Хочется быть хорошей дочерью, но рушится своя семья (про уход за лежачей мамой)

наймите маме сиделку

Нанять маме сиделку с проживанием. Другого выхода нет.

Похожая была у знакомой (но она перевезла маму к себе домой). Мужчины действительно любят, когда заботятся исключительно о них. Благородство Ваше никто не оценит, проблемы в семье будут только увеличиваться (у них чуть до развода не дошло). Но Вы действуете по велению своего сердца, как же иначе? Детей нет, а муж потерпит.

С мамой-то что? Это навсегда или выздоровление возможно?
Если муж уже сейчас начинает проявлять недовольство...
грустно это, возможно, не ваш человек. Меня бы насторожило такое безразличие и непонимание.

Согласна полностью. Мама - это самый близкий человек и ни один мужчина ее не заменит никогда!!!

Это непросто, живем мы в провинции, хороших сиделок наперечет и дорого, нам не по карману, а среди желающих подзаработать много пьяниц и просто безответственных людей, которые за копейки смотреть не будут, а то еще снотворного подсыпать будут, чтобы пациент им не мешал.
Я одна дочь, есть еще тетя, вот мы с ней по очереди и дежурим у мамы. Прогнозы не очень утешительные, и на год ,и на полтора это может растянуться.

Попробуйте посоветоваться с мужем, расскажите, как Вам тяжело, может Вы приедете к общему решению.

Муж еще и проблем толком не нюхал, а уже намекает. Вместо того, чтобы подключиться к помощи и быть действительно опорой ( как это делает большинство жен в аналогичной ситуации), он еще и понять дает! Пнуть под зад такого товарища, пусть катится к беспроблемной. Сегодня вас в этом не поддержал, завтра с детьми бросит. Зачем он вам ?

У меня бы даже вопрос не стоял. Мама есть мама, муж должен понимать. Вообще дико для меня такое непонимание проблемы.

К посту 8 . Когда мой папа заболел раком, муж вместе со мной его выхаживал. И рыбку ему готовил на пару, и по больницам возил, когда я не могла, и нас с мамой поддерживал как мог, и всю папину работу на себя взял по дому. И длилось это 2 года. Когда стало совсем плохо, и купать помогал, и памперс помогал сменить. При этом работал и зарабатывал.
И это - нормально. Ненормально у вас. Я еще понимаю, если бы ваша ситуация затянулась на годы, и человек просто устал. Но 3 месяца ?! Гнать в шею гада!

У меня такая же ситуация, мама живёт в провинции,пришлось бросить работу,ребёнок не ходит в детский садик. Для родственников стала врагом народа, никто не собирается помогать,поэтому активно обсуждают что не так делаю) С сиделками нужны очень большие деньги, успела отложить во время работы 300 тыс, сейчас они тают просто. Это всё очень сложно и грустно(

Да, и я считаю, что проблема, если есть в семье - она общая. Муж не может отстраниться, ведь и у него мама есть...мало ли что может еще случиться.
Это какая-то незрелость, инфантилизм.

Сиделки в наше время дорого стоят, не каждый может себе это позволить...

Мама моя в свое время бабушку выхаживала после инсульта, это так тяжело, когда одна, папа не помогал совсем, ну у них своя ситуация, теща всю жизнь зятя ненавидела и проклинала, так что я его старалась не судить, но и правым тоже не считала...

муж показал себя во всей красе. задумайтесь об этом пока детей нет....

Автор, это утешительный прогноз, если полтора года ухаживать, и мама поправится. Если муж не может потерпеть такую малость... Он не вызывает симпатии.

нет взаимопонимания между мужем и женой, нет и семьи...

а если его мама попадёт в такую ситуацию,и вы так ему заявите-что он скажет на такую предьяву?спросите у него

Блин, жизнь одна и он найдет когото лучше, свободную и уютную. А вы живите в своем мирке. Это ваши проблемы.

перевезите маму к себе и пусть он вам помогает. хотя такое его отношение это ужасно... мало вам переживаний, он еще добавляет. действительно стоит задуматься. но, может просто он не понимает всей серьезности, поэтому заберите маму к себе. и попробуйте обратиться в поликлиники/больницы и сами с обычными мед.сестрами договорится об уходе, на выходных и или по каким-то дням, помощь вам тоже не помешает. берут они обычно не дорого.

У мужа мама молода и здорова, к тому же у него есть сестры, наверное, если что, им уход за ней и достанется. Я у мамы одна, и ей еще нет пятидесяти, и кто бы мог подумать, что такое случится. Я вообще не знаю, как дальше жить и как решать этот вопрос с мужем. Заработка на сиделку не хватит, это точно. А хочется каких

У нас молдаванка с проживанием. Там достаточно много женщин, желающих так подработать. Сейчас есть бездомные женщины с Украины - обратитесь в центры занятости.

Поговорите с мужем, посоветуйтесь. Сюда-то зачем залезли? Мы Вашей ситуации не видим. щаз насоветуем.
Но вообще меня бы сие насторожило. Мой очень внимательно относится к моей маме. Мы живем вместе с мамой, поскольку она плохо себя чувствует, болеет, он помогает, как может.

Спасибо за совет. О центре занятости не подумала.

У меня сестра инвалид, сейчас за ней ухаживает мама. Когда был болен мой отец, я помогала, как могла, ведь маме тяжело с двумя больными. Муж не выдержал и ушел. Развод пережила очень тяжело, есть дети, было тяжело материально и морально. Папа умер, мама одна с инвалидом. Вот вроде надо помогать, боюсь даже подумать о будущем. А у сестры до кучи еще тяжелый характер, мама ее избаловала, все для нее, до здоровых ей дела нет, у обоих только обиды, что им мало внимания, мама устает от нее очень, дважды - трижды в год ездит по родственникам, оставляет сестру на меня, а это адский труд! И еще говорит, что все родственники удивляются, почему я маму отпускаю ненадолго, всего на две недельки, почему я вообще к ним не переду, чтобы помогать ухаживать. Да я рехнусь, если перееду. Никто не думает, надо ли мне отдохнуть, как мне без мужа детей растить, бабушку детьми не напрягаю. Никто не понимает, почему я не хочу посвятить свою жизнь уходу за сестрой, "это ведь сестра". Сиделку мне не потянуть.

моральный урод. ладно бы просто не помогал, так видите ли еще и возмущается. Автор, Вы все правильно делаете, маму бросать нельзя, Вы потом сами себе не простите. Поговорите с мужем, объясните, что Вам и так тяжело и нужна поддержка и внимание

Ужас! Автор по сути выбирает между родной матерью и штанами. Мужики приходят и уходят, а мама одна. Сколько женщин жертвуют личной жизнью ради ребенка, отказываясь от замужества после развода или смерти мужа. А вот детки то не спешат отказываться в свою очередь. А ведь у нее даже детей от него нет.

У меня ситуация была круче. Два лежачих родителя одновременно. Благо только что в одной отдельной квартире в три комнаты. Собралась уврльняться. Муж не дал. Велел нанять сиделку с проживанием, которой я полностью отдавала свою зарплату. Логика у мужа была такая, если уволишься и сядешь с родителями ъ, дома появляться не будешь вобще никогда. Зарплата естественно из бюджетаминус. А если нанять сиделку с проживанием, то дома я буду хотя бы ночевать и так же точно зарплата минус. Получалась сиделка выгодней во всех смыслах.

Никакая мама не пощрит дрчку на развал семьи. И на что дочка будет жить и маму обихаживать?

Центр занятости не поможет. Полно комерческих фирм с сиделками с проживанием. Есть где самим платить. А есть такие, в которых оплату берут с сиделки. На ваших тратах это не отражается. Расценки от 22 000 р и выше. Но не больше 30. Это с медобразованием вплоть до капельниц. Если просто сиделку то 22, если проживание в одной комнатемс больным +2, если вес больше чего-то там + 2, и т.д. Плюс кормежкаиз расчета 150 р вдень. Я к сожалению в теме. Но судя по всему нам сиделкамуже не понадобится((((.

Там еще нет семьи, семья это мужчина+женщина+дети. А там просто автор и мужик. Мама не виновата что заболела.

была подобная ситуация. Всех грубо послала и предложила помогать самим.

Муж по до нок.

+ мильён

Автор, у вашей семьи нет будующего. Поймите это сейчас, а не когда он вас бросит. Будете локти кусать от вины перед матерью и за зря потраченные года на этого мужика.

Ох, тема тяжелая. И здесь нет не правых и правых. Просто нет. Я себе примерно представляю - мой папа на ногах, условно, но на ногах. Т.е. Поесть и все остальное он может - месяц назад еще мог долго что-то делать. Бабушка в слезах и болячках. Ладно, свои. Тут понятно. Но! Вот допустим я не дай бог /но вдруг/ выйду замуж и такая же беда случиться с мужем/его родителями? Честно? Сколько нужно времени манатки собрать? И сломя голову, так как это второй раз да не с теми, с кем тебя кровь связывает? За это медали не дают. От этого едет крыша, ровненько так съезжает. И это делают только для самых родных. Требовать участвовать в уходе и грузить мужа/жену - свинство и насилие, сугубо мое мнение.

Извините, что не в тему, но к таким женщинам обычно очередь из женихов стоит что ли? Да не предлагает никто просто замуж и всё. Или героизм в том, что ребёнка в приют не сдают?

Ну проявите сердечность и понимание, когда муж свою лежачую мать перевезет. Будет с вашей строны абсолютно то же самое, даже если он все будет сам делать.

Спросите его, что он предлагает, чтобы изменить ситуацию. Предложите варианты- сиделка или перевезти маму к вам. Если скажет нет- спросите, что, по его мнению, вам нужно делать. Оставить мать умирать в собственных испражнениях, а вам сидеть рядом с ним? Этого он хочет?
Вызовите его на откровеный разговор. Возможно, после него вы сами не захотите сохранять семью с ним.

значит так, вот вам мое мужское ИМХО-будет муж ныть, спросите его, а если с ним что то случится, за ним вам ухаживать надо или сихнуть куда или сразу укол " целебный" сделать.

Значит, нужно менять мужа. Эта ситуация, как лакмусовая бумажка для ваших отношений.
Мой муж не идеален, я на многое закрываю глаза, но когда серьёзно заболела моя мама, вот тогда-то я и почувствовала, что за ним я как за стеной.
Он и выходной брал, только бы мою маму отвезти в нужный день к врачу, и уколы ей делал, потому что я не умела этого делать, да много чего пережили с ним вместе в тот момент... А ваш самовлюблённый эгоист какойто.

Да нет, по версии вумана, очередь стоит к старым девам, причем из олигархов))

И если уж об этом зашла речь, то многие женщины именно отказываются выйти замуж, если видят что жених не может принять/полюбить ребенка.

Моя мама всегда упрекала меня в том, что, мол, из-за меня не вышла замуж после смерти моего отца. Но это же бред! Если бы позвал кто-то стоящий, она бы и спрашивать меня не стала.

С гнильцой мужичонка, чё там... А если, не дай-то Бог, вы сами заболеете, или неприятность какая-то серьезная, ведь никто ни от чего не застрахован? Тоже носик будет воротить?

Для начала поговорите с мужем и вместе решайте проблемы,ведь вы семья! Может это вам кажется,что он отдалился,а он по своему переживает и готов помочь и поддержать...

Не осуждайте мужа, ему тоже тяжело. Попробуйте поставить себя на его место. Потом поговорите с ним откровенно, и предложите ему поставить себя на ваше место. Как бы он поступил? Как он посоветует поступить вам. Поставьте ситуацию так, как будто это не ваша личная проблема, а проблема вашей с мужем семьи. Придите к нему за помощью и советом, как к сильному умному мужчине, который может все разрешить, так как вы просто не знаете как вам быть в этой ситуации и очень устали и вам очень тяжело. Если после этого он вам скажет, что ваша мать не заслуживает ухода и надо ее бросить, да, он *****. Но не факт, что он вам так скажет.

Мать жены по сути чужой человек для мужа. А если еще эта мать влезала в их жизнь и у мужа не самое доброе отношение? А если дочь от скандалов с матерью с ума сходила? Кто вам тут расскажет про это? И, наконец, уход уматывает так, что начинаешь болеть сама, а зачем мужу больная жена, которой еще детей общих рожать? Почему никто не рассмотрел такой вариант? Или надо убиться жене, но быть хорошей дочерью и выполнить долг? И мужу тоже надо вслед убиться? Те,кто мужа клянет, все были в ситуации ухода за лежачим человеком, которого надо с ложечки кормить, туалет вывозить и еще выслушивать жалобы? Все, кто осудил, знает на личном примере, какой это труд и как все меняется в один миг? Каково это без сиделки?

...как страшно жить..(

Да, всё прелести ухода за больной мамой познала на себе.
Остаюсь при своём мнении, муж автора - жестокий эгоист.