Почему все пишут,что свекровь рушит семью?

Ваша свекровь была права. нельзя отбирать чужое счастье.

да вы сами то чем лучше. "Пикнула", "Лебезит"....противно читать. Она его мать, имейте уважение. В остальном согласна. Хотя считаю, что муж не должен жене позволять и "полслова против его матери сказать" тоже. Сужу по себе, если про мою маму скажет плохо, полетит с балкона сразу.

К нам свекровь и на съемной квартире, в чужой город, приезжала на целый месяц по несколько раз в год. Так что удрать не получилось. И что тут прикажете делать? "Мама, не приезжай"? "Мама, уезжай?" - у нас у обоих язык не повернется. Не все и не всегда зависит от мужа и жены.

ну да,ну да. Свекрови никогда, никогда не виновата, а мы все т.вари. Ню,ню.

Почему же свекрови ВСЕ гадкие. Да, бывают и препротивные тетки. А бывают и нормальные женщины. А еще - не стоит жить в одной квартире со свекровью, хоть на съемной, да отдельно, тогда проблем сразу станет меньше! 2 взрослые женщины на одной территории очень быстро становятся соперницами. Так что вместо жить противопоказано, только ходить в гости, и жизнь станет легче! Поэтому я могу сказать, что мне повезло со свекровью - она в другом городе и общаемся в основном по скайпу, ну ездим пару раз в год, и все.

Мы живет в отдельной квартире. И не смотря на это его мама постоянно лезет со своими советами и вопросами. Что ели, куда ходили, как цветы у нас в доме, не загнулись? Стирали мы шторы или нет? И т.д. Своим поведением только отталкивает от себя, причем сама даже этого не понимая.... Я же Вам только хорошего желаю... Мы должны постоянно делать так, как ей хочется. Если мы что-то делаем без ее участия, злится, как это так, ее даже не спросили! Когда я своему мужчине сказала, что это просто не выносимо, и постаралась объяснить, что мы уже взрослые люди и не должны подстраиваться под ее мнение, он сказал: "Это моя мама, она меня воспитала, и я ей никогда перечить не стану". А то, что я его женщина, которую он должен оберегать - это он вообще не понимает! Конечно рушат, потому что я сижу и думаю, стоит ли свзяывать свою жизнь с таким мужчиной, или пока детей нет уходить....

тебя будут холить и лелеять твои дети, если правильно воспитаешь. Мужья никогда не будут ценить и уважать жен так же сильно, как своих матерей.

Пока свекровь только с мужем все беседы ведет, а он фильтрует - т.е. далеко не во всем слушается и далеко не все сразу бежит передавать мне и обсуждать со мной - то все ок. Это их дела и это его долг все от нее выслушивать и терпеть порой и выносы мозга. Но если бы требовалось и мое постоянное участие в общении, я б взорвалась рано или поздно, честно... Мне достаточно советов от собственных родителей, которые я, как дочь, и так обязана выслушивать и воспринимать спокойно.

Какого х.. тогда жениться, чтобы портить жизнь человеку, живи с мамой и хоть обуважайся и обценись. А то жена корми его, ухаживай, ублажай, а он видите ли отвел ей там 57 место после всей своей родни. На х.. такое чудо?

Автор, вы не понимаете, вам просто повезло, ваша свекровь оказалась воспитанным, мудрым, интересным ЧЕЛОВЕКОМ, к тому же со схожими взглядами, увлечениями. Не всем так везет, вы разве не знаете, что все люди РАЗНЫЕ, есть просто женщины хабалки базарные, любительницы выпить, посплетничать, и они, представьте себе чьи-то свекрови.

Значит, осознайте, что вы с мужем зависите от мамы, от ее поведения , ее хотелок и дальше живите с этим. А что делать, раз у вас язык не поворачивается озвучить маме свои планы, пресмыкайтесь дальше, такова ваша судьба.

Понимаете, у кого нормальная свекровь, те сюда ничего и не пишут. Вот у меня хороший муж, и что писать:привет, девочки, у меня хороший муж, живем, не ссоримся? Здесь люди делятся проблемами. Мой муж тоже себя поставил так, что мам ему не указ, иногда он с ней жестко общается, но с ней по-другому и нельзя-реально на голову сядет. Я бы никогда не вышла замуж за маменькиного сына, т.к. у меня есть печальный опыт - встречалась с парнем в ранней юности, у него мама-тиран, слава Богу, хватило ума расстаться. Он до сих пор не женат, мама расстроила уже 2 свадьбы(в одном случае прям накануне закатила скандал с имитацией сердечного приступа). Но многие девочки по неопытности выходят за таких замуж, сперва пытаются с их мамами наладить отношения, откровенничают, а потом это оборачивается против них. Правильно здесь мудрые женщины писали - никогда не откровенничайте со свекровью.

Это просто констатация фактов. Когда говоришь ему: Вот ты свою маму защищаешь, уважаешь, а чужих мам почему нет? Я же тоже мама. Твоего сына. Почему ко мне такое неуважение? В их голове жена и мама никогда не встанут на одну полочку. Мама всегда будет на верхней. Проверено(

Если свекровь вам в роддом присылает записку "Красавица ты наша, наконец-то всем злым языкам назло, ты родила девочку", у вас с ней обычные нормальные отношения без лобзаний и скандалов, взаимовежливые, но и без ежедневной болтовни по телефону по 3 часа. Вот что это было? пол ребенка все знали заранее, у нас не было никаких предпочтений, лишь бы все нормально. Как это называется, и как вежливо ее спросить, а главное донести, что ребенок рождается не злым языкам назло.

Наверное сыновья любовь слепа, так же как и материнская, какой бы ни был сын редко какой родитель скажет- у меня плохой ребенок, также и с родителями. Просто люди вырастают и становятся зрелыми личностями, в первую очередь, а ЧЕЛОВЕК не должен быть подвластен чьим-то манипуляциям по причине родственных связей, иначе он испортит жизнь не только себе, но и всем окружающим, есть общепризнанные обществом нормы морали, и никто не смеет вытирать ноги о свою жену-мужа в угоду маме.

Тут зависит от установки в голове конкретной женщины, если она считает, что одному ребенку нужно многое, а другой и сам сможет, то изначально она надламывает внутрисемейные отношения. Моя сестра долго не решалась на второго ребенка именно по этой причине, она не понимала как можно любить двух детей одинаково, я ей предлагала представить какой глаз ей больше дорог, рука, нога. Она родила, муж очень хотел, а вот что она будет делать со своей любовью время покажет, скорее всего, перекос неизбежен.

Интересно, о чем думает невеста, когда собирается с еще женихом жить после свадьбы со свекровью?

Вот известен этот факт перед свадьбой, на что рассчитывают?

Жених должен позаботиться о жилье, это правильно, но вот предлагает он вам этот вариант, не соглашайтесь. Нет, надеются на русский авось.

Дело в том, что мне есть с чем сравнить. У меня сестра замужем 5 лет. У нее замечательная свекровь! Она никуда не лезет, они просто как подружки! Сестра может ей позвонить, попросить что-то приготовить и внуку принести (они живут рядом). В следующий раз она также что-то приготовит, в гости к свекрови пойдет. Никто никого не напрягает! И тем более никто не делит мужика, и так понятно - это жена, это мама))) Получилось так, что и я с ней очень быстро сошлась, у нас отличные отношения! И я даже завидую сестре, почему у меня свекровь совсем другая женщина...

я не собираюсь ни с кем портить отношения. это же семья. В таком ракурсе справедливости ради придется и моей матери отказать в гостеприимстве. а я этого не хочу.

да и ей хоть говори-не говори - она все равно приезжает когда захочет.

О ЛЮБВИ!!!

Ну вот о чем и речь, это значит, что конкретно ваша мама-человек с правильными установками в голове, а я привела обратный пример, и таких примеров-куча!!!

абсолютно согласна, что муж виноват. Если муж скажет словами или поведением: "Мама, я эту женщину люблю и жизни без нее не представляю, прошу любить ее и жаловать, иначе - ты Мне сделаешь больно, потому что она - это часть меня" . То маман будет вынуждена считаться дабы угодить любимому сыночку. А мужья норовят занять позицию: вы, бабы, разбирайтесь, а моя хата с краю. Что в общем-то - просто подло. Вот и бьется невестка за свою семью в одиночку. И частенько проигрывает, потому что молодая и наивная - куда ей против матерой бабищи?А на самом деле, причина, на мой взгляд, в недостаточной любви мужа. Потому что если он заинтересован в создании и сохранении семьи с любимой женщиной, он найдет способ и защитить ее и примирить "соперниц", потому что он не может не понимать, что именно он - причина их раздора, предмет, так сказать, дележки.

Берите с нее пример. С такими людьми надо разговаривать на их языке.

Вы забываете, что матерая бабища находится на своей территории. Она потому и матерая, что свою территорию создала она, поэтому и правила устанавливает она, о чем молодая и наивная догадаться не может.

Вот когда свекровь приходит на их территорию, здесь да, здесь битва за свое гнездо является священной.

Вот-вот! Я сначала все молчала, а потом решила, а почему это я должна молчать? Если взрослая мудрая женщина не перед чем не останавливается, вечно свое мнение навязывает и т.д.? Теперь тоже не молчу, все высказываю...

А если даже в гости она приходит, как в свой дом? Типа, я же к сыну пришла, имею права и высказать, что не нравится....

у меня муж, например, просто уверен, что его мамо желает нам только добра и счастья и вообще она у него просто замечательная. А мама ему в уши поет все что хочет, но она такая хитрая бестия! Никогда прямо не скажет что ей не так, но все с шуточками, улыбочками, подковырками. Так бесит!!! а муж говорит, это просто у мамы юмор такой... не для всех.

только почему-то все ее шпильки против меня направлены. как бороться?

пока делаю вид что все хорошо и юмор ценю, но я ж не ***, понимаю смысл ее шуточек и сижу обтекаю под ее насмешливым взором

а ответить тем же воспитание не позволяет

наша так и ходит (слава небесам, что не часто) как к себе домой!

и потом я валерианку пью

Так я вам и написала

Так и говорите спокойно, что хорошо, что вы у себя дома, а не у нее и поэтому можете делать как хочется. Только говорите это доброжелательно и не потому, чтобы с ней не поругаться, а для себя, чтобы не опуститься до уровня склочной бабы.

ну на моей территории она вела себя тихо и мирно.

Дунька дунька и есть. Пока вы будете ждать у маменьки когда мужчины купят квартиры, то тихо доживёте в одиночестве до пенсии.

Большинство мужчин и рады бы заработать, только не всем дают и не всем дано, потому, те деушки, что поумнее не ждут до 30, а замуж выходят не позже 21-25 и строят вместе с мужем семью. Зарабатывают вначале на комнату, потом подкопят ещё покупают и соединяют. И не визжат, как вырощеные прЫнцеССЫ и королевишны, а понимают, что они обычные люди.

Не витайте в облаках. Ипотека это кабала на всю жизнь. Слушайте новости экономики, на западе простой народ тоже раззоряется из-за ипотек.

вот-вот, и у нас также. Под видом шуточек она высказывает свое ФИ насчет меня и мужа. Видите ли, я перестала его "чтить и бояться", только отношения начали налаживаться, нет ведь, надо свой нос сунуть.

Свекрови разные бывают. Я, как не старалась, не смогла найти общий язык со своей, ей требовалось беспрекословное подчинение, как сына, так и меня. И никак не учитывалось, что живём мы не с ней, что добытчик в доме я, что по непринципиальным и даже по некоторым принципиальным вопросам старались с ней не конфликтовать, проще было согласиться. Что на любые праздники денег на семью уходило меньше, чем на ее подарки к этим праздникам. И все равно плохая. Сейчас развелись ( нет, не по причине мамы)), стала хорошая.

Пару лет как сестра вышла замуж. Небо и земля. Вплоть до того, что та хочет к свекрови жить переехать, при наличии отдельного жилья. Везёт кому-то!

А это не важно в данном случае - на чьей территории. Потому что битва идет не за территорию, как пытаются это выставить свекрови, а за мужчину - кому сына, кому мужа. Причем отнюдь не молодая жена ее начинает.

И потом, в конечном итоге вопрос стоит так: счастьте сына проитив свекровкиной безраздельной власти над ним, против ее безраздельного права на "свою" ( а на самом деле - чаще всего и ее сына тоже) территорию, на которую( как ей мерещится) девочка посягает, затем идет: ее безраздельное право на внунов ( если ее до сих пор еще еще не отвадили) на принципы их воспитания, а так же ее "безраздельное право" на деньги сына, с. рать что в ущерб его детям, да много можно продолжать. Нэ хОчу вже.

Согласитесь, счастье ребенка против мнимых личных эгоистических амбиций. Это конечно, вопрос не из простых.

а моя все на внешность упирает, то я выгляжу плохо и болею часто, хотя нормальное здоровье. Или пошутит что я поправилась, да, поправилась, пью гормоны чтобы забеременеть.

То кухню мою "похвалит", то уборку. Вот с уборкой вообще мимо, я маньяк чистоты, но все равно пошутит типа какой вы ламинат удачный положили, грязи не видно или что-нибудь в том же духе.

И бесит, жрет мою готовку, добавку просит, нет, мне не жалко, но при это еще и расписывает как вкусно она это блюдо готовит, прямо объедение. Ну не ешь тогда раз невкусно. а если ешь, то молчи.

40 и 41, вы вся такая сладкая, что аж плохо... прчм в гроб готовы себя загнать, но отнють не из-за невестки, из-за внука, кровиночка то как-никак...а если сын ваш За бл яду ет, так еще и невестка виновата будет....у нее ж проблем никаких нет, а сын с бубнами танцует. К стати, про невестку вы вообще не обмолвились ни чем, может она сына вашего больше жизни любит, а вы квариторй тыкаете... непрятное впечатление оставили...

та я смотрю у меня ангел, а не свекровь)))) пойду позвоню второй маме) попрошу пельменней приготовить и наморозить))) я вообще не готовлю и мне и моя мама и мужа все полуфабрикатами делают))) вот такая я лентяйка)

вас сын попросил и вы жертву из себя делаете...)))) не в угоду невестке, в угоду сыну.

Блин к каждому слову матери мужа цепляются, а сами?

Мой женился, у них одни девки и вот все со своей мамО кости мне промывают. То не так, это не так, Я так рада, что у них сынок родился, наконец поймут, счто сами свекрухами будут, которую ненавидят снохи.

quote="Еля"]вот, и у нас также. Под видом шуточек она высказывает свое ФИ насчет меня и мужа. Видите ли, я перестала его "чтить и бояться", только отношения начали налаживаться, нет ведь, надо свой нос сунуть.[/quote]

А здесь уже у вас проблемы. На месте свекрови может быть сотрудник на работе, соседка и т.д.

Поэтому учитесь достойно держать удар, где то просто промолчать, но промолчать с усмешкой или презрением, И не позволяйте вашему оппоненту опустить вас до уровня склоки.

У неё кстати хорошие посты, Опять придирки.

Ну так однозначно тоже не стоит заявлять, что во всем виноват мужчина всегда. Свекрови тоже разные бывают. Мне вот однозначно повезло. Живем отдельно, звонит редко (в отличие от моей мамы) всегда по делу, заскакивает вообще редко, по выходным бывает приготовит что-нибудь вкусненькое и нас приглашает, никогда не лезет с нравоучениями и советами ( опять-таки, в отличие от моей мамы), спросишь совета-посоветует, я знаю что она никогда в жизни плохо про меня не скажет, потому что муж не допустит, ну и я соответственно про нее тоже. В общем, моя свекровь -мировая женщина (тьфу, не сглазить бы).

вот своей семьей бы и занимались, а если сын такой замечательный, как вы говорите, мог бы и заранее о жене позабититься, пригласить наню или сиделку.

Это не просто важно, это вообще наиглавнейшая причина, дома вы у себя или у чужого для него и вас человека

я ее не ненавижу и по первости пыталась наладить отношения, но она всегда от таких попыток уходила. Со мной принципиально не общается, только с мужем, а в мой адрес подколки отпускает.

да и сейчас ничего ей не высказываю, на ее шутки не реагирую. просто после них такой осадок остается, прямо трясет. Может, она вампирит?

ну тогда не нам пишите о том, что вы с больным горлом и дома ничего не сделано, а сыну...

Знаете, существует огромное количество людей-манипуляторов, и иногда ими оказываются ваши родители (или вашего партнера). Они не могут вас отпустить в самостоятельное плавание, ноют, шантажируют, давят на совесть и на чувства в своих интересах и целях, плевать им на то, что у великовозрастного ребенка уже есть своя голова, свои желания. Они не могут этого понять, т.к. перед ними стоит все тот же 10летний Васька, пусть даже ему на деле уже 58.

Да, сильные и волевые люди отсекают подобные манипуляции достаточно вежливо, без хамства, но твердо. Но не все сильные и волевые, даже мужчины. На многих людей, с детства обрабатываемых на тему морали, "родителей надо уважать" и всего прочего, очень легко этим надавить. Родителей надо, конечно, уважать, но и родителям неплохо бы уважать частную взрослую жизнь своих детей. Не стоит становиться рабом, и неважно чьим - спутника жизни, родителей, работодателя и т.д. У родителей была своя жизнь, они прожили ее так, как хотели и как умели, пусть дадут и ребенку решать самому, чего ему в жизни хочется. 30летний человек, позволяющий маме с папой выбирать ему партнера, простите, для спаривания, - безвольный овощ. А родители таким овощам часто рады, удобно же.

А моя не ест, что я готовлю. Я демонстративно вываливаю. А то собаке своей увезет. Нет уж.

я своей маме не жалуюсь- я ее нервы берегу. А свекровь могла бы войти в положение, что у меня никого в этом городе, кроме них, нет. Если меня еще и гнобить при этом.... цель? чтобы свалила!