Идти ли на свадьбу падчерицы?

Его дочь хочет вас видеть на своей свадьбе, идите. Всё таки это её день.

вот меня идея посетила)) - купите себе путевку на пару дней (на эти дни) на море, тогда ваша семья не будет так омрачена, что они гуляют, а вы дома одна, да и вам не так обидно!)

я думаю, что невесте просто неудобно перед вами согласиться со своей мамой, поэтому она и настаивает - "приходите все"

Ваша семья так говорит просто чтобы проявить солидарность. На самом деле, Ваше присутствие на этой свадьбе будет неуместно. Не обязательно идти и Вашим детям. Судя по тексту, Вы неглупая и порядочная женщина - и сами прекрасно понимаете ситуацию. Свадьба у ИХ ребенка - они родители, и нечего им омрачать праздник. Пошлите молодым подарок - и не с мужем, а с курьером! Вы взрослый человек - должны понимать ситуацию. Мне знаете что странно? Что Вы вообще написали сюда с вопросом... судя по тексту - Вы адекватная женщина и вполне самостоятельная. Понятно, что обсудить тему хочется - еще бы. Но решение ситуации совершенно очевидно. Муж Ваш - если тоже в себе - должен прекрасно понимать, что уместно и что неуместно. Я понимаю, что при сложностях в отношениях с БЖ ему не хочется просто туда идти одному.... ничего - переживет. Если, как Вы говорите, он такой у вас весь мужественный и брутальный. Скажите ему, что есть такие бочки меда, которые в дегте совершенно не нуждаются. Сходит, не облезет. И Вы потерпите - не пригласить Вас не могли, это понятно. Это ОБЯЗАННОСТЬ его дочери. А Ваша обязанность поблагодарить за приглашение - и объяснить, почему от него придется отказаться. Порядочная женщина поступила бы именно так. Я сама, к слову, НЖ - так что не думайте, что мой совет продиктован проекциями. Удачи Вам. На мой взгляд, ситуация объективно однозначна.

конечно, бж неприятно - нж встречалась с ее мужем, когда они еще были женаты ((

Я вот не встречалась - с мужем встретились после его развода. БЖ мужа уже умерла. Но я ни за что не пойду на свадьбу к его дочери - буду выглядеть там как ни пришей кобыле хвост.

полностью согласна с гостем 4, к тому же мужу не обязательно быть на свадьбе до конца, он может провести за столом 2-3 часа и уехать

Меня эта фраза умиляет: Семья без меня идти не хочет.) Родной отец тоже не хочет идти на свадьбу к единственной РОДНОЙ дочери, потому что его нынешнюю жену не хочет видеть бывшая? Он серьёзно может не пойти на такое событие к своей дочке? Вы весь пост пытались выглядеть такой благородной и умной женщиной, но не вышло, ваша мудрость заканчивается, как только затронута ваша персона. Не хотят ваши дети без вас идти - не надо, и они и вы - седьмая вода на киселе, без которой и так неплохо живётся, ваша задача отправить туда мужа, отца невесты, если вы действительно мудрая женщина, а вы размусоливаете идти ли ВАМ или нет.

А почему муж не может один сходить на свадьбу без всех вас? Понятно, что дипломатично пригласили и вас, и ваших детей, но вы там объективно лишние. Отец и мать выдают замуж своего ребенка. Это праздник их троих, пусть взрослые уже сто лет не являются парой. Для его дочери важно, чтобы отец и мать были на этом мероприятии до конца и принимали в нем полноценное участие, без оглядки на мнение по большому счету левых людей.

[quote="Гость" message_id="53502060"]Меня эта фраза умиляет: Семья без меня идти не хочет.) Родной отец тоже не хочет идти на свадьбу к единственной РОДНОЙ дочери, потому что его нынешнюю жену не хочет видеть бывшая? Он серьёзно может не пойти на такое событие к своей дочке? Вы весь пост пытались выглядеть такой благородной и умной женщиной, но не вышло, ваша мудрость заканчивается, как только затронута ваша персона. Не хотят ваши дети без вас идти - не надо, и они и вы - седьмая вода на киселе, без которой и так неплохо живётся, ваша задача отправить туда мужа, отца невесты, если вы действительно мудрая женщина, а вы размусоливаете идти ли ВАМ или нет.[

Ваше высказывание тоже весьма глупое.. Ко мне на свадьбу папа приехал к загсу поздравил и уехал. С мамой они тоже давно в разводе были. Новая жена соответственно поздравила позже. С ними общаюсь очень тесно. Но если мыслить логично - то и мама и папа чувствовали бы себя не в своей тарелке. И зачем мне невесте - такое? Тем более это самые близкие люди. Мама была всю свадьбу соответственно.

Потому что ему одному там тоже не комфортно. Дочь сможет сказать пару слов за свадьбу. Можно приехать сказать тост - выпить закусить и удалиться.

соглашусь. У моего двоюродного брата родители в разводе - муж долго изменял, потом она его выгнала, устав спасать этот брак.

Он поздравил молодых дома. на свадьбу не пошел. ХОтя куча родни с его стороны были на свадьбе. По-моему, верно сделал. Сидел бы там мрачный, да еще подвыпившие гости какую-нить хрeнью его бы насчет бж подкалывали. Мама жениха (моя тетя) была всю свадьбу.

да ерунда! Я была на свадьбе родни без мужа. Ему было бы скучно и неинтеерсно. Зато мы оторвались с двоюродными сестрами по полной ))

Не понимаю, почему автор не может пойти на свадьбу. Она уже 18 лет жена отца невесты, которая пригласила всю семью на свою свадьбу, без исключений

Странно, разошелся ваш с муж с женой сто лет назад, а она до сих пор таит обиду.
Со стороны не очень видно ситуацию....
Я была на одной свадьбе, где у жениха была и его мама с отчимом (отчим появился, когда сыну 7 лет было). И отец со своей нынешней женой и парой детей. И к отцу, и к отчиму сам сын относится хорошо. Ничего, люди "потерпели" ради такого события.
Еще у меня была подруга с разведенными родителями. Новый муж мамы был даже моложе самой мамы, нормальные отношения и с ним. И с отцом она всегда продолжала общаться и совершенно спокойно "дружила" с его новой женой. Помню, когда мы на 1-м курсе учились, я тусовалась у подруги в гостях, а отец привез ей подарок - компьютер! (по тем временам это был дорогой подарок, правда). Ну и я вот со стороны наблюдала, что у подруги дома в этот момент присутствовал отчим, отчим и отец совершенно спокойно и дружелюбно поздоровались, поболтали, чего-то там вместе выпили на кухне....
Я не знаю, конечно, что на САМОМ деле творится в голове бывших, но нормальные цивилизованные люди вполне могут потерпеть.
Видимо, бывшая вашего мужа не совсем адекватная, раз и ребенку запрещала встречи с отцом и теперь на свадьбу такие условия ставит. То есть на свадьбу вам лучше не являться, и вправду. Или найти компромиссный вариант - приехать в ЗАГС, поздравить и уехать. Или заслать одного мужа, но тоже ненадолго, а не на все празднование. Или же отметить с его дочкой потом вообще отдельно!
Например, когда была моя свадьба, были у нас одни родственники, которых я ну очень не хотела звать. Но настояли мои родители (мол, потом обидятся, если не позвать - это не красиво, не культурно...). Ладно, фик с ними - мы позвали их ТОЛЬКО в ЗАГС и оговорили, что ПОТОМ отметим с ними отдельно. Пригласили их домой к моим родителям и посидели за столом.

Автор, у меня очень похожая ситуация, разница только, что у нас общая дочь. Его дочери от первого брака 25 лет, если она пригласит меня на свадьбу - не пойду. зачем? Пусть идут муж и наша дочь. Я найду другой способ, когда и как поздравить. Пы Сы у меня с его дочерью хорошие отношения, сы общаемся, мало того, она с 15 лет жила с нами.

Вам не ехать и все! Вы не имеете отношение к его дочери. Вы должны понять, что вас не приглашают не из-за того, что вас не любят, а потому что есть конфликт между вами и матерью дочери отца и выбирая между матерью и чужой для нее тетей (вами), она естественно выбирает маму.
Из-за такого конфликта в семье жениха мы вынуждены соглашаться на вторую свадьбу с родственниками с его стороны и женой отца. При чем жена против того, чтобы мы приглашали других родственников, если не приглашаем ее. Чтобы не идти на скандал, и испорченные отношения с отцом жениха приходится соглашаться на вторую свадьбу. Хотя сами мы ее очень не хотим.

У нас у племянника мужа родители к моменту свадьбы разведены были всего четыре года. Все на свадьбу пришли и отец с женой и мама с мужем.

На свадьбе моего сына были и я с новым мужем, и мой бывший муж со своей новой женой, и моя мама с бывшей свекровью, которые очень не ладят друг с другом. Мы все - семья единственного сына и внука, хоть сами друг с другом давно уже не состоим в родственных отношениях. А он любит всех, хочет видеть всех на своей свадьбе, и почему же мы должны были портить ему этот день? Не скажу, что я была счастлива видеть своих бывших мужа, свекровь и его нж, как, наверное, и они меня с нм, но сын то при чём?

НЕ всех и не всегда, простите за цитату, "тянет на цыганщину". Есть сторонники камерных решений. Особенно если ситуация содержит элемент конфликта - как заявлено в посте Автора.

конечно, неадекватная. подумаешь, любовница бывшего мужа придет на свадьбу дочери

Вариант поздравления обсуждался, но дочь настаивает на присутствии во время свадьбы. И вобще в ЗАГС нужно не просто приехать, а прилететь! Мы живем в разных городах.
Зная своего мужа, и отношение родственников БЖ к нему, замыкание может произойти в любой момент. Поэтому он и не хочет туда сам ехать, чтобы не испортить дочери праздник. Просто может жестко ответить, а с этого все и начинается.

Если невеста так уж хочет видеть вас обеих на свадьбе-пусть сама и решает вопрос со своей мамой.

А я очень хотела бы папину жену видеть на своей свадьбе... Она мне порой была ближе, чем мать...

Если живете в разных городах - вообще проблем не вижу, ВООБЩЕ! Пусть папа пошлет подарок подороже. Можете нанять видеооператора - пусть снимет и смонтирует шикарное видеопоздравление от папиного лица, наложит туда всяких еще трогательных спецэффектов... мини-фильмец забацайте - и пусть на свадьбе просмотрят. Все. Никто не расстраивается, все довольны, все смеются.

Я же говорила, что отношения не на таком уровне, чтобы "мини-фильмец забацать, со всякими трогательными спецэффектами" или подарок подороже. Здесь важно другое. И папа не для "галочки". Может быть в это трудно поверить, но это бывает! Я знаю! И дай Бог многим детям таких пап!!!

Может по меркам этого форума я неадекватная, но я бы не поняла, если бы НЖ моего бывшего мужа пришла на свадьбу нашего сына.

и таких мужей

я вот пригласила отца с мачехой,мама против не была правда,но мачеха не пришла!! и еще задержала отца и ему не удалось попасть в ЗАГС! короче я злая была *****! это дочери свадьба,она вас пригласила,мать свою свадьбу отыграла и звала кого хотела,так что идите!

Да перестаньте. У нас и папы всякие - трогательные, настоящие, - и жизнь не менее разнообразная. Просто взрослые хорошо воспитанные люди отличаются тем, что имеют ответы на вопросы, что уместно - что нет, что тактично = что бестактно, и так далее.
Смотрите. как все просто: Вы задали вопрос. Вам прислали ответы. Люди - и я в том числе - пишуит вполне однозначное мнение. Вы что делаете? Начинаете оспаривать эту точку зрения. Это о чем говорит? О том, что, возможно, Вам внутренне все-таки хочется поехать. Зачем ВАМ это надо - ответьте себе сами на этот вопрос. Только честно ответьте. Сами себе - нам не надо. Если у Вас хватит духу самой себе признаться в истинных мотивах Вашего намерения - значит, Вы тогда сможете сами себе ответить на вопрос, ехать на эту свадьбу или не ехать. Все.

Автор, Вас пригласила дочь мужа, да еще настаивала, чтобы Вы пришли на ее свадьбу. Идите и ни о чём не думайте, глупости все это. Это не свадьба матери невесты)

А вообще родственников приглашают на свадьбу семьями, и вас тоже пригласили всей семьей. Вы полжизни прожили с отцом невесты и не последнюю роль сыграли в жизни его дочери, раз она настаивает на вашем присутствии. Сделайте приятное невесте в такой день.

Приятное - это когда ее мама вместо счастливого празднования закатит истерику, к примеру? И такой еще вопрос - как-то тут все обходят стороною эту тему - вы откуда знаете, какая там семья у жениха? Вот представьте на минуточку, что милая, патриархальная, классическая - и весьма далекая от версии "высоких отношений". Ну. например - чисто для разнообразия. Вы вообще в состоянии ДУМАТЬ? Ну, уж про какое-то системное мышление я помолчу - ну, к примеру, хоть на пару шагов вперед.. Это для Автора свадьба - точечное, знаковое мероприятие, позволяющее ей (и именно об этом, на самом деле, идет дискуссия - если кто не понял :))) ) на законных основаниях продемонстрировать свой статус и вообще расставить точки, "кто есть кто":))) Для девушки же - и для мамы ее, какая бы она ни была - это НАЧАЛО очень длинного нового этапа в жизни, в который будет входить, в том числе, общение с новыми родственниками... Уж наверное, маме невесты не очень-то хочется лишних вопросов и двусмысленного положения.

Автор - ну, будьте Вы человеком. Не ездите Вы туда. Я и Вас понимаю - как Вам хоооочется, еще бы. Такая ситуация - фактически, беспроигрышная. Но некрасивая, Автор. Некрасивая. Точно Вам, совершенно объективно говорю. Иногда так бывает: вот, вроде, выигрыш - ну, чистый, по очкам... А чувствуешь себя как будто в де...ме обвалялся. От самого себя тошно - зачем тебе эта лишняя победа была.. а человека унизили. Да и праздник того.. почему-то, блин, не задался - а ведь все так славно начиналось. Никогда не сталкивались с такой ситуацией? Ну, так у Вас есть шанс - если умом подумать не хотите. А про мужа - достойнейшего мужчину и отца - Вы тут не лепите нам. Достойнейший отец всегда выход САМ найдет из положения. Его подталкивать или "подстраховывать" не надо. Уж Вы мне поверьте - я достойнейших отцов навидалась, в самом прямом и лучшем смысле этого слова.

При чём здесь здесь статус на законных основаниях? Автор замужем за отцом невесты 18 лет, какие еще заявления официального статуса и гражданского состояния. Таких семей как у автор больше половины страны. Если у жениха патриархальная семья, неимеющая понятия, что люди могу разводиться и жениться снова, не надо было жениться на девушке из неполной семьи. Если мама спустя 18 лет после развода устроит истерику, то это полный аут. И самое главное это официальное приглашение автора невестой.

Системно рассуждать не можете вы и такие мамаши, как мать падчерицы автора. Чем больше родственников, которые любят моего ребенка, тем лучше. Надо думать о детях, а не о своих обидах 20летней давности. И уж тем более не устраивать истерики на свадьбе единственной дочери. Уверена, что новые патриархальные родственники этого не оценят)))

Вот этим воспитанный человек отличается от среднестатистического. Самое главное, милочка, - это не официальное приглашение и не кто за кем сколько лет замужем. Самое главное в жизни - это чувство такта. Это такая штука, которая у вас либо есть - либо ее нет. Научиться тоже можно - но при условии, что начать прямо с детства, с помощью родителей.

Ваше фривольные обращения и хамство в адрес, можно сказать, пожилой женщины вас не красят. Но это или есть или нет. Видимо, родители вас плохо воспитывают))

А почему возник такой вопрос,автор-отвечу вконце


По теме-вы ВСЕГДА общались,идите и повеселитесь
Другое дело,если б никогда не общались.

Ответ-разводняк чистой воды.
Человек ,поддерживающий отношения ,никогда такой вопрос не задаст-идти или нет.
Много воды,автор. РазводкО.

Рассуждая системно, можно сообразить, что чувство искренней любви к ребенку не обязательно должно наглядно демонстрироваться присутствием на официальном семейном мероприятии - при условии, что старшие члены семьи не одобряют этого присутствия. Существуют менее экстравагантные способы его - чувства - проявления. Умение считаться с чувствами других - такое нелишнее в жизни качество. Вы еще не выдавали замуж Вашу дочь? Довольно волнующая процедура. Дополнительный стрессовый фактор не требуется - и без него переживаний хватит родителям. Ну, объективно - нет необходимости присутствия на свадьбе третьих лиц. Желание - да. возможно, есть и оно понятно. Но тем и отличается. опять же, взрослый воспитанный человек: способностью соотносить свои желания с необходимостью их полной, непременной, обязательной реализации - невзирая на возможный ущерб другим людям.

Мое обращение вызвано Вашим не менее фривольным эпитетом в мой адрес, употребленным в посте № 37. И вот смотрите: Вас задело одно-единственное слово, брошенное в Ваш адрес посторонним. совершенно не знакомым человеком. Каковы же будут чувства женщины, когда на свадьбу к ее дочери, невзирая на заранее обозначенный протест, явится НЖ отца невесты - к родителям невесты и жениха, как правило, очень и очень приковано внимание гостей на свадьбе...? Просто ответьте мне на вопрос: ЗАЧЕМ? Девочка. понятно, пригласила - так девочка молодая:) многого может не понимать, на многое смотреть ... ну, скажем, субъективно, в соответствии с возрастом. Но взрослые-то женщины уже понимают все-таки такие вещи. И стараются избегать двусмысленных ситуаций - если в них нет жизненной необходимости. Ну, вот просто: ЗАЧЕМ? Ответ же на поверхности...:)

Нет, дочь не выдавала за неимением оной. Женила сына год назад на девушке из семьи, где родители разведены, и отец женат на другой и имеет в новой семье двух детей. Таких проблем мои интеллигентные родственники не имели. На свадьбе были и мать с бабушкой и отец с новый женой и детьми, нормально общались, фотографировались и прочее. Разведенной умной маме моей невестки не пришло в голову портить своими капризами торжественный и важный день ее жизни. Мы с мужем, как вы говорите, патриархальная семья без разводов прожившая около 30 лет в браке, очень благодарны уму и такту матери невестки, тк она понимает, как девочке важно быть в хороших отношениях и с новой семьей папы. Это не столько официальной семейный праздник, сколько праздник молодых, и если хочется его испортить, то надо ставить больше условий и устраивать скандалы, это производит нужное впечатление на патриархальных родственников. Вот и думайте о такте и воспитании.

А не могли бы вы привести тот эпитет. Я что-то не увидела в своих постах эпитетов в ваш адрес

В чем двусмысленность ситуации? В том, что автор 20 лет назад вышла замуж? Так это уже 20 лет не новость ни для кого. Автору ничего никому не надо доказывать. Уже все давно все доказано и определено. Да, невеста молода, да, пригласила. Но пригласила не на мамин юбилей, а на собственную свадьбу!!! Пригласила тех людей, которые ей дороги и близки. В чем проблема?

Проблема в том, что восприятие данной ситуации как проблемной или не проблемной - штука субъективная. А Вы предлагаете позицию, которая эту субъективность отрицает. ВЫ не видите проблемы - значит, ее нет. Беда в том, что кто-то другой видит проблему - но Вы предлагаете не считаться с его мнением. В этом и заключается позиция по-настоящему взрослого человека (а не в том, сколько лет он на земле прожил) - в умении считаться с мнением других, даже если оно не совпадает с его собственным:) И взвешивать необходимость с этим мнением вступать в противодействие. В данной ситуации глупо - ибо мнение принадлежит матери невесты. Да - оно такое. Но это ЕЕ мнение. И свадьба ЕЕ дочери. Она имеет право выражать пожелания к составу гостей. Не думаю, на самом деле. что для невесты так уж принципиально присутствие жены отца. Самого отца - конечно. Его жены... :) не факт. Приглашение, конечно, она прислала всей семье. Но не все в этой жизни нужно понимать буквально. В семье жены Вашего сына одна ситуация - в семье, описываемой Автором, - другая. Ну, ДРУГАЯ. В чем необходимость непременно навязать свою позицию?

Вы еще очень юны, чтобы рассуждать, что может не понравиться патриархальной семье))) как раз не понравиться может отсутствие одного из родителей на свадьбе, если они живы, или мамина истерика при виде новой жены (это как раз свидетельствует о том, что о ребенке мама меньше всего думает, если может позволить себе такое на свадьбе), или то, что папа в одиночку приедет к ЗАГСу и сунет подарок дочке и поедет домой.

Во-первых, свое мнение навязываете вы, а тех, кто с ним не согласен, вы обвиняете в неумении думать системно, на два шага вперед и безостенчиво обхамливаете, называя уничижительный "милочка")) диалог вы вести не умеете, если сводите его к хамству.

[quote="Гость" message_id="53509827"]В чем двусмысленность ситуации? В том, что автор 20 лет назад вышла замуж?

В присутствии НЖ отца невесты на семейном РОДОВОМ торжестве, организуемом с участием матери невесты - и, возможно, бабушки, например... :) Ну. перестаньте. Вы прекрасно все понимаете сами. Просто отстаиваете свою позицию:) Имеете право - но аргументы довольно ограничены.

Во-вторых, при любых ситуациях я предлагаю во имя счастья и положительного реноме всего чада спрятать свои обиды, эмоции и неуместные амбиции подальше хотя бы в тот день, когда дочь выходит замуж. Туда же и свое мнение. Свадьба дочери не место для капризов мамы и сведения счетов.

Вот поэтому нормальному папе вполне можно доверить право самостоятельно приехать на свадьбу к собственной дочери, достойно выполнить на ней роль, положенную отцу невесты, быть любезным и уважительным по отношению к матери этой самой невесты - подавая тем самым хороший пример новоиспеченному супругу своей дочери - и так далее, и тому подобное...:) Почему Вас беспокоит возраст? Я тоже женщина в годах - если Вам от этого спокойнее будет. Жаль, что Вы не анализируете собственные тексты столь же пристально, как тексты третьих лиц:)

Аргумент один - сделать свою дочь счастливой и не портить ей свадьбу. Если это ограниченные аргументы, то мне нечего вам сказать больше. Дальнейшая беседа теряет смысл. Бейтесь в истерике, устраивайте молодым скандал из-за лишних на ваш взгляд приглашенных. Еще можно устроить мордобой новой жене, в конце концов какая свадьба без мордобоя. Вот уж новые родственники поранятся такту и воспитанию матери и дочери.