Жизнь закончилась, ушел муж.

Автор,сочувствую ..хочется вас поддержать по человечески..Пройдет время и вы успокоитесь,останется обида..сейчас вам в это сложно поверить ,но жизнь новая начнется..Главное не застряньте в этом состоянии..Одна дверь закрывается,для того чтоб другая открылась.Главное у той закрытой не стойте.Встряхнитесь..Считайте что у вас новый этап в жизни начинается !Будет у вас новый мужчина..И вот когда он появится и все у вас будет хорошо,велика вероятность что бывший захочет вас вернуть..очень надеюсь что вы этого не сделаете..удачи вам и не раскисайте!жизнь прекрасна))

ну вообще, мое мнение, просто так никто не уходит. либо не любит- а такой вам на фиг не нужен, либо в вас проблема. подумайте.

Я бы назвала это по-другому:ушел муж,другая жизнь началась.Вам трудно это осознать,т.к.мало времени прошло.Никогда не призывала разрушать отношения,но если сохранить не удалось,зачем же себя гробить слезами и самобичеванием?

Успокойтесь...он вернется....такие бараны привыкают к своему укладу жизни....вот только нужен он вам будет после этого....

мой тоже хотел уйти...прожили в браке 10 лет....детей нет по его вине....все кто знает советовали нагулять и родить...но я думала как же я все время в обмане жить буду....а он загулял..и не думал про меня.... я собрала его вещи ....у меня была такая истерика....я порвала все свадебные фотки...выбросила кольцо....но это было после....а до этого я мила разговаривала с нашей молодухой....говорила бери...мне огрызки не нужны....не ушел он потому что некуда было...у неё муж......что я пережила одному богу известно...откуда в себе силы нашла...выла волком от обиды...когда одна была...но ему не показала вида...на тот момент...

живем и сейчас...а куда деться квартира однокомнатная....пережили длинный медовый месяц...оказывается лучше меня и нет..живу но простить никогда не смогу...было бы куда ..ушлабы не задумываясь...

Это тяжело принять и осознать, я понимаю, но время лечит. Надо просто набраться сил и не уходить в себя.

да Вам только 38! Еще вся жизнь впереди!

Возможно все дело в отсутствии детей, не все это понимают, но после определенного периода совместной жизни, когда страсть, влюбленность и прочие временные чувства остались позади, отношения переходят уже больше в дружбу, в партнерство, ну и конечно совместные дети лучше всего связывают подобный союз, в вашей ситуации подобного не произошло, брак так скажем изжил себя, мужу захотелось нечто большего, чем просто есть, пить, и спать под одной крышей.

хорошая моя не плачьте. время лечит. трудно,больно нестерпимо, я знаю. хотя время не лечит,оно только претупляет эту душевную рану. держитесь!!!! как же трудно называть человека который совсем недавно был таким родным,в один миг стал,бывший. вы наверно ищите причины в себе??? нет,не надо. причина не в вас,а в том человеке,который называл вас любимой. жаль что теперь это просто набор слов,который уже ничего не значит. тяжело осозновать что прожив столько лет вместе,как говорят и в радости,и в горе. просто в один миг все это перечеркнуть. вы сильная,вы справитесь. живите для себя,для родных которые действиьельно никогда вас не предадут.и идите с поднятой головой,на зло ему,на зло всем. старайтесь не зацикливаться. я знаю,поначалу будет трудно. но вы справитесь,вы сильная. и вот увидите жизнь измениться в лучшую сторону надо только в это верить.желаю вам от всего сердца удачи!!!!! и главное помните,жизнь на этом не заканчивается и никогда какая бы не была ситуация не опускайте руки. он не стоит ваших слез.

Жизнь закончилась? Не смешите! Она только начинается! Пройдет совсем немного времени, и Вы поймете, насколько легче и приятнее стала Ваша жизнь. Сейчас Вам в это трудно поверить, но все так и будет. Это мой личный опыт ( и не только мой). Только не вздумайте, как Вам тут советовали, причину искать в себе. Так до нервного срыва недалеко будет. Мужики уходят и по причине, и без причины. Ушел - ну и скатертью дорога! Сейчас Вам просто надо пережить этот период. Тяжелый, не спорю, но не смертельный. Пройдет! )))))

жизнь то конечно впереди, только вот нормальных мужчин в таком возрасте в нашей стране мизер. Хотя можно войти в роль независимой и сильной женщины, и просто жить для себя.

Я просто уже и не знаю когда попустит, то в транспорте плачу, вечером всякие воспоминания, антидепрессанты немного помогают так бы вообще загнулась. Мама еще мозг выносит. У нее с ним всегда были плохие отношения. Летом она живет на даче, а сейчас приехала.Просто я на нем очень зациклилась у меня здесь никого нет брат за границей, приедет ли не знаю. Папа умер давно, подруг за время замужества стало намного меньше да и у каждого своя жизнь. Очень, очень грустно.

Ну скажите пожалуйста, почему вы не хотите завести новое знакомство?

Я, когда со своим рассталась, много чего читала. Сейчас скопирую то, что мне действительно помогло. Как-то взбодрило что ли.

"Те же самые чувства - ненужности, неприкаянности, опустошенности. Какое-то время назад я бы подписалась под каждым Вашим словом и сказала, что это и мои ощущения тоже. Но вот уже прошел почти год после расставания и могу с полной уверенностью сказать, что все не так уж и плохо. Но Вам сейчас кажется, что это не так, и Вы никогда не выберетесь из из этого кошмара. Выберетесь! Несколько советов для того, что бы быстрее придти в себя - поймите, что это - все. Расставание окончательное, он не вернется. Так легче-если не надеяться на возвращение и строить свою жизнь самостоятельно, независимо от него. И начинаем считать плюсы нашего положения. Прямо по пунктам. Для меня приоритеты нового моего положения были расставлены именно так. Менее важные в глобальном смысле вещи оказывались для меня наиболее значимыми, как ни странно, и наоборот. Итак, начинаем топ приятностей"

1. Свободное место в шкафах. Раньше все было навешано, насовано, на блузке висел пиджак, на свитере - жилет. Теперь все на отдельных плечиках, не мнется, не падает - красота! Трусики - отдельно, пижамки - отдельно, а не там, где было место, туда и приткнула.

2. Домашних дел стало в разы меньше (вроде всего одного человека не стало, а,кажется, что человек 10 осчастливило нас своим отсутствием):

а) огромные кастрюли с едой, стояние часами у плиты -в прошлом;

б) наглаживание рубашек(терпеть не могла)-ура,все, этого мне делать больше не надо;

в) никто не мусорит на кухне ( мой был ужасно неаккуратен);

г) также никто не пачкает зеркало в ванной.

3. Никто не придирается по поводу и без.

4. Можно намазать лицо жирным кремом и ходить таким чучелом сколько хочется.

5.Можно есть в постели (и громко чавкать).

6. Можно смотреть по телевизору сериалы и программы про моду, или "Давай поженимся", например, не рискуя услышать - как ты можешь смотреть эту чушь?

7. Никто не храпит над ухом и не пукает под боком (причем самой можно храпеть, не стесняясь, и пукать, кстати, тоже).

8. Можно часами болтать по телефону, не ожидая дурацких комментариев - сколько можно говорить ни о чем?

9.Можно спасть сколько хочешь.

10. Можно есть, что хочешь - хоть селедку, хоть чеснок, никто не скажет, ой,фу, наелась!

И вообще можно все, что хочешь! Скоро поймете! Не верите - перечитайте то, что я написала через полгодика где-то, ну, может, чуть побольше времени пройдет-поймете, что я была права. Меня перестало колбасить даже раньше-месяцев через 5.

мизер - для тех, кто плохо выглядит, кто выглядит молодо, вполне может встречаться с 30-35летними

Никогда не понимала тех, кто говорит, что норм мужиков мизер, слышала такое и в свои 18 и в 30, при этом вижу совсем другое

автор, я вас очень понимаю... моя самая лучшая, горячо любимая подруга была именно в такой, один в один, ситуации... Знаете, вы только, пожалуйста, поаккуратнее с таблетками... я свою потом полгода с них силком снимала - я не знаю, что Вы пьете, но многие из них вызывают привыкание; это опасно... Вы не плачьте "в одного", уже идите Вы к психологу - а лучше даже к психотерапевту; понимаю, что вы можете сказать: я что, вообще калека - нет, уж, я сама должна справиться, мол, гордость, все такое... Я Вам точно говорю: забейте. Ясное дело, все пройдет - но просто с помощью психолога пройдет быстрей и легче. Однозначно, это травматическая ситуация, когда НЕОБХОДИМ специалист. Я Вам это утверждаю профессионально обоснованно. Если бы я сама не владела близкой профессией - я бы свою подружку туда загнала бы на пинках.. а так, справлялись мы с ней сами - и скажу Вам, это было нелегко. Не собирайте в себе "по крупинкам" силы для душевной борьбы - в вашем возрасте есть еще такие вещи, как гормональная перестройка... короче, поберегите, от греха. свое здоровье. Стресс пройдет, жизнь, сто процентов, обязательно наладится - а вот здоровье крепко подорвать все это может... Думайте, Автор, о себе - вы же не хотите лет через 5, когда вообще все может быть прекрасно, пожалеть о том, что отдали на эту фигню столько сил и здоровья! Женщины - мы сами у себя одни, а мужиков на наш век, однозначно хватит!:)

Да и никто не просит нас понимать, просто говорю как есть, что мужиков в 40 лет, которые что то из себя представляют, практически нет. Про 18 лет я ничего не говорю, там совсем другое дело.

По поводу нового знакомства, как то не хочется смотреть ни на кого. Самооценка, пониженная. Хочется забыться и проснуться чтобы весь этот ужас закончился.

38 и 30? разве для шоу бизнеса подходит, в реале такие союзы не имеют будущего, даже если ты выглядишь моложе на данные момент, это не на долго, период цветения не будет вечен, соответственно мужчину подобный расклад устраивать вряд ли будет, тем более что вокруг полно молоденьких.

Да ладно вам, попробуйте через не хочу, все же лучше чем одной в подушку плакать, а там глядишь может и получится чего, как говорят под лежачий камень....

Спасибо всем большое за слова поддержки, даже не ожидала такого.

Ну скажите пожалуйста, почему вы не хотите завести новое знакомство?

потому что для многих женщин подобная ситуация - это действитель как будто был вот мир - и развалился.... И ты просто каждый день буквально выкарабкиваешься утром из постели, кое-как одеваешься, сил нет даже в зеркало смотреть - а понимаешь, что обязательно надо: ведь еще и на работу, там не будешь же ТАКАЯ ты ходить... на работе, слава Богу, отвлекаешься - но кое-как дожив до вечера, ты понимаешь, что на это на сегодня ВСЕ. Все силы кончились; даже до дому добежать уже не успеваешь = слезы льются по щекам сами собой... И тебе отчаянно стыдно, что кто-то уже это замечает - но ты все равно, уже ничего не можешь с ними сделать, они катятся и катятся... А ты не можешь толком ни поесть, ни выспаться... Ты много лет прожила с ним, у тебя на все есть привычные, такие родные вещи... вечером вы жили так, а утром так... И вот подумайте своею головой - какие тут вообще знакомства?! На фиг бы они нужны; тут одна цель: уже собраться как-то, выжить, чтобы отступила боль - такая. которая мешает есть, мешает спать... Автор, Вы простите, я пишу как было у моей подруги... Потому и говорю: если у Вас все так и есть - не мучайте себя, бегите со всех ног за помощью Сегодня именно эта сфера психотерапии очень развита; и у специалистов много способов реально вам помочь... Увы; таблетки для Вас выход только "местного применения"...

Ничего не было хорошо, если он так взял и ушел.

ну, а так могу вам сказать, что если просто потихоньку "отходить" - месяцев через 5-6 станет легче; вряд ли раньше... И у Вас еще немалый "минус" в виде мамы и отсутствия близких подруг... Вы понимаете; жизнь-то, конечно, наладится - это-то как раз очевидно... Главное, чтобы вам сил хватило вот этот период самой пережить... Без каких-то суровых последствий... Может, поехать куда-нибудь на Новый год? Вообще, далеко куда-нибудь, просто так...

Господи, вы прям какой то ужас описываете, как будто у вас умер кто то из близких родных, или диагноз смертельный поставили, зачем так себя насиловать? Ради чего? Это всего лишь мужик, коих миллионы, сегодня есть завтра нет, неужели себя не жаль? Еще не хватало из за них по врачам ходить, нужно хоть каплю себя любить и уважать, жизнь нам один раз дается, и вовсе не для того что бы растратить ее до капельки на пару штанов.

Ничего не было хорошо, если он так взял и ушел.

вы даже не представляете, какие корки мужики мочат в этот возрастной период! Кризис 40 лет называется... Жуткая вещь... Мы вот как раз, на примере друзей, проживаем.... Жена его спрашивает: "Слушай, вот меня уже ничего не волнует; просто скажи: вот КАК мне к нему относиться?!" Я ей конкретно советую (ну, исходя из реальности и связанных с ней ощущений, другой просто версии, как-то, не вышло): ты просто отнесись к нему, как к временно помешанному. Ну, человек просто взял - и сошел с ума. Но ненадолго. Вот как-то так...

Есть психотерапевт, помогает только на момент общения и еще на день, но часто ее дергать тоже не могу т.к. она первый месяц буквально каждый день по телефону со мной общалась. Она близкая подруга семьи и мужа моего хорошо знала. Говорит козел он редкостный . но это так от себя. Говорит в работу надо с головой, срочно запишись на фитнес. Я головой то это все понимаю, а сердце и душу то куда деть?

Господи, вы прям какой то ужас описываете, как будто у вас умер кто то из близких родных, или диагноз смертельный поставили, зачем так себя насиловать?

Я описала довольно типичную реакцию женщины, более 10 лет прожившей в стабильном, и на ее взгляд, благополучном браке, на неожиданное предательство мужа... Да, не все так реагируют - слава тебе Господи!!! Но автор, судя по всему, ближе, все-таки, к той категории, которой не так повезло.. И поверьте, умом человек, вероятно, все понимает... Просто с собой не справляется... Знаете, Автор, конечно, он долго пробегает вряд ли... куда он от вас денется... И может быть, даже вы сможете все пережить и простить... А может, пойдете по улице завтра - и встретите такого Человека, который окажется Вам в тысячу раз роднее и ближе.. Главное - примите себя так, как есть... Предали Вас - но это, возможно, все-таки лучше, чем если бы предали Вы...

Конечно встретит, в жизни ничего просто так не происходит, ушел, ну и скатертью дорога, значит так нужно, значит будет человек намного лучше, главное не отчаиваться, и уж тем более не ставить на себе крест, не стоит оно того.

Есть психотерапевт, помогает только на момент общения и еще на день, но часто ее дергать тоже не могу т.к. она первый месяц буквально каждый день по телефону со мной общалась. Она близкая подруга семьи и мужа моего хорошо знала. Говорит козел он редкостный . но это так от себя. Говорит в работу надо с головой, срочно запишись на фитнес. Я головой то это все понимаю, а сердце и душу то куда деть?

Вам, возможно, лучше было бы найти другого специалиста, который не является знакомым... Просто это было бы правильнее... Может, попросите свою знакомую, пусть кого-нибудь Вам посоветует... Понятно, что к--л!!! но фитнес вряд ли тут поможет... Знаете, что сделала моя подруга (правда, времени прошло не месяц тогда, а изрядно больше): она поменяла работу. На такую, от которой у нее реально взорвался весь мозг!!! Представляете, человек всю жизнь чистый гуманитарий, всерьез все детство занималась музыкой и балетом, все больше любитель какие-нибудь икебаны посоставлять... И тут говорит: я работу нашла - туда я пойду. Я спрашиваю, что за работа?** И слышу: пойду в Камаз-центр и бцдц там запчастями Камазными торговать.... Я ей: ты вообще-то Камаз хоть раз вжизни, кроме как в телевизоре, видела?!!! Вы не поверите, до сих пор там работает, повысили в должности очень давно, она зам. директора... Так я помню, как она названия этих запчастей наизусть учила... Там мелким шрифтом каталог, страниц на 200... сама ей помогала зубрить-то... Так вот, представьте, там названия-то какие!!! И мы с ней УЧИМ: ни она, ни я ни слов не понимаем, ни того, как ОНО выглядит - а уж представить, КАК ЭТО РАБОТАЕТ!!!!!!:))))))))))))))) Ну, и как-то муж, к---л, на этом фоне на какое-то далеконькое место в голове-то отступил, само собой....:)

Ну конечно, ТАКАЯ жизнь закончилась. Когда спасать некого, из болота тянуть. Ещё бы написали, что теперь нет смысла в жизни.

Не делайте из этого трагедию! Не надо! Отнеситесь к этому, как к очень неприятной, но вполне житейской ситуации. Не Вы первая, не Вы последняя - никто еще от этого не умер! )))

Я не понимаю, почему в таких случаях используют слово "предал". И вовсе не предал, а не оправдал ожидания, которые оказались завышенными. Он был никем и жена была ему под стать, он стал нормальным человеком, а жена осталась прежней, плюс еще и не помолодела, так зачем ему быть с ней? Может она напоминает обо всех темных годах под алкоголем. И вообще, я автора не знаю, чтобы бездумно ее утешать и переживать, вдруг там типичная жертва, а очень на это похоже, вот муж больше и не захотел ее как супругу.

Я не понимаю, почему в таких случаях используют слово "предал".

Глупости вы пишете. примерно вот таким же текстом всю эту фигню как и нес мне "героически ушедший" муж моей подруги.. Революция продлилась даже меньше, чем я думала... понятно дело, что приперся он назад - во всем, как есть, он виноватый, как побитая собака... Не смешите, право слово:)) По ночам сидел потом в подъезде, на ступеньках плакал... ну, такие мужики смешные - стал Героем он с годами:)))) Ой, ей Богу, не могу я даже тему эту просто обсуждать: мы с ней и так за последние годы уже столько, честно, насмеялись - правда, сил уже просто нет... И такая же фигня у всех известных мне Героев Революций:)))

как раз к 40 они и начинают что то из себя представлять

может быть, но это скорее к женатым относится, ну или к редчайшему исключению богатеньких холостяков, котором точно не нужна 40 летняя тетка. А все остальное полный неликвид, с кучей проблем, долгов, ну и возможно стрелочка уже на полшестого.

А действительно, в чем предательство? Просто мужчина решил поменять свою жизнь, разве он не имеет на то право? Так же можно назвать предателем, человека, уволившегося с работы по причине маленькой зарплаты, или покупателя, отказавшегося купить примеренную шубу, по причине несоответствия размера. У нас свободная страна, где все имеют право выбора, вот и он воспользовался своим правом.

Ой, Автор, понимаю. 7 лет брака, муж не ушел сам, а просто поставил меня перед фактом. что детей у нас не будет, т.к. он их не хочет. А до этого все годы обманывал, говорил, что "как только он реализуется, станет больше получать, переедем заграницу", так у нас сразу все будет. Я все силы на это кинула, вместе копили, я все бросила, уехала с ним заграницу. А там он мне объявил, что "ой прости, я тут подумал, но я пожалуй ничего не хочу, хотя люблю тебя само собой". Я рыдала два месяца, уехала отдохнуть от него на месяц в Москву. А он мне потом по скайпу сказал, что ему без меня легче живется и лучше. Вот так.

Знаете, прошло полгода, мне по-прежнему дико обидно, но я уже почти о нем не думаю (обидно, когда вспоминаю, а это бывает редко). Он вроде был хорошим человеком, заботился обо мне, но видимо разлюбил и начал пользовать, а как достиг всего, что нужно - сразу выбросил. Вернулась без денег, квартиры, работы. Все эти полгода надрывалась на двух работах, поступила на второе высшее, теперь у меня все хорошо, и в личной жизни тоже.

Время лечит. Главное, продолжать двигаться, жизнь вас подхватит и по инерции понесет в позитивное русло. Если хочется плакать по ночам - занимайте себя до беспредела, чтобы засыпать по дороге в кровать. Удачи вам..

На редкость несвязный текст, при чем тут героизм? Мужик встал на ноги, встал, да и ушел от жены, что тут удивительного? Вы все ждете, что ваша жертва будет оценена и мужик будет во всех смыслах привязан к вам, ну-ну, а потом появляются темы как эта.

Автор, вы же как-то жили до него? Вот и теперь так будете жить. Как будете жить - зависит от вас. Вот я, например, считаю себя самодостаточным взрослым человеком. А вы?

От меня муж ушел после 15ти прожитых вместе лет. У нас четверо детей. Младшей было полтора года тогда. Что-то дети его не остановили. Просто сказал, что от нас устал, хочет попробовать построить жизнь по-другому. Довольно трудно было именно в материальном плане, так что времени на душевные переживания мало оставалось. Поэтому у меня не было ощущения, что жизнь закончилась. А вот проблем, конечно, прибавилось. Зато скучно не было, да и теперь скучать некогда.

Смешно, жизнь одна, а мужиков полно как грязи. Автор это у вас первая реакция, скоро посмотрите на мир другими глазами и поймете что это не конетц и ваш муж не такой подарок как вам казалось

мужчины как автобусы, приходят и уходят. Берегите себя, не переживайте. мой муж ушел к первой жене после 7 лет брака, да еще скрывал это некоторое время. Хрен с ними, работайте, занимайтесь хобби, и вообще как првильно сказали,можно делать все что хочешь! а новый мужчина буде лучше старого, и не плачьте.

Вас действительно очень жаль - но только из-за вашей ущербности и ограниченности, которая заставляет вас считать штаны в доме центром вселенной, и без них вы - никто и ничто: ни интересов, ни личности в целом.

У моей сестры тетя в 45 лет уехала от мужа в Италию, муж был тиран и деспот, жил в маленьком провинциальном городке 100 тыс.населения, муж унижал, женщина была забита и истощена, а тут ее давняя подруга через каких-то родственников уехала работать в Милан домработницей, потом и ей нашла работу у пожилой одинокой женщины. Она потихоньку документы оформляла и в один день сказала детям (у них уже семьи были свои), что уезжает, куда не сказала, чтобы муж не узнал. Сейчас уже лет 5 прошло, она там вышла замуж, детям купила здесь квартиры, приезжает в гости, очень счастлива и довольна жизнью. А у вас брат за границей. Вперед!!!! чего нюни распускать, там это самый возраст для того, чтобы семью создавать, вы там в самом соку, это здесь вас уже в старушки записали. Так что, подумайте хорошенько и начинайте новую жизнь!!!

Автор вам надо начать с кем-то встречаться клин клином вышибают.

Автор, поднимать себя, загружать работой, хобби, спортом, чем угодно. Хочется плакать - присядьте 50 раз, отожмитесь 20 раз. Смешно кажется? Но сама через это прошла. Сначала очень-очень тяжело, потом по-немногу полегче, через полгода совсем легко. А депрессия такая коварная штука, всеми силами с ней боритесь! Иначе она вас подкосит. Так и говорите ей - "нет, уж, не поддамся"! удачи вам!

Начинается новая жизнь! И поверьте, он Вам не нужен! Он предатель! А у Вас все еще будет, не плачьте! Найдите хобби, больше общайтесь с друзьями, смотрите комедии, ходите в театр, в кафе, в кино. Живите дальше и знакомьтесь с мужчинами. Предатель не стоит Ваших слез!

автор, а может, жизнь-то как раз и начинается? посмотрите на это с этой стороны