Развод? Как быть если у мужа постоянные знакомства и общение с женщинами...

Никуда он не уйдет. Зачем? У него все хорошо и он живет так как хочет.

в этом вы правы:) у него все замечательно и он никуда уходить не задумается...

Терпила и несимпатичная тетка,если женщина самодостаточна и красива,ну или ухожена более менее и ценит себя-мужик сам будет ревновать.Я своего в напряжении держу-сам боится меня потерять,ухажеров полно.А мягкая,стелющаяся под ноги конечно же не будет оценена,хоть как изголяйсяёесли мужик знает что клуша никуда от него не денется-то все,будет позволять себе и секс и даже и влюбится может..

я красива и самодостаточна, ценю себя и семью ценю... до брака было полно ухажеров, но после брака все, я никогда не давала повода для ревности хотя муж изводил ревностью до беременности, сейчас спокоен как удав.... да я мягкая , но под ноги не стелюсь... для меня важны спокойные отношения я не могу жить в напряжении , даже чтобы заставить мужа ревновать у меня нет желания общаться с другими мужчинами... может вы правы и надо держать их в тонусе но я не могу...

я красива и самодостаточна, ценю себя и семью ценю... до брака было полно ухажеров, но после брака все, я никогда не давала повода для ревности хотя муж изводил ревностью до беременности, сейчас спокоен как удав.... да я мягкая , но под ноги не стелюсь... для меня важны спокойные отношения я не могу жить в напряжении , даже чтобы заставить мужа ревновать у меня нет желания общаться с другими мужчинами... может вы правы и надо держать их в тонусе но я не могу...

Читаю и многое совпадает со мной.. я то же была в такой ситуации..но расставшись с мужем я не смогла без него..было много мужчин которые хотели быть рядом..я не смогла...дочка безумно любит папу..папа ее..так что как то что то советовать нужно самой решать...для меня уйти и жить рядом было ужасно..

всё правильно. меня удивляют тётки, которые кричат о своей великой любви к мужу, но стоит ему сделать что-то, что не входит в ЕЁ планы, всё, любовь ушла, пойду найду другого любимого. Эти женщины вообще не имеют представления о том, что такое любовь (которая является твоим чувством, а не его, и не зависит от действий из вне). Когда любишь, нравится всё, что нравится любимому. Про ЗППП можно отдельно обсудить.

Читаю и многое совпадает со мной.. я то же была в такой ситуации..но расставшись с мужем я не смогла без него..было много мужчин которые хотели быть рядом..я не смогла...дочка безумно любит папу..папа ее..так что как то что то советовать нужно самой решать...для меня уйти и жить рядом было ужасно..

вот это пример настоящей любви. любит любого, и на другого не согласна потому что

а ребенок есть у вас?. Нет, детей пока нет. Просто привычка что ли жить вместе... Где взять силы не знаю...

это правда)

мдя..."семья это святое" и "приходится принимать такое решение". вы уж определитесь. святое по определению выше решений слабого человека. ничего вам не приходится (вас не гонит муж, он не алкоголик, с которым невозможна совместная жизнь и т.д.), все ваши "приходится" у вас в голове. лечите голову (к психологу сходите).

Нет ну иногда тоже задумаешься..я хоть и приняла и живем вместе все вместе делаем.. а живем как брат с сестрой..нафига вернулся..знает что люблю и пользуется..

всё правильно. меня удивляют тётки, которые кричат о своей великой любви .

Любовь не ушла, она есть, но ее тоже надо поддерживать... Вы правы , но не знаете всего... так и не напишешь все что было... я уже не раз прощаю его общение, закрываю глаза на то что он придет домой сразу в интернет и общается , думаю да пусть , в реале же не общается.... мне обидно все это, я обьясняю, но он просто начинает скрывать ... а тут он оставил меня одну на мой день рождения, уехал отдыхать с другом, я и это простила, хотя просидела на свой др проплакала, а теперь выясняется он там с девушками отдыхал и черт с ними если б я о них не знала, но он продолжает встречаться уже здесь в Москве... я не говорю что сразу побегу искать другого любимого , я своего с трудом нашла и для меня главное чувства в отношениях, я на многое закрываю глаза... но я устала , к слову все сразу накопилось, нас с маленьким ребенком выгнала свекровь с дома хотя сама подарила его (правда на словах), мы не жили с ней вместе просто приехала и выгнала, а теперь мы скитаемся по родственникам, муж мой не может принять решение никак, квартиру снять у него не позволяет зарплата, к тому же он увольняется ( ему просто надоела работа) а мнее получается нет... всю берем с пузом теперь с ребенком я работаю, обо всем должна думать я, а у него все прекрасно ... он продолжает свои встречи, отдыхи когда в семье и так мало средств.... вот отсюда и приходится принимать решение, хотя семья это святое....

Если все так как вы пишите,то слово "семья&-тут просто насмешка.Вы сами жили в семье?Модель семьи представляете,равно как и он.На мой взгляд,все очень запущено.Создается впечатление,что выс дитем-сами по себе,а он-в свободном полете.Есть ли у него .сем.обязанности?гуляете ли вы вместе с ребенком?

А что у этого чел.есть хорошее?-ведь что то должно же быть!

Вы посадили его на голову,распустили,или своей бесхребетностью,или зависимостью от него.

Такое поведение мужа,говорит лишь об одном:он вас ни во что не ставит,вы не интересны ему,и он ищет интересных,ни дорога ему ни вы ни то,что вы называете семьей.Вот он собирался в отпуск-а вы где были?что,переступил через вас и уехал?А возвращаться куда и к кому?

Ребенок ребенком,но и гордость свою иметь надо,он же вас просто не уважает,вас-пусть не как женщину,но маму своего ребенка.

Я все же думаю,что вы от него материально зависимы.Другой причины быть рядом не вижу.Я замужем 35лет.

полностью согласна

автор, у меня похожая ситуация. только вскрылось все когда ребенку 3,5 года было. не надо никаких действий пока предпринимать. такие решения надо принимать на холодную голову. и когда твердо на ногах стоите. мой тоже кобель. вы сходите лучше к гинекологу. если все ок, скажите ему, что милый, теперь только с презервативом, потому что....я тебя не ограничиваю, но и заразиться не хочу. и дайте ему повод для ревности. рассказывайте как к вам сегодня кто-то клеился, глазки строил. я вот тоже своему поводов для ревности не давала, так он и решил, что тут все спокойно. пусть побеспокоится, что на его хозяйство кто-то покушается. сразу мыслей о других бабах поубавится. только с кобелями это надо постоянно делать, одним разом не отделаетесь.

вы правильно заметили... у меня нет модели семьи, мать в разводе, отец был практически копия мой муж... да я выбрала его сама, гордость есть конечно , пыталась уйти и не раз , но каждый раз верю в его клятвы, верю в то что все изменится... мне всегда хотелось полной семьи и не думала что у меня все будет вот так, не хочу разлучать дочь с отцом.... гордость достоинство все это я топчу в себе в надежде сохранить ... я не знаю каким в семье должен быть нормальный мужчина... на кавказе все они практически такие, я выросла в дали от этих традиций , сама практически одна росла, матери я была обузой всегда и поговорить по душам мне с ней тяжело, поэтому я держалась за свою хоть какуюто семью... я интересна мужу, неинтересной я не могу быть, у меня много интересов , дел , работа, творчество, 2 образования, и не завишу я от него.... у него просто натура такая видимо я не могу его понять....

в отпуск мы сначала вместе собирались, он меня уговаривал не раз, но были некоторые обстоятельства по которым мне не захотелось ехать да и с ребенком не просто, сказала езжай сам (не думая конечно что он уедет) а он уехал, не смотря на мой день рождения... да , переступил через меня, оставив в слезах и уехал... ( можете почитать мой пост про этот его отпуск если это возможно, я не знаю как форум работает, это второй мой пост тут). я до сих пор держу обиду за этот день рождения в одиночестве... хотелось собрать вещи и уехать, но это детский сад, все равно нам общаться, у нас общий ребенок, прятаться и убегать нет смысла, да и зачем мне эти переезды нервы с грудничком, поэтому осталась а теперь вот выясняется что и пассия оттуда имеется а не просто отдых....

вы 35 лет замужем, пожалуйста расскажите мне если не сложно о нормальной семье, вы пишете что у меня не семья.... но я другой не знаю, и примера нет рядом, все подруги не замужем, семьи родственников в пример не беру...

тяжело мне так.... у меня просто отторжение когда он ко мне прикасается после всего , так холодно давай с презервативом... гуляй себе дальше... я не могу , мне нужно доверие и чувства чтобы была близость, а мне тяжело теперь его к себе подпустить:(((( пересилить себя не могу... секс сошел на нет... мне и говорить то с ним сложно...

по поводу его сем обязанностей и качеств не ответила... я уже написала что все свободное время он дома, и он помогает мне в быту, может убрать дома, пропылесосить, иногда когда я совсем не успеваю помыть посуду, по выходным завтрак приготовить, помочь с ужином для гостей (если быстро надо успеть), очень любит ребенка и очень мне с ребенком помогает, вплоть до поменять памперс, любит укладывать спать дочку, и дочка видя его светится вся ) гуляем мы каждый день с ребенком вместе минимум 2 часа ( идем в парк, походим посидим в кафе попьем кофе и домой) , купаем вместе, ложимся спать вместе, встаем тоже, не поцеловав нас обеих на работу не уходит, постоянно общаемся переписываемся, и с работы пишет и даже находясь в разных комнатах перекидываемся сообщениями, часто смотрим фильмы, хотя я не люблю их смотреть но смотрю с ним... все меня в нем устраивает кроме вот этого момента, который мы обсуждаем...

Может быть Вы сгустили краски и просто были в подавленном настроении,когда писали тему?

Я родилась и выросла на Кавказе(Грузия),отец мой-армянин.Так что выходить замуж девушкой и хранить верность мужу-это для меня норма.

Ваш пост69-это земля и небо /с предыдущими.Вы немного утрируете.

То.что позволено мужчине-не позволено женщине:Вы ,кавказ.женщина должны знать это свято.

Армянская поговорка:хочешь с мужем хорошо и долго жить-почаще закрывай рот!

И это-правда,тем более с кавк.мужчинами.Мой муж добытчик,так должно быть.Дети наши по садикам не валялись с бронхитами.

ВотВы выбрали его своим мужчиной и отцом своего дитя-Все,дорогая,правдами-неправдами ,через постель через уют и готовку,привязывайте его к себе и дому,чтобы он в Ваше гнездо и вашему птенчику нес"червячка",как Вы этого достигните-думайте,У Вас ведь два обр.А диплом жены нужно защищать и подтверждать всю жизнь(если ,конечно Вам нужен этот человек).

Я-жена венчаная,и смотрю на все проблемы в семье не с позиции разрыва-а с позиции:что МЫ делаем не так!Врастайте друг в друга,становитесь глубокими родственниками.Это большой ТРУД!!!Разоср@ться-много ума ненадо/другого найду(а с ним что,проблем не будет?!)

Отталкивать мужчину в сексе-последнее дело!Своими руками отдаете другой,

Найти путь к душе и телу мужа-святая обязанность жены.

Тут русские женщины(которым выпить водку и закурить-норма,ну невсем )начнут кричать:

Продолжение:

Я чо мы?!!!а чо не они?!!!

А то мы,что мы хотим папу своему зайчику родному.А не прыгать по членам.

А то,что мы гибче и хитрее своей слабостью.

А то,что важен результат в конце концов.

В жизни редкого мужчины жена-единственная женщина.Но -самой близкой ,родной и любимой надо постараться стать каждой жене.

Вы,хоть как,не сможете затмить собой всех красавиц мира,и мужчины не виноваты что по-др.устроены.Станьте для него аналогом Родины,займите в его душе место,выше всех резиновых кукол.,имена которых они даже и не вспомнят!

Ая всё правильно пишет, прислушайтесь.

И давно у вас секс сошёл на нет?

В общем так! Всех комментариев не читал, извините. Но хочу вам помочь своим советом. Мне 31 год, более 10 лет брака, двое детей: дочери 9 лет, сыну 8 месяцев. В жизни была, есть и надеюсь будет всегда только одна женщина (в плане близости, как говорится душевной и телесной). Никогда не изменял жене, хотя она меня ревнует. С женщинами знакомлюсь, общаюсь на разные темы, включая личные и даже сексуальные. Но при этом никогда не делаю это с целью заняться с кем-то сексом. Это происходит в основном по работе. Работа выездная, жена сильно ревнует, но деньги нужны. При этом я никогда ни от кого не скрываю, что у меня жена и что я её очень люблю и хочу с ней прожить всю жизнь вместе без измен. Впрочем у нас с ней также были обоюдные вопросы друг к другу, но, уважаемая автор, как вы можете говорить о разводе, если вы даже не знаете, изменял вам муж или нет? Вы вообще о чём? Вы что? Мы с женой эту проблему решали угрозами отвести друг друга на детектор лжи. Есть же современные средства. Можно же вашего мужа отвести в какую-нибудь организацию и проследить за тем, чтобы он не успел никого подкупить. В чём проблема? Можно устроить ему тест-ловушку. Например, ваша знакомая, которой вы можете доверять, в его вкусе, разводит его на отношения и смотрит, что из этого выйдет. Если начнёт сближаться в интимном плане, это будет сразу видно!

А вы его отказом от секса наоборот провоцируете на измены. Причём, если он перед вами чист, то вот-вот может изменить по вашей вине. Конечно, судя по описанию, скорее всего он вам и вправду изменяет, НО ЭТО НЕ ФАКТ!!! Так и на что вы обижаетесь? На общение? На знакомства? А зачем он с ними знакомится, вы у него не спрашивали? Зачем вы ему? Есть же множество вариантов это выяснить, а вы ничего толком не знаете и лезете в бутылку. Ещё немного и ваш брак разрушится, хотите вы этого или нет. Знаете, мужчина долго с вами без секса жить не будет! А вы похоже из тех женщин, кому секс вообще не нужен, из тех, кто не получает от этого требуемой разрядки и доводит себя до неё в одиночестве самостоятельно, если пишите о том, что спокойно будете жить одна. Как можно жить одной? Даже с ребёнком? Без любви к мужчине? Без близости? Всю жизнь? Может вам и правда муж не нужен и вы просто нашли повод от него избавиться? Может быть ваше счастье в одиночестве? Зачем тогда вышли замуж? И зачем он женился, если постоянно знакомится с другими женщинами, не по-работе? Вот это я вам предлагаю сначала с ним выяснить! И точно узнать: изменял или нет! Если "да", расходитесь, ведь вам верный нужен, а если нет, будьте уж так любезны извиниться перед мужем и уладить все ваши разногласия, путём переговоров и договорённостей о том, что или вы или знакомства на улице с другими. Вы имеете право на подобный ультиматум. Я ради жены на многое шёл. Но, так как мы долго вместе и я без неё не могу, то думаю, что простил бы ей и измену, если бы это было-бы исключение, а не постоянные связи конечно! В общем, дурью не майтесь. Тем-более, что у вас ребёнок. У нас двое детей и тоже были разговоры о расставании из-за разных проблем и перебои с сексом (по моей инициативе). Но мы держимся на плаву и тонуть не собираемся. Не слушайте тех, кто против семьи. Те, кто против семьи, те против нашей страны и против вас! А мужа проверьте - вы имеете на это право!

В общем, автор, вы не обижайтесь, но вы правда очень большой глупостью занимаетесь! Вы только усугубляете проблему. А её давно пора решать! Причём решать кардинально, а не ждать пока она сама приведёт вас к полному тупику, за которым может последовать ещё худшие события, уже не зависящие от вас.

Плыть по течению всегда легче, чем кардинально что-то изменить в своей жизни и поплыть не туда, куда плывут все, а туда, куда вам нужно! Правда для этого нужно сначала знать, куда вам нужно, а вы явно этого пока не знаете, иначе не были бы тут. Проблема в вас не меньше, чем в вашем муже. Действовать нужно решительно и без промедлений. Либо он вас любит, либо нет - третьего не дано.

Вот, кстати, если моя помощь советами вам пригодилась, то можете и на мой форум с моей проблемой с женой зайти и посоветовать что-нибудь, если не сложно, спасибо.

И ещё, автор, если вы не заметили, то вы тоже общаетесь с противоположным полом - с мужчинами.

Ничего же страшного в этом нет, правда? Это же не смертельно!

Это же не значит, что вы со всеми сексом занимаетесь!

Очнитесь вы уже наконец!

Да хотя бы о ребёнке подумайте.

Кто лучше? Родной отец или чужой отчим?

Или вы и правда думаете, что вам всю жизнь одной будет хорошо?

Ведь сын однажды уйдёт от вас, встретив и полюбив свою женщину...

Вот мой форум с моей проблемой с женой.

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4335987/

Спасибо!

А вы на ромашке погадайте или на кофейной гуще.

Знаете сколько хороших браков с верными людьми разрушили такие злодеи, которые говорят: "Измена, 100%" или что-то подобное? А знаете, что бывает так, что люди лгут, чтобы люди расстались и страдали потом? Могут по телефону позвонить и наговорить такого... Да как угодно! Кому вы верите, если даже сами себе верить не можете? "А может", "а не может", "кажется", "не кажется" - что за детский сад? Вы взрослый человек или кто? Сами же себя и свою семью губите не разобравшись как положено во всём!

Люди меняются ещё как! Не слушайте тех, кто на это не способен!

Знали бы вы, каким я был и каким я стал!

И во многом благодаря своей любимой и единственной жене!

Жаль, что она на многое ради меня не способна...

А что вы тогда мужу в сексе отказываете и разводиться хотите?

ВАМ БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО?

Или вы принцесса на горошине, которая вам мешает в одном месте?

Вы лично свечку держали, уважаемый?

Может вы прорицатель и всё про всех знаете?

В таких случаях уместно писать слово "вероятно" или "скорее всего".

Откуда такая 100% уверенность?

Вы его любовница?

Может быть вы детектив-неудачник?

Не можете утверждать, что муж изменяет, но при этом окончательно решили разводиться?

Мне тоже посоветуете развестись? Мне жена всю жизнь лжёт! Но не думаю, что изменяла хоть однажды!

Да знаете, сколько людей лжёт друг другу?

Знаете, как я правду люблю и как не перевариваю ложь жены - сам не раз хотел развестись, но каждый раз нахожу для неё оправдания и даже научил её не лгать в определённых вопросах. Оказывается я её на ложь провоцировал! Сам отчасти был виноват. Развестись вы всегда успеете, а вот чашечку клеить потом долго будите и не та уже чашечка это будет...

Придурок ваш муж какой-то. Когда мне жена высказывает критические претензии, я рани неё на очень многое готов и не на словах, а на деле! И менялся я ради неё - как только не менялся. Может быть он вас не любит? Я бы вам порекомендовал порепетировать с ним финальный ультиматум! Либо вы, либо его прежняя ложь и скрывание знакомств с другими женщинами. Любит он вас, в конце-концов или нет? А если нет, зачем тогда жить вместе? А, может быть, он сам хочет от вас сбежать, но так, чтобы именно вы это сделали, чтобы его потом совесть не мучила? Может быть у него давно уже заготовлен второстепенный полигон для его манёвров? Я бы вам настоятельно порекомендовал не торопиться с принятием окончательного решения, но при этом действовать решительно и без промедлений! Обратиться вместе к психологу хорошему, рассказать о своей жизни и о проблеме и всё-таки пойти вместе на детектор лжи, а потом на другой, в другой фирме, чтобы был гарантированный 100% результат, если оба детекторы зафиксируют один и тот же результат. Впрочем, обычно до этой стадии люди сами раскалываются, думаю, и искренно во всём признаются. Хотя, о какой искренности может идти речь. Знаете что? Мне кажется честных людей давно пора в Красную книгу записывать!

Жаль мне вас и вообще всех женщин очень жаль, которые столько лет жили, верили, любили, заботились, а их мужья им изменяли, - предавали их. Вся жизнь на смарку, вся жизнь! За что? Боже, за что? Я желаю вам счастья, автор, с любым мужчиной, но лучше, чтобы это всё-таки был ваш муж, отец вашего ребёнка. Сделайте всё возможное, что от вас зависит, чтобы сохранить семью, а если этого сделать не удастся, со спокойной совестью живите без предателя, пусть тогда у вас будет другой любимый, верный, преданный и заботливый мужчина! В конце концов, вы имеете право на счастье, если способны сделать счастливым другого человека! Не думаю, что вы действительно будете счастливы, если будете жить одна всю жизнь... В природе человека это не заложено, в отличие от сильного стремления к противоположному полу, выражаемое далеко не только в желании интимной близости, но во многом и в нём тоже!

А вообще, проблемы у многих людей и многие пытаются сохранить семью.

О Боже, сколько раз я был счастлив, что её не разрушил!

Столько всего вы написали, но я например, не могу согласиться. Разве нормально, что мужчина имея жену, для любого общения, ищет и знакомится с другими женщинами, чтоб обсуждать с ними свою личную жизнь??? Вы не любите свою жену ни капли, раз пофиг на ее отношение к вашему как вы считаете, невинному общению. Просто вам так удобно: приятная женщина рядом, дом, уют, дети, женщина которая ревнует, но любит, поэтому не уходит. Меня вот это ОБЩЕНИЕ - вымораживает. Мне не интересны остальные мужчины и их жизнь, кроме моего мужа, поэтому вас я никогда не пойму и оправдания не приму.

Желаю всем гулящимм мужикам соответствующих им жен, чтоб на равных были!

Гость, гость, о чём вы? Хорошо подумали? Мозги есть?

Вы адекватно оценили своё выступление здесь?

Приравняли меня к гулящим? Только потому, что я общаюсь с женщинами?

Вы считаете, что вы не общаетесь с чужими мужчинами?

И никогда этого не делали? Вы в своём уме?

А как же разговор со мной? Общение это смертельно? Это всегда измена?

Да что с вами? С какой вы планеты упали?

Я, в отличие от мужа автора, не иду и специально ни с кем не знакомлюсь, чтобы обсуждать чью-то личную жизнь! Но когда я работаю, ремонтирую и настраиваю компьютерную технику, когда процессы диагностики, например, затягиваются, то, чтобы не сидеть как идиот, я общаюсь с людьми любого пола, в том числе и с женщинами. И ничего в этом плохого нет абсолютно! Наоборот! Мне интересна чужая личная жизнь, чужие ошибки, чужие разбитые сердца и семьи ИМЕННО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ ПОВТОРИТЬ ТЕ ЖЕ ОШИБКИ! Я всегда знаю границу, я ничего никогда не скрываю от своей жены, даже мысли и тайные желания, кои могут возникнуть с другими женщинами. Вот только не нужно здесь строить из себя святого ханжу и говорить, что вы никогда в своей жизни не хотели близости с другим мужчиной. Если так, то хорошо! Значит вас полностью устраивает ваш муж, а меня жена не устраивает полностью, у нас есть проблемы, но я не намерен изменять и никогда этого не делал и совершенно не понимаю ваших нападок на меня! Лично я стремлюсь нравится своей жене и во всём её устраиваю, потому что для меня это очень важно. Мне важно нравиться ей и она меня любит и я её, хотя я нравлюсь и другим женщинам и некоторые из них хотели бы со мной завести близкие отношения, некоторые даже прямо об этом говорят, но я никогда не пользовался этим.

Я всегда декларирую свою преданность жене и свою любовь к ней и желаю счастья другим людям, вне зависимости от их пола. Я не понимаю, как можно заниматься сексом с нелюбимым человеком или как можно любить сразу нескольких людей, предавая изначальную любовь. И с чего вы на меня так взъелись? Не понимаю? Я вовсе не защищаю мужа автора. Но никто не в праве утверждать, что он изменяет, а общаться это не преступление - вы и сами общаетесь с мужчинами. Не следует быть лицемерной ханжой. Это выглядит некрасиво! Не понимаю, что плохого вы увидели в моём невинном общении? Я желаю людям добра и счастья, пытаюсь помочь, научиться решать свои проблемы и не повторять чужие. Я очень дорожу своей личной и семейной жизнью - это самое ценное, что у меня есть и поэтому я изучаю чужие жизни и чужую личную жизнь, для того, чтобы не повторить чужие ошибки, для того, чтобы поделиться с несчастными своим многолетним положительным семейным и личным опытом. И ничего при этом от жены, в отличие от мужа автора, не скрываю, несмотря на то, что она может не только что-то скрывать от меня, но и преднамеренно лгать в различных ситуациях.

А вообще, если вы ещё не заметили, то на данных форумах люди делятся своей личной и семейной жизнью и общаются с людьми разных полов и ничего в этом зазорного не видят. Но если вы не доросли до того, чтобы отделять измену от невинного общения, то я бы посоветовал бы вам уединиться где-нибудь в пустыне или тайге с мужем, без средств цивилизации, Интернета, общения с другими людьми и жить в полной уверенности, что даже если ваш муж и захочет изменить вам, то будет просто не с кем. Но даже это не будет означать то, что если кто-то с кем-то общается о личном, то это равнозначно измене! Я например, свою жену не ревную, когда она общается с другими мужчинами, потому что верю в неё, но когда ей делают непристойные предложения или оскорбляют её, я действую решительно и заставляю таких мужчин пожалеть об этом!

Не следовало вам с такими убеждениями выходить на форум и писать что-то личное чужому мужчине, т. е. мне. Сами же себе и противоречие, Гость.

Кто вам сказал, что мне пофиг? Если бы мне жена сказала, что её это не устраивает совершенно и если бы она поставила бы мне ультиматум, то я попытался бы ей объяснить, что это невозможно, т. к. я не могу совершенно не общаться с женщинами вообще. Это дико и глупо! Но по крайней мере, я бы по её просьбе (точнее требованию) сводил бы эти отношения к минимуму. Просто моя жена адекватная женщина (по крайней мере иногда) и она способна отделить невинное общение от вины, в отличие от вас! И вообще мне не на что не пофиг из того, что важно для моей жены - просто мы в процессе переговоров решаем все проблемы или хотя бы пытаемся их решить, приходя к определённым договорённостям, в которых я иду ей на уступки не меньше, чем она мне.

А я вас и не заставляю меня понять. Если вы не можете понять очевидные вещи, то это ваша умственная или личностная проблема! И оправдываться мне не за что не то что перед вами, а перед своей женой. Я не сделал ничего из того, что можно было бы определить как предательство нашей любви. Вы неадекватны!

Я поняла о чем вы, речь в моем высказывании шла не об обыденнос общении, скажем с клиентами, продавцами, соседями, коллегами и т.д, когда люди из вежливости или по нужде разговаривают. Я говорю про соцсети к примеру или знакомства в ресторанах, кафе и т.д для развлечения, когда к мужчине клеится девушка или он сам не против познакомиться, при этом не считая это предательством, по отношению к жее, которая себе такого не позволит. Понимаете разницу? Я про флирт, про комплименты чужим женщинам.

Артем н, в данном нашем общении идет дискуссия, а же не пытаюсь узнать вас ближе, на требую встреч, не пишу вам на ночь, т.е наше общение деловое, закрыв вкладку я забуду о вас, а вы меня. А меня раздражает именно романтическое общение женатых людей, не важно мужчин иди женщин. Может это ревность, собственничество, неуверенность в партнере не знаю. Рада, что у вас с женой компромисс в этом отношении, но для меня это больной вопрос, уж извините...

Да, я вас понимаю теперь. Вы правы конечно. Разница есть. Но про соц. сети вы всё же перегибаете немного. Вы же сами общаетесь в соц. сети сейчас. Делайте тогда различие и в общении в соц. сети. В соц. сети можно также по-разному общаться и зачастую грань между простым общением и более близком очень размыта. Мне иногда приходилось в соц. сетях объяснять девушкам, что мне не следует дарить некоторые комплименты, не следует делать мне "чмоки-чмоки", а от некоторых их слов, я даже начинал чувствовать что-то внутри, но боролся с этим и всегда побеждал! Впрочем ситуации в жизни бывают разные. Я иногда делаю другим женщинам комплименты (хотя понимаю, что это наверное лишнее и неуместное, раньше не делал никогда), но не флиртую, могу шутить; если дело с их стороны начинает заходить слишком далеко, то я начинаю хвалить свою жену и наши с ней отношения, призываю девушку найти хорошего парня, говорю о том, что они есть, желаю ей счастья и полноценной семейной жизни на примере наших отношений... Не всё так просто иногда бывает. Моя жена была долго влюблена в одного парня до меня и даже уже со мной сохла по нему и страдала. Я не хотел, чтобы она страдала и уговорил её позвонить ему и поговорить с ним. Она это сделала при мне. Выяснилось, что он её даже не помнит. Любовь её юности к нему была несчастной и безответной. После этого ей стало легче и проще забыть его. Но я уверен, что поступил правильно! Я люблю свою жену и не хочу, чтобы она была несчастна.

Другой пример из моей жизни. Мне в школе очень сильно нравилась одна девочка и я всегда мечтал ей в этом признаться. Естественно с ведома жены, я написал ей письмо в Одноклассниках и предложил общаться по почте. Я признался ей в том, чего так боялся когда-то, но уже в прошедшем времени, рассказал о своей жизни, о своей семье, о больших провалах в моей жизни и о моих достижениях. Меня сильно интересовала её личная жизнь, я хотел, чтобы она была счастлива с молодым человеком. И она поделилась ей со мной. Итого 2 письма ей и 1 письмо мне с её стороны. В своём последнем письме я пожелал ей всего хорошего и простился, т. к. понимал, что дальнейшее общение с ней неприемлемо, тем более, что с её стороны был скрытый намёк на возможность развития наших отношений... Зато после этого меня перестала преследовать мысль признаться ей в том, что я был в неё влюблён когда-то. Теперь все наши устремления с женой обращены друг к другу и ни её, ни меня никто и ничто не гложет. Мы искренни и открыты друг перед другом, хоть она иногда и обманывает, но не в серьёзных вещах. Я же обманывать её не смею, даже в мыслях подумав о том, что может ей не понравиться... А ещё бывают в жизни разные ситуации. Например война. Одно дело, когда люди добровольно расстаются друг с другом, например, уезжая на отдых по-отдельности и совсем другое, когда за них это делают обстоятельства непреодолимой силы. А расстаться можно и на несколько месяцев и на несколько лет и никто от измены не будет застрахован. Можно сколько угодно себе твердить, что этого никогда не случится, но в реальности может быть и по-другому. Те, кто отдыхает друг от друга по-отдельности, в большинстве случаев имеет связи на стороне. Некоторые даже рассказывают о них друг другу.

А я не представляю отдыха без жены. Как можно отдыхать и целых 2 недели, например, воздерживаться или дрoчить? Или искать себе для отдыха развлечения с другими женщинами будучи женатым? Да я без жены вообще ни на какой отдых не поеду, тем более, что я и дома не плохо отдыхаю. На отдых я в основном еду ради жены, чтобы она отдыхала. А то, что касается обстоятельств непреодолимой силы, то я свою жену простил бы, если бы она меня не забыла и по прежнему хотела бы со мной быть! Конечно же и сам я старался бы не изменять, но никак не могу заречься, что на протяжении нескольких лет, например, без жены, я ни разу этого не сделаю... Настоящая любовь выше измен, она может многое простить. Но только тогда, когда оба любят друг друга, когда в жизни складываются непростые обстоятельства, а не тогда когда кто-то надменно и преднамеренно предаёт. Любовь не терпит предательства, но не любое предательство является таковым... Реальная жизнь и различные обстоятельства складывающиеся в ней всегда сложнее того, что мы об этом думаем! Мы должны быть готовы ко всему. Тогда у нас всё получится так, как мы хотим. А если не получится, то мы простим друг другу ради нашей любви. Не понимаю людей которые изменяют и при этом разрушают семью, когда узнают, что им тоже изменили хоть раз. Думаю, изменив однажды, человек заведомо подписывается под тем, что он разрешает делать тоже самое своей второй половинке... а если он этого не понимает, значит с таким человеком жить вместе не стоит. Хотя семьи бывают разные - некоторые чего только не вытворяют. Ну что же, если обоим так нравится, почему бы и нет? Предательство это не измена как таковая, а обоюдное отношение к ней и реальные поступки, не согласующиеся с тем, что человек говорит, в чём признаётся и что обещает... Потому что чаще всего люди скрывают свои измены и лгут о том, что их никогда не было и в этом заключается их низменное падение перед лицом человека, которому они клялись в любви и верности, преданности и заботе...

Я глубоко убеждён в том, что любое общение должно быть известно второй половинке! А если человек отмазывается тем, что не хочет её травмировать, значит прекрасно знает, что подобное общение неприемлемо для женатого человека. Иначе для чего тогда он женился? Что бы его жена вечно страдала? Почему бы ему не гулять всю жизнь по разным женщинам? Женился - значит взял на себя ответственность за другого человека! Взял ответственность? Так будь любезен ответить перед своей женой за все свои выходки! Конечно всему есть предел и ревности тоже, но в данном отношении муж, это в какой-то степени именно собственность жены, также как и жена собственность мужа (не раба, а человек к которому муж имеет право предъявить претензии, просить и даже требовать чего-то, равно как и жена от мужа). Иначе брак и браком-то не был бы. Для гулящих людей брак в какой-то степени кабала, но ведь изначально их никто не заставляет вступать в него! А если человек гулял до брака, как делают многие, то где гарантия того, что он не будет делать то же самое в браке?

Ведь всегда найдётся какая-нибудь сексуальная особа и если человек ещё не знает о том, что он не должен изменять, если для него не изменить равносильно тому, что жена об этом не узнает, то сами понимаете, скорее всего он изменит и будет продолжать изменять до тех пор, пока не узнает супруга...

Брак это очень ответственный путь и далеко не все готовы к нему.

Далеко не все должны были его заключать!

Вот интересно, Ami Di появится?

Кстати, часто бывает так, что именно жёны изменяют своим мужьям!

Думаю здесь примерно 50х50 должно быть.

А вообще, как вы думаете, сколько людей не изменяет в браке?

Думаю намного меньше половины!

А сколько людей никогда не изменяло в браке?

Процентов 5-10%?

А у скольких людей, как у лебедей, всю жизнь один партнёр?