Муж эгоист. Как стать эгоисткой?

Так и должно быть, это и есть женское счастье.

_

Автор, семья, это не когда штамп и живут вместе. Это когда каждый член семьи создает эту семью и каждые день трудиться на благо семьи. Не в смысле зарабатывания денег, а в смысле что то делает для того, чтобы было жить лучше и комфортнее. А вашему мужу это не надо. С такими не нужно создавать семью

не поняла. так вы не на мыло меняйте, а на шампунь ) почему до брака не оговорили обоюдные обязанности?

В вашем вопросе уже содержится ответ:" Сел на шею - значит позволила". И,по-моему, он у Вас не эгоист,а подвид "лентяя обычного". Бороться с таким индивидом можно ,исходя из его бытовых привычек и ставя в жесткие рамки, но это мое,сугубо личное мнение.

когда она начнет бороться,он променяет ее на более удобную))))

Автор, Вы сами пишете "У меня ценности семьи, у него ценности собственного покоя и комфорта". Сами говорите, его не переделать, а зачем Вам становиться другой? Такие слова страшные говорите - вытравить потребность любить и быть любимой!!!!! А для чего тогда семья??? Мой совет - уйдите от него, не теряйте время, освободите в своей жизни место для того, кто разделит Ваши ценности, а он появится обязательно, когда Вы перестанете цепляться за никчемного человека.

Лет 5 назад я сама громче всех кричала что ТАКИЕ и им подобные даром не нужны и бежать от них надо, а ещё говорила вот эту вот фразу "а зачем замуж за такого пошли?" и про заранее оговорённые обязанности, аха, аха)))). Но потом я встретила Его, самого обаятельного, доброго, заботливого и нежного - что оговаривать надо было перед штампом в паспорте если мы всё делали вместе и наперегонки бежали мыть посуду?)) Конечно кажется что вот оно счастье и так оно будет всегда. Мне дали приманку - я заглотила. А на данный момент я замужем за эгоистом. Смотрю на окружающих мужчин - кого близко знаю начиная с отца ну не намного лучше...

Я знаю что такое семья, но наши идеалистичные представления часто разбиваются о суровую жизнь.

NN, а лень не от чрезмерного себялюбия то есть эгоизма? Он лентяй когда речь о том, что надо делать для нас и для меня, а для себя горы свернёт конечно.

Все конечно эгоисты, вопрос в рамках дозволяемого. У кого-то они шире чем у других. Разница лишь в степени личной свободы. Почему-то если ему не хочется заботиться о семье, то он считает себя правым не насиловать себя и не делать этого. Всё так просто. А я даже если умирать буду, то буду думать о семье. Гендерные различия. Вопрос только как сосуществовать вместе при этом. Он вообще хороший в целом человек, со стороны многие завидуют (так как со стороны он петушиться как многие, а дома какой есть).

И шуструю)))))))

У него со мной второй брак и по крайней мере говорит что больше ему не надо в любом случае - всё одно и все одни, шило на мыло только менять. Лениво им новых жертв искать, это ж сколько времени надо в маске петуха пребывать снова... Своего регулярно "провожаю" к другой и другим - так не сгонишь с дивана)). Ушёл бы - баба с возу кобыле легче... А вот когда держатся из всех сил за штаны в доме - вот этого не понимаю.

Попробуйте поговорить. В конце концов просто разделите обязанности. Если ему нужна семья, то он прислушается. Если нет, ответ очевиден.

Знаете, давать советы - дело бесполезное,но рискну...У Ввс есть 2 вар.: либо договориться/"переломить,либо,если не хотите превратиться в ломовую лошадь, уходить..ИМХО.

Я вас понимаю. У самой такой же экземпляр. Поверьте, они не все такие. Эгоизм - это у него воспитание такое, мама в детстве все за него делала и на подносике приносила. В результате такой семьи я умею все - и гвоздь забить, и мебель собрать, и розетку починю, у меня есть номера всех сантехников, электриков в в округе. А что делать? Пыталась учить, как вы сейчас думаете. И что? Мусор стоял неделю. Пока я его же и не выкинула. Просто терпение закончилось и вонь помойки достала. Вы говорите, как разучиться любить. Да зачем вам это? Зачем быть подобием "этого". Вам просто должно быть все равно. Живите для себя. И все. Это единственный способ выжить с эгоистом. Живите для себя. Не обращайте на него внимания. Он вас воспринимает как служанку. Зачем вам это? Рано или поздно у вас появиться человек который будет вас на руках носить. У меня появился. С эгоистом я в разводе. Бог отвел. Сейчас каждое утро мой мужчина приносит мне кофе в постель. Я молоток в руках больше не держу и даже признаваться стыдно, что держала. У вас сейчас не муж, а ребенок. А вам нужен мужик. Удачи вам

Все мои попытки поговорить терпят фиаско - он искренне считает что я выдумываю проблемы, что каждый должен быть за себя и по себе в семье, его-то всё устраивает, что хочет то и делает. С меня тоже ничего не требует - это конечно огромный плюс. Если я говорю о своих неудовлетворённых потребностях, то у него объяснение что он человек такой (никогда не обнимет, не поцелует, слова ласкового не услышишь), что если мне что-то надо, то я должна сама это сделать - покрасить дверь, сходить в кино, в общем заниматься своими делами и не мешать ему заниматься своими. Только почему-то мои дела это наши преимущественно, а его это его личные блажи и капризы. А если не дай Бог я начну разговор со своих претензий к нему - почему он который отпуск подряд пролежал на диване и палец о палец не ударил когда столько капающих кранов, неисправных холодильников, скрипучих дверей и т д, то всем кранты, он рьяно обороняется и проявляет агрессию в мой адрес. По делу и моим претензиям пшик - "я сам знаю чем и когда заниматься".

Гость14, спасибо Вам за пост - так я думала что невынесенный мусор так останется невынесенным. Если не я, то никто. Не знаю как, но учиться жить для себя надо, не поспоришь.

Не вижу смысла меняться в худшую сторону. Мужчины не все эгоисты, у меня муж нормальный. Как то пришла к подруге и там еще одна ее знакомая была в гостях6 и пока мужчины были в другой комнате, они типа сплетничали, какие мужчины у них эгоисты(парни, не мужья) - но блин они за них замуж хотят. ЗАЧЕМ??? По тому, что все равно, все мужчины эгоисты. Да не правда это, много таких индивидов, но и есть нормальные.

Я бы ради эгоиста меняться не хотела, смысл самой деградировать. Прошу не путаться НЕэгоизм с каким то чрезмерным самопожертвованием, я говорю о нормальных здоровых отношениях, где люди заботяться друг о друге и это не обременяет никого, а в радость.

у меня эгоист.

я не меняюсь, подстраиваюсь.

просто знаю, что нельзя дотрагиваться до его вещей, особенно если все выстроено в ряд, слушать мы будем ту музыку, которая нравится ему (может позволить пару-тройку моих песен, но это если хорошее настроение), сидит за столом на самом удобном месте.

на шею не садиться, только, что касается его одежды. обувь свою моет сам, сам может постирать, погладить.

в плане быта не помогает, так как я он мужчина) неприлично это)

болеть при нем тоже нежелательно, начинает раздражаться.

не важно, что у меня много работы за компом, если он хочет смотреть фильм он его будет смотреть, но иногда я вырываю комп, но мне приводиться привести ооочень существенные аргументы.

больше 2-3 вопросов задавать нельзя - его это раздражает.

я под все это подстроилась, поэтому вроде бы легко жить.

но он еще жуткий бабник, вот это просто жесть

и оно вам надо?

говорят есть люди мазохисты, это, наверное, я)

да и с мужчинами у нас как-то неважно, работаю в женском коллективе.

Какой ужас. Вы наверное и не знаете, что можно жить по другому. Вы его наверное очень любите, и вам совсем все равно, что он вас не любит совсем... а, ну на словах наверное любит, а на деле увы. не представляю, как бы человек со мной жил, а я бы себя вот так как свинья вела.

он же вроде вас бросил?были же посты об этом...или пока только изменяет?))))

Есть такая теория... Что те, кто нас окружают соответствуют нашему уровню развития на данный момент. Нам посылаются такие, кто могут нам помочь стать лучше. Логично предположить, что эгоисты притягиваются только к определённому типу женщин... Бросить всегда можно, но те же грабли будут ждать за углом если не пройти урок, а только сбежать с него.

Не знаю насчет теорий, но на практике жить с таким человеком, как ваш муж, это не жизнь. Жизнь нам дается один раз и растрачивать ее на таких вот людей неразумно, если это время вы можете потратить на любящего вас человека.

за полгода уже два раза)

за изменами застукан не был, но на сайтах знакомств ловила часто,

+ много разговоров о красивых женщинах

ну ветка не обо мне, не будем автору ее засорять)

несчастные закомплексованные люди ничего иного и не могут сказать...

Да это известный форумный тролль, на него никто не обижается))

Автор, а как ваш муж в небытовых вещах? Ну например, деньги он зарабатывает, домой несет? Мой тоже бытом заниматься без крайней необходимости не будет (мусор, правда, выносит по мене надобности), но зарабатывает прилично. Так что нанять уборщицу, вызвать мастеров, заказать еду из ресторана - абсолютно не проблема. Это его вклад в поддержание дома в приличном состоянии.

AD, деньги приносит. Я ему много раз предлагала нанять специалистов, он в отказ и обижается ещё. Видим сам верит что сделает как-нибудь, руки у него золотые, но эти "как-нибудь" длятся уже годы нашей совместной жизни. Упёртый принципиальный эгоист...

Мой тоже эгоист был в бытовом плане, каких поискать. Сейчас уже почти нет, все же капля камень точит... По молодости до абсурда доходило, аж вспоминать смешно. Единственное, что он делал сам - мыл за собой свою посуду после еды. А, еще завтракал сам, в том плане, что я ничего ему не готовила и не вставала провожать на работу. За это низкий поклон свекрови - приучила его с юности. А в остальном... Мало того эгоист, еще и ленивый. И вечно прикрывался тем, что "я же работаю".

Не скажу, что сейчас прямо все делает. Скажу так - делает все, что ПОПРОСИШЬ. Т.е, он не бежит впереди паровоза делать что-то по дому, надо все время мотивировать, побуждать, подпинывать. Если я скажу: надо отпылесосить / сломался кран / надо купить то-то и т.д. - сделает. Иногда поноет, но сделает.

"[quote="Автор"]...У меня ценности семьи, у него ценности собственного покоя и комфорта. Ну раз я сделаю что-то только для себя "забыв" про него, два, три, но его-то это не задевает или виду не показывает... Вот Марс или ситуация к гондурасе это да, без его внимания там жизнь остановится. [\/quote]\n
Водолей ? :) Водолеи и иже с ними эгоисты должны жить одни. Раз эгоист - живи один и сам себя обслуживай. Есть такие типы, которым семья не нужна. Вы выбрали не-семейного. "

"Близнецы :) Да, попался мне не семьянин. Вопрос что с этим добром делать - неужто "резать"..."

А может Вы - "мать Тереза", может Вы святая . Может, это - Ваш крест. Так несите его мужественно.

Я сторонница того, что каждый должен получать по заслугам...

Значит, с Вами всё в порядке :). Есть и здравый смысл и адекватная самооценка. Вы примите верное решение.

Нет, не принципиальный эгоист. Принципиальный эгоист не нес бы денег и был бы уверен, что дом - исключительно забота женщины. А ваш вроде как считает какие-то вещи в доме своей обязанностью, только его лень оказывается сильнее. ИМХО, он лентяй. И у вас разные стандарты необходимой чистоты и опрятности дома.

Вот беда, "заслугами" каждый считает разное. Моя мама, например, свято уверена, что питаться можно только домашней едой, поэтому она не отходит от плиты и считает, что на этом основании заслужила особое к себе отношение. А я, такая-сякая, не заслужила хорошего мужа, потому что 2-3 раза в неделю мы ужинаем не домашним, мне лень постоянно готовить. В общем, у вас и у тех, перед кем вы пытаетесь что-то заслужить, должно быть одинаковое представление о нужном и ненужном.

AD, логично... Наверно действительно лени в нём больше чем эгоизма, только и последнего это не умаливает. Бывает хуже, согласна.

Да, дело в разных приоритетах и представлениях о том, как надо жить. Вашу Маму понимаю)), с готовкой не морочусь, но в целом тоже где считаю нужным стараюсь для всеобщего блага и ожидаю получить заботу и соответственное отношение в ответ. Меньше надо стараться угодить другим и взваливать на себя, но домашние же тут же завопят с непривычки...

А вот если муж постоянно на работе или в командировке. А у тебя двое детей, подросших, но ими все равно нужно заниматься, не отойдешь. То болеют, то справки из поликлиники, школа, занятия. Их досуг, чтобы им скучно не было и т.д. Очень сильно больная мама. Физически очень тяжелая работа, сменный график. Вот, я ругаюсь на мужа, чтобы он мне помогал, и меньше работал. Отпуск полностью, он уже лет 7 не брал. На что он отвечает, что его тогда уволят. А он хочет карьеру сделать. Не могу сама со стороны увидеть ситуацию.

Тут все просто: когда вы делаете что-то, постарайтесь понять, нужно это только вам или всем. "Домашние завопят с непривычки" - не критерий. Критерий - готовы ли участвовать, помогать на постоянной основе. Не готовы - значит, на самом деле им это не нужно. И тут уже вам решать, хотите вы жить с людьми, чье представление о семье и быте идет вразрез с вашим, или нет.

С какой стороны-то? Паршивая ситуация, когда двое маленьких еще детей и больная мама. Увольнение мужа - не вариант. Лучше увольтесь вы с физически тяжелой работы. Доход потеряете (как и в случае с увольнением мужа), но зато хоть будете иметь возможность немного отдыхать, пока дети в школе.

Уволиться не вариант. Я десять лет училась. Если не буду работать, то диплом пропадет. К тому же его нужно каждые пять лет подтверждать. Да и не хочется отстаться без ничего. Я, наоборот, хочу еще подработку. Муж у меня не очень щедрый. Сверх ничего не даст. Свои деньги очень выручают.

В смысле - не даст? Он не всю зарплату домой несет?

Всё просто да не просто... Мне нужен домашний комфорт, он может "есть хоть с газетки", но в целом-то человек хороший, по-своему любит наверно, бросать потому что представления о быте не совпадают... Потом буду сидеть одна и думать что какая разница что кран капал, дверь скрипела и обои не поклеены - главное вместе и с мужем. С возрастом всё сложнее расставаться и надеяться на скорые новые отношения...

Сейчас зарплата у всех идет на карточку. Даст, если попросишь. Не отказывает. Но, я хотела другое услышать. См. ситуацию выше. Мне просто не у кого совета спросить, взгляд со стороны. Мама сильно болеет, все время плачет, у нее не спросишь. Хочу трезвый взгляд на вещи услышать.

ИМХО, странно, что при двух детях муж жмотится и "сверх не даст." Нормально было бы вместе сесть и подумать, как облегчить вам жизнь - проще всего за счет нанятой домработницы, сиделки для мамы и пр. Что муж отказывается меньше работать - абсолютно нормально.

За вас никто не решит, стоит ли бросать, если представления о быте не совпадают.

домашний труд себе я максимально облегчила. Меня очень сильно выматывает, что я постоянно одна с детьми. Есть у меня помошница, но это чужой человек, хотя и очень хороший. И мои проблемы ей не особо интересны. Меня просто не покидает ощущение, что мой муж просто, таким образом, прячется за работой. Я на него ругаюсь, и не могу понять права ли я.

Не обязательно прячется. Просто есть такие мужчины, которые много работают и активно строят карьеру. Дом - не их сфера, они по факту мужья и папы одного выходного дня (и то хорошо, что одного). Он у вас таким всегда был, или стал только после того, как дома хлопот прибавилось? У меня муж вообще трудоголик, но он таким был всю жизнь, даже до появления детей. Если вдруг кто заболеет - примчится и будет ухаживать, но когда ничего из ряда вон выходящего не происходит, работает по 6,5 дней в неделю, по 10-14 часов.

Как я понимаю, вас выматывает отсутствие моральной поддержки близкого человека? Муж ваш, может, прячется за работой, поскольку не приспособлен для преодоления трудностей морального плана. Не самый худший вариант, учитывая, что он много работает. Наверное, дома ему хочется разрядки и спокойствия. А "заманить" его в семью не претензиями, а позитивом, пробовали? Ну там, чтоб дети на шею бросались папке любимому, играть вместе, что-то делать забавное. Надо, чтобы он к домашнему очагу посильнее прикипел. Если получится, то он и помогать будет охотнее. Только не нахрапом его надо брать, а хитростью))