Как быть, если жена зарабатывает больше мужа.

как я поняла, Вашего мужа такое пока не напрягает.

Я так вообще не вижу ничего страшного в этом - Вы 17 лет вместе! Какая уже разница кто больше зарабатывает

Автор, поэтому и надо чтобы финансами распоряжалась жена, сейчас скрыли бы свои доходы и все

Ну пока вроде не напрягает. Кроме одной фразы, что он "начнет комплексовать" никаких сложностей не было.

Финансами я распоряжаться сама никогда не хотела. Видела в детстве, как моя мать бегала за отцом в дни зарплаты, чтобы отобрать вовремя, как считала и кроила рубли на семью.

Я изначально не хотела в этом участововать. Я даже не знаю где платят за свет и за квартиру, часто даже не знаю сколько стоят те или иные продукты... И это не инфантилизм. просто мне так удобно.

Меня саму немного напрягло смещение этого баланса.

Ну и потом мне сейчас приходится много работать (больше, чем мужу).

И мне хотелось бы от него какой-то дополнительной поддержки.

Например, с теми же детьми, чтобы лишний раз он съездил вечером на кружок с младшим, чтобы дал мне возможность отдохнуть. Или помог по дому, потому что приходя с работы (иногда по 10 - 11 часов) я просто физически уже не могу ничего делать... Жалуюсь, что устала, он мне сочувствует, переживает и предлагает отказаться от лишней работы. Но эта работа - это не только деньги, это еще и перспективы карьерного роста. Все-таки в 35, имея двух уже довольно больших детей, хочется заняться карьерой, тем более, что меня заметили, начали продвигать...

Вот такое вот противоречие(((((

Автор, в семьях по-разному бывает. Я тоже поначалу больше мужа получала, потом меня сократили, я дома осела, а его повысили. Счас поравну получаем. Но я, если захочу, могу и больше зарабатывать, но я уже не хочу: устала, да и болячек много появилось.

на себя тратьте деньги, откладывайте, что тут думать

Деньги у мужа, т.е. я их как бы и не вижу...

Он ими распоряжается.

Я беру, конечно, когда мне что-то нужно купить, но все-равно он прекрасно знает сколько приходит на мою карту, и планирует наш бюджет (уже с учетом новой з.пл., так что откладывать по-тихоньку не получится)

На себя я стала тратить те небольшие "левые" деньги, которые еще иногда подрабатываю... Ну там в парикмахерскую зайду лишний раз, в кафе с подругой посидеть, духи себе купила за 2500 (а мужу сказала что за 700 на распродаже, чтобы не переживал лишний раз о разнице в доходах) ну и т.п. мелочи, но сути вопроса это не меняет...

он вам сказал, что будет комплексовать, поэтому откладывайте деньги в заначку. Если обнаружится и у мужа возникнет вопрос, так и ответьте: "Чтобы ты не комплексовал, дорогой".

Я тоже стала больше мужа получать (обычно наравне) и стала "превышение" откладывать-это был наш первоначальный взнос на квартиру.

У меня родители так живут последние лет 7-8. У мама после 40 очень круто поперла карьера вверх и ее доход стал в 4-5 раз больше дохода папы. (до этого было наоборот). Посовещались и папа уволился. Сидит дома, готовит, с внуком мне помогает и тд и тп. Вопщем домохозяин. Обоих устраивает. В начале тоже комплексовал, потом здраво подумали- и решили так.

Автор, я зарабатываю в 4 раза больше, чем у мужа (хотя у него з/плата не маленькая). Проблем не будет, если вы сама не будете эту разницу выпячивать. Во-первых, не надо каждому встречному-поперечному об этом докладывать, особенно при муже. Во-вторых, приходя домой и спустившись с каблуков в домашние тапочки, оставьте за порогом руководящий тон и не относитесь к мужу, как к вашему подчинённому. Позвольте ему быть главой вашей семьи.

Жизнь она такая. Сегодня вы зарабатываете больше мужа, завтра - он. Деньги - некая лакмусовая бумажка отношений в браке. Заведите себе другую карту. Раз такой вопрос появился у вас. С одной стороны удобно, когда муж хозяйственные траты планирует. С другой стороны, я не хотела бы, чтобы всеми моими заработками распоряжался муж. Вы уже и врать стали на счет трат на себя... И некий стыд испытываете, что лишний раз парикмахера позволяете себе. Сейчас немало семей, где меньше зарабатывающий муж берет бОльшую часть забот по дому на себя. В вашем случае, муж, продолжает делать вид, что все нормально. А слова его на счет "комплексовать" не более, чем кокетство...

Про откладывать - еще раз поясню:

все деньги у мужа. Моя карта с з.пл. у него.

Я даже кода не знаю (забыла, т.к. давно не пользовалась).

Знаю сколько получаю полько по выписке из бухгалтерии (беру каждый месяц, т.к. у нас на работе могут что-то и зажулить, поэтому всегда проверяю по распечатки за все ли заплатили).

Я морально не готова жить с домохозяином...

Ну и потом у него тоже не плохая должность и перспективы некие есть, да и вообще он очень самодостаточный человек, который много вкладывает в свое развитие (кстати, зачастую, и за счет потенциальных приработков... т.е. он лучше пойдет учить ин. язык, или пойдет на спортивную секцию, или на дачу поедит, чем займется дополнительной работой).

Если муж достойный человек, дайте ему понять, что отношения в вашей семье из-за денег не изменились. Относитесь к нему с уважением, как прежде.

Конечно, я никому не рассказываю о своих доходах. И не выпячиваю их. Две мои очень близкие подруги (даже не просто подруги - а кумы, крестные моих детей, они мне как сестры, даже ближе) в курсе того, сколько я стала получать. Они то и посоветовали, что мол дескать плохо это и надо бы это или скрыть, или расслабиться и перестать зарабатывать "лишнее". Тем более они знают моего мужа хорошо. Он всегда был главой нашей семьи, всегда все было в его руках, и чтобы и дальше так оставалось, этот баланс нужно возвращать на место...

А мне жаль терять перспективы... все-таки хочется бОльшего на работе, тем более раз есть возможность продвинуться...

Относитесь к этому спокойно и не придавайте значения.

А мужу так и скажите- сегодня густо, а завтра будет пусто.

Я себе могу позволить очень многое без ущерба для семейного бюджета. Чтобы не смущать мужа, просто не докладываю обо всём. Как говорится, говори правду и только правду, но не всю правду. Вот только что забрала от ювелира гарнитур, за одну только работу заплатила очень приличную сумму. Надевала его пару раз, хотя украшения довольно крупные, муж даже не заметил. Ну, и я молчу. А что делать - у меня работа представительская, надо постоянно менять туалеты, украшения, это тоже часть работы.

А вот это зря! Тем более, подруги - начнётся зависть, интриги . Будьте аккуратны. У меня даже родители не знают, сколько я получаю.

Моя близкая родственница - вице-президент одного из крупнейших банков. О её доходах не знает никто из родственников.

У нас в плане крупных расходов происходит примерно так. Муж взволнованно говорит, что надо найти деньги, чтобы заплатить, например, целых 500 тысяч за выполненные работы по строительству коттеджа. Я спокойно говорю, пусть скажут номер счёта, куда перечислить, деньги переведу.

По своим друзьям скажу - в одной паре муж поднапрягся, нашел вторую работу и начал зарабатывать столько же, сколько и жена ,потом они развелись. Он нашел себе вторую жену, которая зарабатывает меньше него.

Вторая пара - муж стал изменять из-за комплекса неполноценности, потом дела как-то поперли в гору и стал зарабатывать больше жены, но изменять не перестал, развелся, женился на другой, снова спад в делах, потом снова подъем, снова развелся, теперь вот зарабатывает очень много, но "женат на работе".

Третья семья - муж комплексовал, и хотел, чтобы у него зарплата была больше, чем у жены. В итоге - ее уволили с работы, ему тоже в тот же день объявили о сокращении (но потом оставили на работе), и где-то год она была без работы, потом нашла работу с зарплатой в 2 раза меньше его. теперь им денег не хватает он ищет другую работу с просто большей зарплатой.

У меня тоже когда-то зарплата была больше, чем у мужа, но он об этом не знал. У меня на счету тихо копились деньги, а жили за его деньги, с моих только за коммунальные платили, а поездки, еда, развлечения, бензин, ремонт - за его счет. Ну я еще по-тихому мамины коммунальные счета оплачивала. Потом попала под сокращение, долго была без работы. а потом по безработице начала деньги получать, муж тогда и узнал сколько у меня была зарплата тогда, когда-то... Для него это стало новой планкой в поиске большей зарплаты и приработка. Сейчас зарабатываем примерно одинаково, иногда он больше. Но всеми финансами распоряжаюсь я, поэтому истинную картину вещей знаю тоже только я.

Автор, у Вас как-то странно на мой взгляд. Если Вы не хотите заниматься бюджетом, то отдавайте мужу сумму, равную его зарплате. Пусть он этим и распоряжается. А всё, что выше его зарплаты Вы вправе оставлять себе, радовать себя в конце-концов. А то получается, что именно Вы ворочаете деньгами, но чтобы купить себе платье, на заработанные Вами же деньги, Вы должны спрашивать их у мужа. А если он сочтёт, что это платье лишнее, то получается Вы его не купите, так что-ли?

Да, и не держите все деньги на одном счёте. Откладывйте на депозит под хорошие проценты.

Тут может напрячь только то, что вы будете работать больше, а он меньше (по времени)

Как знать! Мой муж относится с пониманием. Старается облегчить мне жизнь - я не прошу никогда, а он рвётся отвезти, забрать меня с работы, хотя в этом нет необходимости. Сочувствует, жалеет - у меня сложная, нервная и ответственная работа.

Попросите на работе часть по заявлению на другу карту перечислять

обычно муж в такой ситуации перестает уважать себя, если он конечно не альфонсо по природе

Не знаю-не знаю! У каждого есть свой потолок, выше которого не прыгнешь. В своей профессии муж зарабатывает вполне на уровне коллег, с чего бы ему чувствовать себя альфонсом? У него 4 высших технических образования. Просто попал под колесо истории, в этом нет его вины. Так сложилось, что все мои подруги зарабатывают больше мужей, - нормальные семьи у всех, крепкие, дружные...

Вообще-то муж сам должен вам помогать теперь больше дома, если он хороший партнер. Но вы не должны это высвечивать и подчеркивать - просто вы болшне работаете. Странно - никого не удивляет - жена больше делает домашней работы, если больше зарабатывает муж, но есть проблема, если зарабатывает жена?

Правильно тут написали: жизнь полосатая, сегодня у вас зарплата выше, завтра у мужа и наоборот. Вроде в 21 веке живем, неужели еще остались мужчины с комплексами по этому поводу? какая разница, кто зарабатывает больше? Никогда этого не понимала.

А подругам про зарплату лучше все- таки не рассказывайте. Какими бы близкими они не были.

, У моих подруг и знакомых, наоборот, мужья - основные добытчики в семье. Даже если и не состоятельные, то все равно получают больше,чем их супруги.

Делиться и говорить, что он может распоряжаться только частью равной его собственной з.пл. - это начало конца, мне этого не надо.

У нас нет каких то жестких ограничений на счет трат - по крайней мере я спокойно могу купить платье, и вообще разные вещи, просто предупредив, что взяла такую -то сумму. Обычно никаких вопросов не возникало. Иногда просил подождать с тратами, когда нужно было заплатить по счетам, или когда предполагались большие траты и каждый рубль был на счету. Но такое случалось очень и очень редко... и обоснованно.

Т.е. я никогда не страдала от того, что деньги у него. Тем более, на разные мелочи я еще дополнительно подрабатывала "левые" деньги. Их как раз обычно не отдавала, а они были моими карманными на "радости жизни".

ну и тем более он тратит все это не на себя любимого, а на семью... Хотя и себя не забывает.

Вообще его так воспитали, что он может себе позволить все, было бы желание... Это очень полезный опыт, на мой взгляд, я так же пытаюсь воспитывать детей. Потому что меня все детство ограничивали, приучали не просить, не перетягивать одеяло на себя и я часто по жизни отказывалась от покупок "дорогих" и "не нужных" по собственному желанию... просто не умела тратить на себя. Научилась с годами, но все-равно иногда это сопровождается чувством вины (абсолютно необоснованным, т.к. меня никто по факту не ограничивает, кроме внутреннего голоса)...

Когда я поняла, что - всё! больше не могу! - просто наняла домработницу, это не так дорого. Зато теперь приползаю вечером с работы - всё убрано, приготовлено, квартира блестит. В конце концов, для чего мы работаем и зарабатываем? Чтобы облегчить себе жизнь.

Да вот с домашними делами как раз выходит проблема... Я ее не озвучиваю, т.к. боюсь, что он воспример это как укор, но по факту я стала раздражаться тем, что я больше и дольше работаю, и сил у меня остается меньше, а от домашних дел меня никто не освобождает... И ладно бы только домашние, еще и детей вожу на кружки, секции... Он тоже возит, когда свободный, но я делаю это чаще... Ну и бывает, что он как бы "занят", но эта занятость связана не с работой (и зарабатыванием), а с его личными интересами - то у него тренировка в зале, то занятие по ин.язу, то еще что-то из подобного. Получается, я - свободная (по времени я уже освободилась с работы, а то что я уже без сил, это не учитывается), а он - занят, хотя до этого у него была куча свободного времи и он отдыхал или занимался "своими делами" и дальше пошел также по своим делам, только привязанным по времени и совпадающим по времени с детскими кружками...

Вот как то это очень растраивает...

А когда я жаловалась, что устала, мне муж сочувствует и говорит, что мне надо снижать нагрузки и откзаться от части работы.

Получается замкнутый круг. Чтобы не было повода для отказа - стала чаще молчать в тряпочку, не жаловаться... а самой бывает обидно(((

Домработницы - не наш вариант. Мы вообще не любим посторонних дома (ни он, ни я). В смысле мы гостеприимны, и когда приходят в дом друзья - мы им рады, но вот вторжения посторонних людей неприятно. Например, муж сам делал ремонт, нанимал только на те работы, которые сам не мог сделать (газовую колонку поменять, например). Из-за этого ремонт затягивался, но он принципиально никого не хочет в доме, только сам. Ну или чтобы я что-то делала. Даже плитку клали сами...

Ну вы видите понимания нет у вас. Снижайте правда нагрузки, хрен с деньгами. Загноитесь -не будет ни денег не здоровья, мне пришлось с работы вообще уйти, потому что детей и работу совместить не получилось, а муж не помогал в этом. Сейчас работаю по свободному графику

Автор, получается, что Вы готовы не выпячивать вашу большую зарплату, но Вам бы хотелось, чтобы муж всё-таки понимал важность Вашей работы и побольше помогал Вам, чем раньше, правильно я поняла? Мне кажется, что Вам нужно очень хорошо подумать и как-то договориться с мужем. Только очень осторожно. Мужчины очень нежные, даже если в этом не признаются.

К сожалению, у меня был грустный опыт. Прожили вместе только три года. Мужа вполне устраивало то, что у меня зарплата была больше. Мы с ним по этому поводу не воевали и не переживали, но вот ЕГО МАМА постоянно шептала ему о том, что я как-то там его обдурить и обхитрить могу и что вообще я получаю большие деньги, потому что с начальниками сплю и именно поэтому прихожу домой поздно. Пару раз она мне в глаза сказала, что жена не должна быть успешной на работе. В общем-то, такие постоянные прессинги со стороны свекрови ОЧЕНЬ влияли на наши отношения с мужем. Меня он ни в чём не обвинял и не подозревал, но с таким настроением (благодаря установкам матери) он НЕ МОГ понять, что мне нужна от него помощь и поддержка, что мне нелегко даётся такая зарплата и тд. То есть мне приходилось и на работе вкалывать, и дома вкалывать, и молчать о моей усталости. Я очень долго надеялась, что муж сам поймет, что мне тяжело. Но он не понял. А когда я пыталась ему что-то объяснить и попросить, то до него уже было "не достучаться".(((((

Но я думаю, что раз вы уже СТОЛЬКО ЛЕТ вместе прожили, то у вас ДОЛЖНО ВСЁ ПОЛУЧИТЬСЯ!!! и всё будет ХОРОШО!!!!!!!! очень Вам желаю СЧАСТЬЯ!!!!!!!

Даже не надейтесь и не ждите, что вас освободят от домашней работы, не дождётесь!)))) У меня такой подход, что не обязательно делать всё самой, главное - организовать процесс! Я написала, каким путём пошла - и никаких нервов, никакого раздражения. Иначе погрязли бы сейчас в спорах, кому выносить мусорное ведро.))) А так, есть помощница по хозяйству - и вопрос закрыт!

Я считаю, что всё должны делать профессионалы, особенно, ремонт! Это совсем другой класс! У нас несколько ремионтных бригад работали 4 месяца - не представляю, сколько времени мы ковырялись бы сами, тем более, работая на основной работе.

Спасибо большое))) Да, я не хочу выпячивать зарплату. И я не против, чтобы он ею спокойно в интересах семьи распоряжался, но мне хотелось бы большей поддержки от него. И даже не столько из-за денег, сколько из-за режима, лишних часов на работе, лишнего напряжения там... Я, действительно, стала больше уставать, хотя работа сама по себе мне нравится и мне интересна.

А говорить об этом как то боюсь, чтобы и ему не навязать комплекс неполноценности, ну и не возвращаться опять к вопросу о том, чтобы я ушла с работы

То, что большие деньги просто так с неба не падают и что за красивые глаза их не платят - это вообще мало кто понимает! Поймут только такие же.

У моих свекров работали наемные рабочие. Все время были какие-то недоработки, муж ездил помогал разбираться, выгнал три бригады... Короче, намучались... А у нас дома уже сами делали. Нам толко окна, двери ставили мастера... и сантехнику и трубы меняли по квартире... ну и газовщик приходил, вроде там по правилам самим нельзя газовую систему трогать. Остальное - все сами: и белили, и обои клеили, и плитку клали... И немного сантехнику еще доделывали (пришлось доделывать, т.к. не все хорошо поставили). Проводку сам делал, люстры вешал... Но да - это было долго... Вот сейчас опять бы надо кое-что обновить, даже взяться боюсь...

И вот опять же вроде как бы и деньги есть... и пригласила бы "мужа на час", чтобы что-то дома сделал, ну там хотя бы сушилку новую в ванну (уже куплена, но не повешана лежит). Так ведь скандал устроит, если узнает... А самому все некогда, все какие-то дела находит поважнее...

М-да ((( Автор, я Вам очень сочувствую... мне всё это очень знакомо - и про то, что убираться я должна сама была, и про то, что никто мне никаких поблажек не делал, и , кстати, про то, что муж на спорт ходил в то время, когда я работала..... (а я должна была ещё и радоваться его успехам в качалке.... хотя это было не очень-то обязательно).

Я Вам ОЧЕНЬ желаю найти выход из этой непростой ситуации!!!!!!!!!!!!! Сил Вам и спокойствия! А самое главное - благоразумия и принятия решений в СПОКОЙНОМ состоянии! Ни в коем случае не огрызайтесь на мужа и не разговаривайте с ним в состоянии "КАК ЖЕ ЭТО ВСЁ МЕНЯ ДОСТАЛО!". Теоретически ведь муж "действительно не виноват в том, что Вы теперь больше работаете" )

Хотя , Автор, я понимаю Вас. Понимаю.

Нам всё сделали очень хорошо - и в квартире, и в загородном доме. Но муж, разумеется, контролировал. Ну, и строителей не с улицы приглашали, а профессионалов. Выровнять стены, сделать стяжку пола, настилать паркет - очень большая и трудоёмкая работа, пусть её делают специалисты.

По поводу поста ╧43 - прям про нас...

Автор, я вот тут вспомнила , что мужчин надо всё время хвалить. Может, это в Вашем случае поможет?

Спасибо)

Я понимаю, что он не виноват. И это, действительно, мой выбор. Он меня на эту работу не подталкивал, наоборот, пытался отговаривать поначалу.

До этой работы у меня было занятость примерна такая же, как и у него. Я и поспать могла дома лишний раз, и на йогу сходить, и в магазин, и в гости... А сейчас, действительно, вся в работе и детских кружках. Голову некогда поднять...

Огрызалась сегодня на бабушек (не им в лицо, а просто при муже жаловалась на то, что я бедная-несчастная должна опять в воскресенье пропустить йогу, чтобы свозить ребенка на занятия, а бабушки отдыхают (одна на даче еще, другая вообще в Гаграх)... в итоге добилась того, что он предложил ребенка отвести на занятия, а забрать попросит дедушку (дедушка с палочкой, тоже не лучший вариант), а сам он забрать не сможет, т.к. у него у самого спорт (при том это уже 4-е занятие у него за неделю... *конечно, я должна радоваться, что у меня такой спортивный и подтянутый муж*)

Мужу надо внушить мысль, что "караул устал", - как сказал матрос Железняк. ))) Что мы не молодеем, что сил всё меньше и жить в таком темпе, как в 20 лет, уже не получится. А потом, знаете, что я думаю? Вы ошибаетесь, когда думаете, что муж жаждет всё делать сам. Он тоже уже устал. Помнится, мы как-то с мужем делали ремонт небольшой. И вот, когда он приклеил последний кусок обоев, изрёк: "Всё! Ремонт делаю сам в последний раз!". Также я не знала, как сказать, что у нас будет домработница. Сказала не сразу, а оказывается, муж так обрадовался! Ему-то тоже теперь не надо пылесосить или ещё какую работу делать

Два придурка каких-то, уж извините. Или разводка по типу "да, но,,

Автор, ну а как давно у Вас продвижение по работе? может, нужно немного времени, чтобы мужа потихоньку сподвигнуть на понимание изменившихся обстоятельств?

А ещё, может быть, поможет такой подход "Я много зарабатываю только потому, что у меня такой замечательный муж, который так много решает и делает сам" ? (не то, чтобы он Вам помогает и делает одолжение, а именно, что ТОЛЬКО ОН способен на все эти подвиги ;) ну, то есть, может быть, Вам нужно не жаловаться, а, так сказать, хвалить мужа , чтобы он и сам поверил в то, что ВАЖНО, ЧТОБЫ ИМЕННО ОН ВОЗИЛ ДЕТЕЙ ПО КРУЖКАМ ? ;)))