Что держит семьи вместе сейчас

У нас тоже самое, невестка из семьи, где родители в долгом браке, а ваши сколько лет уже в браке? Я имею ввиду детей

Да, вылет птенцов из гнезда действительно проверка на прочность. Когда дети, все вращается вокруг них.

У меня было полное ощущение, что мы с мужем как по новой вместе жить начинаем, опять притирались друг к другу, это после двадцати с лишним лет брака)) Сначала было не по себе, ну как это , вот дети были рядом, росли и вдруг бац, а мы опять вдвоем

Нам с мужем комфорт вместе держит. 12 лет женаты. Сейчас вот обед хороший приготовил и накормил меня. Вчера в кино вместе сходили. Я ему комплименты делаю, и он очень, очень доволен.

У моих родителей и родителей мужа в этом году 34 года совместной счастливой жизни, мы продолжатели традиции, во всяком случае надеюсь. У нас благопрлучные родители и долгосрочный пример счастливого брака родителей, мы знали на что шли когда женились, на сколько это ответственно и на всю жизнь при этом отдавая отчет в том, что мы оба не идеальны и готовы мириться с этим. Ну и деньги, мы финансово благополучны оч, это оч облегчает жизнь, часто отдыхаем, многое можем позволить.

Долгий брак бабушек и мам не показатель. В основном все держалось на адском терпении женщин+ жилищный вопрос. Квартиру нельзя было купить, " что люди скажут". Это тоже надо учитывать.

Я это слышала, про детей - рождение, уход во взрослую жизнь, но отчасти это внешние события, а как насчет личных кризисов, которые касаются только мужа и жену? Или основные кризисы провоцируются в основном появлением детей, внуков? кроме этого есть жилищный вопрос, любовники-любовницы, финансы, совместные интересы и т.д.

Спасибо )

Как что держит? А чего трепыхаться если все хорошо? от добра добро не ищут

[quote="Гость"]У меня было полное ощущение, что мы с мужем как по новой вместе жить начинаем, опять притирались друг к другу, это после двадцати с лишним лет брака)) Сначала было не по себе, ну как это , вот дети были рядом, росли и вдруг бац, а мы опять вдвоем[/quote

Прекрасно понимаю, мы даже когда в ресторан вдвоем идем я и то чувствую какое-то волнение. Мне как- то не по себе, что я такая красивая, свободная и надо о чем-то интересном разговаривать с собственным мужем, кокетничать и строить ему глазки.

Жилищный вопрос решали сообща и все покупали в браке, любовники и любовницы)) Ну тут вопрос такой, как бы если и были, то молодец, шифровался хорошо и пойман не был)

Насчет интересов, всегда считала, что у человека просто обязано быть свое личное пространство и негоже полностью растворяться в другом, поэтому есть и были общие друзья, но есть и свой личный круг друзей и увлечений, не все из них общие.

А финансы дело наживное, на сегодняшний день мы достаточно обеспечены, а было порой и тяжеловато

Старший сын не так давно женился в 30 лет, 3 года в браке, внуку 1, 5 годика. Младший сын 27 лет, еще не женат.

нас первые 2 года держала любоф) я вижу, что она до сих пор есть. сейчас держит маленькая доченька. дальше,полагаю, внуки будут держать)

Автор, развалу семьи обычно мешает не так много вещей: квартирный вопрос, совместные дети, материальная несостоятельность женщины, болезнь одного из супругов. Ну и само-собой - любовь, но это уже из другой оперы.

Короче, пришел в дом жены примаком.

В этом есть сермяжная правда ))). У меня есть одна дальняя родственница, у которой нет детей. Не ЧФ, просто не получилось. Однако муж не бросил ее, наоборот, они еще больше сблизились. Они не пропускали ни одной премьеры в театре, в свое время объездили пол-Союза, а в 90х стали ездить и в дальнее зарубежье. И имеют кучу хобби. А главное, живут душа в душу лет, наверное, 35, не меньше. Много ли детных семей, проживших 20-30-40 лет в любви и согласии? Раз-два и обчелся. Причем и родственница, и ее муж сами говорят, что если бы у них были дети, они бы вряд ли были счастливы друг с другом.

Что-то я за пределами Израиля не встечала ни одной семьи с 3 детьми. На просторах СНГ и в Европе чаще встречала однодетные семмьи, реже - с 2 детьми.

+ много. Исключение - израильтяне. Для них родить как в туалет сходить, сорри за цинизм. Детей в 3 месяца в ясли или няньке - и на работу. А то, что дети у них пороц растут как бурьян или ходят зашморканные - им пофиг. Проблемы они решают по мере их поступления. Это в нашей ментальности принято рожать одного-двух и пылинки с них сдувать. И кудахтать над ними когда болеют, еду в них запихивать и пр.

Да и на партсобраниях было принято пропесочивать людей, которые разводились: как же так, развалилась "ячейка коммунистического общества"? Ну-ну-ну! Я и вовсе молчу, что и развод плохо сказывался на карьере. Воот и терпели люди друг друга десятилетиями.

А когда любофф уже прошла и помидоры завяли, люди тоже не стремятся разводитья. Причина - боязнь, что новый человек вряд ли окажется лучше прежнего, а также элементарная лень ходить по судам, делить имушество и пр.

Я лет ...надцать назад познакомилась с таким, который вроде не жил с женой, гулял в открытую, она всё прекрасно знала, но ей, похоже, было пофиг. Я по молодости хотела его на этом основании увести из т.н. семьи, но он воспротивился: "Что ты, у нас двое детей-подростков, и их нельзя травмировать", "Нет-нет, мы с таким трудом купили квартиру в Израиле, как же ее теперь делить?". В конечном итоге выдал: "Моя жена такая-сякая, но я не хочу перемен: бросишь ты меня потом и правильно сделаешь". Короче, я его бросила сразу. Вот и судите сами: с одной стороны ныл, как ему жена и теща осточертели, как ему плохо в семье, как его достало спать на балконе, а не с женой, а с другой стороны - боже упаси разводиться ))))))

С тех пор я зреклась встречаться с этими "почти разведенными", "не живущими с женами", "женатыми холостяками" и пр.

У меня есть сотрудница. Ей 65 лет. С мужем с 1 класса !!!!, Все 10 лет в одном классе учились, дружили... встречаться стали в 7 классе, в 20 лет поженились и 45 !!! лет женаты. Вы бы слышали, как они по телефону общаются. Он её только Ирина называет, она его Женечка. Я так хочу поговорить с ней, в чём секрет ? Как ей удалось сохранить такие отношения ? При этом я знаю людей, которые дружат с их семьёй с молодости и они говорят, что у них всегда были хорошие отношения. Они даже ругаются как-то интеллигентно.

Точно,точно,точно!!! И кроме того, какие отношения у его родителей в старости - такие будут и в вашей семье! Смотрите, девушки НА ЭТО СРАЗУ! Потому что ВАШУ модель семьи, он если и примет, то на время - всё равно превалирующей будет для него - его семья.Правильная, неправильная - не важно.ДЕТСТВО -это тааакой фундамент! Всё закладывается там....

Можно подумать,что те,кто не разводится и вместе живут,у тех - сказочные отношения.

Да живут,и живут.Отношений никаких нет, одни денежно-хозяйственные отношения.

вот и у нас бывшая думает что привычка и т.д.

ошибается!Чувства самые настоящие и главное притяжение ,словно вчера встретились!

Регулярный секс

А я Вам расскажу, почему он так себя ведет. Он шило на мыло менять не хочет. Не так-то Вы ему и нужны. Плюс жена все это терпит. Удобно пристроился.

Если бы жена поставила перед выбором, может, на что-то бы решился конкретное. Но, скорей всего, не в Вашу пользу. Ну не цепляете Вы его настолько, чтобы разрушить семью и оставить детей.

Сама пребываю в подобной ситуации. Если бы встретился мой человек - ушла, даже бы не раздумывала. А просто так шило на мыло менять - смысл?

Ведь тоже и характер не подарочный, и тараканы свои в голове, проблемы со здоровьем, а тут тебя уже приняли со всеми тараканами и проблемами, даже полюбили.

И потом.. с женой уже не один пуд соли съели и много чего пережили. Она может быть такая-сякая-растакая, но при этом в человеке найдется 2-3 положительных качества, которые просто перечеркнут все недостатки одной жирной чертой. Например, порядочность, ответственность, чувство долга. А знаете ли, это сейчас не модно.

ох... как вы правы

Что держит семьи вместе сейчас?

-кредиты

-ипотека

Нормальные питерские девушки очень много работают и их сложно поймать:). не сочтите за "понты", но у меня сейчас 2 "желающих"- вцепились намертво оба. Их посылаешь-они еще сильней лезут. Оба намерены жениться.

Мой папа мне каждый день твердит: имей в виду, мужик не меняется. Максимум - полировка.

В этом я согласна, значит чувства и секс не являются определяющими в браке. Болезни, реальные или мнимые, это основное средство манипуляции членами семьи. В основном это мастерски удается женам, но довольно часто стали встречаться и вечно болящие мужики, умирающие при 37.5 ) Материальная несостоятельность, тоже сложный вопрос, мне кажется, сейчас есть возможность заработать практически у всех с 14 лет.

Они меняются только в соревновании с другими мжч, если их что-то задевает, амбиции, реализация комплексов и т д

Я про другие семьи ничего сказать не могу, что их там держит - ведомо только им самим, а все внешнее - не есть настоящее, это как айсберг - много сокрыто от глаз постороннего наблюдателя.

Я о нашей семье могу сказать, что держит нас вместе - любовь, уважение, дружба, доверие и взаимное понимание.

Если возникает проблема, мы всегда обговариваем её вслух и прислушиваемся к друг другу. Его мнение важно для меня, а мое - для него. Все кризисы переживаем вдвоем.

Вместе 24 года, двое возрослых детей.

А, ну может, это важно для Лори - никогда не жили с родителями, сначала снимали, на заре совместной студенческой жизни, потом купили однушку, потом расширились.

Спасибо Эффка, а кто у вас решал и решает финансовые вопросы, можно ведь с родителями не жить, но на папины деньги )

А знаете, Лори, мы из семей учителей и инженеров))) Родители нам никогда и ничем не помогали, разве что добрым словом)) Да и отцов мы с мужем рано лишились.

Так что приходилось выплывать самим, всегда самим... Еще и мамам помогать.

Ну это попозже, конечно, когда на пенсию они обе ушли.

Разумеется, имеются ввиду реальные болезни. От которых сильно страдает качество жизни, не говоря уже о тех, когда человек лишается или частично лишается трудоспособности. Получается, что он зависит от другого. Но некоторых не останавливают и реальные болезни. Некоторое время назад у моего мужа был инфаркт. Между собой мы с ним никак не живем. И когда это с ним произошло, мне каждый второй, я подчеркиваю, каждый второй сказал "брось его уже нафиг, что ты там до сих пор ловишь?" Причем, в основном это звучало от мужчин. Так что некоторых и реальные болезни не остановят.

А по поводу материальной несостоятельности.. Во многих городах можно достаточно заработать на себя и своего ребенка? А если их двое? А если они маленькие? А если бабушки с дедушкам не помогают? Вот и живут люди в семьях, пока дети не вырастут.

Все проблемы можно решить, Смородина, болезнь, если не врожденная, указывает на необходимость поменять что-то в образе жизни, мне как-то так кажется. Да, эгоизм и цинизм некоторых советующих иногда зашкаливает.

По поводу заработка и обеспечения семей с детьми - те, кто нашел себя профессионально или открыл свой бизнес, вроде бы не жалуются. Конечно, не у всех способности к зарабатыванию денег и многие не хотят уходить с малооплачиваемой работы потому что нравится профессия.

Смею предположить, что Вы мужчина, раз так рассуждаете.

По поводу болезней. Не всегда достаточно поменять образ жизни, смотря какая болезнь. Не всегда при смене образа жизни можно заработать себе на жизнь. Это очень удобное оправдание для того, кто хочет уйти. Видимо, просто Вы с этим не сталкивались. А онкобольные? А парализованные? Полно всякой дряни, которая сказывается на трудоспособности, так что не надо..

По поводу зарабатывания денег. Сразу видно, что детей у Вас нет. Так вот хочу Вам сообщить, что маленькие дети болеют. Часто болеют. Я уже не говорю про детей, у которых дополнительно еще какие-либо проблемы. Маленькими детьми нужно заниматься. Если женщина будет полноценно работать, то кто будет заниматься ее детьми, если нет бабушек? Физически разорваться невозможно. Хорошо, если денег хватит на няню. Вот поэтому и живут вместе.

Мы прожили в браке с мужем 40 лет. Нормально так-то все -если не считать его желания постоянно меня высмеивать - что-нибудь такое сказануть. чтоб был общий смех. Или называть меня старухой,хотя я моложе на 10 лет.Короче - самоутверждение за мой счет. Хотя с моей стороны это всегда резко пресекалось...

Сейчас вроде бы все хорошо - но самые счастливые дни в моей жизни - были дни.когда он лежал в стационаре (12 дней) - и я была одна наконец-то дома..

Моё поколения 90 годов.Все развелися с первыми мужьями и женами.Так как тогда работы не было и все сидели на шеи у родителей

100 % Срок семейной жизни не зависит от счастья в семье.Можно и 50 лет в браке быть,а вспомнить о муже ничего хорошего

нашли чем гордиться пишут тут и невестку взяли из полной семьи,мои соседи живут вон 40 лет вместе,постоянно ругаются,правда не матом,у них два сына у первого сына второй брак,у второго третий.Вместе жить это терпеть ой как нужно,если муж свин оказался и на лево и на право гульки

Просто жесть..

Нет,ну ,если живут долго вместе,то понятно,что привязанность образуется.Только при чем тут любовь? Если я с кем-то проживу лет 20 (хоть какого пола и возраста),то смогу как-нибудь обнаружить у своего даже не очень или совсем неприятного сожителя две-три приятные черты.Ну и ,конечно, сбегаю в аптеку или к врачу,если он заболеет, не говоря о том,что если помрет.

В последнем случае вообще глупо: а делать-то что?

Вот она ,правда жизни.Я вот тоже мечтаю о капитане дальнего плавания,и мне бы было все-равно, с какой там буфетчицей он чп-ся, удовлетворяя свои нужды.

Я,кстати,живу в морском городе и тут таких нехороших жен - полно.

Я тоже считаю, что жесть, но видимо там, в этих муравейниках, свое счастье, свои погремушки :)

Извините, если не отвечаю на какие-то сообщения, адресованные мне лично. Да, дети часто болеют до школы и в младших классах и поэтому мамы сидят на больничном. Наверно, только хорошая няня помогла бы в данной ситуации, если бабушек нет или далеко живут. В ситуации, когда матерям нужно зарабатывать.

Вы знаете, мне 30 лет, с мужем уже 9 лет, сынок 2,5 года. Мы оба учились, делали карьеру, купили квартиру, машину, вообщем, все наладили...Казалось бы живи и радуйся... ан нет!!! У меня возник какой-то кризис..я рассталась с мужем на два месяца, мы разъехались и что вы думаете...пообщалась с другими мужчинами (без интима) и поняла...что как 9 лет назад не было никого кроме моего мужа,так и нет.И стала на него смотреть другими глазами...То,что меня раздражало ранее стало какими-то пустяками,например, его небольшая застенчивость в обществе.Просто надо стараться найти человека ПО СЕБЕ..Некоторые пишут, деньги, внешность главное..Но подумайте! Изначально мы создаем браки не на пару лет (ну по-крайней мере я..) Хотя мои родители развелись..И это колоссальный труд, самое главное, стараться сохранить ту ниточку,которая связывает вас двоих, то ощущение, которое вас объединяет..Я не буду зарекаться,но семью я постараюсь все-таки сохранить! Чего и всем желаю!!!