Близкие портят мои вещи при этом не считают себя виноватыми

Автор, а почему Вы считаете, что замок на шкаф с Вашими вещами- это слишком? На мой взгляд- в самый раз, если товарищи не понимают.
Вы боитесь, что раните этим их нежные души? Вы ошибаетесь, судя по описанию, души у них совсем не нежные. И Вы должны им очень отчетливо дать понять, что будете беречь свою личную сферу. А так ни скандала , ни шума не надо, врезали тихонечко замок, сами или с помощью мастера, а ключик при себе, и все дела.

Если вы вещи покупали на свои деньги, а не из общих, потребуйте возмещения ущерба с обеих. В случе отказа, возьмите из общих и урежьте расходы на продукты до минимума:" денег нет, так как мне пришлось купить себе вещи взамен испорченных вами". На их протесты и упреки, скажите, что ваше терпение лопнуло и если они, взрослые люди, не понимают простых слов, то приходится доносить до них иначе - кого не устраивает, могут выметаться. Или напишите плакаты:"Мои вещи не трогать!" и развесьте в стратегических местах.
С ними устно ничего не обсуждайте и в полемику не вступайте, и не вздумайте оправдываться. Соглашайтесь: да, *****, да, плохой характер, - спасибо маме, так воспитала, такого папу выбрала.

Интересно - слово и-с-т-е-р-ч-к-а уже считается неприличным

Что делать? Стирать и гладить САМОЙ.

Тупейший пук в лужу нечитающих чукчей.

Ранее матушки? Вот прям спозаранку подымаццо, токп б успеть? Я ття уверяю, проще отобрать ключи. И тогда стирка и глажка будет в то время, котрое отвела ему ты. В твоем собственном же доме.

Я помню как 100 лет назад на выпускной купила дорогую рубашку, специально мятую (тогда мода была такая), и повесила на стул. Пришла бабушка и решила ее погладить... Рубашка превратилась в бесформенную тряпку, а бабушка мне ее протянула вот мол, еле отгладила, целый час мучалась :) Я тогда очень расстроилась, но не кричала конечно, она же не специально. Но вот прошло уже много лет, а я все еще помню :) А теперь у меня дома никто ничего не стирает и не гладит - родные живут далеко, а мужу тупо лень. Хотите поменяемся?)

Да с рубашкой конечно у вас незадача вышла)))) но если б один раз что то случилось я бы не парилась, но мама умудряется сделать кучу замечаний помимо своих порывов к уборке-стирке при чем ощущение такое что она это от скуки и уже не знаю чем ее занять. А мои просьбы не трогать стойко игнорируются.

Даже без порчи вещей залезать в чужой шкаф и что-то делать с чужими вещами - неуважение к личному пространству человека. Меня страшно напрягало в юности, когда мама наводила порядок в моей комнате, на моем столе, ещё и выкинуть могла что-нибудь без спросу. Я говорила, объясняла, ругалась - в ответ улыбочка и ноль реакции, такое чувство, что она специально меня доводила. Сейчас, правда, такого даже представить не могу. Автор, закрывайте гардеробную на ключ, храните, сортируйте и сушите вещи только там.

Автор, вы не должны чувствовать себя виноватой в этой ситуации. Вашим маме и мужу плевать на ваше личное пространство и на ваши просьбы. Не повезло вам, что два таких человека еще и снюхались между собой. Ограничивайте мамины приезды по максимуму, а с мужа сразу требуйте новую вещь и без нее с ним не миритесь. Вы имеете право на требования и ультиматумы, имеете право быть разозленной и чем-то недовольной, так же, как и быть довольной и радостной.

А в этот правильный совет! Ставьте ультиматумы, злитесь, не миритесь, ограничивайте мамины приезды, орите и истерите на своего мужа и будет вам семейное счастье!!!!!

Вот меня в юности тоже напрягало постоянно такое отношение мамы но я жила с ней в ее доме поэтому и правила свои устанавливать права не имела, а сейчас я живу одна но в поведении мамы ничего не изменилось, она до сих пор считает что может поступать как считает нужным пусть даже и в моем доме.

Автор, Литвак вам в помощь. Его книжки можно скачать бесплатно, начните с "Психологическое айкидо", как раз для вашей ситуации.

Автор, вам надо с внутренней жертвой разобраться. Вы постоянно чувствуете себя виноватой, Вы не уверены что имеете право на негативные эмоции и на гнев, Вы постоянно оправдываетесь сами и оправдываете их. Вы сами не уверенны в своём праве. Почему близкие понижают Вашу значимость, это второй вопрос. Им так удобно, они поднимают себя на Вашем плане, но прежде всего они делают так, потому что Вы это позволяете. За Вашими гневными словами ничего не стоит, никаких поступков которыми Вы могли бы поставить их на место. Вы слабая, они победили. Вы не отчаивайтесь. Примите ситуацию и начинайте с ней работать.

Для начала примите себя полностью, такую, какая есть. Позвольте себе право на эмоции, принимайте своих родственников, но не принимайте их плохие поступки! Вам бы к психологу или на расстановки. Это Вам будет очень интересно постоять на месте мужа и матери и ощутить их эмоции по отношению к Вам. Мне кажется они уверенны в своей безнаказанности, а свой стыд (ведь они все понимают, что нехорошо поступают) они пытаются глушить уверяя друг друга, что вот они-то правы, а вот Вы *****.

Вам сейчас с ними не совладать, поэтому при возвращении к этой теме просто говорите: Вы очень меня расстроили, Вы меня они обидели. И начинайте уже что-то делать, читайте Литвака, ищите тренинги, шевелитесь. Очень плохо жить в состоянии жертвы. Ваш муж ещё испытывает стыд, но это пройдет и он сочтет себя правым на любые поступки

Комод, который закрывается на ключ.

Я считаю, что ребенок, а тем более подросток имеет право на личное пространство. Он не собственность родителей, которые его типа облагодетельствовали: "Живешь в моем доме, ешь мою еду" и т.п. Их обязанность по закону - обеспечить ребенка жилплощадью до 18 лет и попытки попрекать этим - давление на гниль. Но бог с ним, речь в теме не об этом. Сейчас моей маме в голову не придет распоряжаться моими вещами, причем без всяких просьб и скандалов, просто видимо наши отношения перешли в другой этап. Почему у вас не так, я не знаю. А в других вопросах на ваше мнение тоже всем чихать? Например, когда покупаете что-то крупное в дом, решаете, как отпуск провести и т.д.

Я запретила трогать свои вещи, любые- хоть чистые и глаженные, хоть грязные и мятые. При первой испорченной бм вещью назвала стоимость в 10 раз больше. Помогло. Причина- человек НЕ УМЕЕТ ставить машинку в деликатный режим.

В настоящем, как видите, у автора тоже счастья нет, так что ваш сарказм неуместен. Пока она будет чувствовать и вести себя как жертва, не имеющая права на проявление своих чувств и эмоций, ей будет плохо.

Дык, она в настоящем и орет на всех! Уж муж и детей не хочет от нее даже, а она все истерит и истерит - может попробовать с себя?

Просто они *****, я вам серьезно говорю, сама в этом убедилась, каждый раз говорю маме чтобы ни чего не трогала в квартире, я оставляю ей ключи, когда уезжаем отдыхать, но она каждый раз стирает наши вещи белы с черными и гладит и разбивает утюги(случайно), переставляет на кухне все вещи в др шкафы или уносит в др комнаты, мы когда прилетаем не можем вообще ни чего найти, звоню матом ругаюсь, а она а что? я же хотела как лучше! В итоге сказала ей если что-то еще переложишь или испортишь, приду в твою квартиру и сделаю то же самое или разгромлю все *****, помогло, перестала, а то я уже думала у нее какое-то психологическое расстройство.

Вверху было написанно т у пые. Так и вы автор, ни чего страшного, это просто вещь? Берете любимую рубашку мужа и разрываете ее ***** у него на глазах, это же просто вещь! Ну что здесь такого? И маме так же, берете платье в котором она приехала и рвете! *****люди только так начинают что-то понимать, на собственном примере!

Я с детства оч деликатный человек, у меня это врожденное, голос не повышу, извините, пожалуйста, но пожив с мужем весы по знаку зодиака и с мамой упертой тельцом, я стала нервно больная, муж постоянно прикидывается дураком, так я стала применять такой вот метод, отвечать ему тем же и теперь он хоть как-то себя в руках держит, побаивается. Если вы видите, что уговоры не помогают - нужно действовать!

Вам же уже писали, лечится это только несколькими годами неприсутствия мамы в Вашей жизни. И никакой жестокости в этом нет, есть возможность для мамы подумать, переосмыслить и сделать правильные выводы.

Странные у вас родственники. Будто все на зло вам делают. Сама терпеть не могу, когда мои вещи без моего ведома берут. А если еще и портят, то это вообще кошмар.

разведись, убей мать и успокойся. на зоне тебе вещи портить никто не будет

Автор, совет один - сделай то же самое с их вещами: "нечаянно" постирай не на том режиме любимую футболку мужа или блузку мамы, разбей (тоже "нечаянно") любимую кружку и т.д. Быстро поймут на собственном опыте, что вы чувствуете. К сожалению, люди в большинстве случаев только так понимают.

Вы не учитываете то, что это будет воспринято не как "случайно", а как "намеренно". У таких адовый раздрай в мозгу и в душе. Они не могут трезво оценивать, они даже к диалогу не способны (я выше пример приводила). За них думает их тяга к контролю над вами (которая в меру их развития вот так вот проявляется), все прочее просто отметается как то, чего не может быть просто потому, что так не должно быть в их понимании. Переклин эдакий психологический. И после ответной порчи вещей "ты истepичка, ты меня не любишь" участятся втройне.

Не согласна с вами, да и не вижу другого метода... В данной ситуации автор хлопает глазами и повторяет "простите, случайно вышло"... какие могут быть обвинения? Причем "случайность", конечно, происходит не на следующий день после испорченной блузки автора, а через некоторый временной промежуток (пару недель). Некоторые недалекие люди, к сожалению, понимают только действия, а не слова...

Тут уже говорили, что помогает только отзеркаливание. Вы вроде рассказывали как мать игнорили? И что предлагаете автору? Развод? Гораздо проще портить вещи в ответ и не надо говорить - а вот они будут больше ругаться! Да на здоровье! Но лишившись пары-тройки любимых вещей начнут бояться и лишний раз провоцировать "истеричку" уже не будут

Вы, оценивая то или иное как "хорошо" или "плохо" (исходя из своих представлений о них), не учитываете того, что порча вещи действительно может оказаться не поводом для расстройства в их понимании..

В качестве примера: телефон на ночь я ставлю на беззвучный, включен только тот номер, который для связи с самыми близкими (мужчина, мать, отец, бабушка, две подруги). Соответственно, хоть обзвонись, а трубку я не возьму - перезвоню тогда, когда проснусь. однажды приятельница вдруг перестала отвечать на звонки. Я обеспокоилась - жива ли, здорова ли. Пишу в соцсеть - сообщение прочитано, ответа нет. Зная, что ее действующий мужчина на тот момент является...кхм..агрессивным ревнивцем, скажем так, со всеми вытекающими, через ту же соцсеть вышла на ее сестру - давно ли ее видела, не запер ли, не покалечил ли, может, съездить, прихватив участкового?. Перезванивает: ну что, мол, поняла, что такое, когда тебя игнорируют, приятно, мол, тебе? А я ведь не поняла.. Изумительно глупо и дико вышло, даже не по-детски, а, скорее, по-идиoтски..

Да, это уловка всех матерей-манипуляторш - чуть что не нравится, "ты плохая дочь". И ведь знают, что доча на это ведется.

Таких мамаш надо жестко ставить на место. Поразительно как быстро они это съедают и становятся шелковыми.

Эта ваша приятельница еще та вампирша, неудивительно, что муж у нее такой. Подходят друг другу.

Выдержка приходит только с опытом (а уж истинное отсутствие внутренней реакции - тем более). Большинство по первости дела все же сорвется на крики или слезы.

каждый живет как умеет. Нравится - до бога ради, их дело. Я к тому, что "плохо" в понимании одного - вовсе не обязательно "плохо" для другого.
Пытаешься сделать в своем понимании "жестокую поучительную мстю" - а другой только пальцем у виска покрутит или поржет. Без ожидаемого эффекта.

знакомые истории.
мою размаман вечно раздирало мои вещи трогать.
например на сумке страза с одной стороны тихо бесследно отвалилась. я собираюсь на работу размаман в прихожей видит что стразика на сумке с одной стороны нету и с воплем "ой, надо второй оторвать а то несимметрично и не красиво" - цоп! стразу с другой стороны и выдрала прямо с мясом и куском кожи. это быстро внезапно и в то время как сумка у меня на плече а я обуваюсь.
или серьги у меня были янтарные - размаман решила что они оцарапанные и их полировать надо. схватила мебельный полироль и протёрла их. полироль в реакцию с камнем вступил. или попросила мои серьги надеть - ну надевай- ей видети ли застёжка шершавая она схватила маникюрную пилку и стала застёжку точить и сломала.

... только других не трогай

Да-да, причем спокойно и с улыбочкой. А потом вылупить глазки - подумаешь, оденешь футболку!

)) так наивно ... моей маме например сколько не говори и не договаривайся с ней все бесполезно. Они же считают что заботятся (пытаются быть полезными) .

Она не сможет " заботиться", не имея ключей.

мармотка и ее размаман... надо же сколько психов вокруг.

Такие "близкие", которые не слушают и не слышат автора пускай идут на ***!

Что в них хорошего вы увидели?

Вырвите у нее утюг из рук и по руке хорошенько съездите им ей.

Разводиться, ибо идиоты никогда не поймут. И не пускайте маму на порог вообще. Вам надо быть жестче.

Такие "отношения" с такими близкими - это неуважение к ней. Ее не хотят слушать. Такие "уродственники" должны получить по заслугам!

Автор, мама у вас спрашивает разрешения пожить? Или заваливается с заявлением, что поживет у вас?

Какое-то ***** деревенское ваши родственники.