Может ли ребенок от первого брака мужа стать частью новой семьи?

наверное он сам бросил мать этого ребенка, вот чувство вины у него и зашкаливает. лучше когда мужика бросила жена, тогда с ребенком он не будет всречаться. а вам совет найти свободного или того, кого жена бросила.

дети ни в чем не виноваты, если родители развелись. Автор, вас никто не заставляет любить этого ребенка, достаточно просто хорошо и дружелюбно относиться к нему. Понятие "семья" предполагает ответственность. Если вы согласились быть с мужчиной, хотите с ним быть, вы должны принять его всего, вместе с его довеском - детьми, бывшимы женами и тараканами, как говориться. Потому, что ребенок - это часть его жизни. И он не сможет ее просто так выкинуть или как то отделить в пользу вас. Очень уважаю таких мужчин, которые после развода детей не бросают. А то ведь обычно до развода в грудь себя бьют, что они ребенка заберут себе, а после развода ни денег ни дают, потом прекращают общение и все... ребенок без отца. А таких случаев много, к сожалению.

Наверное, еще потому, что у вас самих нет детей, у вас нет общего осознания того, что такое ребенок вообще. Чужой ребенок для вас будет чужим вдвойне, это естественно. Нужно, просто привыкнуть. Можно поговорить с мужем о том, что вам иногда можно давать небольшую передышку на самостоятельный отдых. Ну, а так, терпения вам просто. Постарайтесь просто еще понять мальчика, ему еще тяжелее в этой ситуации. Постарайтесь подружиться с ним лучше, чтобы он вам доверял. Тогда и сами не заметите, как будете считать его своим типа родственником.

У меня у самой родители развелись, когда мне было 9 лет. У обоиз 2-е браки. У меня прекрасные отношения как с мачехой, так и отчимом. Да и так, родители никогда не ругались после развода. Я жила с мамой, свободно общалась с отцом. На свадьбе было 2 семьи. Диджей все никак не мог понять, откуда так много мама и пап (родители родные, отчим с мачехой и родители мужа))

причем тут бросил или бросила? люди просто развелись, потому, что плохо сошлись характерами. Ну, а дети тут вообще не причем. Родители любят своих детей одинаково (в хороших случаях), независимо от своего выбора, с кем они делят постель и кров, а уж, дети, поверьте, вообще различия не видят между мамой и отцом. Одинаково любят и маму и папу.

52, 53 +1

умница

Постарайтесь донести до мужа, что Вы не должны становиться для него второй мамой.

Господи, ну какие же духовные раньше были люди.Владимир Высоцкий имел 2 мамы, обоих любил и звал мамой, Денис, сын покойного Золотухина звал Леню Филатова и Валерия Золотухина "отцы".А фильм "Мачеха" с Дорониной....

И что сейчас?

ну это вы так думаете, а у мужиков гордость, если их бросли - фиг они вам к детям бегать будут и помогать. много знаю таких примеров. дети хоть и не виноваты - но мужик мстит бывшей за измену и предательсво как можно больнее - через ребенка.

а с чего вы взяли, что где-то была измена или предательство и именно со стороны жены? Что, больше причин для развода нет чтоли? как-то странно вы мыслите.

Пожалуйста, не надо домысливать о причинах развода моего мужа с его первой женой.

Вообще всем адекватным людям, отписавшимся в моей теме, хочу сказать спасибо. Мне важно было услышать положительные примеры девушек, которые нашли общий язык с детьми своих мужчин, увидеть наглядные примеры для поднятия "боевого духа" что ли)

Есть такая книга про русведов "Анастасия". Там все в полушутке рассказано, как должно быть в гармоничной семье, где есть любовь. Есть древние русские обряды, когда для создания новой семьи нужно разорвать связи с бывшими, потому что они мешают. Так вот если в семье уже есть дети, которые живут с одним родителем, то эти дети наравне с родителем должны принять нового родителя как родного. Если этого не происходит, семьи не получится. То же самое наоборот - если есть один родитель, он создает семью, то все члены семьи должны хотеть стать друг другу родными. Это все объясняет. У нас законодательство написано было в тяжелое время, нужно было, поднимать рождаемость. Но аргументы, что с детьми не разводятся, противоречат природе. Не могут быть дети, которые живут в одной семье, родными и полноправными членами другой семьи. Тем более, что они живут по другую сторону лагеря. Когда и мамы и папы это поймут, тогда и дети не будут ожидать от родителей того, что они не могут дать. Если кто-то, в том числе и дети (такие же люди, как мы, только младше) не принимает законы семьи, выбирают сами другую семью, нужно им объяснить по-честному, что их семья там, с кем они живут. Если это принимается, то никто никому не мешает и родитель, который уже в другой семье, может принимать участие в воспитании детей от другой семьи. Границы обозначены - все счастливы. К сожалению, наши женщины часто мстят через детей бывшим, слепо веря, что детям от этого лучше. Многие дети разведенных выстраивают отличные отношения с отчимами и мачехами, которые приходят к ним в семью. Но быть отчимом или мачехой детям, которые живут по законам другой семьи - абсурд. Не портите психику детей и жизнь себе - мужчина и женщина вместе - это самое главное, их родственники, включая детей от других людей находятся за пределами самого узкого круга.

Не портите себе свою семью, которую создали. При живой матери Вы будете всегда для них врагом. Вначале брака, тем более, когда у Вас нет своих детей, Вам обязательно нужно всю энергию тратить на ВАШУ семью, на ВАШИХ детей. Те дети зарождались в благоприятных условиях, когда этого все хотели. Сейчас в Вашу семью допущены люди, которые не хотят, чтобы Вы были вместе, потому что им не объяснили взрослые игры. Дети все чувствуют, им надо все по-честному объяснять. Если этого не делать, ребенок не понимает, почему папа целует не маму, а мама одна и плачет дома. Это ужасно. Все дети хотят вместе видеть родителей. И если случился развод - вина обоих. Его - что поддался на эмоции или женился по залету, не будучи до конца уверенным, ее - что завлекла и взяла мужчину, не разобравшись, что он не ее. Когда есть семья и дети, венец любви, и люди любят друг друга, ни за что они не разойдутся, тем более, если сделали себе детишек. А так везде пишут "хочу замуж", "как отбить, увести, женить", а потом через годы плачут и делают всех несчастными.

так вы сами не знаете, чего они развелись? эх. мать тереза вы наша!

Так что если встретили своего мужчину, НИКОМУ не должно быть стыдно за то, что есть любовь!! Если оба ошибались и есть дети от ошибочных отношений, как эти дети могут быть на равных в вашей семье? У вас должны быть свои дети, от вашей любви. Направляйте энергию мужа на ваших детей. Те дети, если у Вас еще не сложились традиции ВАШЕЙ семьи, будут энергетически вам мешать. Постарайтесь до того, как родите своих детей, меньше приводить тех к себе домой, тем более оставлять их ночевать. Если им не объяснили, что это не их дом и другая семья с другими традициями, они инстинктивно будут разрушать ту энергию, которая противоречит энергии их дома, где они живут с мамой.

А если мужчина не готов строить свою семью и хочет сохранить прежнюю, только лишь заменив себе жену, ему тоже нужно все объяснить. Что в конце концов он проиграет, потому что все будут его ненавидеть. И бывшая жена за то, что окончательно не оставил ее в покое и создает иллюзию их семьи, и дети, которым врут, что ничего не изменилось, и настоящая жена и любовь, которая будет обманута. Многие бывшие жены умудряются сохранить свою семью, сохранить ее традиции и заставить настоящих жен им следовать. Это уже полигамия. Раз решили разводиться - разводятся и с детьми, если не готовы на это - не фига обманывать других женщин и обещать с ними семью. По факту такие женщины довольствуются только статусом любовницы или в лучшем случае младшей жены, которая приспосабливается и живет по традициям, выстроенным первой женой. И дети от бывшей усиленно в этом помогают маме. Какая бы не была, а мать для них важнее всего. Они ее мыслями жили 9 месяцев и кушали ее молоко. Если женщина не любит мужчину или сомневается, то дети будут испытывать походие чувства к своему отцу. Поэтому мужчины при разводе охладевают к детям и это нормально. Как раз противоестественно тащить традиции разрушенной семьи в новую семью, где пока царят любовь и понимание.

а если ему ваши дети не нравятся: плохо воспитаны, да и капризные, тогда их куда девать?

Как *** эти темы....

Да не нужны никому чужие дети! Только бездетным и бесплодным!

64 - если у обоих дети - это другое. Если кто-то приходит жить в семью, где есть дети, этих детей нужно принимать, как своих, и они тоже должны принять человека, как своего родителя. Другие дети за пределами семьми, которые живут с другими людьми, не должны негативно влиять на другую семью, даже если там их биологические родители.

если женщина с детьми пришла к мужчине, который ушел из семьи от своих детей? Почему он должен ее детей принимать? Он ее принимает, а ее дети - проблема ее и ее мужа. Если уж дети от БЖ остались с БЖ, почему бы этой женщине не оставить аналогично своих детей БМ?

дети вообще такие же люди, как и все остальные. если ради одного ребенка должны страдать как минимум трое взрослых и другие дети - это неправильно. Поэтому нужно изначально думать, от кого рожать и в кого пускать.

67 - потому что женщина пришла со своими детьми. Мужчине в этом случае решать, хочет ли он со всеми ими жить совместно. Если мужчина ушел и нашел себе любимую женщину, захотел с ней семью, то должен понимать, что он ее не может обманывать и предавать. Если его дети от бывшей принимают и вписываются в уклад его новой семьи на тех правах, которые не ущемляют прав членов этой сеьми, тогда есть возможность общаться. Если нет - то нет, это уже его дети, но не его семья.

а детей мужчинам тоже оставляют, почему нет.

ну дети же страдают от любовей взрослых? никто из них не соглашался , чтобы без их ведома папа кого-то любил, или мама убегала любиться ) Вот они налюбились , поняли, что хотят жить вместе, но...

мужчина любил эту женщину, не ее детей. И жить он хочет с ней, заниматься сексом - с ней, а воспитывать ЕЕ детей, и детей ДРУГОГО мужчины - нет. Потому что есть свои. И что?..

я лично знаю семью, где женщина УШЛА от своих детей и мужа к любовнику. А теперь пытается на него взвалить и детей еще. Любовник против, он для того и уходил из семьи, чтобы ее трахать, а не ее детей еще воспитывать ))

так и в чем проблема. Если люди не хотят нормальных семей, то живут в свободных отношениях и в хаосе. Если хотят, то создают семьи - не важно, с чьими детьми. А дети и не должны указывать другим людям, кого любить.так же, как и родители не должны этого делать с детьми.

вот родитель и не указывает , любить нового тетю или дядю, как родных маму/папу или нет. Одно дело, если отчим/мачеха сами будут вести себя так, что ребенок полюбит. Другое дело диктовать детям правила игры, которую затеяли взрослые: с кем жить, раз живешь, любить/уважать...

Любовь и уважение взрослый должен нарабатывать, а не получать просто так.

никто ничего не должен зарабатывать, тем более любовь. Если детям по-честному объяснить, что нет любви, что есть семья без папы или мамы, то дети сами будут помогать родителю искать второго. Детская мысль очень сильная, потому что они чище. Многие женщины это чувствуют, поэтому используют детей как оружие. А можно их еще использовать для помощи наладить свою жизнь. Вот и все.

а если мама или папа сами нашли того, кто им нравится, и детей теперь ставят перед фактом? Учитывая, что пусть и зависимые, но дети личности и любить просто так людей, разрушивших их привычный мир - не могут, что делать любовникам? Отказаться от детей, диктовать им правила жизни?..

76 я думаю, если дети поймут, что они без папы или мамы, и если кто-то появится, кто искренне относится к его родителю, то дети его сами первые примут. Посмотрите на детдомовских - они готовы в любую семью, лишь бы была семья. Любую маму, лишь бы мама. Но если они почувствуют, что у взрослых нет желания создать семью, а просто секс, то они не примут, конечно.

любовь рулит, доказано

все надо делать ради и во имя любви

77 искренне 2 мужчин любят маму, один любовник - другой отец, хотят чтобы мама жила с папой, с чего им быть хорошими к любовнику? С чего любовнику любить не пойми кого, если у него есть родные дети?

Детдомовские - пример мимо, там совсем другая ситуация.

главное различать где любовь, где страсть, а то страсть спустя 3 года проходит - доказано )

79 ваша правда. Но это опять хаос - настоящая любовь не терпит безответности. Не могут 2 мужчин любить одну - кто-то испытывает страсть или вину.

пока они будут разбираться - детей загубят. В плане воспитания.

а насчет 2-е не могут любить одну или 2-одного - бред. Если 1 человек не может любить 2-их тут соглашусь, а по какой причине 2 не зависящих друг от друга человека не могут любить одновременно одного/одну?

по той причине, что настоящая любовь предполагает счастье двоих. Ну если все трое любят друг друга и всех все устраивает, то тогда и дети их всех общие. А если любовь без ответа, то это не любовь, что угодно, но не любовь. Эгоизм, любовь к собственному чувству, вина, боязнь отпустить прошлое и неверие в будущее, боязнь остаться одному и тп. В таких случаях уже не до детей. У взрослых может быть последний шанс в жизни быть счастливыми, а у детей все впереди.

вот и получаются дети брошенные. Но здесь я думаю, что нельзя приносить себя в жертву ради детей. Они не оценят, а наоборот, будут страдать от навязанного им с детства чувства вины за несчастье родителей.

Брошенные, если им пытаться навязать схему вышеозначенной "Анастасии" да еще по "древнерусским обрядам" - мы не в Древней Руси живем. Если же учитывать наше время, и понимать, что люди не пали в неравной борьбе в ворогами и татарами,а часто просто пошли "на лево", и семью на этом потеряли, то психику детей родители сберегут, если не будут навязывать детям жить во лжи, прогибаясь под взрослых, чьи интересы им не понятны. Иначе воспитаются еще более лживые и двуличные люди... У меня перед глазами пример, девочка бегает и нашим, и вашим: то папу шантажирует, что уйдет к маме жить (мама у любовника), то из мамы шмотье трясет, а любовник оплачивает время от времени. Учиться стала хуже, врет родителям, и чуть что - рыдает. Не проходит теория из "Анастасии" в мире, где разводы официально узаконены... и любовь получается вещь приходяще-уходящая, то одну полюбил, то другую... Это не любовь, это потреблятство, и дети это видят , и учатся лгать и так же потреблять, то родителей, то новых мужей/жен родителей... И что в конечном итоге получится?

как раз по "Анастасии" все и получается. Любовники, налево-направо - это не по обрядам. Прежде, чем семью создавать и детей рожать, мы, русские, 2-3 года встречались (без секса), обсуждали мысли и мечты. Узнавали друг друга, планировали, как будем жить. И потом уже ВМЕСТЕ, смотря в одну сторону, шли к ОБЩЕЙ цели. Дети от таких браков полноценные и ценят отношения, а не деньги. Если люди прыгают по постелям, называя это любовью, то это не значит, что они действительно любят. Так, постельная совместимость. Я же говорю о настоящей любви, когда люди осознанно решают быть вместе и жить одной семьей. Никогда в такой семье не будет брошенных детей и супругов.

семья - это не только влечение, но и уважение, и традиции, и общие совместные цели. А если женщины хотят привязать мужчину детьми, или мужчины хотят тупо завоевать женщину ради галочки, то не семья это. Разведенные люди - это просто бывшие. Кто после брака вспоминает бывших девушек и мужчин?

нужно постоянно работать над отношениями, это труд. Ошибка многих женщин в том, что если они забеременели и родили, отец детей должен им пожизненно и по определению. Забывают, что они не меньше должны ребенку и не меньше виноваты, что брак распался. Они не думают, что тоже испортили жизнь мужчине и возможной его настоящей семье. А мужчины не видят женщину в таких дамах. Никто по-человечески друг на друга не смотрит, так почему же дети должны по-человечески относиться к таким родителям? Также потребленчески относятся. Поэтому, если кто-то нашел настоящую семью со здоровыми отношениями, нельзя это потребленчество впускать в новую семью.

вы искренне верите, что можно найти , будучи в браке, настоящую любовь и достойно выйти из брака и создать с любимым человеком настоящую семью?

89 - будучи в браке не знаю. После развода - 100%. Полюбить можно только свободного человека, который для себя решил, что ни с бж, ни с детьми жить постоянно не может.

если бы эта теория работала на практике... Я пока не видела людей, ушедших сначала в никуда, и потом что-то нашедших. Видела перескакивающих в более удобные отношения. Хотя, да, брошенные, которые сломя голову не летят в любые отношения, чтобы что-то доказать бывшему, как-то выходят в конце концов на виток реальных отношений... Но сколько там должно быть пережито...

нет

У меня точно также было и есть. Только у моего двое детей. А я к детям равнодушна, вобщем все как у вас. У меня ничего не изменилось. Пробовали дажежить вместе, но это ад был. Отпуск совместный тоже. Вообще, когда что-то тебе впаривают, ты это не полюбишь никогда:-)

Главное не соглашайтесь жить вместе!!! Ести просто пойдете на уступку мужу без осознанного жжелания, настрадаетесь. Попробуйте в отпуск вместе съездить. Я через 2 дня уже хотела менять билеты:-)

Общаться с сыном он будет, это не изменить. И ЭТО на всю жизнь:-(

Как будто можно полюбить или принять кого-то насильно, приказав себе :-)

Ой, какая вы молодец! А я никак не решусь:-( муж хороший и такой бывает сладенький, что руки опускаются:-(

Но самое главное, на что я обратила внимание во всех историях - если муж старается, чтоб новая жена чувствовала себя комфортно, не обделенной вниманием и т.п. то таких вопросов не возникает.

А когда муж напрягается для ребенка больше чем для жены... Или считает, что теперь они должны быть все время вместе (Ленин с нами)))

Я всегда своему напоминаю, что он не только отец, но и муж.

Нечесно они с нами поступают - хочешь растить детей - зачем женишься, голову морочишь новой жене своими отпрысками?

Муж говорить он часть меня, а я отвечаю - нет часть тебя - это твоя нога:-)

Короче, бежать надо пока молода:-)

А кто-нибудь видел или слышал, чтоб мужик "плакал в подушку", но все равно воспитывал чужих детей?:-)

я знаю такую ситуацию Мужчина ушел (она правда обманом к нему заселилась и залетела, не работала и гуляла и пила и болезни таскала). Долго от нее уходил - ребенок держал. Понял, что больше не может. Ушел, потом думал, что с ребенком один жить может. Потом понял, что не может - нужна женщина и нормальная семья. И как только это понял, сразу встретил ее. Правда, из-за навязанного ему чувства вины и ответственности какое-то время делал то, что диктовала бж. Она его с самого начала ответственностью и виной и взяла. Ну и к бабкам ходила конечно. теперь живет счастливо, правда поздно понял, та его уже обобрала до нитки. и ребенок туда же - не хочет встречаться с папой, пока тот прощения на коленях у бж не попросит и до конца все не отпишет.

это женщины вникуда не уходят, а мужики бегут оттуда, где больше не могут жить. Они тоже бывают ранимые, у них тоже свои мечты и желания, просто не все женщины это хотят замечать.

главное, помнить и беречь самое главное, что людей уже соединило - любовь и желание быть вместе. Как только это отходит на второй план - рано или поздно нечему будет держать отношения. Отношения с его ребенком от другой женщины не удержат его у вас - это лучше удастся бж. У бж свой главный и единственный козырь - ребенок. У вас - любовь, взаимные желания и будущие дети. Никогда не жертвуйте этим и не соглашайтесь подменивать эти ценности на ценности бж. Проиграете.

Чувствую себя старой бабкой, потому что хочется сказать : "КУДА КАТИТСЯ МИР ??"

Автор, я сама в такой ситуации не была. Но у мужа моей тети ребенок от первого брака, который жил в другом городе и приезжал к ним на месяц летом.

И ни у кого из нас ( ни у тёти, ни у нас-ее племянников,ни у прочих родственников) не возникал вопрос- а почему это он у нашей бабушки , как полноправный внук шарится, а почему мы должны.... и т.д. и т. п.

Это было само собой разумеющееся, что он общается и со своим отцом, и со всей родней, которая появилась у него после второго брака отца.

Нас это не удивляло, точно так же, как не удивительно попасть ложкой в рот в темноте.