Родственники мужа

Не нравится свекровь- меняйте мужа. Вторая будет лучше, а может хуже.

кто это дочитал?

Не смотря на то что лютая простыня - дочитала. ***** а не семейка, особенно созревающая воровка. Терпения вам. Скоро свекруха уедет на дачу - хоть отдохнете от ее величества пару месяцев. Посмотрите с мужем какой-нибудь фильм про злобную свекровь - может до мужа дойдет намек.

А как в такой семейке мог вырасти хорошим Ваш муж и Вы его даже полюбили?))

Твой уровень - сказка про репку. Неужели трудно одну страницу текста прочесть?

Капец, Автор! Как Вы это терпите? Я б уже давно всю эту семейку к **********ЯМ послала, а если муж бы был за них то пусть катится тоже! У нас со свекровь нормальные, даже можно сказать хорошие отношения, но если вдруг какие-то советы..я сразу говорю мужу, что это наша семья и мы разберемся сами,мой муж всегда за нас!

Трудно тут что-то советовать...ваш единственный шанс всеми возможными способами перетащить мужа на свою сторону, чтоб он был защитой и опорой Вашей семье в случаях таких выходок родственников.И лучше вообще с ними оборвать связь, он пусть общается, а к вам в дом чтоб ни ногой, иначе все так и будет...а ребенок подрастет еще его начнут против Вас настраивать, так тоже бывает. Жесть короче...

Автор, вариантов у вас два, оба нормальные, какой Вы выберете - зависит от Вашего характера и стратегических планов на жизнь: 1. посылать эту семейку всю куда подальше (как в свое время поступила я), и начинать самостоятельную жизнь. Без мужа, само собой. 2. Становиться настоящей, полноценной зм.еей: улыбаться "да, мама, конечно, мама, как скажете, мама" - и потихоньку делать так, чтобы мужа отдалить от этой массовой тусовки...

Третий вариант - тот, который Вы пытаетесь реализовывать на практике - честно воевать за справедливость - однозначно, проигрышный. Без малейших шансов. Сами видите. Поэтому его надо исключить из обихода как процесс, связанный с напрасными энергетическими затратами.

Ваша-то хоть уезжает на дачу и у вас наскоками бывает... а моя, вон, в соседней комнате живет... и это, девочки, пи...ц! у меня последние 4 года только два желания - повеситься и застрелиться...

Поменяла. Пока, слава Богу. всем довольна. Думаете, такая большая проблема?:)

Читается на одном дыхании. )
Автор, вам надо с мужем поговорить, чтобы он прекратил общение со своей семейкой. Это же ненормальные люди! Он же не такой же?

Дело в том, что в 14 лет муж поступил в военное, потом пошел на вышку, т.***** с ними впринципе и не жил, наверное по этому! Но сейчас он все больше становится на них похожим!!!

О боже !!! Я то думала я одна такая , только 6 лет . Бегу с облегчением каждое утро на работу .

Автор, как человек практичный, в браки не верящий до конца жизни, и удивляющийся, как чужих теток кто-то еще "мамами" зовет и относится как к родным, хотя это абсурд, то у вас же все хорошо. Но вы совершили ряд ошибок: 1. Что значит "мы сдаем мою квартиру", срочно сделайте так, чтобы или чисто так случайно арендная плата уменьшилась, или допустим родственники приехали бесплатно пожить. Т.*****. изымайте эти финансы из общего бюджета, открывайте счет на маму и пусть туда перечисляют. Или сами оформляйте карту про которую никто не знает, /если чо, моя практика, когда я рыла землю с вопросами "гдеж мои бабки запрятала эта тва рища?", я знала в каком они банке, но выписку мне не дали, лишь по постановлению суда, при разделе имущества по суду, а так - банковская тайна/, и пусть туда деньги перечисляют квартиранты.
2. Накапливайте определенную сумму, на которую вы сможете прожить более-менее до конца декрета, или ищете еще и подработки.
3. Расторгаете договор аренды.
4. Упираетесь рогами в землю и объясняете, или мама мужа идет куда подальше, и муж приходит в себя и становится нормальным, или пошли они в баню.
5. Или гордо уходите или они приходят в себя.

Такие хабалистые люди понимают только язык силы и ультиматумов. Вы что сиротка бедная без гроша и крыши над головой, чтобы еще слушать какую-то там тетку? Да пошла она куда подальше..

Гните свою линию! Жестко! Грубее и наглее! Хитрить тут не получится, эта прожженная свекруха всё равно хитрее. Если муж не потерял последнюю адекватность, поговорите серьезно и жестко, дайте понять, что вы настроены на борьбу с его матерью, если она не перестанет лезть в вашу жизнь. Если он на ее стороне останется, попытайтесь уйти с ребенком и скажите ему, что это его мамаша вас выжила, что она этого добивалась и семью разрушила. Скажите, что он никогда теперь счастлив не будет из-за нее. И ждите. Приползёт.

"Мы с мужем живем в квартире его мамы." Дальше можно, собственно, и не читать. Чья квартира, тот и устанавливает правила для проживающих в ней. Воспитанные люди бывают тактичны, невоспитанные развлекаются как свекровь автора. Тут вариант только один - перебираться в свою квартиру. Хочет муж - с ним, не хочет - пусть дальше развлекает родственников в одно лицо, если у него не хватает харизмы все разрулить ко всеобщей радости.

Автор, ваша ошибка в том, что вы сама стали разбираться со свекровью. Все разговоры на такие темы нужно вести только с мужем!

А я бы, все-таки, написала заявление о краже денег и телефона.Пусть бы помыкались. Нахалы.

Автор,милая,у Вас же всё есть! Знаете, Вы можете на время уехать к маме. Оттуда уже вести свою дипломатию. По тихому,пока муж на работе забрала бы вещи и уехала. Если муж так и останется на стороне родни-езжайте жить на свою квартиру и подавайте на алименты. Разводиться не обязательно. Потом уже смотрите по обстановке. Лучше бы,конечно,если бы муж к Вам переехал, ибо терпеть ТАКОЕ-это не уважение ни к себе ни к ребенку.( детю нужна спокойная счастливая мама, они чувствуют эмоции сейчас на химическом уровне- т.*****.,когда вы волнуетесь, вы выделяете определенные вещества,которые воспринимает Ваш ребенок,и его мозг дает сигнал тревоги. Все разрешимо, я понимаю,что Вы любите мужа,но он, очевидно, либо глуп,либо ему дороже его родня,а не Вы. Пусть делает выбор сам УХодите в нейтралитет. Ссор и скандалов не нужно. Только факты.
Перед тем,как уходить, напишите мужу письмо и дайте прочесть. Напишите все,что написали здесь. Ваши перживания, опасения.Все по пунктам, с примерами. Обстоятельно,как мужчины любят. То,что хотите уйти (если будут такие мысли)-не говорите. Если он не поймет,скажет,что это блажь и всё в этом духе,то ничего не поделаешь... чемодан-вокзал-мама-своя квартира. Всё у Вас будет хорошо. Вы молодая.
Любите себя,своего ребенка и маму. А муж...ну,он уже как бы показал своё стремление оберегать и защищать свою жену и мать ребенка.
Хотя, я бы с такой родней не стала бы рожать,пока на другую квартиру не переехали. А ценности в сейфе держала бы.+ замки на комнатных дверях,которые бы были только у меня и мужа. Но нам,слава богам, такого не нужно. У нас с обеих сторон родня-ценители личного пространства. Удачи Вам, гармонии и правильных решений.

ёханн и бабай! это как это такую тему-простыню модераторы пропускают? а мне можно ТОЛЬКО 2000 знаков? Стопудово сами придумывают истории!

хаха, да,кстати!

Ну так покупайте себе квартиру. А то вумане тусуетесь. [/qуоте]
Таки купила , через 4 мес . Обещают сдать !!!
Но до этого дожить то надо с этой суч/кой[/qуоте]

Вообще-то Вы изначально не посмотрели на родственников. А это важнее важного.
А советовать Вам что-то сложно. Мы ж никого не знаем. Вам самой придется или сурово с мужем поговорить, или уйти и забыть о нем. Или еще что-то.
Я б замуж не пошла. Яблоко от яблони...

Было очень интересно читать, не оторваться) это просто жесть!!! Я вам сочувствую автор. Я так поняла что с вашим мужем есть возможность договориться. Думаю ещё не все потеряно. Вы не должны его потерять, убедите его, иначе беда будет. Мне кажется он ваша последняя надежда перед уходом из этого курятника. Че за люди, ***** какие то противные.

Сначала свекровь застрелите, а потом вешайтесь))) хоть на одну злобную бабу меньше будет ;)))

Вы не понимаете, что свекровь говорит "хорошо, хорошо" и гнет свою линию. Вам нужно отделяться. А то много крови попьет и отношения с мужем испортит. И после отделения она от вас не отстанет. Потому, как имеет влияние на сына. Жесткость только поможет.С ней. Она не собирается меняться- меняйтесь вы. Пусть почувствует, где раки зимуют. Такие люди запросто убивают любовь между молодыми.

У самой большая проблема с родственниками мужа. Это наглые, беспардонные и эгоистичные люди, живущие под дивизом "что мое - то мое, а что чежое, то общее. В процессе совместной жизни с мужем я получила психологическое образование ( обстоятельства, как говорится, заставили), но это просто помогло мне понять причины подобного поведения людей, главная из которых - отсутствие понятия о существовании своих и чужих психологических границ. Но, уж поверьте, нужно быть гением , чтоб восполнить это знание (которое приобретается в детстве, благодаря адекватному родительскому воспитанию) у 40-50 летнего дядьки или тетки. В данной ситуации все, что можно сделать: 1) прекратить всякое ваше с мужем общение с его родственниками ( у меня не получилось, учитывая нереальную наглость родственников, то, что "имя им легион" и то, что понятие о границах отсутствует и у моего мужа ), 2) уехать с мужем далеко-далеко, физически отдалиться от родственников мужа ( жалею, что в свое время так не поступили), 3) стать самой наглой стервой, от одного имени которой родственников мужа бросает в дрожь ( не вариант, ведь если бы вы были на это способны, то вам бы самой было бы по-барабану понятие о не допустимости нарушения чужих психологических границ), 4) пока молодая сменить мужа , а значит и сформировавшую его среду - его родственников.

Такое ощущение,что сюда заходят исключительно маугли,которых в детстве держали на цепи и людям не показывали.Дикие,не умеющие общаться.Люди потратили свое время,пришли встретить вашего ребенка из роддома,в конце концов сестра мужа не родня вам что ли?Неужели до свадьбы не разглядели,что для вашего мужа это важно,он дорожит семейными связями.
Вместо того,чтобы переть как танк,хоть как-то хоть маскируйте что ли вашу неприязнь.

[quote="Гость4"]Автор, ваша ошибка в том, что вы сама стали разбираться со свекровью. Все разговоры на такие темы нужно вести только с мужем![/quote
Я и разговаривала по началу с мужем, но то ли он ей не внятно объяснял, то ли она его слова не воспринимает, по этому и пришлось самой разговаривать!

Да ни кто их об этом и не просил, и мужу моему это не нужно было, просто мать его прет как танк!!!

Я, знаете ли, думала и о замках и о сейфах и замок на входной двери сменить, но это же маразм!!! Просто никогда не думала, что столкнусь с таким!!! А квартиру она, походу, специально на него не переписывает, ради своих манипуляций.

[quote="Гость"]Такое ощущение,что сюда заходят исключительно маугли,которых в детстве держали на цепи и людям не показывали.Дикие,не умеющие общаться.Люди потратили свое время,пришли встретить вашего ребенка из роддома,в конце концов сестра мужа не родня вам что ли?Неужели до свадьбы не разглядели,что для вашего мужа это важно,он дорожит семейными связями.
Вместо того,чтобы переть как танк,хоть как-то хоть маскируйте что ли вашу неприязнь.[/quote
А вам нужна родня, которая ворует и портит ваши вещи?

Автор, семья грубоватая. Но муж у вас другой, нормальный. Вам нужно отъехать от этой родни на расстояние, иначе семью не сохранить.
И еще вы должны понимать: рождение ребенка - это всегда кризис в семье, даже если пятый родился. А тут первенец. У вас и так сложный период, не до разборок с родственниками. С мужем не разъезжайтесь ни на день. Это будет начало конца. У вас будет с ним хорошая семья, только держитесь.

Я дочитала. Еще есть люди, которые умеют читать больше, чем строчка твиттера.

Плохие варианты. Автор, боритесь за семью. Декрет - очень хорошее время мужчине стать настоящей главой семьи. Не нужно самой решать все проблемы, звонить и разговаривать со свекровью, выяснять отношения. Все должен решать ваш муж.

Мда уж, ну и семейка.. Слава богу у моего мужа интеллигентная семья, свекровь хоть и вредничает, но никогда мужу ни одного плохого слово про меня не скажет. Есть две золовки, старшая и младшая, никогда без спроса даже не зайдут в комнату, не то что вещи брать. Но тоже любители устраивать сборища, гостей собирать на праздники. Ну принято так у них в семье, я по идее не любитель звать гостей домой, в основном на все праздники устраивает посиделки его сестра с мужем.
Я тоже вечно не успеваю с ужином, детей еще нет, но на работе устаю. Свекровь поучает мужа, чтобы сам себе готовил, а не ждал меня. Терпения вам с такими родственниками

Gavno-bydlo-семейка. Я б послала всех споком на ***** во главе с мужем. Лябофь - это блажь, если тебя не уважают и плохо относятся.

Я прочла только первое и второе предложение и у меня только один большой вопрос - какого *****. р.*****.н.а. Автор вышла замуж за человека, который отказывался отъезжать от мамочки? Соответственно только один совет автору - выходить замуж ТОЛЬКО за мужчин, готовых оторваться от маминой юбки. У меня всё.

Племяшечка мужа меня улыбнула:-) Такая простая, вороватая девочка, внаглую ворует деньги, вещи... А ее все защищают и оправдывают... Внучечке все можно... Надеюсь, ей недолго осталось на свободе гулять, с такими привычками...Вот обворует так ещё кого нибудь и полетит в женскую ИК белым лебедем...

Так она не с нами живет, квартира просто на неё записана! А акцент на это я делаю для того, чтобы было понятно, что квартира вроде бы его, а вроде бы и нет!!!

Вопрос с квартирой я начала поднимать после рождения ребенка, у его сестры тоже есть квартира и раньше обе их квартиры были на матери, т.***** свекрови, но не давно я узнала, что на квартиру сестры она написала дарственную, естественно меня это возмутило! Зная их наглый нрав, мой муж рискует остаться с голой жопой! Но свекровь прямо сказала, что никаких дарственных на мужа делать не будет! Что тоже осталось для меня не понятным!!! Она сказала, типа вы ещё мало живете, не известно, что ещё у вас будет и.т.п Хотя причем здесь я по сути???

Так а нет никакого "к вам в дом", потому что это дом свекрови.
Она К СЕБЕ домой приходит.
И ее может законно волновать, что обои отвалятся.

Когда мужик услышит слова "я настроена на борьбу с твоей мамашей", больше он уже ничего и слушать не будет. Для мамаш в сердце сыновей в подавляющем большинстве случаев есть очень заповедный угол. А враг его драгоценной мамуленьки - его враг. Так что красной тряпкой махать не следует.

Я бы тоже расстроилась, если бы мой сын приходил с работы к бутербродам.
Ребенок может в какие=то дни капризничать, но он все равно несколько раз спит днем. ВПОЛНЕ можно загрузить мультиварку и оставить ее готовить, корона не упадет.
Мы растили детей еще без машин-автоматов и посудомоек.
У меня был ТРЕТИЙ этаж без лифта, и мне бы ни разу не пришло в голову, что это повод не гулять с ребенком два раза в день. Почему-то это всё вовсе не считалось подвигом и чем-то из ряда вон.
Ответ "конечно, не успеваю приготовить обед мужу, у меня же МАЛЫШ" минимум расстроит, а максимум выбесит ЛЮБУЮ свекровь. ИМХО.

А вот это - уже сугубо имущественные отношения мамы и сына, невесток вообще не касается.
Вас пустили пожить, а вы опять недовольны. А свекровь опять виновата.
Вот и пускай пожить! :(((

Какая же она "его", если записана на мать? Или он ее купил на свои деньги матери? При таком раскладе, если бы я пустила в свою собственное жилье пожить молодую семью, а невестка бы начала катить на меня бочки, критиковать мой образ жизни и менять в МОЕЙ квартире замки, чтобы я туда не смогла войти (!!!) - то они бы у меня оттуда вмиг вылетели со всеми бебехами и комочками в "загородный дом" или прочие угодья невестки.
Если я пустила пожить - извольте благодарить и считаться.
Лично я бы не ходила с проверками, просто потому, что мне это не надо и лень, но свекровь, которая желает проверить своё жилье, я могу понять.

Да что значит, меня пустили пожить??? Я что бездомная? Ещё раз объясняю, что не хочу, чтобы мужа потом с голой жопой оставили, а это сплош и рядом, почти в любой семье был вопрос о разделе имущества, по этому, я считаю, родители должны разделить все ещё при жизни!!!

А я считаю, пусть ваш муж сам заработает. Какое право он имеет трясти квартиру с матери? Или он не трясёт, а трясётесь только вы?

[quote="Чай с бергамотом"]Так а нет никакого "к вам в дом", потому что это дом свекрови.
Она К СЕБЕ домой приходит.
И ее может законно волновать, что обои отвалятся.
[/quote
Хорошо, так изначально бы ставила вопрос таким образом, что это квартира её и она просто пускает здесь пожить! Разговор был такой, что это квартира её сына и делайте здесь что хотите!!! И ремонт здесь делался на деньги из общего бюджета, и обои эти не на её деньги покупались! Или вы тоже ходите к сыну и плетете ему, какая у него плохая жена?

Да что вы говорите? Только почему-то её особо не волнует, что я иногда помыться не успеваю!!! И ещё раз говорю, что раньше для нас с мужем это не было проблемой!!! Что-то нихрена она не приходит мне помогать! Приходит только моя мама!!! А она приходит только пожрать, языком почесать и советы свои пораздавать!!!