Давно не могу принять новую семью своего папы

Опасный совет. Отец может понять, что его используют как кошелёк и орудие мести. А мужчины не любят быть использованными... Скорее он расстанется с дочкой, чем с семьёй.

Вот и я подумала о МДП...

Понимаете, сочувствовать можно, но исключительно издалека. Потому и не получается у этих людей работать, зарабатывать, становиться счастливыми. они свои проблемы в мир выбрасывают, на людей, которые их окружают. На МЧ, на коллег, на друзей. А кому это нужно? Никому, у всех свои проблемы, и часто значительно более неразрешимые. Вот и остаются такие, как автор вот а такой ситуации.

А ситуация с детством и неудачной семьей родителей уже пройдена. Автор взрослый человек. И ей это нужно принять.

Так часто бывает в "браках по залёту". Люди злы на себя самих и друг на друга. Терпят из-за детей. Но всё рушится, как только приходит любовь.

Нет. Сначала нужны медикаменты. А их только психиатр назначит. Потом психотерапевт. На завершающей стадии - психолог. Для коррекции межличностных отношений. Но главная причина - автор не в ладах с собой...

А Вы ей варежки свяжите или пирог сама испеките. То что своими руками сделано всегда искренне и с душой. Иначе - не свяжется, пригорит, разобьётся. Потому что делая подарок своими руками мы вкладываем душу. Нет души - не получится подарка. Получится подарок - отогреется Ваша душа.

Ну пусть плохой отец. Так дитё с тобой живёт. Будь хорошей матерью и ребёнок вырастет хорошим человеком.

Я вот НЖ. Но оторваться на авторе не хочу. Хочу, чтобы она как и НЖ её папы нашла себе хорошего мужа и была счастлива. А это можно только, если живёшь СВОЕЙ жизнью.

Забыли добавить... Дочка мужа к нам из другого города каждые каникулы ездит. Было бы плохо - не ездила бы. Ну и алименты мы не платим, потому как сами содержим дочку от БЖ наравне с другими нашими детьми.

Примитивное восприятие. Ее мать 100 процентов сделала для дочери все, что могла, выложилась по полной, отдала всю свою жизнь. Но "плохой отец" вогнал и ее в депрессию, поэтому мать не смогла дать дочери всего, хотя искренне старалась. Она не шастала по мужикам, она воспитывала дочь и жила для нее. А папашка просто слился, даже не пытаясь что-то сделать для дочери, для ее психической стабильности.

А по-моему, наоборот. Если бы она видела своими глазами счастье новой папиной семьи, то было бы ещё хуже. Думаю, правильно её родители оберегали от этого.

Какие у вас удобные мысли всегда))) Отец , если бы был нормальным человеком, никогда бы не самоустранился на несколько лет от дочери, он бы проводил с ней все свободное время.

Автор писала, что мать пугалась ее состояния и ничего не делала, просто злилась. Через пару лет появился отчим, с которым у автора тоже нелады. Так что идеальной матерью там не пахнет. Но не это главное, да, все в этой истории оказались не на высоте. Да, не дали автору счастливого отрочества. И с этим ничего не поделаешь. Нужно делать свою жизнь счастливой сейчас.

В детстве человек всегда наиболее уязвим. Поэтому и страшны именно детские трагедии, когда личность беззащитнее всего. За преступления против детей всегда осуждали более всего. У нормального человека психика устроена так, что он жалеет ребенка - так сделала природа для того, чтобы помочь беззащитным детенышам выжить. Маленьких щадят даже хищники, повинуясь мощному инстинкту. Волчицы выкармливают человеческих детенышей и детенышей других зверей. И тем ужаснее, что вот эти самые НЖ гнобят ДЕТЕЙ. Не взрослых людей, а детей. Они совершают преступление против детей, соответственно настраивая мужиков-дебилов. Потом, правда, у дебилов наступает прозрение, когда приходит мудрость, и они пытаются загладить свою вину. Но самый большой ущерб ребенку уже причинен.

По-разному бывает. И не так много у мужчин свободного времени. Работа, дом, машина, хобби. Даже живущим с ним детям не всегда хватает. А если живёт отдельно, то и ещё меньше. Потом не знаем мы - почему они не общались. Я вот сама попросила Бм не беспокоить меня и детей. Раз в год отправляла летом на каникулы - они и виделись. Может и мама героини тоже была против. НЕ очень это приятно ребёнку - видеть то, чего сам лишён...

вам остаётся только принять его выбор, тем более, если он счастлив с этой женщиной.

Вот и папашка автора "прозрел" на старости лет. Но самый большой ущерб своей дочери он уже причинил.

Мать по крайней мере пыталась. Затея со сменой партнеров - не ее идея. Сначала это сделал отец.

Какая разница? Ну вот выяснили, что отец плохой. Как это ПОМОЖЕТ автору? Ей уже без разницы какой отец БЫЛ когда-то. У неё сегодня СВОЯ жизнь не идёт... ОБ этом надо думать.

Вот я сирота по папе, и мама у меня инвалид. Так что пришлось хлебнуть поболе, чем автору. Так вот что я Вам хочу сказать из собственного опыта. Никто чужих детенышей не любит и не выращивает. Этих беззащитных детенышей отодвигают от кормушки ради своих и НЖ, и БЖ, и женщины из полных семей. Причем, по моему опыту, из полных семей самые безжалостные. Сама реально сталкивалась с тем, что такие в открытую говорили, а зачем е ехать в хороший лагерь за хорошую учебу, или на олимпиаду, она из ущербной семьи, а мои из правильной. Так что я и советую автору самой заниматься своей жизнью. Никто кроме неё не сделает ее счастливой. Да, если она наладит отношения с отцом и он ей будет помогать, ей будет полегче. Но это всех проблем не решит. Только сама...

Ну вы же советуете автору пойти к психологу. А психологи именно этим и занимаются, что анализируют жизнь человека, отвечая на вопрос "почему" и "как так получилось". Этим еще Фрейд занимался. Ну и соответственно, автор создала тему, где просит помощи у посторонних людей, чтобы они проанализировали ее жизнь. Конечно, находятся злопыхатели, но есть и добрые люди, которые стараются искренне помочь.

В смысле, думать надо и о прошлом, не только о настоящем. ДУмать, анализировать. Это помогает избавляться от комплексов.

Да, вы конечно правы. Но ведь эти самые жестокие БЖ и НЖ - разумные люди, по крайней мере считаются разумными. Ну пусть хотя бы осознают свою проблему и борются со своей жестокостью. Хотя вряд ли...

Вот именно. И поэтом пока автор не поймет, что её жизнь зависит только от ее решений, от ее работы, от ее действий, ничего не изменится.

И , конечно же, посторонние люди не обязаны заботиться о чужих детях. Самое ужасное и самое больное - когда предают близкие. Когда предает родной отец, когда предает родная мать. Естественно, автор переживает, и будет помнить об этом всю жизнь. Она же не железная в конце концов. Что в том постыдного, что она создала тему, чтобы в стотысячный раз проанализировать то, что произошло с ней в детстве? Разве в нашей стране можно найти хорошего психолога? Да и есть ли они? Вон Фрейд и тот был повернут на сексе, он даже считал, что если двое людей на улице сталкиваются и не могут разойтись (оба шагают в одну сторону), то это потому, что они подспудно хотят друг с другом секса))) То есть и он не был идеальным специалистом)) Ну а тут на форуме посторонние люди работают психологами бесплатно)))))))))))

Ну в том-то и фишка искаженного восприятия, что его

...не осознаешь))

ошибаетесь. я всю жизнь себя спрашиваю о том, как мне полюбить саму себя, раньше это нереально было

чушь, вам показалось так, потому что текст мой был слишком заунывный

стала забывать, что нужно на себя смотреть и себя воспитывать, вот и одолела ненависть и зависть. ведь я не без греха как и все остальные

да, так и есть и я иду навстречу но медленно, потому что я и с другими людьми не часто общаюсь, всегда стараюсь избегать почти любого общения, чтоб его было минимум, не могу все время общаться, постоянно хочется наедине с собой остаться, потому что всегда кажется что мне сил не хватает и в одиночестве я набираюсь этих сил.

Спасибо за поддержку)

при чём тут любить уединение и приглашать к себе отца?

он же к вам не переезжает

а вообще,этот пост уже очень смахивает уже на разводку

много воды и ни о чём,не по вопросу ответ

Автрор фантазирует тут и умиляется себе,по постам тебе лет 14 !)))

Автор, я сама - интроверт и знаю, как общение может истощать, а одиночество - восстанавливает. Но это не должно доходить до вашего уровня, не должно быть желание свести все общение до минимума. У вас эта особенность приняла нездоровый характер. Идите уже к врачу. Иначе ваше состояние будет только ухудшаться - а у вас ведь ребенок, которому нужно показывать здоровую модель поведения. Иначе он(а) тоже начнет чураться общения.

Благодраю Вас еще раз)), на негатив со стороны других стараюсь внимания не обращать, но читая некотрые сообщения (даже негативные) могу теперь с другой стороны на все посмотреть

странно что Вы ТАК это все поняли, я никого не обвиняю, ну может только папкину жену, но и это не правильно.

да, чтоб понять другого, нужно на его месте оказаться

во-первых я не просрала жизнь, все так как и должно быть, но трудно иногда бывает что то принять в жизни, во-вторых: не ною, а изливаю остатки подавленных эмоций, обид ,которые щас всплыли.

да, возраст и изначально слабая психика и неправильная жизненная ориентация сыграли важную роль

да наверное, но папа к ней вроде и не собирался уходить, не хотел даже, видно было, но и с мамой больше не мог и НЖ смогла сыграть на этом

Вы правы, так и есть, но я понимаю что не нужно винить всех вокруг, и если и хочется всех обвинять, то только от своей слабости

я это сто раз пробовала, но если депрессия заходит далеко, то никакое копание ям не спасет.

Пусть отрываются), мне все равно, я здесь тему сделала, чтобы прочитать разные точки зрения и с помощью этого взглянуть со стороны на ситуацию, а то я со своей печальной колокольни уже ничего не могу увидеть, а тут много людей и всех свое мнение. Хорошо)

Вот именно, так и есть. Автор, да вы очень даже правильно все о себе понимаете, даже без услуг профессионального психолога.

да черт дери, думать стала не о том, но выговориться нужно иначе это действительно жрет изнутри.

Вот это "по мере сил" тоже проблема, их просто нет, это то же самое что пытаться заставить ехать машину, у которой нет топлива

да ссориться не хочется, папка же с ней и она все таки заботиться о нем, я и не думала ссориться.

даже соглашусь с Вами, но что толку сравнивать, у кого судьба тяжелее у кого легче, все равно каждый получит столько трудностей, сколько ему нужно.

я не часто прошу денег, папа сам обычно спрашивает нужно ли мне и иногда говорю что нет, если не нужно, откровенно использовать кого-то - не мой конек), мне не хочется этого делать.

это что?