Муж водолей 42 года вдруг захотел своих детей

"нормально это... когда мужчина нормальный."

"Сколько проблем от этих вы*ков"

"твой сын ему никто, просто напоминание что тебя ахал чужой мужик.\n
Это только бета самцы будут воспитывать детей от альфа-самца за доступ к телу самки"

Нормальное желание.

... сказала самка,

начитавшись интернетовской ахинеи.

автор уходят и от своих детей. поэтому забейте и живите дальше.

Мужика можно понять. Захотел наследника, продолжателя рода. Пусть молодая родит. У Вас выбор невелик. Или разводиться, или принять желание мужа заиметь ребенка на стороне, если он не торопится уйти от Вас к молодой любовнице.

Тогда получается, что у моего сына нет отца? И для чего надо было душу моего сына приближать и называться "папой"?

Он ушел в конце апреля, жил с ней полтора месяца. Для меня это был ад. Хотя и тут можно найти плюсы - похудела на 20 кг и минус 5 лет по внешности)) Потом ее снова отправил обратно в свой город, продолжает с ней общаться по телефону, меня он ненавидит, но и общение не пекращает, сейчас со мной все делит (квартира и машина мои, изначально, когда сошлись, у меня это все было)

ну какая разница, водолей или не водолей????

а по теме,

автор, почему вам за 18 лет мужчина так и не сделал предложения?

или вы мало для него значили, либо мужик - полный ***.

Было удобно, жил с вами. Теперь захотел чего-то другого, тут же на вас забил.

Может и к лучшему избавиться от такого?

Угу. Мужик 18 лет тянул чужого пацана, выкормил его, вырастил, а теперь можно и избавится от мужа, как от "балласта"...

Скажите, автор - а он знал, что вы не сможете родить общего ребёнка? Или все эти годы была пусть маленькая, но надежда?

В целом же, если по теме, я мужчину понимаю. Это абсолютно нормальное и естественное желание - иметь своих детей. Вы-то как родитель реализовались, а он - нет.

Поэтому если он хочет уйти - искренне поблагодарите его за те годы, что он был с вами и помогал вам растить его ребёнка. Попытайтесь донести эту же мысль до вашего сына, чтобы он не судил отчима и сохранил с ним нормальные отношения.

Это нормально, я не спорю. Но, я так считаю, может и банально - мы в ответе за тех, кого приручили. Это я не о себе, а о сыне. Он не знает, что он не родной...Хотя возможно уже и догадывается, потому что БМ постоянно твердил что хочет детей. Мне звонил отец этой девушки и сказал что БМ дал зарок, что у него нет семьи (детей и жены). Это было крайне неприятно. РОжай своих, только о тех, кого вырастил тоже не забывай. Не надо помогать деньгами, просто каким-то дружеским участием, интересоваться о делах и учебе

Почему?

Вы обманывали его все эти годы, прекрасно зная, что в любой момент он может узнать правду и возненавидеть вас всех?

Вы меня извините, но ваша тема кажется неправдоподобной. Хотелось бы в этом ошибаться, но пока складывается именно такое впечатление.

Резонно предположить, что раньше у него была надежда, что вы родите, а теперь этой надежды больше нет.

И да, он, конечно, сглупил. Это довольно распространённая "ловушка" для мужчин, которые женятся на разведённых с детьми. Поначалу они не придают значения тому, что у них нет своих детей, так как биологические часы не "тикают" столь стремительно, как у женщин. Но тем не менее время идёт и они понимаю, что надо бы своего, а - никак.

Поддерживать или нет чужого взрослого сына - это его и ТОЛЬКО его решение. Тем более, что из-за вашей лжи он даже не знает, что не родной.

Объясните всё сыну сами, попытайтесь донести до него причину поведения отчима, объясните, что несмотря ни на что, благодарны мужу за 18 лет, прожитых вместе, и всегда будете вспоминать о нём с теплом и попросите сына не держать ни на кого зла.

Дальнейшие взаимоотношения двух взрослых мужчин - не ваша забота. Они разберуться сами. Или не разберутся, но опять-таки, это уже не ваш грех, не вам его "разруливать" и не вам за него отвечать.

Главное тут,конечно,что муж - водолей.

Ну да! Был бы не водолей, так своих детей ему не нужно было бы!

А по теме.. Автор, у вас тут отсутствие детей у мужчины еще и осложняется его кризисом среднего возраста. Мне лично мало верится, что у 42-летнего мужчины сложится хорошая семья с 23-летней девушкой. Если даже ему и нужны свои дети, то объект для их заведения он явно выбрал не тот. Может, это вас утешит. А вообще - он вам подарил 18 лет нормальной жизни, воспитывал вашего ребенка как отец. Он уже вам дал очень много. А теперь его заносит не туда, не к той женщине. Ребенка вашего, я думаю, он не забудет, все же воспитывал много лет. Вот утихнет гормональная буря, и, может, еще вернется к вам. А не вернется - так с ребенком отношения наладит.

Вы правы в том, что поддерживать или нет сына - это личный выбор БМ. Сын на моей стороне в ситуации с изменой, но плохо к БМ как к отцу он не относится, просто сказал: "мама, он должен был сразу уйти от нас, когда полюбил другую, а не вести двойную игру 2 года". Больше никаких обид, так как в воспитании папа (именно папа, а не слово "отчим") принимал активное участие

Спасибо Вам! Я ОЧЕНЬ благодарна за то, что он помог мне воспитать сына, причем парень получился отличный :учится, подрабатывает, спортом увлекается, архитектурой. Мне непонятно поведение БМ сейчас. Меня ненавидит. За что? Все эти почти 20 лет была с ним предельно честна, он был в курсе всех моих дел и душевных переживаний, пыталась полгода сохранить семью. Предлагала ответ на его вопрос о смысле жизни стать шефами на домом малютки, возможно к какому-то ребеночку прикипели бы душой и взяли бы себе, вести активный образ жизни (хотя и так вели) покарить Байкал на байдарках, сходить в горы, найти новых друзей...Стучусь в закрытую дверь.... Причем с девушкой той все также флирт только по телефону...Но ему же скоро 42, это мне кажется уже не серьезно!

Беты себя тоже не на помойке нашли. Воспитывать *** - удел омег.

Акцент на знак зодиака был сделан лишь в силу его поведения, как представителя созвездия ВОДОЛЕЙ. Отношение к близкин - поверхностное, нет глубокого проростания чувств, ведет себя на данный момент как истинный эгоист, зная что сейчас у меня крайне сложная моральная и материальная ситуация на фоне его измены

Внимание на его знак сделала лишь исходя из анализа его поведения, не более того. Все мы люди

Таоже самое можно сказать и по отношению к людям, которые взяли ребенка из детского дома? Что этот ребенок им никто, причем после 18 лет воппитания? СМЕШНО и ГЛУПО!

автор, он просто осознал, что потратил жизнь, силы, молодость на чужого ребенка. Ну вот озарило внезапно мужика, видимо на почве возрастного кризиса. Понял, что он здоровый, нормальный, и вместо своих детей все отдано постороннему, А со своими может и не успеть, все таки не так долго мужчины а нашей стране живут. Вот и мечется, ребенка хочет, и на себя злится что время упустил(а срывает на вас), и понимает что уже не "мальчик".....

Это типичное поведение мужей, переживающих так называемый "кризис среднего возраста". Автор, отвлекитесь от того, что ваш муж воспитывал неродного ребенка. Почитайте темы женщин, которым изменили мужья - законные мужья и родные отцы их детей. Поведение у них бывает всегда один в один - они обвиняют жену за бесцельно прожитые годы, оскорбляют, ненавидят. поймите - ЭТО УЖЕ СТО РАЗ ПЕРЕЖИЛИ ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Все мужья, изменяющие жене после долгосрочной семейной жизни, ведут себя одинаково. Видимо, им нужно самим себе внушить, что они не предатели, а святые правые борцы за справедливость. Это у них психологическая защита. Видите - ваш муж уже и повод придумал для того, чтобы вас обвинить - что воспитывал неродного ребенка. В принципе, повод хороший. Но это состояние у мужчин в конце концов проходит. Закончится гормональная буря, мозги у него встанут на место. Думаю, 23-летняя финтифлюшка вам не соперница на самом деле. Если даже родит от него - воспитывать будет в одиночку, увы)

*ну или с другим мужчиной, не с вашим

Скорей всего так и есть. Вроде и от меня не отходит, но общается в какой-то извращенной форме: старается специально меня унизить, как истеричка кидает трубку ни с того ни с сего...И что самое обидное, пытается подставить с материальной стороны меня... За что? Я сама все время работала, родители мои нам помогали деньгами очень хорошо, квартира машина тоже мои...Ничего не понимаю

Я даже предлагала взять суррогатную маму, после того как он доводил меня своим желанием родить СВОИХ детей до иступления, в мозгу на тот момент четко села мысль: "это я не такая, я не в состоянии что либо исправить. я неполноценная женщина" Тогда жить не хотелось, сын помог мне прийти в чувства, он тогда дома был, приезжал на летние каникулы. Зная, что у меня такая была операция и говорить о том что почему ты мне не родила и зная что СЕЙЧАС я бессильна это изменить... Как будто специально давил на больную рану. В итоге идею про сурроготную мать не подхватил, а продолжает просто МЕЧТАТЬ о детях..

Была в такой ситуации. Муж очень хотел своего ребёнка. Я не хотела. Разошлись. Новая жена родила ему дочку. Счастья им! Но... И я вышла замуж и родила сына. Бывает такое... От одного не надо, а от другого хочешь детей.

Ну, во-первых, тетки на базаре, а я - женщина. Во-вторых, приемные родители тоже не несут никакой ответственности перед принятыми в их семью детьми? Или когда-то они в праве осознать, что это их не устраивает и сказать: "адьес, ребята, вы нам никто, отпускаем вас с миров снова или в детский дом или в свободное плавание без моральной поддержки"

Ну видимо он на вас перекладывает ответственность за то, что не смог создать идеальную семью, такую, какую бы ему хотелось. Это все уже сто раз описывали другие женщины, от которых после 20 лет брака начинали гулять законные мужья и родные отцы их детей. Эти мужчины даже своих родных детей начинали ненавидеть. По-моему тут лучше всего вести себя спокойно и по-доброму. Это его даже больше будет злить, потому что ему нужны подтверждения своей якобы правоты - чтобы вы кидались на него, ругали матом, скандалили... А вы покажите, какая вы хорошая и замечательная женщина, пусть его самого кондрашка хватит со злости)))

Мне сейчас искать только мужчину уже со своими детьми, чтоб лет так через 20 он вдруг мне не заявил - ты мне чужая, давай мне ребенка моего кровного. Нет, сейчас я буду подстраховываться по полной программе. ТАКОЕ пережить я не хочу второй раз. Спасибо Вам за ответ!

:)) Спасибо за совет! Придержусь его! А я как дура все время ведусь на его провокации..

За то, что на протяжении 20 (прописью: двадцати) лет морочила ему голову и не хотела (а потом и не могла, но это вопрос второй) рожать совместных детей.

У тебя с головой всё в порядке ? Он хочет СВОИХ детей, нафига ему ещё один чужой ? Предложи ему воспользоваться услугами суррогатной матери. Это, по крайней мере, выход.

Если даже так и было у автора, то это уже в прошлом. Знаете , в юриспруденции есть такое понятие: не подлежит наказанию за давностью лет, или что-то в этом роде. Так вот, за эти прожитые 18 лет автор себя полностью реабилитировала.

Мы не живем вместе уже полгода

Автор, так а почему вы не родили ему ребёнка до операции?? Ведь если вы любили этого мужчину, то совершенно естественно, что ХОТЕЛИ родить ему. И если бы это не получалось за те 18 лет, что вы вместе, то предпринимали бы попытки эту проблему решить.

Но мне кажется, что вы и не стремились особо это делать. У вас был сын и вы были довольны, что все ресурсы мужчины идут в него. Других детей вам не надо было, а мужчина оказался слишком слаб, чтобы педалировать эту тему. И правы форумчане - сейчас у него вспышка, озарение. Он понял, что сливал жизнь в унитаз, что не останется на этой земле после него его потомков. Всё, род закончился. Конечно, злобу он вымещает и на вас тоже - по сути, он ведь себя обманутым чувствует.

Ситуации, когда мужчина женится на женщине с ребёнком - чрезвычайно сложны. Тысячи копий на эту тему сломано, и ваша тема, если она не фейк, лишнее тому подтверждение, что как минимум бездетным мужчинам этого делать не стоит. Ваш косяк в том, что вы ЗАРАНЕЕ, будучи ещё в теоретически детородном возрасте, не проработали эту проблему - совместных детей. А теперь да, вы вроде как выглядите "пострадавшей стороной". Однако именно вы заложили эту бомбу под фундамент семьи, которая рванула через 18 лет.

А кстати, как его родители относились к неродному внуку?

Э, нет.

18 лет мужчину использовали для достижения целей автора - вырастить ЕЁ ребёнка.

Теперь осознание этого факта наконец-то дошло до мужа. Пришло время собирать камни. Всем.

И главная бомба рванёт, когда сын узнает правду, что он неродной....

А я до сих пор такая: и красавица, и на кухне хлопотуша, и секс до безумия люблю))) А сына мне смысла не было сплавлять, так как родители оставили мне большую квартиру и было место и ребенку и нам и спальне и где с друзьями посидеть:)

И еще. Поделом ему, а не мне, так как это он все 18 лет с отключенным мозгом жил. Это Ваш вывод.

Муж хочет чтобы вы сами его выгнали , т.е сами взяли ответственность за разрыв отношений. А все для того, чтобы не чувствовать себя виноватым. Он хочет чтобы вы поставили точку в отношениях и развязали ему руки, освободив его от ответственности, чувства любви, морального долга. Он специально с вами ссорится, поверьте.

Спасибо Вам за ответ! С головой у меня все в порядке;) О суррогатной матери писала выше. Ему я предлагала

Ну а чем вы объясняете загулы 45-50-летних мужей, проживших с женой по 20 лет и воспитавших РОДНЫХ детей? А они ведь тоже жену обвиняют в том, что она им всю жизнь испортила и манипулировала, и т. п.

Вот это верно, ИМХО. Поэтому не нужно поддаваться на провокации и с ним ссориться. Гораздо больнее ему будет, если автор будет держать себя в руках)

Ну значит все же не во всем жена виновата. Вы же сами пишете- муж инфантил. А ведь воспитывала его не автор, и рожала не она, набор инфантильных генов ему достался от родителей)

Такой же обманутой и я могу себя чувствовать, если начну причитать о том, что вот мне не встретился СИЛЬНЫЙ мужчина, который настоял бы на том, чтоб мы официально расписались и родили бы общего ребенка....Но что толку в том? Машины времени для возврата в прошлое нет. Надо исходить из того, что мы сами сделали раньше. Я считаю, что если нет возможности сейчас родить собственного родного ребека, то смело можно помогать сиротам в детских домах - больше толку будет и пытаться направлять советами уже взрослого сына, которому 20 лет сейчас. Хоть ему и 20, но наш жизненный опыт ему бы пригодился в виде советов и пожеланий. У него неблагополучная семья и я с ними почти не общалась...Там алкоголизм

В сысле "использовали мужа"? Такое впечатление из Ваших слов складывается, что он просто был как вкладчик и сам ничего от жизни не получал и не реализовывался, как личность. Он так же развивался, преобретал жизненный опыт, новые знания. Все это происходило рядом с нами, его семьей. Никто его не использовал в корыстных целях. Бред какой-то...

Муж хочет чтобы вы сами его выгнали , т.е сами взяли ответственность за разрыв отношений. А все для того, чтобы не чувствовать себя виноватым. Он хочет чтобы вы поставили точку в отношениях и развязали ему руки, освободив его от ответственности, чувства любви, морального долга. Он специально с вами ссорится, поверьте.[/quote]

Скорей всего, это так! Как будто специально на грубость нарывается... И как мне быть?