Странный аскетизм

(продолжение) PS: моя девушка по жизни очень угнетена своей матерью. У нее есть старшая сестра разведенная, с двумя детьми. Складывается впечатление что мать моей девушки абсолютно не заинтересована в том, чтобы она выходила замуж. Ну а что, внуки у нее уже есть, самой за 60, и младшая дочь выступает в роли эдакой "опоры" для стареющей мамаши. Тем более моя девушка, скажем так, "безрукая": готовить умеет абы как, на семейные отношения смотрит холодно, до детей ей дела нет... Когда начинали встречаться, она говорила что хочет нормальных отношений, я ей дал нормальные отношения, но вот дальше она перспективу не видит, ей видимо плевать... Хотя она меня любит. По ее словам ее мать просто давит ее, подавляет как личность. Подозреваю что ее мать даже деньги ее забирает на семейные нужды и на внуков... Планируем жить у нее, но если подозрения насчет денег верны, то я буду тоже в "доле"... На кой мне это надо, кормить чужие рты Не знаю как быть, заявление подано, время есть обдумать еще раз. Дайте совет, прошу!!! Это более чем странно я считаю.

она даже ваших родителей не собирается приглашать? это подло с ее стороны. если она вообще хочет только родителей (ваших и ее, т.е. 6 человек месте с вами) то тогда она сама не хочет шикарное торжество. причем тут ее родители? сейчас не каждая девушка мечтает о шикарной свадьбе. да и тем более- до марта собираетесь копить 10 тыс рублей на платье? и где она платье найдет за такую сумму? у вас по ходу проблемы с деньгами, на что свадьбу собираетесь играть?

и вы еще собираетесь у нее при таких условиях? почему не у вас? с вашими родителями? или снимать? в таких отношениях и условиях жить нельзя. у вас НИКОГДА не будет своей семьи. Если другого варианта нет, то подумайте- оно вам надо? вы будете все время содеражть ее маму и ее сестру. И мама постоянно будет вас пилить- это не так то нет, это зачем купили, деньги потратили. Сколько вам лет?

а к семейной жизни она привыкнет и научится готовить и следить за порядком. Главное, Вы ее поддерживайте и помогайте. Но ОБЯЗАТЕЛЬНО отдельно от ее родителей. Если Ваши адекватные- то живите с ними

#2 Видимо Вы читали через предложение: она ВООБЩЕ не хочет никого приглашать. Т.е. для нее это будничное действо, как за хлебом сходить. Проблема не в деньгах, уж на 10-15 чел и хороший банкет со своей стороны я найду.. Если бы дело было в платье

#3 Она настаивает жить у них (пригород Питера, двухэтажный дом, наш второй этаж), мол, мама не против... Маме наср*ть на свадьбу дочери, повторюсь, на то, кто я и моя семья.. Такое чувство что им нужна пара рабочих рук с приличной зарплатой. Нам по 27 лет, в январе обоим будет 28... Мать ее как будто рожала с одной единственной целью - не отпускать от себя ни на шаг. Честно, очень странная семейка. Разрывать отношения не хочу, люблю ее, но такая позиция насчет свадьбы. Это же первый раз у каждого из нас, неужели она настолько задавлена своей мамашей... Или скряги или дочь и ее выбор для них пустое место. Дело в том что моя девушка затюкана капитально: и ноги ей свои не нравятся (ноги хороши, ровные и крепкие), и всем ей кажется она мешает и то и се... Мать сто процентов гнобила ее с детства. Помню были у нее первый раз, лето, говорю "Лена, надень шорты, жарко." Она: "У меня ноги некрасивые", я убедил ее в обратном. Надела. Уходим уже, подходит к маме, мол, как выгляжу? Та бросила взгляд и типа "Лена, ну что ты как путана".. Я в шоке. Лена вижу аж задергалась, видно что мама это идол и бог для нее... Вот так вот.

"Вы хотите - Вы за всё и платите. И зовите хоть 300 человек. девушка при чем? Свои хотелки надо уметь оплачивать."

Опять 25... Для нее это не событие, при чем тут хотелки... Ей не хочется платья, ей не хочется поздравлений.. Ваша мать/сестра/жена замуж выходили как, с двумя гостями на свадьбе?

"а к семейной жизни она привыкнет и научится готовить и следить за порядком. Главное, Вы ее поддерживайте и помогайте. Но ОБЯЗАТЕЛЬНО отдельно от ее родителей. Если Ваши адекватные- то живите с ними"

Не факт, если в 27 лет она витает в облаках, борется сама с собой ничего не хочет и ни к чему не приучена...

Пробовал, она сама клятвенно говорила что переедет ко мне (я снимаю квартиру). Но потом видимо с подачи мамы все эти слова забывались. Мать внушает ей 90 % ее мыслей.. Понятно что дочь она не отпустит так просто.

Вообще странная сама позиция насчет свадьбы.. Будто я сирота какой, человек случайный, с улицы... Видимо к дочери своей так относятся, как к домашнему животному, а я это хорек для нее, осеменитель.....

И вы еще с ней? Сомневаюсь, что вы сможете вытащить ее, она привыкла жить по-своему, быть жертвой, и даже если ей дать все самое лучшее, просто не сможет этим воспользоваться, привычки и страхи сильнее нее. Если вы готовы быть по жизни для нее психологом и тащить - пожалуйста, удачи! А если не готовы, так лучше не затягивать и расставаться сразу, и пусть живет всю жизнь с мамой, не выходит замуж. Она же сама по сути это выбрала, не может сказать матери "нет, я решила, это моя жизнь". А если будете жить с ее родителями - наверняка сразу окажетесь врагом ╧1. Так что или бороться до последнего, хоть это и нелегко будет, или какая еще свадьба, ни к чему хорошему это не приведет. Вы же не собираетесь плясать под дудку тещи и делать по малейшему шевелению пальца все, что она захочет, даже если вообще не согласны, сами превозносить ее и считать истиной в последней инстанции?

Да мне не пох на отношение к себе прежде всего. Одно дело когда отказываешься в пользу меньшего имея выбор, как и что провести, и совсем другое когда на тебя смотрят как на пустое место, которое женится на таком же пустом месте. Как "скромно" Вы выходили за бывшего мужа своего я не знаю, понятие скромности у всех разное.. Подумаешь, дочь замуж выходит.... Как будто случка у котов, ей-богу... Это мой первый брак, и насколько он будет гармоничным зависит во многом от первых впечатлений......

Сара Барабу, да, психологом я быть не собираюсь... Отдаю себе отчет, что ей уже под 30, и нянчиться хочу все меньше и меньше... Насчет расставаться.. В этом вся соль, поэтому пишу сюда....

поживите с девушкой до свадьбы. пусть старается, а то даже демоверсия какая-то ужасная - ничего не хочет, не умеет, затюканная. пусть найдет себе мужа-тирана живет в свое удовольствие. Вам такая вряд ли подойдет. главное - предохраняйтесь

Люблю ее, хочу семью и детей, но не могу я научить ее быть женщиной... Знаю таких: 45 лет, живут с мамами как правило. За 5 месяцев сдвиг в ее сознании на чуть-чуть... Она уже не считает себя такой никчемной и убогой. Как будто ей нежности не дали в детстве, для нее нет как бы житейских, бытовых аспектов. Только "поцелуй-обними-секс" и вопросы "а ты меня любишь" нескончаемым потоком... Она хороший человек, светлый и чистый, но этого для семейной жизни мало. Если она не может накормить взрослого мужчину 3 раза в день, то что же будет когда будут ребенок, от которого надо ни на шаг не отходить? Боюсь представить...

О какой любви идет речь? Она не считается с вами, делает что велит мама. и если вы переедете туда, мама скажет- выгони его, она вас выгонит. скажет разводись- она разведется. скажет- сегодня приезжает мой друг хороший, у него женщины не было давно, раздвинь ему ноги, мужа все равно нет, поверьте, она раздвинет. не потому что она ***,а потому что ТАК СКАЗАЛА МАМА. вы же сами все понимаете. зачем вам все это? у вас любовь к ней чувствуется, раз до сих пор с ней. а вот у нее любовь...нет. иначе давно ушла бы от такого тирана как мама

Мне кажется, что если Вы вместе с ней будете жить не с ее родителями, то велика вероятность, что она оторвется от них. Бескомпромиссно настаивайте на отдельном жилье (как можно дальше от них).

Ставлю на то, что если раньше изменения были невелики, то после съезда от родителей они будут появляться по экспоненте. И готовить научится, и многое другое.

Спасибо за добрые слова!!! Может это выход, может забудется мамино влияние, у девушки уйдут комплексы.. Но мать подавляет ее капитально, так что не факт что девушка моя вот так просто согласиться, тем более на нее в таком случае ляжет ответственность, а она ох как ее не любит......

сможет согласиться я хотел написать..

Тимур, удачи Вам)

Я бы еще могла добавить, не знаю, сработает ли, но попробуйте загрузить ее хорошими впечатлениями: концерт красивой музыки, парк аттракционов, аквапарк, места, где весело, светло, красиво. На контрасте, когда она будет возвращаться к себе туда домой, ей это может помочь определиться. Все зависит, конечно, от борьбы ее характера против характера матери.

И повторяйте ей, как в истории с шортами, что она хороша и замечательна. Но про маму не говорите ничего плохого, вообще лучше о ней поменьше говорить) Учитывая, что Ваша девушка таки надела шорты, значит, не все потеряно))

Гружу как могу. Гружу с удовольствием ибо люблю ее. А вообще контраст чувствуется, со мной она живая что ли становится.

ох, Тимур, видать, хороший ты парень.

Сделайте как она хочет, может быть ей хочется именно скромную свадьбу с родителями, это не плохо. У нас тоже была очень скромная свадьба, ну не надо было нам пышных торжеств. Главное, вы должны учитывать желания друг друга

Только потом живите отдельно от родни. И все у вас буде хорошо

+++1000

скорее всего так и будет

ой, а уж готовить научиться при желании это вообще пара пустяков, потихоньку всему научится

Дело, повторюсь, не в свадьбе, а в тотальном безразличии ее семьи к происходящему с их дочерью. Ни слова ни полслова, ни разу меня не спросили кто я, откуда, кто мои родители. Да и у самой девушки не возникло желание познакомиться с моими родителями (живут довольно далеко, и все же). Хотя любит меня. Как будто свадьба это такое болезненное, но необходимое событие, и чем незаметнее оно пройдет, тем лучше. А насчет хороший ли я скажу - всегда хотел полюбить по-настоящему. Полюбил. Честен пред собой и перед ней. На стороне нет никого, ибо знаю, что стыдно будет мне смотреть тогда в любимые глаза. Легко обидеть и бросить, сложнее изменить к лучшему, но если у нее нет "женских" задатков, то я бессилен.

ой нет, девочку из той семьи надо уводить и спасать, однозначно. Они та мне сектанты часом, нет? точно нет? Её родня не хочет свадьбы, ну и не надо, подарите ей платье, позовите свою родню и будет вам свадьба! ни за что ни при каких условиях не соглашайтесь жить с тещей. Она вас разведет стопудово и быстро. А то что невеста ваша безрукая - это скорее всего от того что ей или ничего не давали делать или критиковали всё что она делала. Но на свободе да с вашей поддержкой она всему научится. И матерью скорее всего будет любящей. Тещу держите только на расстоянии, такие дамы одним своим видом будят в дочерях все их детские страхи и задерганность. Удачи, камрад! Береги свою любовь!

а насчет аскетизма.. понимаете когда ребенок растет нелюбимым, он очень рано приучается САМ отрубать себе все хотелки на корню, потому что прекрасно понимает что на любую, даже самую пустячную, просьбу будет отказ, да не просто отказ, а возможно и ругань, и унижения. Поэтому они привыкают что просить - плохо, мечать - глупо. Вобщем живет себе ребенок а кругом виноград, который зелен. Мальчики хоть в подростковом возрасте обычно это преодолевают, а девочки более преданные, они терпят. их обычно даже видно - они и одеваются кое как, и косметики у них нет, и стрижка - хвост... а вы - свадьба! ха! да она как бы не может позволить себе думтаь о платье за 10 тыс, о гостях, о том что будут люди.. потому что и от людей уже такие дети ждут насмешек, а если их нет - они им всё равно мерещатся... поэтому платье ей надо подарить, а не дать на него денег, и гарантировать что всем гостям она понравится и никто не будет её унижать и докапываться. Это может и странно, но я думаю это сработает. от нелюбимости в детстве и её бесконечное "ты меня любишь?".. обычно ребенок растет в любви и для потом него абсолютно естественно что его любят, наоборот когда не любят - это обижает и странно.. а для нее ваша любовь это чудо, она боится в него поверить.. ну и мать конечно разубеждает ежеминутно. Вобщем сложный это вариант, не каждый потянет все эти вечные страхи, зато если вы её расшевелите - у вас есть шанс получить просто супер-мега-жену, верную и любящую

Тигра рогатая низкий Вам поклон, все четко и по делу, так оно и есть и с каждым разом я в этом убеждаюсь. Спасать надо, но надо сначала выяснить НАСКОЛЬКО влияние матери будет убеждать дочь (внутри своего сознания) жить под этим самым влиянием. Иными словами не "подсела" ли девушка на это влияние. Ситуация в ее семье парадоксальная если честно: есть папа, охотник-рыболов, просто мега человек, веселый и безбашенный, не сидящий дома и есть мама, домашняя надзирательница.. Папе по большому счету на все эти дела пофигу, а вот мама держит все под колпаком. Контраст.

28. спасибо, приятно.. папа. папа просто нашел свой путь ухода из-под колпака, и это побег - я не я, и лошадь не моя, я вообще на рыбалку пошел. подростковое что-то, хиленькое, он не может путём отстоять ни себя ни дочку. Ну хоть в лес на мороз не свёз, как в сказке, и то ладно :) Так что хотя он в принципе ваш потенциальный союзник, но помощи от него ждать не надо, он там первую скрипку не играет. Насколько дочка увязла в подчинении маме сказать сложно, и сколько там ран у нее в душе - тоже. Возможно что ей и помощь нужна, причем не только ваша но и толкового психолога.. потому что вот этот гвоздь в мозгу "я уродина, меня ни один нормальный парень не полюбит" , он нехороший. он отравляет отношения изнутри - начинаются выяснения, а может партнер на самом деле не так уж хорош, или может у него какой-то потаённый мотив, проверочки всякие начинаются, вопросы зачем я тебе, самокопания всякие.. вобщем, может ей к писхологу походить и не помешает, если честно. такие люди вечно ждут что их предадут и бросят, и надо быть твердым чтобы не отчаяться и именно так и не сделать в итоге. но от мамы её надо держать подальше. мама там может и неплоха сама по себе и хочет как лучше, но границу с ней надо держать четко

какойто бред , поток сознания))))

вот что в таких людях удобно, не для них конечно, а для партнера - они приучены подчиняться. попробуйте но аккуратненько , чтобы не отпугнуть, как она воспринимет вариант с "я сказал". типа я решил что свадьба будет, потому что я муж и я так хочу. и ты будешь в белом хрустящем платье, потому что я мечтаю его снять. и будет лимузин и 22 гостя с моей стороны. С твоей - как скажешь, но не более 22 шт. жить будем у меня, преезжаешь 13-го. и точка. мнение мамы никого не волнует. точка. детей будет трое, но не сразу. и т.п. возможно ей будет удобен такой формат отношений.. а вам только придется убедить её маму что место "тирана" при дочке перешло к вам и вы его без боя не отдадите. только палку не перегибайте, а то еще во вкус войдёте не дай бог :)

разводка?

Тигра рогатая насчет психолога это да... Мне в свое время помогли сильно (и до сих пор помогают) расстановки по Хелленгеру. Но есть один нюанс: чтобы раскрыться в расстановке, надо целиком и полностью понять свою проблему, откопать ее, вытащить на поверхность. А понять целиком что не так может только лишь она. Откуда взялись эти фобии что конкретно ей мешает жить, я, увы, определить не могу. Вижу результат, догадываюсь про причину, но основное все равно за ней.

Ой, а у меня муж такой, нелюбимый ребенок в семье, образование 8 классов, три года пока дружили ходил в одном костюме спортивном, весил 65 кг.

Вот вы хотя бы мужчина вам легче девушку перевоспитать, а знаете как тяжело перевоспитать мужчину и выдвинуть ему "я сказала" хватит ходить в рваных ботинках. Со мной за три года его родители не удосужились познакомиться, а у меня он постоянно в гостях был, видел как мы живем, общаемся, тянулся к моей родне, со всеми подружился. На свадьбу его тоже не тратились, им свадьба не нужна, они мне потом так и сказали. Самое обидное, что он и на меня пытался перекинуть модель своей семьи, чтобы я экономила и на себе в том числе, поэтому работаю всегда, чтобы себя как-то баловать.

Но вы МУЖЧИНА, своим волевым решением вы можете все перевести в нужное русло, потому что даже мой муж поддается моему влиянию, хоть и с большим трудом. Удачи вам и счастья в семейной жизни.

#34 Спасибо. Но многое от нее зависит. От ее желания.

Она же любит вас, так что действуйте. Нужно дать ей понять, что вас не устраивает, объяснить ей как вы видите вашу жизнь, что вы любите ее и хотите сделать ее счастливой. Обозначить четко, что если она не разделяет ваших взглядов, то вряд ли что-то получится, и отойти, дать ей подумать и решить для себя. Думаю, правда и удача будут на вашей стороне.

Давно дал понять, но если начну давить это усугубит ситуацию, она замкнется и отстранится. Водолеи такие водолеи. В это все упирается - пока она сама не порвет "тонкую" связь с матерью, угнетающую ее, я могу только указывать на ее фобии, комплексы и недостатки, попутно убеждая ее что она любима и такой останется.

"37. вы не её психотерапевт, чтобы указывать на её фобии и страхи. это и неумно и невежливо. Вы её мужчина, поэтому вам лучше хвалить её попку и яичницу со скорлупой. а маму оставьте просто в покое и за пределами своей семьи. Тонкая связь с мамой перестанет быть главной в жизни вашей невесты когда ваша с ней связь и любовь станет толстой, крепкой и надёжной :) у меня например подруга дико мучалась от такого отношения мамы, терпела и поношения себя, и наезды на мужа, но когда у нее родился ребенок и бабушка попыталась что-то негативное вякнуть про него, она была послана в пешее эротическое настолько решительно и моментально что подруга сама от себя была в шоке. помогло, кстати, мама взяла себя в ручки и пытается быть вежливой, невсегда получается, правда, но подружке моей резко полегчало после этого"

"с поста 19 не читала, ибо и так все понятно, такой же маменькин сынок, с таким же у меня все было как выше описано, ведь сам же такой же, свадьба планировалась, но его мама в последний момент сорвала, хотя, типа сама планировала, я по прошествии лет, тогда очень переживала, очень рада, когда появился настоящий мужчина, а не такая маменькина мямля, которого я очень любила, то никто тут не задумывался, все в радости, да и сама я в быстром темпе освоила высшую кулинарию и прочее, лишь бы порадовать такого достойного мужчину, ведь он каждый день, если не минуту, старается меня радовать, а не свою мамашу, как первый, притом в такой здоровой обстановке, отношения со свекровью у меня очень здоровые и нежные, потомучто мужчину растила, а не для себя подстилку, это я утрирую, понятное дело"

"может выразилась резко, но мое предыдущее несчастье ссылалось на моих родителей, а проблема была в нем и в его семье, так что мнение этого жениха субъективно\n
"

"[quote="Гость"]может выразилась резко, но мое предыдущее несчастье ссылалось на моих родителей, а проблема была в нем и в его семье, так что мнение этого жениха субъективно[\/quote]\n
\n
Бред сивой кобылы. Вы или прочтите от и до, или не брызгайте своим негативом. В Вас банальная зависть, это видно сразу. За Вас так не радеют. И не пишите сюда больше. Таких "неприкаянных" море. "

"просто, тот мой бывший тоже думал, что проблема в моей семье, любящей и прекрасной, но это тоже не моя личная семья, я всегда хотела жить в собственной, но с каждым желающим не хотела, не знаю как поточнее выразиться, а у таких прекрасных принцев, как тут защищаю или имеется мамо, что думала, что без влияния своей семьи, сразу начну повиноваться, либо прочие тараканы, нормальный мужчина, всегда расположит к себе всех"

"какая зависть, уже все прочитано давно, просто, Вы, незрелый мужчина, этим все и сказано, за меня не беспокойтесь, всегда радели и радеют, мы же сейчас про ваши отношения говорим, создайте своей невесте атмосферу, чтобы она в Вас не сомневалась, тогда и вопросов не будет, а то как баба-истеричка какая-то\n
"

"лучше бы, чем на форуме тратить время, нашел бы подход к своей невесте, тебе же с ней жить, а не нам"

"Фу, не хотела бы себе дурилку картонного, который максимум может оппоненту отвечать: "бред сивой кобылы", - это уже все о нем говорит, понятное дело, что разводка, фууууу\n
"

Видать в точку попал)))) Вы не напрягайтесь зря, не надо. Флудить тоже не надо. Завидовать я считаю не очень хорошо, даже если в жизни у Вас все очень плохо. Всех благ.

Нормальный, зрелый мужчина, привык сам решать, создавшиеся перепятии, а не спрашивать, у родственников, знакомых и форумчан, поэтому, это либо разводка, либо "ужас ходячий", который все эти категории опросил и тут хочет еще в своей правоте убедиться, решайте все свои недоразумения с невестой, если, Вам, тут и советовали что-то в вашу пользу, так это потому, что не слышали мнение невесты, так-что не стоит радоваться

Всех благ и счастья и я могу, вам, пожелать, но ваша проблема остается с вами, а я, Вам, искренне советую, решать все возникшие недоразумения с вашей возлюбленной, так как, наши советы субъективны, и только, Вы, как мужчина сможете с ней все обсудить и определиться

Да и чему завидовать, что женишок, "втихоря" пишет на женские форумы, вместо того, чтобы с невестой все вопросы решать, тут либо развод для приезжих, или "маменькина сопля"

#47 Согласен, я ходячий ужас. Ну как я могу вообще во времена неустроенных неудачниками женщин заикаться про какие-то церемонии, какие-то свадьбы??... Но мне есть чему радоваться - я честен и открыт перед своей любовью, я при финансах, у меня есть стремления и амбиции. Я не устраивал здесь "опрос", я первый и единственный раз в такой ситуации, вот и все. Так что это Вы не радуйтесь и не злорадствуйте - все будет у нас хорошо. Назло неудачникам и их стареющим женам. А насчет разводки - оставьте номер, мы пообщаемся. А еще лучше не лейте грязь исподтишка, общайтесь под именем.

Флудить не собираюсь, если постараетесь создать все условия для своей будущей жены, и она почувствует в, Вас, защиту и оплот, то таких проблем вообще не будет, надеюсь, что, Вы, будете счастливы, и у, Вас, будет крепкая и счастливая семья, я только это и хотела сказать, быть может в немного резковатой форме

Каких проблем? Вам напомнить вопрос: почему родители невесты относятся к свадьбе как чему-то будничному. Вот и все.

Простите, если обидела, просто хотела, Вам, донести, что с невестой нужно договариваться, а не "со стареющими тетками на форуме"))) Я бы с радостью хотела, Вам, помочь, но это Ваша миссия, Вы, со всем справитесь, если будете любящим и искренним, не переживайте, все будет хорошо))

Найдите к ним подход, яркое впечатление - это след на всю жизнь