Близкие портят мои вещи при этом не считают себя виноватыми

Вы знаете, у нас все вещи изначально сортируются-грязное черное и темное отдельно, грязное белое-отдельно. Поэтому муж не может одновременно постирать черные носки и белые рубашки.
Кроме того, все деликатные вещи ( белая блузка с тончайшим кружевом, например) складывается мною отдельно вне обычной стирки и я стираю такие вещи строго сама и при всем желании муж не сможет их обнаружить и закинуть в общую кучу. Ну а естт еще вещи, которым стирка противопоказана-это только химчистка, такие вещи не скоадываются в стирку.

Поэтому я вижу как выход все ваши особые вещи скоадывать в отдельный пакет вне зоны доступа мужа и мамы. Думаю, если вы объясните, что вот в этой синей сумке лежат чещи, которые требуют особого режима стирки и вы их будете стирать сами, все только обрадуются.

Извиняюсь, но ваши родственники фееричные и диоты, их просили, говорили, но все без толку. Так начинайте делать, то что они не любят :) Мама встает рано, значит и ложится рано, а вы поздно вечером включайте телек погромче, муж просит кофе сделать, а вы ему чай и мило улыбайтесь, а что тут такого :)

1. скандалить в любом случае плохо.Отрываться на матери случайно испортившей вашу вещь- низко. И вам что, нервы близких дороже какой то тряпки? Я бы просто сильно огорчилась, расстроилась. возможно и всплакнула, но не стала бы упрекать кого то за испорченное. Наоборот сказала бы ну моя вина- не надо было бросать где ни попадя. Глядя на огорченную моську любимой жены или заплаканные глазки думаю муж бы дал денег на новую.Причем без скандалов и швыряния .
2 любимые вещи, дорогое кружевное белье, свитера из ангоры, кружева ручной работы и прочие деликатные вещи не должны валяться. приводите их в порядок самостоятельно и сразу же , что бы не валялись

Да я уже решила что буду прятать вещи требующие ручной стирки в шкафу если не успеваю постирать, до этого просто вот также сортировала но в ванной. Маму переселить в другую комнату не получится тк муж не захочет меняться это точно перед ее приездом тоже буду подальше прятать то что можно легко испортить. Тк сил нет уже выбрасывать ,ссориться ни с кем не хочу, попробую таким образом решить проблему, не замок на шкаф конечно но тоже вариант.

Мать больше не пускайте гостить, с мужем разводитесь! Единственный выход! Подумаешь, без мамы и без мужа, зато с блузками! А если честно, то вы, да, *****, которая портит всем настроение. Уже муж и детей от вас не хочет, следующий шаг развод! Я серьезно! Мне прям жалко ваших родных

Стесняюсь спросить, а кто будет оплачивать постоянные покупки дорогих вещей?
Автор, ситуация, к несчастью, значительно хуже, чем Вы тут описываете. Проблема глубже, чем просто порча вещей. Есть разные уровни социальной лестницы, подниматься по ней тяжело, но некоторым это вовсе не нужно. Проблема эта многоаспектна. Один из аспектов, что человек считает важным носить и как выглядеть. Одни считают, что можно не мыться и ходят, воняют.
Другие считают, что "одень футболку" - это нормально, как Ваши родсвенники Третьи, как Вы, автор, считают, что одеваться нужно аккуратно и красиво. К сожалению, мироощущение у этих людей разное и не пересекается.

Хорошо, если муж и мама действительно по глупости и не со зла так делают, просто вот такие недалёкие. Значительно хуже, если они делают это пусть и неосознанно, но стараясь вернуть автора на свою ступеньку. И совсем плохо, если это делается специально...
И, автор, если Вас действительно травят, то придётся или смириться и заработать психическое заболевание, или послать .... и маму, и мужа, а потом найти для себя то общество, в котором комфортно.

Автор уже много раз договаривалась, не помогло. Так что и сумка не поможет, увы... :( Автора не уважают, унижают и перевоспитывают.

А нечего складировать нестиранные и неглаженные вещи. Потому муж и мама и норовят за вас все сделать, что самы вы вовремя не делаете - ну а им откуда знать, на каком режиме что гладить и стирать! Могли бы и сразу стирать своевременно, сняли ношеное - и тут же постирали в тот же день, и гладить сразу же, как высохнет, и развешивать на вешалки, а не сваливать в ящик шкафа кое-как сложенными. Если у вас дома все будет идеально, чисто и ровно, то у ваших родственников не будет возникать желания "помочь" вам. Так что видимо, как перестанете быть з а с р а н к о й, так ваши вещи и перестанут портить из добрых намерений, тогда и можете покупать что угодно. А если вовремя стирать и гладить лень, "потом" - тогда и действительно нечего покупать хорошие блузки, носите кое-какие футболки. А вы знаете, что хорошие блузки еще и нельзя долго держать в смятом и не разглаженном состоянии в бельевой корзине (даже если пару дней пролежит, уже может ткань попортиться) и гладить надо сразу же, как высыхает, и не держать неглажеными тоже даже пару дней, опять же больше, чем полдня может оказаться чреватым тем, что потом эти блузки вообще будет не разгладить?

Мама - это обычный человек, и если не понимает нормальных слов, то можно и оторваться и послать, иначе и жизнь зажрёт и психику. Я бы у такой мамы ключи отобрала и разрешила приезжать только тогда, когда мне удобно, а не ей нечем заняться.

Вот в том смысл и будет. Вам жалко вещи, вы за них требуете деньги. им жалко деньги, вещи трогать не будут. Мужа нужно воспитать принципиально, маму, конечно, жалко. Но в конечном итоге вы эти деньги можете возместить через какой-то промежуток времени, когда воспитательный эффект будет достигнут

Не хочу оправдываться, но все же муж достал вещь которая лежала в тазике в который я всегда кладу вещи которые стираю вручную, а мама достала блузку из шкафа, потому что решила что ее надо погладить. В итоге муж сказал что забыл что я так делаю а мама думала что я ее и вовсе не ношу эту блузку и ничего страшного. До этого как раз расстраивалась и было даже что и плакала но муж только орал и говорил что вообще не понимает как можно плакать из за вещи. О покупке чего бы то ни было взамен речи не шло. Как итог последние два раза сорвалась на крик тк просто не понимаю неужели так трудно запомнить такие простые правила совместного проживания чтобы никто ничего не портил? Ведь со своей стороны я уважаю ту же привычку мужа раскладывать везде свои бумаги и записи и не прикасаюсь к ним чтобы ничего не перепутать и не убрать куда не надо и мамину привычку ложиться в 9 вечера и не мешаю ей отдыхать хотя мы с мужем ложимся поздно. То что сорвалась это плохо понимаю что моя вина, наверное уже накопилось и не совладала с эмоциями.

Гораздо легче расстаться с родственниками, чем сделать свою жизнь такой, как Вы описываете.

Раззвиздяи, типа мамы и мужа автора, значительно сильнее психологически, чем такие, как автор. Вряд ли они перевоспитываемы.

Легче расстаться? Да я же не предлагаю с утра до ночи только все отдраивать и отстирывать и отглаживать, все только вручную. От вас требуется только одно: пришли с работы, сняли блузку - и тут же ее в машинку на правильный режим в машинку, а сами тем временем ужинайте, занимайтесь другими делами, да что угодно! Ну или если только ради одной вещи нельзя запускать машинку, быстренько стирануть руками, это занимает не больше 10мин, неужели на это не найти время? Единственная блузка, вас же никто не заставляет руками пододеяльники выстирывать, а блузку постирать действительно быстро, даже быстрее, чем машинка будет крутиться, это по желанию. А на следующий день как приходите с работы или утром до работы гладите эту блузку и вешаете на плечики в шкаф. Вот и все. Больше от вас ничего не требуется. Разве это настолько трудно? От вас никто не требует быть золушкой и отмывать каждую пылинку в каждом углу, но если у вас проблема с одеждой, на приведении ее в порядок самостоятельно можно прекрасно найти время, и его требуется не настолько много!

Т.е. Вы предлагаете для того, чтобы родственники-при.ду.рки ничего не портили, автору не жить нормальной жизнью, а только следить за вещами? Будет стирать блузки, испортят кашемировый свитер, не свитер, так кружевное бельё. Вы дейсвительно не понимаете, что маниакальные постирушки сразу после входа в квартиру после работы ничего не решат?

Я конечно не знаю как живут другие женщины, но я работаю и имею один выходной который посвящаю уборке, стираю и глажу можно сказать по ночам и действительно не всегда имею возможность сделать это сразу тк есть еще приготовление пищи и поход за продуктами и тд. Не считаю себя засранкой тк вещи не лежат у меня неделями нестиранными и неглаженными, но признаю что могу оставить вещь в стирке до следующего вечера или также погладить на след. день. Блузки кстати сушу на плечиках и они не скомканные абсолютно. Да и глажу я их парогенератором не утюгом. Но может есть вот такие женщины которые прям все везде успевают и при этом на работе 7 дней в неделю.

не верю автору. сочиняет. и весьма неумело, тоска

испортите мужнину вещь - например, ноутбук

да-да, вы хозяюшка на 5!

вас никто верить не просит,а для того чтобы понять нужно попасть в подобную ситуацию, мне нужна как раз помощь тех кому подобная ситуация близка и понятна и кто действительно может не размышлять над тем верить мне или нет а дать дельный совет который может помочь

зачем? там по ходу у всех головы испорченные.
глядите-ка:

муж с тещей гуляют, пока жена-дочь по ночам стирает и гладит парогенератором.

муж для детей не созрел.

мамо глупа, стирать-гладить не умеет тока портит все, пенсия.

а кто квартиру купил, автор?
с гардеробной и комнатой для гостей (где мамО спит, приехамши из провинции))).

угадайте с трех раз, читатели! не знаете? )))))) а я знаю - автор! хехе

дододоооооо! дельные советы - оне для дельных людей, а не для................

Не считаю себя хозяюшкой но и засранкой меня назвать нельзя, я вам описываю ситуацию как есть в моей жизни

нудите вы, а не описываете.
ситуаааация...... как есть в вашей жиииизни.......

это все ваши проблемы на сегодня? ))

ушла я. нудите дале.

а вы не в адеквате

А вы не считаете проблемой то что близкие нарушают мое личное пространство, когда берут без спроса вещи и даже неважно что берут для того чтобы стирать гладить и тд. Портят их и при этом не испытывают ни вины ни угрызений совести и не осознают даже того что так делать впредь не стоит потому что мне это доставляет дискомфорт? При этом послать маму и мужа нельзя тк это ж не сосед и не коллега и не знакомый а родные люди и с ними нужно находить общий язык и как то уживаться?

Может конечно я ною, но куда обратиться с этой проблемой больше не нашла, тк я еще и виноватой осталась, вывод сделан хотя бы из того что пока они гуляли я ушла из дома а они даже не посчитали нужным позвонить и спросить где я, а как выяснилось они обиделись хотя считаю обижаться вроде я должна... а может я не правильно думаю.но такое ощущение что я для них вообще пустое место.

Автор, вот ваши родственники ушли гулять. Так почему вам сейчас быстренько не стирануть и не гладануть? У вас нехват даже 10-15 минут? Время на поныть есть, а на постирать или погладить единственную (!) вещь - остальное можно покидать в машинку всей кучей - нет? Почему вы сейчас не можете быстро привести домашние дела в порядок, а упарываетесь этим по ночам? Подозреваю, кое-кто не умеет рассчитывать свое время.

Дела домашние и были в порядке, просто похоже мой порядок не устраивает моих близких, они считают что нужно делать по другому наверное.

Поселить приехавшую мать в гостиницу? Чтобы тряпки уберечь?

он же муж а не просто мужчина))))))))) как это он сам будет стирать?

Я мужа и не прошу стирать. Все стираю сама, но если меня нет дома на него иногда находит приступ хозяйственности и он может решить постирать но при этом портит вещи.

Автор понимаю вас прекрасно! Дело ведь не только в блузках. Нарушают ваше личное пространство. Я тоже как то наорала на мужа, сначала постирал что-то не так я стерпела и попросила не стирать. Потом постирал новый комплект дорогущего белья и испортил его. Но это мужчины им пофигу. Повесьте в ванной табличку чтоли с предупреждением. Я тогда взяла с мужа слово что стирает сам только свои вещи. С мамой хуже. Тут ее надо занять чем то. Зачем она вообще приезжает к вам? Белье гладить в 6 утра? Попробуйте объяснить что мама тут дорогая и желанная гостья, а гости не гладят. Иначе поставите замки на шкаф))) И обзаводитесь детьми чтоб энергия неуемная шла в нужное русло. Мне с мамой повезло, никуда не лезет. Это мелочь, но я безумно благодарна ей что в своей квартире чувствую себя хозяйкой.

Понимаю Вас прекрасно.когда у мамы делали ремонт и она жила у нас-зачем то постирала мою трикотажную кофточку и повесила сушить на плечики.у кофточки растянулся ворот из за этого,вырез стал до плеча,а мама тоже возмущалась,что тряпка дороже.а кто ее просил стирать и портить?я б ее сама постирала и разложила сушить,ее кто просил?!

Да как же можно пребывать в приподнятом настроении, когда близкому человеку плохо, у него испорчено настроение, вечер и одежда?! Они спецом что-ли выводят вас из себя?

может, и спецом, чтобы вдвоем остаться

Вообщем пришла я домой поздно. По делам сходила по своим, к подруге заглянула, короче пришла поздно. Они гуляли, потом в гостях были, когда я пришла (хотя вообще не было желания идти домой, еле переборола себя) они сидят на кухне милый пиво пьет мама с ним разговоры разговаривает, все прекрасно.мне кажется не пришла бы они б может и не переживали особо.в итоге увидели что я расстроена и просто посмеялись надо мной, типа мы так хорошо погуляли и тд, а тебе вечно все не так... Мать приехала и тд а ты нет чтобы жить и радоваться ходишь как г о в н о. А радоваться я действительно не могу, просто нет желания, тк ощущение что мои чувства их вообще не трогает, при чем обидней всего что это не свекровь а моя мама!!! Родная!!! Ну как можно быть столь бесчувственной к родному ребенку? Я конечно не имею детей но ко мне свекровь внимательней чем собственная мать! Хоть г о в н о м не называет и разговаривает со мной мы обсуждаем какие то вопросы, бывает пожурит бывает похвалит, но не ржет же голос и г о в н о м не называет. Вообщем пошла в туалет поревела, то ли я такая то ли родня такая. Но впервые появилось желание сказать маме что денег я ей как и раньше высылать буду но общаться и приезжать не надо больше, просто чисто на реакцию посмотреть, а то может ей я как дочь нужна в качестве материального подспорья, прости господи за такие мысли... Но сейчас на эмоциях пишу хоть уже и вы плакала все что можно...

ПМС? Или беременна и гормоны шалят? Если не первое и не второе то Вы, простите, просто *****.
Любая шмотка- ЛЮБАЯ! это всего лишь тряпка. Даже если за нее отвалено куча денег. Но это не та ценность ради которой можно так относиться к собственной матери или мужу.

Я просто всем сказала, что свои вещи я стираю и глажу сама. И отдельно от всех остальных вещей. Без обид. Я и другим рада постирать вещи и развесить на сушилку. И интересно, что вещи других людей, о которых забочусь я, выглядят гораздо лучше, чем те, которые они сами постирали хотя бы один раз. Во-первых, я контрол фрик и перфекционист, во-вторых, видимо, у меня легкая рука. Хотя по идее кидаем все в одну и ту же машину))) Но я никогда не спутаю программы и цветовые и фактурные комбинации, и затем развешу белье так, что оно и не нуждается в особой глажке. Пару раз случалось, что кто-то случайно закидывал мою вещь вместе со своими, так она потом совсем какая-то не такая)

И тряпки, и нервы, и время, и деньги.

Так отношение к мужу и к матери не из-за шмоток, а из-за их отношения к тебе. Зачем считаться с интресами человека, который не желает считаться с твоими и из раза в раз вредит тебе?

И превратитесь в таких же идиотов как они.
Они просто ищут повод вывести вас из себя и надавить на чувство вины.
У меня похожая ситуация. Отдали без моего разрешения маникюрный набор. Не сказали, я спохватилась когда он мне нужен был. И я просто *****, и если мне так уж нужно они мне купят новый. Но вот уже год мне никто так и не дает деньги на салон и новый набор. Зато я узнала, что я злопамятная ***** и мне купили новый, самый дешевый без нужных инструментов и плохого качества. Презентовали как большое одолжение. И это только маленький частный случай. Так со всем происходит , вот что делать?(

Съезжать и не иметь общих дел. Вообще никаких. В течение хотя бы двух-трех лет. Подарков не принимать, прочей помощи не принимать. Не обращать внимания на плачи типа "я же твоя мама", на жалобы на внезапно ухудшееся здоровье, на попытки пристыдить навроде "да что ты за дочь, а вот Леночка соседская..". На уговоры не поддаваться, на угрозы не поддаваться, обещаниям не верить. Просто вычеркните этих неудобных людей из вашей жизни. Поддерживайте общение на уровне привет-как дела. Если вновь начинаются закидоны - прощаетесь и уходите, или кладете трубку: "вы мне обещали этого не делать, но слова не сдержали". Им нужно время, чтобы перестроиться (привыкнуть, что вы больше не подручная игрушка, на которую имеются рычаги давления - материальные ли, иные ли). Вам тоже необходимо время, чтобы избавиться от чувства вины (а оно явно есть, судя по описанной вами ситуации, причем явно не единичной).

Вы просто небыли в такой ситуации. Или деньги на такие тряпки падают с неба
"Это же маааать"!!!! А почему матери так сложно сделать приятно дочери? Даже если это ее маленькая прихоть? Или с дочкой считаться не нужно? Сделай плохо, потом объединятся и ржут над тобой. Начнешь уступать, стирать вместо сна - найдут другой способ. Я как-то в ответ на выкинутые документы выкинула его диск. Думаете поумнел? Разбил мне принтер перед важной распечаткой документов. А дальше все по сценарию: *****, из-за какой-то вещи, ха-ха ну и глупая.

96, но вы и вправду глупая, раз до сих пор с этим идиотом живете. или уже нет?

Сама к этому пришла, но эмоционально все-равно реагирую, может литература какая-то есть, как избавиться от чувства вины?

Фу, противно читать Вас! У меня муж не так давно постирал мои джинсы светлые от армани и платье красное Карен миллен на самой горячей температуре, в помойку почти 30 штук сразу! Ничего, я посмеялась. Мне и в голову не пришло из-за этого орать и истерить. Он в отпуске был неделю, а я работала, вот и пытался помочь по хозяйству, на как уж мог)))) а совет если хотите, проще относитесь. Беречь надо людей и отношения, а не вещи!

Это к психологам вопрос, не ко мне. мне кажется, что достаточно просто жить и блюсти свои интересы любой ценой, даже, порой, высокой.. А со временем в привычку войдет и перестанет представлять сложность. Общаться с людьми, которые были в такой же ситуации, и наблюдать, что они ее успешно пережили. Но я, повторюсь, не специалист.