Свекровь вмешивается во все наши дела!

Очень полный ответ автору дали в посте номер 1.

Автор, забей на свою свекровушку. Её не исправить. Носи платье, которое нравится ТЕБЕ. И улыбайся, это всех раздражает )))

почему не можете? перестаньте да и всё или оооочень сократите это общение. а муж ваш что говорит? что предлагает?

Тяжело вам придется с такой свекровушкой.... А что тут поделаешь теперь - наверное, надо просто привыкнуть и не обращать внимание. Вежливо давайте ей понять, что вы уже взрослые и у вас есть свое мнение. А на истерики я думаю надо вообще не обращать внимание, сразу меньше их станет

Живите отдельно от свекрови. Зарабатывайте сами. А так, это её квартира, и она вправе вмешиваться в её перестановки или смене интерьера.

Девушка,мы живем в разных квартирах и обеспечиваем себя сами.

Мужу тоже очень тяжело.А как перестать общаться,она одна,мой муж единственный сын,она не работает.Необходимо помогать,лечить и т.д.Да и мать она.

Тысячная тема про свекровь))) Очередные рыдания))

Я вот только не пойму каким боком вам нужно, чтобы свекровь бухучет знала))

Мне не надо чтобы она его знала,просто я бухгалтер и она в течении 40 минут рассказывала,что я все абсолютно делаю не правильно,ей ее подруга рассказала.

Ну отправляйте свекровь на курсы бухгалтеров и будет вам счастье, делов-то))

На кой х р е н ей надо чтобы свекровь "бухгатерила"????

Так она ж сама претензии ей такие предъявляет, что свекровь не знает бухучета, ну не все же бухгалтера, вот пусть на курсы отправляет))))

Ну не бывает такого, все вы или врете, или утрируете. Мне много лет и всякого повидала, но вам не верю.

Претензи в том, что не знает, но лезет.

А вы тупите.

Перестаньте реагировать на ее истерики. Обиделась, "сердечный приступ" - ходите как в ни в чем не бывало.

Если говорит, почему со мной не посоветовались или мне не нравится, то отвечайте ей, что вам это нравится и вы не считаете нужным советоваться в этих делах

Сами же позволяете ей все это.

Да ничего тут не сделаешь. Единственное, что вам, автор, может помочь в этой ситуации - научиться жить сквозь свекровь, т.е. относится к ней по принципу "мели Емеля, твоя неделя". Она вам "продай шкаф", вы ей "мне он нравится", улыбка и молчание, пусть хоть обстрадается вся) С бухгалтерией так же "давайте вы мне расскажете про бухгалтерию после того, как я доделаю работу" улыбка и полное равнодушие к её словесам. Научитесь отключаться, делать паузы, не сразу отвечать на вопросы. Только равнодушие должно быть не показным, на настоящим, т.е. не делать вид, что не слышите, а на самом деле не слышать, как в общественном транспорте, читая книгу вы не слышите окружающий шум и разговоры, так же и думайте свои мысли, не обращая и не слыша свекровь. Говорят же "хочешь изменить мир - начни с себя". Измените свое отношение к свекрови, и вам станет пофиг на неё, даже если не изменится она (но скорей всего изменится).

Автор, подарите её на ДР кошечку и собачку. Возможно ей скучно и одиноко. А сними она найдет общение.

Ни в коем случае. Собачка "случайно" попадет под машину, а кошечка "убежит". Пожалейте животное. Такие, как свекровь автора, чрезвычайно жестоки.

Если сердечный приступ - скорую этой манипуляторше обязательно! Она ведь вызвать не дает, верно? Скорая ничего не найдет, свекруха заплатит штраф за ложный вызов и расхочет потом таким образом воздействовать. Иначе так и будет за сердце хвататься и глазки закатывать.

Автор,вы Ворониных пересмотрели? Слабенькая разводочка,двойка.

И Вам дали верный совет, пропускать все указания и замечания свекрови мимо ушей, на манипуляции здоровьем не реагировать.

Либо сердечные приступы прекратятся, либо станут происходить чаще и сильнее. Будет звонить и жаловаться "я- умираю", пишите разговоры с ней на диктофон, потом кладите трубку и вызывайте сразу скорую. Пусть сама скорой объясняет, почему был вызов. Пару таких случаев и большинство выздоравливает. На все претензии по этому поводу будете отвечать, я- не специалист, в сердечных болезнях не разбираюсь, но за вас беспокоюсь и буду вызывать скорую. Чем больше Вы нервничаете, тем больше у нее власти.

Не нравится шкаф, комбинезон, тарелка.... спокойно отвечаете, Марьванна, это мой шкаф, комбинезон, тарелка, штора, мне всё нравится.

Курица, перечитай пост, они живут отдельно и зарабатывают сами! И вправе покупать,то что они считают нужным!

А вы задолбайте ее своими вопросами. Звоните по любому поводу и доставайте! Звоните в полшестого утра с вопросом как помочь мужу - у него в левом бочку закололо; звоните в 7 утра - какую кашку ему на завтрак сварить; звоните 3 раза за 15 минут как лучше пришить пуговицу - крестообразно или параллельными стежками, звоните какую туалетную бумагу выбрать (ответы слушать и выполнять не надо). Короче не менее 150-170 звонков за день. Никакого покоя. Через 3-4 месяца будет боятся Вас как огня и трубки кидать.

Пробовали привести в жизнь свой совет с такой, как свекровь автора?

Да она просто счастлива будет, и в 5-45 будет уже лечить сыну колики. А потом на том основании, что сын болен, а невестка беспомощна, вообще к ним переселится.

Одна моя знакомая именно так и сделала (это кстати ее совет) - да, первые 2 недели так и было. А потом шугалась своей невестки.

Жесть. Я б ее уже послала.

У меня слава богу нет свекрови, была конечно, но я не тот человек, которому можно указывать, но что-то типа вашей свекрови моя бабушка. Так вот единственное, что тут можно сделать - выстроить очень жесткие границы, очень. Да будут обиды, слезы - не вестись. Я когда меня мой бабусик достала до печонок /жить отдельно невозможно - 85 летняя старушка и папа, который без меня не может ей ничего объяснить /резекция языка, я его с полуслова понимаю и "перевожу"/ просто сказала "я тебя очень-очень люблю но: я буду спать с кем хочу и когда хочу, пить что хочу и когда хочу, жить так как хочу, тебе придется смириться, что я независимая, не поддакиваю, не слушаю советов, много курю и все остальное. Ты можешь это считать поводом в очередной раз придумать себе обиду, я ничем помочь не могу!" Два дня она ходила с поджатыми губами. Отошла. Да нужна жесткость, так это качество вообще в жизни полезное. Мягкие, уступчивые люди они всю жизнь в положении козы отпущения.

Не была, к счастью в такой ситуации. Но со стороны думается, что ее надо троллить.

Например, говорит, что ей платье не нравится - а вы ей ласково "Да что Вы, мамо, у Вас же вкуса совсем нет, все так говорят." На парфюм жалуется - "Да что Вы, мамо, у вас с нюхом что-то не так - на вас все окружающие жалуются что ваш дезодорант г...м воняет". Одежка внуку не та - "Да что Вы, мамо, Вы же сами на днях показывали на соседнего мальчика в таком же комбинезоне и сказали, что Вам нравится!". Бухучету учит - "Да что Вы, мамо, "

Вы ничего не теряете - она и так обижается постоянно. Но зато она поймет, что на каждое ее слово будет ваших десять.

Самое жестокое, но очень действенное "Вы же вчера сами сказали, что Вам это нравится". И желательно добавить реальных деталей: "Да вот дословно помню, мы шли мимо дома на углу/сидели на кухне, я еще сосиски поставила варить/смотрели телевизор, и Вы сказали - ой, мне вот это так нравится/какой хороший костюмчик, надо внучку такой купить".

Есть такой манипулятивный прием. На мне его довольно долго испытывали, так что могу рассказать, как работает изнутри.

В простом варианте - просто не признавать то, что человек говорил реально. Т.е. "да не говорила ты такого!" В более сложном - создавать ситуации самому. В существовавшие детали вписывать несуществовавшие слова и действия.

Первое время возражаешь "я точно помню, такого не говорила" или "я говорила дословно вот это". Тут надо упорствовать "ну конечно говорила" или "ну конечно ты говорила совсем не это", но не злобно, а понимающе "ты просто забыла, не волнуйся". И сначала по мелочи.

Человек на самом деле не запоминает совершенно каждое свое мелкое действие. Сами знаете, как бывает - не помнишь, как дошел до работы, не помнишь, как закрывал дверьи т.д.

Если долго упорствовать в том, что человек вел себя не так по мелочи - у него накопятся моменты, когда он не помнит - а вы работаете за его память. И создается ощущение неуверенности даже в том, что хорошо помнишь (казалось бы).

Если хорошо постараться - слабого или близкого человека вообще с ума свести можно (для этого еще кое-какие действия нужно предпринять, не буду описывать) :) Лично я до такой степени доводить никого не буду, не хочу себе карму портить. Тем более, знаю, что это такое - когда в каждом своем действии сомневаешься - даже через мою дикую самоуверенность оно пробилось.

Автору будет достаточно стойких сомнений - сомневающийся человек не будет навязывать свое мнение. Это почти всегда даже без скандалов проходит. Человек не будет принципиально скандалить, если его очевидно жалеют.

***, читай внимательнее. так и знала что ща найдется такое, которое начнет орать живите отдельно, она имеет право вмешиваться. Да даже если вместе бы жили, никто не имеет права вмешиваться. Обычно дети такие же хозяева квартиры как и родители.

Если вы живете в своей квартире и сами себя обеспечиваете, то почему позволяете ей такое поведение? Абсолютно ясно что у тетки эгоизм разыгрался, чувство собственной важности, может ей скучно по жизни, а вы то тут при чем. Муж должен осаждать ее. Если он этого не делает, то придется самой показать кто в доме хозяин. Вы же не приходите ей рассказывать как ей жить. Или взаимоуважения не существует? Только уважение к свекрови? А об вас можно ноги вытирать?

Вот бесят такие глупые куры. ПОСТ АВТОРА ПРОЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНО!

Бесят глупые куры типа Автора темы, с очередной разводкой и про свекровь без знания бухучета)) а если свекровь филолог и не знает бухучета?

Моя знакомая после нескольких лет таких мучений избавилась от свекры таким способом.

Когда та приперлась - начала над ней насмехаться, унижать, издеваться и открыто ржать - "Марьванаа, что это ты напялила??? и так страшная дура, а в этом мешке - вообще чудовище!!! Эти говнодавы вчера я на помойке видела - ты в них там обулась?" - и когда обалдевшая свекра ппыталась что-то вякнуть - схватила ее за шкирку, выставила за дверь, дав пинка под cpaку, и заперла замок.

Вскоре позвонил муж и начал выяснять - что такое случилось. А жена - "да, она приходила, чайку с тортиком попили, поговорили славненько и она пошла домой." - совершенно невинным тоном.

После 3-4 раза муж начал считать свекру сдвинутой и резко сказал той, что если на нее нападает его жена - пусть валит в психушку, или он сам ее туда отвезет.

И знаете - как отрезало.

Круто)))

Но я могу себе позволить сейчас купить то, что пока невестке неподвластно, она это прекрасно понимает, что не потянет мои босоножки от Валентино из последней коллекции, но у нее все впереди, если будет правильной женой))

По моему ей просто одиноко, и она таким вот слегка нездоровым способом ищет вашего внимания. Мне кажется, нужно просто мимо ушей пропускать ее слова, тем более, раз вы отдельно от нее живете - послушали, а остались при своем мнении.

Автор, почему вы живете вместе с ней..вот главный вопрос!!! Я после свадьбы прожила с ней ровно месяц и мужа в охапку и на съемную квартиру..хотя сами были студентами очного отделения и работали по ночам за копейки. почти все уходило на квартиру.

сто против одного могу поставить..что через полгода развелась бы, если б осталась жить в свекрухиной квартире. у меня ситуация точь в точь ваша была.

а невестке может быть форменнымо бразом н.а.с.р.а.т.ь на эти босоножки, и хоть ты оборись - она только ржать будет, обувая свои любимые кроссовки )))))))))))))))

Какие-то тетки тупые некоторые, вы хоть тему дочитайте до конца. Ну или два-три раза. Чтобы не писать советы, о том что со свекрухой жить не надо, в этом корень зла.

Еще одна, которая пишет, что автор жалуется на свекровь, что та не знает бухучета. Иди поспи маленько, серое вещество дремет. Ну или ты как жираф из анекдота.

Автор, отвечайте на все - Я сама знаю как лучше. И на все обиды не обращайте внимания.

Или еще вариант, она такая- а почему со мной не посоветовались? А Вы - а я со своей мамой (тещей) уже обсудила и мы решили вот так.

хорошо. что Вас муж поддерживает. превратите это с ним в анекдот. когда она начнет, вы начните с мужем улыбаться. Понимаю, это раздражает... пореже встречайтесь с ней... знаете, наработайте против не броню. как только она начнет, вы ей ответьте уверенно: Аха, в следующий раз спросим. и постоянно так говорите, но в Вас должна быть внутрення уверенность, иначе она всю кровь выпьет Вам своим капризом.

О, у меня не только свекровь, но и мама такая, правда до маразма с дезодарантами не доходит, но все же. У нас любят раздавать советы, какой нам ремонт в квартире сделать, как мы должны планировать крупные покупки. Но больше всего бесят советы выбросить кота, еле сдерживаюсь дать совет выбросится самим из окна. Причем никакие методы не помогают: мы живем от родителей довольно далеко, достают нас по телефону. Когда не даешь информацию, обижаются, но хватает ненадолго, когда хоть что-то расскажешь - начинается поток ЦУ. Справедливости ради, советы действительно иногда бывают адекватные, поэтому я фильтрую. Лучше всего абстрагироваться, кивать и делать по своему.

Пусть муж общается, а вы в сторонке постойте. Раз живете не вместе, то у вас вообще поводов нет встречаться.

"Автор, главный совет Вам уже дали - УЛЫБАЙТЕСЬ и кивайте и говорите - да, да, конечно... в следующий раз обязательно. И делайте по своему. А когда истерики по поводу уже свершившегося - тоже так наивно - ДААА???? Ну теперь уже пусть будет как есть, но в следующий раз.... Я сама была невесткой со свекровью командиршей, а теперь сама свекровь :) Стараюсь поменьше лезть, но не всегда могу удержаться. Так у меня сноха молодец - молча кивает, не возражает и... делает все по своему. Но так как она не возражает, то и спорить вреде бы не о чем )) "

Автор, у меня подобная свекровь. Она может раз 10 мне сказать, какой я должна постелить пол на кухне, даже, если я ей сказала, что сами решим. Живем отдельно, но ее постоянное добродушное участие в том чего знает и нет бесит ужасно. Теперь я общаюсь с ней односложными фразами и это единственное, что помогает. А то раньше я ей все рассказывала, а потом утопала в советах. Теперь я все делаю по-своему, а она бесится. Не понимаю я таких людей. Разве у них нет своих дел.

Автор, как я вас понимаю. Меня саму мамо достала сувательством своего длинного носа не в свои дела. Если в бытовом плане мы еще как-то прижились, то в плане человеческом - полный швах. И все-то она знает, и до всего ей есть дело, и к опыту ее, даже если он и не в тему, прислушаться надо. Вечная ее песня - "все сволочи, а я святая". Я ей тоже даю понять, что это МОЕ дело, как поступать. Если МЕНЯ устраивает такой расклад - я сделаю так, как решила. Если мое мнение не совпадает с вашим - меня это не колышет. Тоже обижается, в комнате сидит как сыч. Или кучу болячек у себя найдет. Я не обращаю на это внимание - здрасте - до свиданья меня вполне устраивает))) По возможности ограничьте общение, ссылайтесь на свои планы, если ее черт к вам в гости понесет. В конце концов, вы же не зависите от нее материально, так что вправе сказать ей, что обойдетесь без ее "мудрых" советов.

Мы со своей живем в одной квартире, но материально от нее не зависим. Коммуналку и квартплату оплачиваем, холодильник заполняем, ремонт - большая часть денежных вливаний от нас (зарплаты хорошие). Сейчас я на 8-м месяце беременности, малышке все покупаем сами, не требуя от нее ничего. Поэтому, когда она начинает песню, типа "зачем вы это купили" или "только зря деньги потратили", у нас ответ один: "Мы ваш кошелек не проверяем, и со своим сами разберемся". Только говорите это спокойным тоном, без эмоций, не срываясь на крик. Это даст ей понять, что ваши отношения вам дороже, чем ее выкрутасы. Как правило, спокойствие, равнодушие и "морда кирпичом" выводят из равновесия гораздо больше, чем истерики (это семилетний опыт проживания говорит). А начнет что-то вам доказывать или верещать, брызжа слюной, про свой бесценный опыт - отвернитесь и займитесь своими делами. Мне стоило больших усилий сдерживаться в самом начале, но теперь я это делаю как на автомате.

"я думаю, все вытекает из того, как Вы начали строить с родителями мужа отношения. Мы живем в Гонконге, муж - не чистый китаец, ну это так... когда я выходила замуж , я уже тут прожила лет 5 и у меня был свой доход. Жила отдельно в доме 100 метров с шикарным садом ( что для Гонконга - очень большая площадь для одного ). После знакомства с родственниками они стали приходить- ок, меня это вообще не напрягало и сейчас не напрягает, т к с ними прикольно и весело. Со свекровью сразу установились теплые отношения. Она зовет меня дочерью. После свадьбы в первый год у нас с мужем было много конфликтов, так бывает часто в молодых семьях... я с ней делилась конфликтами , она приезжала, потом она стала приезжать по любому поводу. И тут я считаю, виновата я, не надо было выносить сор из избы... Теперь она может приехать в любое вс ... в последнее время даже без звонка. Она не старая, ей около 55. Сначала меня радовали их рвения помочь по дому... цветы в садике пересадить... итд. Потом визиты стали чаще и чаще. Последний визит у меня не выходит из головы. Они приехали, не предупредив( свекр и свекровь) , ждали меня у дома, отец притащил какие-то энергосберегающие лампы и решил наши лампы поменять. Он, судя по, в практически полном подчинении свекрови. В общем, толком не спросив меня хочу ли я менять лампы , а спросив какие лучше, они поменяли все! на огромные ... которые не загораются сразу, а им нужно для этого минут 5. Но меня просто возмутило, когда свекр пошел в нашу спальню , встал на нашу кровать, чтобы поменять очередную лампу... я им вида и не показала , до меня потом дошло насколько это неприятно. Потом свекровь увидела обувь за порогом и стала звонить моему мужу : " обувь надо убрать" Потом опять " вы убрали обувь?" Я толерантная достаточно и с ней ни разу не ругалась за 2.5 года знакомства, но такие мелочи просто меняют отношение к человеку...а с лампами этими очень неудобно практически и я когда на них смотрю , они как знак вмешательства в нашу жизнь."

Автору очень сочувствую. Но не избежать разговора с мужем, это его мать, вот пусть ей и объяснит (возможно - прямым текстом), что он уже вырос и не нуждается в дополнительных советах и прочих памперсах. Вам же надо сказать об этом мужу, возможно это его напрягает не так сильно как вас. У меня ситуация практически схожая - свекровь осталась одна, развелась с мужем и вот теперь души не чает в сыночке, которому уже 37 и он вполне самостоятельный мужчина. Но мне пришлось сказать мужу, попросить его. Свекровь конечно не понимает, почему я ей не радуюсь с аплодисментами, когда она постоянно напрашивается к нам домой. Но и я хочу жить отдельной жизнью, а не скрашивать чье-то одиночество. Муж не в восторге конечно, что я формально вежлива с его матерью, но что поделать. Все тут уже давно совершеннолетние и дееспособные. За советы я свекровь всегда благодарю, но стараюсь максимально увеличивать дистанцию. Она обижается, пытается довести свои обиды до сына... Но это ее одиночество и ее выбор, дети не могут быть вечно с родителями, однажды они взрослеют и строят свою собственную семью.
Кстати, сложности в наших отношениях с мужем только из-за свекрови, так что это действительно серьезная проблема. Всегда трудно, когда в отношениях между двумя пытается встроиться кто-то третий.
Автор сообщения, желаю Вам удачи и сил и пусть Ваша семейная жизнь сложится так, как хотите Вы с мужем, а не свекровь.

У меня полный Писец. Помогите люди! Перехала я жить в израиль. Вышла замуж. Они выходцы из Укоаины. Я родилась и жила в Казахстане. Черт меня дергнул за ногу выйти замуж и уехать в Израиль. Ну начнем с того что живу уже 2 года по рабочей визе. Гражданство только через 5 лет получу. Мужу 36 лет, маменькин сынок. Толком не работает. Я с первого днч начала работать на всяких работах. Нашла людей которые меня могут устроить по профессии нл на птичьих правах. Меня это устроило, так как выбора у меня нет. Но потом при получении гражданства я уже буду иметь стаж. Так вот мой муж дорогой не хочет переезжать в другой город , а так как Израиль это маленькая страна это на 120 км дальше от его мамы и его друзей. Маман дает дельные советы ему чтобы я ездила с каждый день на работу по 120 км. Только маман не понимает, что мне за ее лоботрясом надо как то смотреть. Сам же он имея язык гражданмтво и образования в израиле работает в сетевом маркетинге с студентами. Его маман меня просто достала. Круглые сутки звонки смс.и т.д. типа а покушать сварила , а постирала , а сыночка моего полюбила? Только сыночек работает по 6 часов , а я по 12. И сынок даже тарелку за собой не моет. Она лезет и в мою жизнь, давая всякие советы. Один раз пришла домой и под дверью услышала разговор, как она своего сына наставляла... возьми телефон и фоткай холодильник. . Собирай на нее компромат и денег не давай. Хотя я работаю . Я все делаю дома. У меня один выходной. И еще он жалуется своей маме, что у меня болит голова и я с ним не сплю т.е нет секса. Потом один раз пришли и начали меня оскорблять , муж отец и маман. Говорили ,что я аферистка с моей мамой, где квартира которую мама обещала твоя? Ты ***, ты тут Эфес , что с иврита означает ноль. А сказать этому семейству ничего не могу. Муж даже не закрыл им рот. Сам он не плохой. .. но мать сделала из него Дебила. Который ни к чему не приспособлен. Уехать. .. Конечно хоть сейчас. . Но я потратила 2 года жизни в пустую.Как быть?

Надоели, одно и тоже, ну не ребёнок же свекровь, взрослая женщина в конце концов , либо терпите, либо расставьте все на круги своя, а сцены свекрови не что иное как банальная манипуляция вот и все. Давит на ваши чувства так как видит слабый характер!

Хорошо замечено автор, это точно, если сразу приоритеты расставить, ничего подобного происходить не должно.