Муж жалеет денег на моего сына

и что от нас хотите? Денег?

Извините, но у Вашего сына есть отец. И это Ваша глупость не дала выстроить после развода с ним такие отношения, чтобы он помогал сыну. Вы почему-то решили, что Ваш новый муж должен обеспечивать его также?... Не смогли папу с ребенком удержать, вот теперь за двоих и отвечайте. Выйдите на работу и на свои и покупайте все сыну. Ваш муж его кормит, на то ему и низкий поклон. Он ради Вас это делает, а не ради Вашего сына, и Вы ему и за это должны быть благодарны. Он Вам муж, а не отец ребенка. Сами за свою глупость и гордыню расплачиваетесь.

мой одинаково тратится на мою и на общую дочерей

Мой балует моего сына от первого брака так, что я ругаюсь. Если я жмочусь, сам втихаря купит и поставит перед фактом. Деньги ему сует потихоньку, несмотря на мои крики.)) Интересуется, как учеба, помогает. Почти папка.))

+1

Я сама так росла. Мама меня особо не баловала, а отчим за ее спиной мне и деньги на карманные расходы давал и покупал то, что я просила маму купить. Классный мужик был, относился как к дочери родной, жалко, умер рано.

Не принял он вашего сына,с этим ничего не мделаешь(

Ну что за з.л.ы.д.н.и тут собрались?! Какие-то странные нынче женщины - "слушайся мужа", "раз муж сказал не покупать, то не покупай".... Разве ребенок для женщины не важнее мужчины? Сегодня муж есть, завтра его нет, а ребенок - это родной человек, за которого женщина изначально обязалась нести ответственность, и его (ребенка) интересы должны быть превыше, чем её собственные, и у ж тем более превыше интересов мажчины.
А брак кстати не только по вине женщины разваливается. Это как правило обоюдное действие. Но Вы, дамочки, видимо лучше будете жить с алкоголиком, тунеядцем, хамом, бЫдлом, жмотом, да кем угодно, лишь бы быть при штанцах и лишь бы быть "годной для семьи", а не "разведенкой".

Вот Вы и цените своих лошКов.

Автор, думаю Вам нужно с мужем эту тему обсудить и спокойно всё выяснить - причины его такого поведения и какой вы оба видите выход. Или Ваш муж считает, что сын может обойтись без одежды, предметов гигиены, учебников...?

Ну что тут сделать. Насильно мил не будешь. муж ваш видно старается своей неприязни неосознанной вам не показывать. но в мелочах прорывается. Все же он старается себя сдерживать. Уже только за одно это спасибо ему сказать можно. осталось только подкорректировать его поведение. Вложите в его голову ненавязчиво мысль, что ваш сын его дочери - старший брат, защитник и опора. Тогда он поймет как бы выгоду его присутствия в его жизни вашего сына и как то притрется к парнишке

11. Действительно поговорить, и возможно взять у него взаймы, пока Вы не выйдете на работу

На одежду , предметов гигиены , учебников, а они у нас бесплатные, отчим не должен тратиться. Для этого у ребенка есть мама и папа.
Скажите ему спасибо, он еще вашего ребенка кормит- поит.

После такого разговора автору придется жить одной с детьми. Не принячл мужик ребенка и его не переделаешь.

12 клевая идея, взаймы
возьмите сами у своего мужа взаймы
пока в декрете сидите
автор, крысятить придется на сына
вот такой у вас муж, видит в сыне соперника и себе и вашей общей дочери, раз говорит "лучше бы дочке купила"
ничего вы не сделаете
жить как есть
и выходить побыстрее на работу

А что Вы ожидали? что чужой дядя будет его любить как родного?
Бедный ребенок, так же будет и насчет ВО, и насчет свадьбы, и насчет квартиры...
Именно поэтому всегда говорю, работайте над отношениями с мужем, чтобы потом не страдал ребенок, оттого, что будет жить с чужим дядей.

Надо усовершенствовать систему, собирать чеки, как выйдет автор на работу, всё отдать мужу. Но по сути это просто страшно, как же можно так жить. Зачем он решил женится и заводить ребенка, если не в состоянии принять траты на этого ребенка. Отдавать деньги, давать взаймы. Это не семья. Дай бог этому ребенку здоровья, лишь бы не болел. Невозможно представить, как отчим будет ему денег на лекарства не давать, жалко ведь..

Прикольно, ответственность взяла она, а платить за это должен чужой ребёнку дядя, нормальная тактика)))

просто ее муж жлоб, и это навсегда. У меня тоже дочь от первого брака и сын общий со вторым мужем. Ничего он на нее не жалеет, также, как и на меня.А дочку балуют оба папы

+1. Поддерживаю.

Либо во втором браке (еще на этапе отношений) ставить себя таким образом, что мой ребенок от первого брака - это НАШ ребенок и, ни боже мой, как-то его ущемлять. Но это редкая женщина так умеет. Из известных мне людей, только моя бабушка смогла: всегда себя по жизни королевой несла, и у неё всё самое лучшее, в том числе и её дети. Во втором браке еще двоих родила. И все три ее сына красавцы, любимые отчимом.

Зачастую же истории жизни во вторых браках (с детьми от первых) складываются подобные истории автора. Увы.

что вы тут все набросились на автор?что ее муж не обязан содержать ее сына.а ей каково,сидя в декрете по милости мужа, ничего не покупать сыну? да пошел он,такой муж!!!

Он жмот...

Просто бедная автор, поспешила что родила этому коздлу дочку ....Желаю автору и ее деткам от всей души, быть счастливыми !!!!

Очень плохо. Ваш сын рано или поздно поймет, что его роль всегда вторая, после сестры и будет завидовать сестре. И как следствие ненавидеть сестру и вас тоже. Плохо, когда дети от разных отцов. Практически нереально одинаково любить своего ребенка и чужого, пусть даже и от любимой.

27. В чем же он козел? Если его бесит, что он должен отвечать за двоих детей, а где-то ходит, сделанный Автором козел, который не отвечает ни за что. Нормальный мужик. Автор же пишет, что он очень хорошо относится к ее ребенка. Все конфликты только из-за денег, из ответственности, который Автор, не захотела разделять с отцом ребенка.

Вика, я всего лишь говорю горькую правду, и тебе ее очень неприятно слушать. Тебе неприятно осознавать, что ты ничтожество. Отсюда и такая категоричность. Автор, поменьше внимания на агрессивных комментаторов.)))

Хвастаетесь?)) Напрасно. Одна моя знакомая тоже вначале рассказывала, что бывший Ко зел, а новый муж просто ангел. И все ребенку покупает и гуляет и книжки читает. Потом она родила общего и пошло поехало. Стал считать каждую копейку, когда она в декрет ушла. Еще и забрал у нее декретные и сразу накупил по своему выбору своему ребенку вещи. А она теперь ничего не может сказать, понимает, что с двумя детьми ей будет трудно. И родители ее с двумя детьми не захотят "принять" обратно в двухкомнатную хрущевку.

это на инститктивном уровне,мужчина любит только свое продолжение рода,и потому не хочет ущемлять дочку,тратя деньги на сына автора.Он каждый раз смотрит на него,и представляет,как БМ ее имел(автора).Ну это природа.Но если он очень добрый и хороший человек,что уже явно не так,он бы никогда не позволил себе таких высказываний.Но с духовным развитием и мудростью у современных людей беда...

Автор, всё логично. Второй муж не обязан любить вашего сына. Он и так много для него сделал - в частности, пустил в свою квартиру. К бабушкам вообще непонятно какие претензии. Да, внучку любят, она родная, а мальчик им никто. Конечно, не надо допускать ситуации, когда дочке котлетка, а мальчику хлеб с сахарком (я образно), но требовать обожания к вашему сыну - неразумно.

Кстати, именно поэтому многие женщины с детьми не выходят замуж, чтобы не видеть такого отношения к ребенку.

Автор. Вам совет - зарабатывайте деньги в декрете. Пусть мало, но свои. И тогда будет меньше конфликтов. А вообще поскорее отправляйте ребенка в сад и идите на нормальную работу.

Да, самый нормальный совет. И еще совет: начинайте уже сейчас откладывать на образование сыну. Ваш муж ему его не оплатит. Равно как и дорогостоящие эстетические процедуры типа брекетов. И снимите розовые очки. Ну не будет он его любить как своего. Ваша задача: чтобы дети были равным образом обеспечены и без конфликтов в семье.

Отправьте сына к отцу на время вашего декрета

35. Поддерживали бы отношения с отцом ребенка, и отношения с новым мужем были бы нормальными

Такие вещи надо до свадьбы обговаривать, а то Вы подумали, что Вашего ребенка будет содержать новый муж, а он подумал, что отец. Как всегда в нашей стране наобум. А вообще биологический папаша принимает участие в воспитании сына?

Я не требую обожания сына со стороны мужа,мне просто интересно как в других семьях,жалеют ли мужья деньги на неродных детей.Мой муж не олигарх конечно,но не нищий человек,и я заметила,что тут дело даже не в жадности,а в том,что муж ревнует меня к сыну,он хочет,что бы я занималась только дочкой,покупала ей всё,хотя у неё есть всё и больше,что нужно для ребёнка её возраста

Жалко мне вашего сына от первого брака до слез. Биологическому отцу он не нужен, мешает и вашему второму мужу. Вот бедный ребенок живет отверженным и никому не нужным в вашей семье. Даже мама его предала, погнавшись за своими удовольствиями и удовлетворив свои хотелки.

+1. К сожалению, так и есть.

+100

***** коммент. у мальчика нет отца, у него отчим м у д.ак. автор поспешила в новый брак, это точно.

****т у пой

+миллион. Вот честно, автор, когда шли во второй раз замуж - подумали о сыне?

Весь форум забит сообщениями про удачное замужество с ребенком. Ан нет, не все так гладко, как хотелось бы! Да некому не нужны чужие дети!

Нет, новый муж не обязан любить, не обязан изображать эту любовь и прочее. Но, на минуточку, он обязан уважать свою супругу. А это значит, что никаким образом он не должен открыто демонстрировать презрение к ее детям от предыдущих браков. 2. Возможен вариант, что автору нравится позиция жертвы и она находит тайный смысл в тех словах мужа, где его нет, излишне драматизируя его замечания.
В любом случае, только Ваше поведение стабилизирует ситуацию. Именно Вы должны показать, что оба ребенка для Вас важны одинаково и никого Вы не будете выделять и ущемлять. Все это делается, естественно, не скандалом, а " бытовой хитростью".

Комменты показывают, что общество у нас " с приветом": мать должна или терпеть, будучи в отношениях, которые ей некомфортны, возможно, испытывая нехилый стресс и даже насилие, чтобы у сына был биологический отец, это называется " удержать брак", или, опять же, поставить на себе крест и жить заради ребенка, это называется " реализоваться как мать и посвятить себя детям".
Почему-то считается, что в обоих случаях дети испытывают радость от пребывания в иаких семьях....

У нас с первым мужем было не всё гладко.Женились когда я была на 5 месяце,хотя изначально чувства были,но нам было по 20 лет.После рождения сына отношения стали портиться,муж как-то заявил,что давно не любит меня и живёт со мной даже не ради сына,а потому,что я красивая и ему нравиться,что ему,типо,все завидуют,он постоянно любил меня везде таскать за собой,как на выставку,тогда я думала,что он меня любил.Потом мы жили как соседи,где-то с год,у нас не было секса и семейных отношений,а потом муж просто ушёл.Поначалу виделся с сыном,а когда женился во второй раз стал реже его забирать,а потом мне позвонила его злющая жена и сказала,что-бы я имела совесть и не "пихала" своего сына к ним, т.к. у них новорожденный ребёнок.На тот момент я тоже только вышла замуж и договорились,что бывший муж будет забирать ребёнка и ходить с ним в парк и кафе,но папа сына почти не приезжает.

Многие из вас пишут,что у меня ужасный второй муж и бедный мой сын.На самом деле сын не слышет,что муж мне высказывает за покупки,этот разговор у нас происходит не при ребёнке.К тому-же он неплохо к нему относится,вместе гулять ходят,играют в настольные игры,муж даже на собрание ходил,я тогда недавно родила.Я уже думаю может действительно я транжирю деньги?Хочу не обвинить мужа,а понять,может он в чём-то прав.Еда у нас качественная и разнообразная,муж недоволен только тем,что я трачу деньги на игрушки и одежду,если это не необходимые вещи.Но вот дочери накупил разных платьиц одного размера и не считает,что это транжирство.Более того на год собрался покупать электромобиль,я считаю что это слишком,а когда я сказала,что сыну нужен велосипед,он говорит "пусть папаша хоть что-то ему подарит на день рождения например"Но "папаша" не подарит,это я знаю на 100%

Тратьте на сына алименты, кормит его и так ваш новый муж, а уж на шмотки и алиментов должно хватать. Или вы из тех "гордых, что уходя хлопнули дверью "мнеоттибяничегоненужно?". Так думать надо было.

57, ну так может об'яснить вашему мужу ( не в форме скандала, а искренне), что вот есть такая ситуация, что бывший супруг вот такой, как есть и именно поэтому Вы расстались с ним и вышли замуж за более достойного мужчину. И еще, мне кажется, нужно вычеркнуть из ваших лиалогов с мужем воспоминания о " папаши" сына. Странно, что Ваш муж допускает такие реплики.

58, даде если и так, почему-то мужчина решил, что теперь он не обяан интересоваться судьбой сына.

Я из Украины,г.Харьков,алименты 500 грн.Дря соотношения,хлеб у нас 4 грн.1л.молока 15 грн.сливочное масло-20 грн.Простите,не могу на рубли перевести,не знаю сколько это в рублях.

У меня тоже есть однокомнатная квартира,в городке под Харьковом,я её сдаю,за вырученные деньги оплачиваю эту же квартиру и откладываю деньги сыну на учёбу,хотя там получаются копейки.Муж считает,что я делаю правильно,я уже поняла,что оплачивать учёбу моему сыну он не будет.Вот в чём парадокс,у меня есть брат,ему 24 года,на данный момент он находится в колонии,так мой муж иногда сам даёт деньги брату на посылку и даже сам может что-то ему купить,они знакомы,брат недавно попал,т.е. на моего брата ему не жалко,а на сына жалко,вот я и думаю,что это ревность возможно.