по здешним законам платятся до "наступления финансовой стабильности детей", то есть пока не отучатся и не найдут стабильную работу на постоянной основе, а это может затянуться и до тридцатника (и больше). Этого я, к сожалению, не знала в 17 лет. Тоже думала, что только до 18. Но самое обидное, это то, что мой муж, невзирая на наши скромные жилищные условия, сам по своему желанию оплачивал гораздо больше, чем положено по закону. И только когда я его почти выгнала, согласился снизить (но никто не знает, сколько он доплачивает втихаря. Вместо того, чтобы откладывать средства на будущего ребенка, которого он хочет на словах).

Очень рада за Вас!! Я раньше не осознавала, насколько это бесценно! Думала, нуунасжелюбовь. Оказывается, нужно детных мужчин постарше сразу отсеивать... Это действительно не жизнь. А Вам было сколько, когда Вы от того ушли?

Да, любовь зла...

Вы попали в точку. Я росла без отца. По Вашему, именно это заставляет меня цепляться за то, что есть?
В университете со мной учились молодые ребята, но почему-то ни к кому из них чувств не возникло. На тот момент в сердце был уже только он, остальные казались какими-то не такими. Некоторым не нравилась я, некоторые не нравились мне.
И еще я боюсь остаться надолго одна, боюсь новых отношений.

Большое Вам спасибо!!! Очень на это надеюсь!! Согласна с Вами, нужно, чтобы во всех других сферах жизни все было хорошо, работаю над этим! А это действительно болото. Я когда на месяц с ним расставалась, у меня было ощущение, что крылья выросли, и что я заново живу!! Но месяц спустя глупое чувство одиночество заставило меня к нему вернуться. Думаю, зря, надо было перетерпеть. Я не понимаю, почему я так боюсь его потерять, почему боюсь начать жить одна. Ведь это необходимо, если я хочу что-то изменить в моей жизни.

Это точно. После длительных разборок он стал меньше туда ездить, я уже больше года его детей не видела. Про ребенка он начал говорить только тогда, когда я его уже почти выгнала. Думаю, что он решил меня этим к себе привязать, и как только появится ребенок, у него вообще развяжутся руки. Это он пока притаился. Как только я буду обременена ребенком, уверена, что начнется нытье по поводу того, что он скучает по своим детям + действительно потом и внуки пойдут. Просто мне тяжело уходить, имея к нему еще пока какие-то чувства (но уже не такие, как раньше). Но похоже что пришла пора отключать чувства и включать мозги. А вы бы ушли в такой ситуации, несмотря на то, что еще немного его любите?

Добрый день, Гость! Думаю, что вы хорошо меня понимаете, т.к. были в такой же ситуации. Возникали ли у вас подобные сомнения до наступления беременности? Вы осознанно решили от него родить? Какие плюсы перевесили при принятии этого решения? Жалеете ли вы, что не ушли от него до наступления беременности? Большое спасибо!!
Ставили бесплодие и забеременнела чудом можно сказать,поэтому сомнений и вопросов не возникло рожать или нет.Сейчас дочке 7 лет,я уже смирилась с тем,что папа разрывается на 2 семьи,сама там не появляюсь,с женой-детьми не общаюсь,моего ребенка там знать не хотят,да и не очень то и хотелось.Приятного очень мало в этой истории,могла бы повернуть время вспять,нашла бы мужчину без прошлого

Автор, мне кажется, что он вас любит. Иначе бы не стал уходить из семьи и жениться на вас. Юную любовницу всегда можно иметь, не расставаясь с законной семьёй. Но... Дело в том, что вы смотрите на дальнейшую жизнь глазами молодой женщины, а он соответсвенно глазами мужчины зрелого возраста. И как следствие ваши цели и желания рознятся. Вы ждали одного, он озабочен другим. Вашему мужу важно сохранить лицо перед бывшей семьёй, а вы и так теперь жена, вы каждый день вместе с ним, типа чего вам ещё надо.

Ставили бесплодие и забеременнела чудом можно сказать,поэтому сомнений и вопросов не возникло рожать или нет.Сейчас дочке 7 лет,я уже смирилась с тем,что папа разрывается на 2 семьи,сама там не появляюсь,с женой-детьми не общаюсь,моего ребенка там знать не хотят,да и не очень то и хотелось.Приятного очень мало в этой истории,могла бы повернуть время вспять,нашла бы мужчину без прошлого[/quote]
Спасибо за Ваш ответ! Если захотите, мы можем сохранить контакты друг друга, я не назойливая совсем (даже наоборот, пишу крайне редко). Ситуации похожи) я пишу редко, но в какие-то моменты можно будет просто поделиться важными событиями, или дать знать, как сложилась судьба в итоге). bibigon125(собака)gmail.com

Всем отвечающим тоже большое спасибо))) взгляд со стороны всегда очень помогает)) надеюсь на новые комментарии :))

26 мне было. Первый год я вообще просто отходила. Не могла никого видеть из мужчин. А в 28 познакомилась с будущим мужем.

Лично я б изначально в такую ситуацию не попала ( не в обиду только), но чисто теоритически - конечно же ушла. Вы еще молодая, не в России живете, т e 27 лет начало жизни, у вас всн впереди. Найдете себе ровесника без проблемного.

С этим мужчиной вы думаю рано или позно по вашей же инициативе растанетесь. У вас ну очень большая разница в возрасте. Если обзаведетесь ребенком - думаете ему тоже будет аллименты намного выше положеных платить ? Плюс с чего? У него пенсия относительно скоро.
Начинайте общаться с людьми вашего возраста, вам уже не 17 лет. Вы поменялись, папу в виде мужа уже наимелись. Удачи!

Лимпопо, я думаю, что Вы правы во всем, что вы написали. Вы очень точно проанализировали ситуацию, я даже удивлена, насколько можно точно все проанализировать, основываясь на той крупице информации, которую я здесь дала. Все в одной фразе, "любит, но цели и желания не совпадают". А у меня не получалось ни до конца понять его поведение, ни обличить ситуацию в краткую лаконичную форму.

Из этого вытекает главный вопрос : И что теперь делать? Как бы Вы поступили при данном раскладе? Для меня это дилемма. С одной стороны он устроил мне настоящий ад (я еще тогда совсем молодая была, слова поперек не могла сказать от ужаса, только когда уже совсем стало невыносимо, устроила разборку полетов) + бывшая семья всегда будет присутствовать, меня от этого трясет + при непрекращающихся финансовых вливаниях в ту семью, общего у нас не будет никогда + его возраст (он выйдет на пенсию и все повиснет на мне, и будущий ребенок и муж-пенсионер). С другой стороны, его какая-никакая забота, чувства, своеобразная любовь, мои к нему чувства и моя неготовность его потерять насовсем и становиться одинокой, комфорт налаженного быта.
Что бы Вы, Лимпопо, и все уважаемые форумчане, выбрали?

Хотя я уже повторяюсь, по-моему все бы единодушно давно бы уже бежали от таких отношений, несмотря на любовь, какая бы она ни была))

С тобой что-то не так. У тебя не было отца? Или он тебя не любил?

Да, именно это. Ты в нём на подсознательном уровне узрела отца. Мужчина на 25 лет старше, который тебя любит - это именно отцовская фигура, а никак не сексуальная. Ты хотела обрести отца и быть любимой дочкой, а у него свои любимые детки оказались. И ты осталась неудел. Думаю, тебе стоит поразмыслить над нездоровостью своей "любви".

Думаю, что да, со мной что-то не так. Мой отец с нами никогда не жил, приезжал раз в год-два, помогал финансово чем мог. Сейчас созваниваемся с ним раз в месяц-два. Думаете, отсюда все проблемы? Скорее всего, так и есть, искала в мужчине образ отца. Что делать тем девушкам, которые выросли без отца и которые на подсознательном уровне пытаются это восполнить, выбирая партнеров, подходящих под эту роль? Я понимаю, что ответ : не выбирать таких мужчин. Но ведь это все на подсознательном уровне происходит, и как с этим бороться, непонятно(( Сделав эту ошибку, я больше ее не повторю. Но возможно Ваш ответ позволит другим молодым девушкам не совершать ее.

Прочитала Ваш ответ уже после отправки предыдущего сообщения. Да, вы правы. Поэтому я и ревновала его не только к бж, но и к детям. Пока я не видела его детей, все было здорово, я была уверена, что он меня любит больше всех на свете. А потом увидела, как он блаженен, когда обнимает и целует своих детей. Для меня это было ударом. Умом понимаю, что это нездоровая ревность. А душа на тот момент была растоптана.
Это мои тараканы у меня в голове, и это не отменяет того, что он очень неправильно поступал, что возил меня туда постоянно, общался при мне с бж, подарил ЕЙ цветы в день МОЕЙ с ним свадьбы, хотел пригласить ее на нашу свадьбу, исправно поздравлял ее с ее д.р., а мое мог и забыть! Когда я его уже даже просила пойти вдвоем в ресторан, каждый раз были отговорки. Как только к нам приезжали детишки, сразу и без вопросов устраивал целую программу : парки аттракционов, прогулки, рестораны. Мои тараканы от этого вообще валялись в нокауте, а потом с ускоренной силой жирнели и размножались))

Автор, зачем отказываться от такого мужчины (вы в свое время так хотели разбить его семью)? Наслаждайтесь теперь, радуйтесь, нарожайте побольше детей и нянькайтесь потом и с детьми и с престарелым козлом, который когда-то из-за молодого мяса предал свою семью. Вы уже 10 лет про...ли, осталось оставшиеся про...ть. Бывают же такие д/у/р/ы на радость кобелям-мужикам.

Автор, зачем отказываться от такого мужчины (вы в свое время так хотели разбить его семью)? Наслаждайтесь теперь, радуйтесь, нарожайте побольше детей и нянькайтесь потом и с детьми и с престарелым козлом, который когда-то из-за молодого мяса предал свою семью. Вы уже 10 лет про...ли, осталось оставшиеся про...ть. Бывают же такие д/у/р/ы на радость кобелям-мужикам.

Тему не читала, "многа букафф")))
Но есть вопрос: Вы, выходя замуж, не знали разве, что у жениха есть дети от первого брака?
Зачем замуж шли?

Не получилось короче описать))
Если резюмировать (можете перейти сразу к следующему абзацу, если уже прочитали) : влюбилась в мужчину на 25 лет меня старше, с 2 детьми. Вышла замуж. После замужества увидела и осознала, что он все делает для детей, а в нашу семью вкладывается по минимуму. Поняла, что нахожусь на вторых ролях. Теперь думаю, оставаться ли с ним, будучи всегда на вторых ролях, или искать мужчину без детей.

Ответ на ваш вопрос : с детьми особо не соприкасалась до замужества (жили в разных городах) и никак не могла предположить, что он собрался их обеспечивать лет до 30ти, в ущерб нашей семье. Например : считаю, что в 21 год они могут и подработать, поэтому предложила не платить алименты летом, чтобы мы могли снять квартиру побольше (чем нынешние 26м2) или взять ипотеку. Он отказался. Как с ним после этого строить семью? Для чего он вообще ее создавал, если собрался все только для детей делать?

Автор27, Вам придётся смириться с тем, что у Вашего мужа есть дети. Это его дети, они появились у него раньше Вас, и они всегда будут у него на первом месте. Принимать или не принимать это - решать Вам.
А вот зачем он создавал с Вами семью - это уже вопрос к нему.

Автор, а насколько сильно вы хотите ребёнка? В данном случае муж в возрасте это всё-таки меньшее зло, чем 30-летний орёл, кормящий завтраками про то, что сделает скоро вам предложение и у вас с ним будет настоящая семья. И ещё представьте такую ситуацию. Развелись, расстались вы со своим стариканом. Живёте одна - месяц, год, два. Каково будет ваше самочувствие. Идти за муж не за кого, рожать не от кого. Не полезете тогда от тоски и одиночества на стенку?

Он мне однажды сказал : "ну мы же с тобой вместе не из-за денег". (смысл фразы : "ну ты же со мной не из-за денег")...

Это ГДЕ такие законы? Врете вы,

Все правильно.
Вы думали, разрушите чужую семью - и дети от первого брака станут "бывшими".
А они как были, так и остались для вашего мужа ПЕРВЫМИ. А "сомнительный" для него скорее ваш ребенок.

похоже, не только "старая жена" мужа автора мало кому нужна, но и Автор в свои 27 лет (тоже, кстати, уже не 18), иначе не позарилась бы на женатика с детьми, а выбрала бы свободного)

Лимпопо, да, действительно, Вы задаете мне главный, определяющий, краеугольный вопрос. Да, я этого боюсь. И это меня удерживает от решительных действий.

Я обязательно хочу иметь ребенка/детей. Если бы была уверена в правильном выборе партнера, то уже бы родила. Но пока что возраст позволяет повременить.

Передо мной стоит главный выбор :

- Жить и родить ребенка от бедного (из-за алиментов), старого, все отдающего первым детям, но терпеливого в быту и по своему любящего мужа, к которому у меня тоже все еще остались какие-то чувства.

- Или сыграть в рулетку (если повезет, то встречу, полюблю и рожу от молодого, хорошего и заботливого, а если не повезет, то будет вообще не от кого родить и полезу на стенку от одиночества).

Последний вариант (не от кого родить) меня сильно пугает!

Варианты сформулированы (это уже огромный прогресс, Вам большое спасибо за умение отделять зерна от плевел и видеть корень проблемы!!). Как теперь принять это решение? На чем основываться? На какие главные вопросы дать себе ответ? Спасибо Вам!!

Автор, вы еще молодая, хоть и потратили юность на этого старого *****.
Бросайте его скорее и не думайте даже рожать. Будете молодая тянуть на себе ребенка и старого пенсионера, который вам и с ребенком помоь уже не сможет.
Кроме того, у него сейчас внуки пойдут и чихать он на вашего ребенка хотел, будет теперь внуков вместо детей БЖ ублажать и содержать.
Я бы еще поняла если б он был олигарх и всех обеспечивал, но нищий в съемной квартире?! а то как вы рассказываете о БЖ очень наводит мысли что он к ней в любое время вернется старость доживать.
Я была НЖ и бросила своего урода из за БЖ и ее взрослых дитяшек, правда он был старше меня на 4 года, но не суть, важно то, что он тоже сидел на моем содержании, а сам облизывал БЖ и ее амбалов, которых она наплодила от своих любовников. Из семьи я его не уводила, БЖ ему изменяла и выгнала, и все равно этот ебпапашка ставил на первое месте ее и их дитяшек, а я была для денег, комфорта и перед друзьями похвалится.
Гоните старпера в шею, одиночество счастье по сравнению с жизнью с разведенным нищим стариком.