Тебя никто не держит...

Эх как вас зацепило.

Я ж вас не хотела обидеть или задеть.

Есть такая заезженная фраза "Есть люди с которыми тяжело, а без них - еще тяжелее". Есть в ней некоторый смысл.

А с другой стороны - если эта женщина вам действительно дорога - так может разобраться без истерик почему она так себя ведет. Может это ее реакция на что-то в вашем поведении? Может вы носки посреди комнаты кидаете и это ее БЕСИТ? ;)

Так в том то и дело!! Я тоже не позволяю себе даже думать о таком!

Но это только из-за пустяков если... если действителньо его попрекали систематично, то эти слова вполне оправанны. У человека могли просто руки опуститься, ему надоело, вот и выплеснул это на ВАс. Поговорите, и извинитесь, если дорожите отношениями. В отношениях нужно друг с другом договариваться

Это крайне желательно ;)

Надо сначала морально очиститься перед тем, как начинать новые отношения.

Но вот мы уже муж и жена. Неужели те его чувства как бремя будут висеть всегда над нашими отношениями? Он мне сказал когда-то: "Я её ненавижу." А ведь ненависть - обратная сторона любви!

Муж как-будто находится в постоянном выборе: "Люблю ее, или все еще люблю ту...?"

Надо сначала морально очиститься перед тем, как начинать новые отношения.[/quote]

Истинная правда)

Just original, а каникулы в буддистском монастыре входят в состав программы? =)

Если ждать, когда чувства полностью истают, то может не хватить времени на другие чувства. Жизнь раньше закончится) Другое дело мучить себя не забытыми чувствами, постоянно травить рану, это уже похоже на болезненное состояние, отсутствие желания выздороветь.

Автор, ну какая же вы трудная))) Представляю, как вы его достали с вашими глупостями, а вдруг он ее еще любит? а вдруг он не любит меня? а если он ее ненавидит, то что это значит? а если... оооо ууу ааа))) Просто решите для себя: вам лучше с ним или без него и нужен ли он вам вообще и хватит мозгоклюйством заниматься.

Да нет у него никаких чувств к бывшей, он вам уже достался потрепаным и отгоревшим, не способным на страсть к кому бы то ни было. И скорее всего презирает ту, которая так неделикатно с ним обошлась. Может у вас кризис обычный, 3-4 года как раз первый период, когда люди устают друг от друга?

Понимаете, "ты все еще ее любишь, а меня ты любишь, а ты меня не бросишь" - я ни разу ему этого не говорила...Я говорю это самой себе.

Автор, как Вы предлагаете ему морально очиститься?

Вот он помнит ее, чувства эти уже нельзя назвать любовью, но и вычеркнуть он их не может. Что ему делать? Вы ему пока предлагаете задачку из цикла "Не думай о белом кролике". Вы готовы утверждать, что сами думаете о ней меньше, чем он?

Забудьте ее сами, эта задача для Вас гораздо проще, чем для него, и то Вы с ней пока не справляетесь.

Знаете,муж не знает, что я видела его бывшую, что я знаю как она выглядит. Все фото он удалил. Я нашла у него одно фото с ней и потом в интернете ее саму. Есть несколько актрис, очень похожих на нее. Как мне интересно слышать, когда он говорит, что они ему нравятся внешне. Так что же это тогда?

Забудьте ее сами, эта задача для Вас гораздо проще, чем для него, и то Вы с ней пока не справляетесь.[/quote]

Да, вы знаете,теперь и я ее не могу забыть. Даже на ее страничку захожу постоянно. Это правда)

Да забудьте вы уже о его бывшей! Он ведь с вами живет? Жизнь такая короткая и столько много интересного и позитивного, а вы тратите ее на самокопание и всякие вредные иллюзии. Порадуйте себя чем нибудь хорошим, устройте романтик, сходите куда-нибудь вдвоем...

Да, вы знаете,теперь и я ее не могу забыть. Даже на ее страничку захожу постоянно. Это правда)

Мазохизм в чистом виде)) На фуя она вам сдалась вообще?? Актрисы ему какие-то там нравятся) ну и что? Скажите ему в следующий раз, а мне Вилли Вонка нравится, пусть думает)))

Да муж этого и не хочет...И романтики даже нет. Сейчас финансовые трудности, но при этом вместо подарочка мне на день рождения, он купил себе запчасти для машины. Конечно, все с разницей в 2 недели. Все так сложно. Понимаете, в последнее время, все, ну прям все говорит о его не любви...

Мазохизм в чистом виде)) На фуя она вам сдалась вообще?? Актрисы ему какие-то там нравятся) ну и что? Скажите ему в следующий раз, а мне Вилли Вонка нравится, пусть думает)))

Она меня словно притягивает. Ничего с собой поделать не могу...

Я ему такое говорила: про Гаспара Ульеля)))

А мне нравится Жанна Агузарова, Фамке Янссен и Нонна Мордюкова, что моей девушке делать прикажете, вскрыться, чтобы не ревновать по всем возможным типам женщин? У вас явная проблема, обязательно вынюхивать, искать, сравнивать себя с другими, потом разъедать себя этим и даже наслаждаться процессом. Может вам лучше с его бывшей встречаться вместо него, раз уж она так вас зацепила, а он не внушает уверенности? В любом случае, мужской взгляд на проблему у вас есть, а вы сами решайте куда вам - в ЗАГС или к психологу.

Конечно же проблема есть. Не то, чтобы меня зацепила его бывшая. Скорее всего это глупое любопытство. Поэтому и захожу на страницу.

Но может проблема в том, что я замечаю то, что не должна замечать. Эти тонкости. Все это складывается и некоторые вещи становятся как бы очевидными. Стала уже как шпион какой-то.

А про удовольствие, да, скорее всего вы точно подметили. Что ж это такое?

Совет автору.

1. Мужу перечь почаще, мозги выноси, лезь в вопросы в которых ты дерево-деревом и.т.д. ну и за бывшую вспоминай чаще (желательно в уничижительной форме - вот это, первое дело!). И тогда ты не только слова обидные (хоть и правильные) услышиш, но (если реакция хорошая) успеешь уловить полет его кулака, летящего тебе в лицо. Но это в лучшем случае (если повезет). А если не повезет - он тебя просто выкинет из своей жизни. За мозгоклюйство и (не побоюсь этого слова) бабью тупость.

И еще одной разведенкой с прицепом (или без него) в этой стране станет больше.

ПыСы. Дура ты, автор - сама мужа на неадекват и на развод подталкиваешь. "Бойся своих желаний, они могут осуществиться". Смотри, он (муж) таки может пойти на встречу твоим стремлениям угробить семью.

Спасибо. Знаете, может и нужно, чтобы вовремя кто-то вот так вот мозги промыл))

Я так же своему мч говорила,но при этом люблю его до безумия и очень дорожу нашими отношениями!

Это говорит о полном равнодушие, безразличии и душевной черствости.

+1

мне в своё время одна особа сказала,как в теме.

но я и сам ,правда,поспешил c женитьбой,каюсь,гормОны попутали.

спустя ..... лет нарисовалась с феерическими признаниями .

но лисья морда в пролёте

катись к своему аленю)))))

Мне еще кажется это от комплексов, человек понимает что не может дать то что его половине нужно. Он думает раз я не нравлюсь такой как есть, значит лучше черство сказать ну и не надо, ну и уходи. И настраивает себя на равнодушние, равнодушие это защитная реакция. Конечно легче сказать "если тебя во мне что то не устраивает -никто не держит", чем спокойно сесть и сказать давай поговорим, объясни что тебя не устраивает и подумаем как можно исправить, какой найти компромисс. А человек знает что искать компромисс и что то в себе исправлять он не собирается, ему и так хорошо, и просто лень.

Золотые слова!!!

Даже если Вы ничего плохого не говорите,но подтекст,недовольство,вскрываемая агрессия и неуверенность-разъедают вашу семью ;не нужно залазить ему под кожу.А вообще,это плохой знак,когда мужчина отпускает дорогую?ему женщину на все четыре стороны.

Не можете жить с "подраненным",так не мучайте ни его,ни себя.ИМХО

Представьте, что вы поели. Плотно так. И что-то то ли там несвежее было, то ли еще что - но не прет, НЕ ПРЕТ, вот бурление идет в животе, пучит вас.

Вот что вы сделаете??

Наверное постараетесь какое-то время не есть, почистить желудок, таблеточек ускорящих процесс поесть. Вряд ли вы еще порцию побежите есть, чтобы совсем из ушей полезло ;)

Так и тут.

"Наелись" отношениями - отдохните, а не пихайте в себя следующее не переварив предыдущее.

ЗЫ А каникулы в Тибете - это как ускоряющая таблетка ;)

Как же вы правы...

Да, думаю, он всё ещё любит ту, другую. А с вами ему удобно. И как только становится менее комфортно (вы предъявляете что-то, что он вам не даёт), он начинает вас отторгать. Потом спохватывается (типа не так уж всё и плохо, и вы снова возвращаетесь в зону его комфорта), и начинает говорить, что на самом деле он ничего такого не думал, что сказал. Запомните! Кто бы что здесь не говорил.. то, что произнесено в ссоре, является настоящей правдой, которая растормаживается стрессом и выплёскивается как есть, в кристально чистом виде. Ибо не может быть произнесено то, чего нет на уме, чего не существует в мыслях.

Знаете, наверное, да, это так. Ведь я не веду себя неадекватно, не кричу ему, о том, что он меня не любит. Просто здесь начала выплескивать то, что накопилось, что болит. Просто трудно, больно это осознавать, не хочется верить.Что это никогда не изменится? Нет шанса превратиться из комфортной женщины в любимую..

насчёт шанса, это не так... в любви всегда так: кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить.. причём, частенько роли эти МОГУТ меняться. у вас сейчас как раз такой период, когда вы настрадались от невнимания, и тоже зависните в отношении к нему, уже не будете так легко возвращать его в зону комфорта как раньше, он побесится, но понимая, что вы реально любите (а он уже проходил, что не так просто быть любимым) и всё таки хорошим выбором для жизни являетесь (удобство, о котором мы говорили), сам начнёт лучше к вам относиться, чем вы к нему. это будет практически любовь с его стороны. Но! всё же не тешьте себя надеждой, что он будет также пылок, как с прежней возлюбленной.. как выше Мезантроп сказал : "он вам достался потрёпанный и перегоревший", ни с кем у него уже так не будет.

т.е., автор, вам конечно хочется как в сказке (и как у некоторых счастливых в жизни), чтобы семья строилась на большой огромной любви с первого взгляда. Но я не случайно говорю "у НЕКОТОРЫХ счастливых", потому что в реальности семьи строятся на таких обстоятельствах, что и пересказать трудно, и любовь бывает потом приходит, и бывает ненавидят изначально а потом опять же пересмотр ценностей происходит, или как у вас с мужем всё зародилось на пепелище его души, и вы его отогрели, он благодарен вам, а это уже шажочек в сторону, чтоб оценить вас больше, и полюбить как близкого человека, а не просто как женщину за красивые глазки/ножки/сиськи .. поймите, у вас последнего изначально нет, он за душевное отношение к вам привязан, на этом и строиться всё будет. Но это не значит, что ваша семья чем-то хуже будет.

Нет, это взрослый партнерский подход к человеку, которого тоже считаешь взрослым, которого уважаешь и желаешь ему добра. Вместе стоит быть, если обоим так лучше, чем поодиночке. Я и сама так бы сказала моему мужчине, если увижу, что он со мной несчастлив. Гость, желаю вам и вашей жене принять наилучшее для всех решение и быть счастливыми вместе или поотдельно.

А может быть стоит поговорить откровенно с мужем. Не - выносить ему мозг, а сесть однажды и спокойно поговорить. Объяснить ему, что вы не беснуетесь на пустом месте, а из за ваших страхов - что он вас не любит, что бросит, что любит другую. Не обвиняйте, а говорите о себе, что вы чувствуете и почему так себя ведете. Но надо быть готовой услышать правду, даже если она вам не понравится. И потом, возможно, принимать решения. Если не готовы, пытайтесь подавить ревность и живите с ним пока можете.

Спасибо за пожелание! Надеюсь наше общее решение будет взвешанным...

Зацепитьи/или обидеть меня Вы не сможете в принципе. На такие приемы, который применили Вы -уход от обсуждаемой темы и переход на обсуждение конкретных людей, которые дают комментарии -может повестись либо недоросль либо бесконечно глупый мужчина. Я уже давно ни тем ни другим не являюсь. Просто, когда Вы, вместо обсуждения темы, начали мне характеристики подыскивать, я напомнил Вам о том, что мы тему обсуждаем и её обсуждение не зависит от того, какой я -деревянный, пластиковый и ещё не пойми какой...

Гостья ╧ 74, а как на Ваш взгляд я должен был себя повести? Просвятите, пожалуйста. Ну уж очень любопытно!!!

вот согласна абсолютно автор вам делать нефиг что ли как ковыряться в этом слова это одно в запеле чего только не ляпнешь а реальные действия совсем вообще не засоряйте эфир вашим бредом

вот вот выфиздите мозг так что ему уже ни чего от вас не надо будет а будет одно желание сбежать я хоть и женщина но прекрасно это понимаю

Как-как? Должны были бегать за ней мелкой рысью, умолять, извиняться без причины и тд))) Вы все правильно делаете, даже если чел любит другого чела, то он не должен забывать о самолюбии, психически здоровый человек будет любить себя больше и не станет унижаться перед другим, даже сильно любимым. Ведь в большинстве случаев это просто женские манипуляции добиться своего и расчет на то, что ее будут останавливать, а стоит только сказать "иди, я тебя не держу", так фиг она куда уйдет, зато закидоны прекратятся.)) Ну, а если второй половине действительно ужОс как плохо живется вместе, то тут, тем более, стоит отпустить, зачем мучать человека и лишать его более счастливой жизни)

Спасибо вам! Сижу, читаю и понимаю, что ваши слова находят отголосок в моей душе. Да. действительно, сейчас я уже стала относиться к мужу холоднее, так как надоело быть "скорой помощью" по первому же вызову, действия которой не ценятся. Муж, конечно же, сразу же начинает волноваться: а что случилось? почему ты такая? Действительно, со стороны сейчас кажется, что он любит, а я позволяю любить. Но вы очень хорошо указали на зону комфорта. Хотя, наверное, это самое ужасное для девушки - быть комфортной и удобной.

Но в любом случае нужно жить!, а не мучаться, не изъедать себя ревностью. Просто смириться с тем, что у него уже не будет так как прежде.

Есть черта, которую переходить в отношениях ,если ты их хочешь сохранить, просто нельзя. Женщины эту черту обычно не чувствуют... А потом как у ребенка -удивление ,обида, надутые губки и все вокруг во всем виноваты -"ну как же так получилось?!!!"

"Но в любом случае нужно жить!, а не мучаться, не изъедать себя ревностью. Просто смириться с тем, что у него уже не будет так как прежде."

Да к чему ревновать?? К прошлому что ли? Не любит он уже бывшую, возможно чувство обиды осталось или просто неприятный осадок, пройдет это все, только вы ему не напоминайте))

ну что вы... страсти-мордасти всегда проходят рано или поздно (и у вашего мужа прошло бы с той, просто у него не завершилось эмоционально).. любые глазки-сиськи приедаются... и ужасно, если к этому времени удобство и комфорт между людьми не наступили.. такие люди просто расстаются.

Ух какой у вас (лично у вас) задранный нос. ;))

А по поводу "пластиковости/деревянности" я как раз имела в виду не лично вас, а подход к обсуждаемой теме, который вы озвучили.

Вот знаете, автор, у нас с первой любовью пути разошлись, но в целом остались только приятные воспоминания, а также уважение и восхищение. И я тоже добрым словом не отвечу, если кто угодно будет поливать её грязью, а в вашем случае так оно и было. Бестактность, хамство, если угодно. Запомни - никогда не разевай варежку на тех, с кем человек некогда был близок. Это неуважение в первую очередь к своему спутнику. Хочешь занятный пример? Положим, говоришь о бывшей своего парня в негативных тонах. Мол, хабалка там, одевается и ведёт себя как ***. Ну мы же знаем - конкурентки всегда "г0вно". И выходит, что ваш парниша то днище днищенское, раз с такой шуры-муры на полном серьёзе мутил. Смекаете, да?

А аргумент "гуляй, уася, если не нравится" просто контрмера против попыток переделать человека под себя. Выбор то невелик.

По поводу "пластиковсти/деревянности" - Вы имели ввиду лично меня ,если помните свой пост ╧30... Так что ,-пожалуйста ,без "прыжков в сторону", что сказали -то сказали... По поводу задранного вверх носа -пожалуй, Вы правы! Мой жизненный опыт уже позволяет это делать и на многие вещи реагировать адекватно, в том числе и на такие реплики, которые Вы себе позволяете... Поэтому, предлагаю закончить бесполезные дебаты, а то опять от темы уйдем в никому не нужную словесную пикировку.