Друзья разводятся

Если он припрется через ....лет, то тогда вашей подруге вообще не стоит официально разводится, при разводе произойдет дележ имущества и "девушка" может стать офиц. женой и взять часть денег себе, а если она женой стать не может, то и имущество останется в семье.

Про его поведение и предательство-это отдельный разговор и тяжело жене это пережить, конечно.

Если вы хоть как-то и мягко ограничите доступ их пары (муж+девушка) в вашу компанию или пусть один приходит, то муж почувствует двойную утрату дом, дети+друзья. Как его жизнь с той девицей сложится неизвестно, может разбегутся, пусть почувствует,чего лишился. Вам только откровенно запрещать не стоит, надо мягко отказывать и мужчин в компании отговаривать. Потом такие девицы нацелены на деньги и если кто-то в компании побогаче, то она может и на него перекинутся.

Если вы хоть как-то и мягко ограничите доступ их пары (муж+девушка) в вашу компанию или пусть один приходит, то муж почувствует двойную утрату дом, дети+друзья. Как его жизнь с той девицей сложится неизвестно, может разбегутся, пусть почувствует,чего лишился. Вам только откровенно запрещать не стоит, надо мягко отказывать и мужчин в компании отговаривать.

))) Спасибо. Слава Богу, мужчины остальные у нас пока в себе) Боюсь, что я - пожалуй, самый мягкий оппонент:) Не дай Бог ша..ва наша мужикам под раздачу попадется - там вот точно мало не покажется. Из-за этих шашней у людей проблемы в бизнесе вырисовываются: раздел и всякое такое... Это же л..ям всегда так кажется, что мужики как есть все одинаковые и только одним местом на всех и думают:))) Я скажу, что не всегда. А когда большие дядьки сильно злятся - то б..дям вообще бежать бы во все стороны. Я мужиков своих еще не видела, пока только по телефону кратко матерятся... Если миром не решим сейчас вопросы - ой, не знаю... Лучше б ей вообще исчезнуть с горизонта:)

Поделюсь пережитым. Мой БМ после развода стал всюду таскать свою кралю - к друзьям, родным. Те их ласково принимали - ну имеет право мужик на счастье. Я самоустранилась от всяческого общения. Недолго, как говорится, музыка играла. Одну из подруг новая тетенька обвинила в краже, чем глубоко оскорбила, другу было отказано от дома по надуманному поводу. Разогнала красавица всех, кто хоть как-то мог повлиять на их отношения с моим БМ.

Поэтому, думаю, правильно, что автор не хочет впускать в свою жизнь посторонних непроверенных. Остался вопрос, а разве нельзя иметь общий бизнес без дружбы семьями? Пришла к другу по делу - бабы по боку, какие проблемы?

Были у нас с мужем друзья - семейная пара, которые прожили вместе 12-13 лет. Мы дружили семьями, проводили совместно праздники, отдыхали на природе, за границей, помогали друг другу в сложной ситуации. Так получилось, что у наших мужей от первых браков были дочки, почти одинакового возраста. И вот однажды мой муж и наш друг поехали отдыхать на море с дочками. Ничто не предвещало перемен. На отдыхе друг знакомится с одинокой женщиной, ну понятно, вино, море, флирт, прогулки при луне, все это вскружило ему голову. И совпадение, что эта разлучница живет в соседнем городе от нас, всего 250 км. Вернулись домой, прошла неделя, и тут наш друг стал ездить в постоянные командировки через каждые 5-7 дней. Прошло буквально 2 месяца, он заявляет , что разводиться и уходит к другой женщине, к той с которой познакомился на отдыхе. Для нас всех это было ударом, насколько у них была крепкая семья, никто не думал, что вот так можно всё перечеркнуть. Все наши попытки сблизить их, помирить, увенчивались провалом, как он говорил √ пути обратного нет. Надо было видеть лицо друга, он был настолько счастлив, как будто постоянно под кайфом, глаза блестят, блуждающая улыбка на лице. В итоге развод состоялся, бизнес был поделен, квартира оставлена жене, машину забрал себе. Потом спустя время, я его встретила, спросила, что его так сподвигло изменить свою жизнь, и он сказал, что такого волшебного секса и отношения к себе он за свои 40 лет не испытывал. Про себя скажу, что я не занимала ничью сторону в той ситуации, потому что, в разводе всегда виноваты оба. Где √то кто √то кому то ни додал(а), ни досмотрел(а), ни сказал(а) ласкового слова, ни выслушал(а), ни понял(а), ни долюбил(а) и пр. Сейчас нашего друга мы ни видим, т.к. он живет в другом городе, с новой женой. Бизнес после раздела развалился у обоих. Общаемся с его бывшей женой, с ее новым мужем, но это уже не та веселая компания, которая была раньше.

плюс миллион миллионов!!!!! автор просто тупо мелет языком одно и то же. был бы бизнес - сразу бы все спланировала и поняла как себя вести и вела бы себя по умному. так делают все умные люди с бизнесом и я в т.ч. (пусть и с небольшим). автор пустобрех и заранее знает, что свою злобу не удержит - поругается с другом. ну что ж...мы все поняли! )))

автор сама пишет - мужчины поругаются, помирятся. ) а она, т.к. жизнь пуста, сера и неинтересна, а сама она клуша, принимает все очень близко к сердцу, живет чужими мыслями, думами, проблемами, влезает с головой, вымазывается в этом дерьме. )))))) еще и нас спрашивает - да, я такая, но как бы мне в очередном овне, что для мужчин не проблема, вымазаться поменьше? )) ухахахахаах ))))))))))

и да, автор - про гуся - у всех жизнь очень легкая, только у вас тяжелая и на своем горбу. темность, матушка, необразованность, плохое знание жизни и сплошной теоретизм. примите к сведению, настоятельно вам рекомендую. видите какой друг у вас хороший - сколько серьезных в вас обозначил проблем? )))) уважайте его - а то этим у вас по отношению к другу детства и не пахнет. удачи!

Знаете, автор, друг - это не мама/папа и не ребенок, которых мы принимает со всеми их недостатками и порой непорядочными поступками по умолчанию. Если мой друг делает подлость по отношению к своим детям это уже не друг. Пусть даже конкретно мне он ничего не сделал. Я часто сужу людей по их поступкам в отношении окружающих. Это очень показательно.

НО! его развод с женой это все-таки не подлость. Это случается. И чаще всего выглядит безобразно. А вот, если он действительно начнет обижать детей (в том свисла и финансово), тут уж ваша обязаность как порядочного человека встать на сторону жены и не скрывать этого. Мое сугубо личное мнение: общество (друзья, семья, коллеги) должны осуждать плохие постпки.

так делают все умные люди с бизнесом и я в т.ч.

))))))))) И Вам удачи))))))))))

спасибо!

Мое сугубо личное мнение: общество (друзья, семья, коллеги) должны осуждать плохие постпки.

Лена, Вы правы, я тоже так думаю. К сожалению, нам сегодня активно навязывают противоположную позицию - выдавая ее почему-то время от времени за высокодуховный взгляд на мир. На самом деле, на протяжении многих тысячелетий понятия морали и этики складывались не на пустом месте; все они имеют под собой глубокую и очень обоснованную почву. "Современное мышление" нас периодически до такого абсурда доводит - мама не горюй. Но во всем нужна мера - вот я и искала эту грань, чтобы все было, как говорится, "в балансе":) Вы совершенно правы в главное: у каждого человека должна быть какая-то ценностная позиция. Которую мы передаем нашим детям в процессе воспитания. Она не обязательно будет воинствующей "за правду" - но, мне кажется, должна быть твердой, обоснованной и последовательной. Не всегда ее нужно декларировать вслух - но в поступках, думаю, придерживаться нужно всегда.

был бы бизнес - сразу бы все спланировала и поняла как себя вести и вела бы себя по умному.

Ну, раз Вы вежливый - я Вам поясню. Спланировать и сделать все по-умному всегда можно. Но прежде всего определяются цели планирования: к чему вы хотите прийти в результате? В данном случае таковые цели пересматриваются, в связи с обстоятельствами "вновь открывшимися":)) - и определяются, в том числе, личной позицией, основанной на ценностях не только материальных, но и, так сказать, принципиальных. Вот их-то мы тут дружно обсуждаем:) А уж спланировать по-умному, как этих целей достичь наилучшим образом - это мы уж как-нибудь управимся:) Еще раз удачи.

нужно автор, думать о других в тех вопросах, что вас не касается - а этот вас не касается совершенно. вы очень явно думаете о себе, и исключительно о себе, приплетая сюда зачем-то якобы друга и сверху намазывая всю эту солянку высокими размытыми идеями якобы! ) автор, угомонитесь уже - задумайтесь о себе, только с другой-таки стороны! ))))

да не мы дружно обсуждаем, а вы переливаете из пустого в порожнее. ) (сколько я еще своего времени на одно и то же потрачу?) )

Автор, а ты скажи этому другу - я не хочу, чтобы моя крестница, твоя дочка (ей 15 лет?), у нее самый восприимчивый возраст... и она на твоем примере решит, что лучшее, что можно сделать в жизни - это стать любовницей возрастного женатика. Постарайся найти с ним контакт, выйти на доверительный разговор, и когда он начнет тебя слушать и слышать - скажи ему это, без наездов, а по-настоящему, с опасением. Его проберет, гарантирую!

вот, гость, умница - и в мегатонны истерики не впадает! вот так и решается настоящее - по-настоящему за 3 минуты. ) а если думать о себе и начать плести интриги когда еще ничего не произошло и еще попутно упиваться своей крутостью в кавычках, да еще и зрителей пусть и виртуальных к этому привлечь, то да, вот она жизнь и наполнится. )))))) и тут тогда с такой наполненной жизнью только и останется, что настоящее 3 часа в стоге сена искать. )

Автор! Попробуйте этого мужичка взять на "слабо". Разговор (даже не один)лучше проводить в компании единомышленников. Вам всем надо согласится, что он имеет право влюбится в другую женщину, даже находясь в браке. И вы с пониманием относитесь к его чувствам. НО!!!! чувства должны быть взаимными. Он влюбился в женщину со скромным материальным достатком, а она - достаточно обеспеченного мужчину. Как он может определить истинность ее чувств: к деньгам или к нему. Пусть обязательно проверит. С женой пока пусть не разводится, но пусть уйдет к "возлюбленной" с чемоданом одежды и объявит, что бизнес и все имущество оставляет своей бывшей жене и детям. Уверяю, что результат ,будет известен в течение 2 месяцев. Главное, что вам надо быть всем очень убедительными.

Остальные вопросы будете решать по мере их поступления.

Ефимка тоже умные слова говорит, на мой взгляд! Даже очень. Автор, прислушайтесь - у этих людей действительно есть друзья! )))))

Шикарная идея ))) Лучше, чтобы ее только мужики озвучили, прямо "как мужик мужику". А подруга жены - не лучший советчик в этом.

ну здорово! ) дошло наконец-то. )))) хаха ) ликбез свершен! ) откланиваюсь ))

о, у нас так знакомый женился против воли друзей))) вот спрашивается, что надо еще и у друзей разрешения спрашивать??)))

так вот, все друзья отвернулись, типа тебя любим, а с новой женой в гости не приходи.

И что?

Да ничего)) С этими перестал общаться , завел себе новых.

Процветает кстати, потому как новые друзья - это новые идеи, новая жизнь.

Да ладно вам, зачем ему чемодан?

Порядочный мужик страхует свою жизнь и потом кончает собой, продаёт свои органы, а что осталось - продаёт в анатомичку, так что даже хоронить его не надо. И все-все вырученные деньги он оставляет любящей жене и детишкам, а любовнице и родителям - ***!

Вот это и есть идеал настоящего мужчины. :|

Если новая дэвушка ведёт себя неприлично, матерится и т.п., или просто нелестно отзывается о ваших друзьях (включая бывшую жену друга) вы запросто можете попросить её покинуть ваш дом. И попросить вашего друга впредь её не приводить.

Честно выскажите свою позицию другу и по поводу его ухода от жены, и по поводу раздела имущества - что если у него такая любовь, то он свободный взрослый человек чтобы решить с кем ему спать, но это не освобождает его от обязанностей перед его женой и детьми - т.ч. пусть честно делит нажитое с ними пополам, и пусть продолжает поддерживать детей.

Если ваш друг адекватный человек, он не обидится, потому что Вы правы. А если обидится, то нафига Вам такой друг?

Автор вроде не писала что её друг кретин? Это их можно на слабо разводить.

Если он уходит, то обратной дороги у него нет. Это и сам мужик, и жена его, должны ясно понимать. Поэтому все материальные вопросы при разводе и сам развод нужно оформлять не временно, а раз и навсегда. А как он там сможет удержать свои деньги и разобраться с новой женой любит она его или нет - он сам как нибудь решит.

Пост 74. Если ничего не предпринимать, то так и будет, развод, раздел имущества и расставание с детьми. Автор об этом так и написала. Но в этом случае будут затронуты интересы не только семьи, но и нескольких бизнесов ( в том числе и автора). У мужика просто снесло крышу, его выбор является ошибочным и его друзья хотят ему помочь, но также обезопасить и свои коммерческие интересы. Поэтому они и вмешиваются в ситуацию и ищут другие альтернативные "бескровные" методы. В данный момент этот влюбленный ведет себя, как кретин (гормоны затмили разум), к тому же он бизнесмен и его болевая точка - поиск любви к нему, а не к его деньгам. Если грамотно посеять сомнения, лишить уверенности в любви молодой девушки, то ситуацию можно выправить с незначительными потерями. Не получится - тогда развод и дележка имущества.

Автор, позволю себе высказаться, в некотором роде побывав на месте той самой "девицы". Уверены ли Вы, что достаточно объективны? Заметила, что в вышеописанной ситуации практически все женщины, причем независимо от интеллектуального и культурного уровня, склонны оправдывать "заблудшего" мужа, при этом всячески поливая помоями подлую разлучницу, и обвиняя ее в развале прекрасной и крепкой семьи. Если рассуждать логически, то разумно было бы прекратить общение именно с "предателем". Точно могу сказать, что пытаться как-то повлиять и вразумить мужчину в данной ситуации невзможно, в итоге можно оказаться крайним. Не всегда даже близкие друзья знают обо всех семейных скелетах. так что вполне возможно, что появление пассии скорее следствие, нежели причина развала семьи. Взрослые люди вполне способны разобраться в своих взаимоотношениях без "группы поддержки". Прежде всего попытайтесь сохранить объективность и трезвый взгляд на вещи, не примеривая данную ситуацию на себя и откинув женскую солидарность.

Если жена останется без штанов после развода, то зачем она стала инициатором? От большого ума? у неё еще дети маленькие, обоих еще и растить, и учить...

А судьи кто?

Бывает,

я бы на Вашем месте конечно поддержала бы жену морально. И подогнала бы хорошего адвоката. Не с целью оттяпать у мужа что-то - а просто труд воспитания детей и обеспечения семейного тыла ДОЛЖЕН быть высоко оценён. Нынче одни няни для детей (хоть на пару часов в день) и репетиторы стоят столько, что если посчитать ТОЛЬКО ЭТУ многолетнюю "работу" жены - она может озолотиться. Наверняка жена ещё пожертвовала своей карьерой, загнала в подпол многие свои желания и способности. Надо же ей начинать с нуля на каком-то базисе, она его более чем заслужила.

Разумеется, муж заслуживает своего счастья, и можно пожелать ему всего хорошего - но попросить новую подругу хотя бы ПОКА в ваши дома не приводить. Я вас понимаю: есть Пигмалионы с Галатеями, есть Элизы Дулитл, которые, что называется, пообтесались - кто умственно, кто физически :) Неизвестно, способна ли обтесаться новая мадам, вырасти из Шариковой. Дальше посмОтрите, по ходу дела. Если вы приятно ошибётесь, то никто не помешает с ней потом общаться.

И попутно, вместе с друзьями - я лично выводила бы активы из совместного с мужем бизнеса - куда-то ещё, хоть организовать "Рога и копыта". Опять же я вас понимаю: вы утратили доверие к мужу. Вылезшие наружу непорядочность, легкомыслие и подчиняемость новой девице - могут больно ударить не только по жене, но и по вашим совместным делам. Возможно, он действует под влиянием любовной лихорадки, которая сродни наркоте. Необдуманно, некритично к себе, раззудись плечо, размахнись рука. Конечно, это опасно для бизнеса. Если он потом придёт в себя - вы сможете пересмотреть условия и опять слить активы. По желанию. (Если у него вообще что-то останется).

Вообще, сколько раз я видела, как успешный бизнес валился из-за простого недоверия к партнёрам. Без всяких внешних потрясений. Жалко. Вам бы сохранить хоть кусок, который успеете вывести.

Ефимка |

Автор! Попробуйте этого мужичка взять на "слабо". Разговор (даже не один)лучше проводить в компании единомышленников. Вам всем надо согласится, что он имеет право влюбится в другую женщину, даже находясь в браке. И вы с пониманием относитесь к его чувствам. НО!!!! чувства должны быть взаимными. Он влюбился в женщину со скромным материальным достатком, а она - достаточно обеспеченного мужчину. Как он может определить истинность ее чувств: к деньгам или к нему. Пусть обязательно проверит. С женой пока пусть не разводится, но пусть уйдет к "возлюбленной" с чемоданом одежды и объявит, что бизнес и все имущество оставляет своей бывшей жене и детям. Уверяю, что результат ,будет известен в течение 2 месяцев. Главное, что вам надо быть всем очень убедительными.

Ефимка, Вам отдельное спасибо - Вы не поверите, именно к такой мысли, именно в такой версии, один в один, я как раз и пришла, после всех размышлений. Тут открываю форум - и Вы слово в слово!:)

Всем остальным. Еще раз всем спасибо за советы - всегда найдутся полезные вещи, к которым стоит прислушаться. Буду стараться сохранять здравую позицию в не совсем здравой ситуации:)))

Отдельно хочу сказать несколько слов - для тех, кто "в каком-то смысле побывал на месте новой девушки". Девочки. От чувств - и всевозможных, связанных с ними обстоятельств, не застрахован никто. Но жизнеобразующие решения - особенно такие, которые влекут за собой серьезные последствия не только для вас, но и для других людей (часто - детей), я думаю, стоит принимать все-таки исходя не только из эмоций, амбиций, личных интересов, душевных и материальных, но и исходя из здравого смысла. Не нужно обижаться на тех людей, с чьим осуждением, неприятием или агрессией вы столкнетесь в случае, если ваше желание собственного счастья будет строиться на разрушении чужих судеб, обиде, боли, горе и беде. Имейте мужество "держать удар" со стороны тех, кто видит ситуацию, возможно, несколько шире, чем вы, со своей стороны. Во все времена, в любом обществе женщины, разрушающие чужие семьи, называются одинаково и справедливо сталкиваются с определенным отношением. Занимая это место, в борьбе за собственное счастье, просто признавайте, что оно - такое, какое есть. Со всеми вытекающими из этого последствиями. Не ждите, что все окружающие Вашего избранника близкие люди (друзья, родственники и все остальные) дружно примут вас в объятия и станут радостно плясать на вашей свадьбе. Достаточно, если ваше существование будут просто тактично игнорировать. Это уже очень много. Поверьте. Лично для меня в ситуации с моими друзьями "держать лицо" и просто выбирать выражения при встрече с "героями" уже будет стоить немалых усилий. Как и для всей нашей компании - хотя мы все не без греха. Для каждого человека существует некий порог дозволенного, за которым начинается пространство неприемлемого. На то мы и люди. А простит, поймет, отпустит и рассудит только Бог. Еще раз всем большое спасибо за участие.

А автор хочет усидеть на двух стульях. Сохранить дружбу с теткой(женой), которая в этом бизнесе похоже является потребителем, повлиять на то, чтобы тетка так и осталась главным потребителем создаваемой прибыли. А работать должен (как и прежде) будет дяденька, но получать шиш, т.е. фактически жить одной любовью с новой женой. А так не получится.

Если совместный бизнес, то хочешь - не хочешь, а продолжать дружелюбно общаться нужно именно с проиводителем. С потребителем уж как получится. Если поддерживать потребителя в его амбициях, то бизнес быстро подохнет.

Да обычное дело.

Потому что мужчина выбрал подходящую женщину и всё у него стало получаться лучше в разы. Так бывает. Но это очень обидно бывшей половине и "друзьям".

На "слабо" в 40 лет поддаются только совсем глупые мужчины. А Вы вроде говорите про того, который в жесточайших сибирских условиях создал и держит бизнес, не клеится картинка.

Если судьба ставит женщину на место, описанное выше, то самое главное вообще не обращать внимание на таких, как автор поста(Вам не в обиду). Им важны только их интересы, которые тут названы "здравым смыслом". Кстати, если новая женщина и её муж не будут обращать внимание на советы и мнение друзей, то никак эти друзья повлиять не смогут, как бы не старались.

И кстати, пытаться понравиться каким-то посторонним левым для Вас людям, вообще нонсенс.

Автор, так я Вам и говорю о том, действительно ли Вы способны объективно оценивать реальность и видеть ситуацию "несколько шире"? Уверяю Вас, что в 99% случаев ухода мужчины из семьи, в глазах окружения разумеется виновата "разлучница", которая является непременно вульгарной и меркантильной особой, мечтающая урвать последний кусок у несчастной жены и деток, и оставить их с голой попой. О какой объективности может идти речь, если Вы, я полагаю, даже не общались ни разу с пассией несчастного заблудшего? Опять же, как выше заметили, "а судьи кто?" Когда мой муж разводился с бывшей женой, ему большая часть друзей-приятелей пытались внушать все то же самое. Причем, ладно бы образцово-показательные семьянины были, так нет, у каждого второго в семейном шкафу хранился скелет, один отвратительней другого. Некоторые особи мужского пола говорили в открытую, мол, зачем тебе разводиться? Тр..ся втихаря как мы. Зато внешне все чинно-благородно будет выглядеть. Думаю, их жен такой расклад тоже устраивал. И такие люди считают себя вправе давать морально-нравственные оценки чужим поступкам.

И еще, видимо это особенность российского менталитета, но почему женщины всегда оправдывают мужчин и готовы обвинять во всех грехах друг друга? Что значит "разрушила семью"? Могу скзать лично за себя, что усилий по "уведению" мужа от бывшей жены я не прикладывала абсолютно никаких, это было его взвешенное решение. Знаете, я всегда считала, что мужчина должен бороться за женщину, но никак не наоборот. Как итог, по прошествии энного количества лет у меня прекрасные отношения с родителями мужа и той частью друзей, которые сохраняли нейтралитет в момент развода. Особо ярые защитники двойной морали из "группы поддержки" отвалились сами собой, что конечно к лучшему, не друзья и были. Самый лучший вариант, как вам уже тут советовали, не пытаться вмешиваться в отношения других людей, как бы там ни было все на самом деле, пусть даже это и друзья.

О какой объективности может идти речь, если Вы, я полагаю, даже не общались ни разу с пассией несчастного заблудшего?

Ребята. Я вас всех хорошо понимаю. У каждого свой собственный опыт и связанная с ним позиция. Поверьте, я не слабоумная:))) Отличаю красное от белого и знаю про любовь. Отвечу все, сразу и коротко. Жена - не потребитель. Бизнес в жесточайших сибирских условиях создавала все эти 20 лет вместе с мужем. Более того - если не было определенных "вводных данных" со стороны жены - то и бизнеса бы не было вообще. Оформлено все на мужа - ну, вот такая она дура. Наверное, проницательная столичная тертая баба все на себя бы оформила. Они с мужем, еще раз повторяю, через такое в жизни прошли - и вышли... Как-то она привыкла ему верить, вот и все. С каждым может случиться. Про "не дурак" и "на слабо". Часто бывает - гораздо чаще, чем вам кажется - что успешный в делах мужик с бабами - ну полный ***. Полно таких. Процентов 50, по моему опыту. Про "нашел то, что искал". Поясню тоже: ОН как раз не планировал разводиться, он вопит, что жену любит. Любовь свою иначе как "мартышка" или "обезьянка" вообще не называет. Она и похожа, кстати. Просто жену вся эта хр..нь достала - в общем, классика для тех, кто понимает. Кто не понимает - мимо кассы.

Про "барышню". Я с ней общалась, как это ни грустно - жизнь заставила. Я ж говорю - наш Дон Жуан ее в одно время взялся по друзьям таскать. Не я одна общалась - дядьки тоже все ее повидали. Иначе как прошм...ка, про...дь и другими словами еще хуже - ну, никто не называет. Ибо есмь. Ну, чего вы, девочки, взбеленились-то:))) Ну, если ты б-дь - так скажи уже: ну, да, я б...дь. Имею право. Почему - вот почему??? все б...ди исступленно настаивают на том, чтобы их непременно считали бы приличными женщинами?! Вот даже в "Красотке" эпизод такой душещипательный был... К профессиональной проститутке мужик подкатывает с искренним вопросом сколько стоит - а она в истерику:) Я понимаю - там кино, без этого сюжета не бывает. Ну, а в жизни-то???

Мои пост ╧ 81 не относится к тем дамам, кого "жизнь поставила в позицию" - а не они сами в нее встали:) К тем, кто ничего не делал - а мужик сам ушел:) Если такие есть в природе. Я таких не встречала:) Но помню, был момент, когда я не захотела разбивать семью одного человека (хоть у нас такие были чувства - мама не горюй. Еще до появление той самой у него семьи - не важно, сложные там были обстоятельства). Так я ему просто и сказала: я тоже тебя очень люблю - но ты иди уже к жене своей и детям. Ибо как мы жить будем с этим всем, если поступим иначе - ни ты, ни я просто не сможем так, и все. Все в жизни просто, девочки. Либо ты делаешь подлость - либо нет. Все остальное - бантики вокруг. Если подлость сделана - нормальные люди от вас отвернутся. Если нет - будут общаться как с родной. У нас вот другой товарищ есть - вот у него НЖ действительно:

пост ╧ 83

Да обычное дело.

Потому что мужчина выбрал подходящую женщину и всё у него стало получаться лучше в разы. Так бывает.

))) Так мы все и дружим нежно:)) Вы знаете, эти самые "посторонние друзья и доброжелатели", особенно когда они с детства такие, уже к 40-то годам в состоянии любимую от бл..ди отличить:))))

И наконец, про ╧ 85

Кстати, если новая женщина и её муж не будут обращать внимание на советы и мнение друзей, то никак эти друзья повлиять не смогут, как бы не старались.

))) Это смотря как стараться будут. В некоторых случаях действительно - просто не стараются:) Был уже у нас такой опыт - мы вообще давно живем:) Еще как повлиять можно:) Вопрос темы был не про "как повлиять на друга, чтобы на х..р б...дь послал"))) Другой был вопрос. Собственно, жене уже не важно - пошлет он ее или оставит на этом самом ххх:))) Кстати, еще раз всем спасибо - я, в том числе, благодаря форуму и всем участникам обсуждения полностью определилась, как буду действовать. Удачи всем!:)

Бывает,

Вас очень приятно и интересно читать.

Спасибо за одну из редких веток, на которых нет комментов типа "сам дурак" и прочего.

И собеседники ваши, как на подбор, очень интересны и вдумчивы.

По вашему случаю мне, к сожалению, сказать нечего, но поскольку проходила мимо, решила таки написать вам свое "браво"

Удачи с друзьями

))) Жужа, спасибо))) Очень рада, что заглядываете на ветку) Также и всем спасибо за это)))

Забыла еще про "усидеть на двух стульях" (пост ╧ 82).

совершенно верно. как раз этого и хочу. В данном случае в этом и проблема - ибо очень трудно сделать. А хочу сделать все равно, ибо:

жизнь длинна. "Все проходит - пройдет и это", а друзей надо уметь сохранять в любом случае; их у нас не так-то много, и до сих пор нам это удавалось. Было бы глупо спустя 25 лет разругаться из-за того, что одному из них шлея под хвост попала - и б...дь как раз удачная подвернулась. При этом хорошо бы сохранить бизнес - несмотря на возникшие острые обстоятельства - думаю, и это у нас получится. Вообще, все у нас получится - до сих пор всегда получалось. Просто когда возникают непредвиденные обстоятельства - нужно не терять присутствие духа, включить мозги, устроить ими штурм проблемы (что мы и делаем - в том числе, я с помощью форума) и прийти к решению, которое разрулит ситуацию с наименьшими потерями для всех. Как моральными - так и материальными. Только и всего. Кстати, на двух стульях мне однажды сиживать доводилось, за долгие годы нашей дружбы:) Чувство - не приведи Господи:))) За это друзья меня всегда подначивают, но и любят - ибо им же не дала много лет назад между собой переругаться (молодые пацаны были, горячие - и время 90-е:))) ). До сих пор иногда над той ситуация хохочем все вместе - чего в жизни только не было...:) Так что и на двух посидим, и на трех, если придется. Лишь бы все были живы-здоровы, дети в порядке и жизнь прахом не пошла. У многих этот кризис 40 лет такими разрушениями оборачивается - страшное дело... Вот и мы отстреливаемся, как можем:)))

Автор, я понимаю Ваш праведный гнев, но опять же, Вы считаете нормальным оправдывать мужчину, который год!!! мурыжит двух женщин, не в состоянии определиться, что же ему все-таки надо, плюс неуважительно высказывается о пассии, и наконец, способен полностью забрать совместный бизнес, оставив жену и детей ни с чем? Разумеется, во всем этом виновато третье лицо, не будем перечислять все эпитеты, ей адресованные, пусть даже справедливо. А у дяденьки временное помутнение рассудка, и он вроде как и не при чем. Сейчас придут на помощь верные друзья и все разрулят. Воистину, классическая женская позиция!) А по поводу камня в мой огород насчет "К тем, кто ничего не делал - а мужик сам ушел", могу сказать только за себя, что пузом я возлюбленного не приперла, шантажом не изводила и по бабкам не бегала, а позволила ему принять самостоятельное решение. И праведницу из себя изображать абсолютно не собираюсь, т.к., обладая здоровым эгоизмом, считаю крайне глупым отказываться от любящего и любимого мужчины, и вообще замечательного по всем параметрам, ради комфорта посторонней женщины. Но в нашем случае в анамнезе не было малолетних детей, поэтому было проще. В иной ситуации, осложненной наличием детей, больной жены и т.п. проблем, почему бы не поиграть в благородство и не вернуть широким жестом пылкого влюбленного обратно в лоно семьи? При наличии головы на плечах и какого-никакого жизненного опыта, понимаешь, что при таком раскладе каши с ним не сваришь, т.к. ваше воссоединение чревато кучей проблем, которые впоследствии вряд ли будут способствовать крепкому браку. Приятно же себя ощущать благородным и высоконравственным человеком) И если кто-то считает меня подлой разлучницей и далее по списку, ну что же, это их право, я никому ничего доказывать не собираюсь. В нашей истории жизнь сама все и всех расставила по местам.

Гера, я же так и говорю: кесарю кесарево. Каждому свое. Доказывать тем более не надо. И жизнь действительно все расставляет по местам - вот тут Вы правы. Что же касается моральных норм, высокой нравственности и благородства - ну, уж тут, как говорится, кто на что учился. Кому-то мама в детстве говорила: если человек женат - то он женат, и точка. Вот и вся любовь. Вот когда будет не женат - тогда поговорите. А кому-то мама ничего не говорила. А кому-то вообще советовала: подвернулся по руку мужик - хватай, и в путь. Вот, собственно, и все. Ну, да полемика-то, в целом, не об этом. Никуда никто никого возвращать не собирается - тем более, что не очень-то и нужен. Суть моего вопроса заключалась совершенно в другом - и благодаря большинству участников обсуждения, я нашла на него свой ответ. За что еще раз всем спасибо. Вам же желаю счастья, благополучия и здоровья, и думаю, что в этой жизни доказывать что-либо имеет смысл только самому себе.

Гера

В иной ситуации, осложненной наличием детей, больной жены и т.п. проблем, почему бы не поиграть в благородство и не вернуть широким жестом пылкого влюбленного обратно в лоно семьи? При наличии головы на плечах и какого-никакого жизненного опыта, понимаешь, что при таком раскладе каши с ним не сваришь, т.к. ваше воссоединение чревато кучей проблем, которые впоследствии вряд ли будут способствовать крепкому браку. Приятно же себя ощущать благородным и высоконравственным человеком)

Скажите, а Вы уверены, что Ваш эгоизм - в рамках здорового? Уж как-то Вы себе очень специфически представляете разные ситуации... Знаете, а бывает так, что как-то искренне не хочется другому человеку жизнь ломать. Мужчин на свете много - а вот совесть, в общем-то, одна...

Бывает, Вы себе этот вопрос задайте. Вы-то тоже лезете в ситуацию всеми четырьмя лапами по совести или исключительно из собственного здорового эгоизма? Вот на 100% тут второе, потому что если бы Ваших интересов в этой истории не было, то просто бы наблюдали со стороны, может пообсуждали бы в кулуарах, может дали пару советов жене, и всё.

Бывает, Вы себе этот вопрос задайте. Вы-то тоже лезете в ситуацию всеми четырьмя лапами по совести или исключительно из собственного здорового эгоизма?

Если Вы плохо читали тему - дайте себе труд. Я несколько раз подчеркнула, что вообще никуда не лезть - было бы для меня идеально. Но невозможно, в силу всех имеющихся обстоятельств. И я в них - да, именно всеми лапами, уж так сложилась ситуация. И просто взять и выйти, аккуратно дверь прикрыв, здесь не удастся. Что не ясно??? Думаете, так не бывает? Вот бывает. Я этому, честно, не рада( И если бы мною двигал эгоизм - уж Вы поверьте, я не стала бы тратить время, чтобы советоваться на форуме. А просто действовала бы, как мне удобно. Сказать, как? Могу.

Если бы я дала волю своему эгоизму - я бы извела девицу из обращения в течение месяца-двух. Причем, не напрягаясь. И получила бы при этом искреннее удовольствие. Причем, все это проделал бы в компании единомышленников - они тоже были бы рады поучаствовать))) Но я, как и многие, кто здесь написал, тоже верю в то, что каждый должен сам решать, как ему жить. Мне может нравиться или не нравиться, кто как поступает. Я могу участвовать или не участвовать в этом. Как правило, я не участвую в том, что мне не нравится. Поэтому особых навыков действий в неприемлемой для себя ситуации пока не имею. Но обязательно приобрету - во всяком случае, надеюсь. Желаю всем здоровья, счастья, и никогда не оказываться в неприятных ситуациях!:))))

Скажите, а Вы уверены, что Ваш эгоизм - в рамках здорового? Уж как-то Вы себе очень специфически представляете разные ситуации... Знаете, а бывает так, что как-то искренне не хочется другому человеку жизнь ломать. Мужчин на свете много - а вот совесть, в общем-то, одна...[/quote]

А кому именно жизнь ломать, жене или неверному мужу?)) Или себе любимой тоже? Мой эгоизм вполне себе здоровый, свойственный любому здравомыслящему человеку. Абсолютно каждый человек в той или иной жизненной ситуации старается устроиться посытнее, да по комфортнее, если конечно не патологический альтруист и не юродивый. Такова уж человеческая природа. Вся это праведная демагогия "да я никогда, да как можно" длится ровно до тех пор, пока не встанет вопрос об отстаивании своих интересов, не только материальных разумеется. И в ситуациях с уходом мужей, у жен в большинстве случаев так же присутствует свой шкурный интерес, помимо оскорбленного самолюбия, как бы поменьше потерять, да привычного комфорта не лишиться. Ну погуливал мужичок в браке тихонько, да и ладно, не сотрется, главное денежку исправно в клювике приносит. А тут взбрыкнул видите ли, развестись захотел! И все дружно начинают вопить: "Подлец, да как ты мог!" Особенно друзья-приятели, в подробностях знающие о мужниных шалостях в браке. Что касается мужчин, то много-то их много, да мне конкретно этот люб) И вообще соответствует всем моим параметрам прекрасного прЫнца. А я дама требовательная) Справедливости ради надо отметить. что я его обратно гнала в определенный момент, когда поняла, что влюбилась. но вовсе не из-за морально-нравственных терзаний, а потому что не захотела на вторых ролях быть. Так ведь не ушел же, зараза. Крепкую конструкцию при всем желании не развалишь, а для хлипкой одного дуновения достаточно.

Вы себе сильно противоречите. С одной стороны, абсолютно уверены, что один-два месяца и ситуацию измените кардинально, если захотите.

А с другой, говорите, что не имеете опытов и навыков по таким действиям.

И я Вам верю, что не имеете, потому что если бы имели, то не заявляли бы о том, что можете изменить жизнь другого человека только, если этого будете хотеть Вы.

И, по всей видимости, Вы пришли на форум с этим вопросом исключительно потому, что уже попробовали изжить любовницу друга теми методами, которые Вам изветсны, но не получилось. Кстати, я нисколько Вас не осуждаю, Вы делаете то, что выгодно и удобно Вам.

Но, увы и ах, к счастью мы не можем настолько влиять на жизнь других людей.

И, по всей видимости, Вы пришли на форум с этим вопросом исключительно потому, что уже попробовали изжить любовницу друга теми методами, которые Вам изветсны, но не получилось. Кстати, я нисколько Вас не осуждаю, Вы делаете то, что выгодно и удобно Вам.

Вам отвечу - приятно пообщаться с умным человеком. Любовницу изжить не пыталась и не собираюсь - это не мое дело, потому что. Хотя как это сделать в три счета - естественно, давно известно. Просто одно дело знать - другое осуществлять. Нравится мне или нет, какую личную жизнь ведет мой друг - вмешиваться в нее настолько грубо все равно нельзя. Можно попытаться ему дать понять, что он неправ - это другое дело. Но, честно говоря, и это тоже лень. Сам разберется. Навыков действия не имею в том смысле, что впервые сталкиваюсь с проблемой, что общие дела страдают из-за личной жизни участников мероприятия:) До этого времени как-то мухи были отдельно, а котлеты отдельно - вот о чем речь. Я понимаю, что мое отношение к ситуации, равно как и обсуждаемая здесь лично мною заявленная МОЯ проблема, наверное, не совсем типична. Обычно как раз и направляют все силы на то, чтобы "вразумить", "спасти семью", "избавиться от любовницы". Ну, а у нас несколько другие взгляды на все это, вот потому и здесь, на форуме, в том числе, не все правильно понимают мой вопрос. Я не искала способов достичь вышеперечисленных целей - я просто обдумывала наиболее эффективный вариант решения разноплановых задач (не только бизнеса), с учетом интересов всех участников (а их немало, и, поверьте, все хорошие люди). Что касается моих эгоистических соображений - они есть, да. В данной ситуации единственное необсуждаемое условие, на 100% эгоистическое: при любой версии развития событий избежать даже малейшего пересечения с вещами, которые я считаю недостойными. Это будет трудно, учитывая некоторую специфику деловой части программы, но я уже придумала, как это осуществить. За что опять же всем спасибо.

А что касается материальной стороны вопроса - тут мне тоже пришлось основательно поозадачиваться, ибо - как опять же не все верно поняли здесь - инициатором развода является не муж, а как раз жена. При этом - ну, такой вот она человек - объявила поначалу, что "мне вообще ничего не надо - лишь бы больше никогда его не видеть". Сами понимаете - при всех озвученных вводных, позиция, мягко говоря, неразумная. Поэтому, пока она не пришла в ум, интересы дочери (ее люблю с рождения, она моя крестница и названа в мою честь) обдумывала именно я - просто больше некому, такая вот семья. Ввиду того, что папенька, слегка выпрыгнув из рассудка, проявил непонимание предмета:))) Ну, слава Богу, мы и с этой темой уже принципиально разобрались - так что в сотый раз благодарю всех-всех-всех участников моей скромной проблемы!!! Надеюсь, что и вам форум тоже окажется полезным, если, не дай Бог, возникнет такая ситуация, в которой вы сами сходу не разберетесь! Всем большой удачи, счастья, хорошего настроения и поменьше в жизни проблем и затруднений!!!