Теща разрушает семью, думаю о разводе

Вам нужно сесть и поговорить с женой. Объяснить вашу позицию, сказать, что вы чувствуете, чем вы недовольны, что вы хотите.

Вероятность того, что теща манипулирует есть. Стремление к контролю так же.

В вашей ситуации все сильно зависит от супруги- если она сумеет выстроить границы в общении с матерью, то ваша личная жизнь может наладиться. Но, конечно, при условии, что она хочет остаться с вами.

Сочувствую. Мне это знакомо. Моя маман тоже всеми силами пыталась развести меня с мужем, но я сама не велась на эти глупые истерики. Если жена не понимает, объясните ей. На поводу у тещи идти нельзя.

а вы как, за сиротой замужем? или при родной маме сидите?

С женой надо серьезно поговорить, хотя бы обсудить "временность" проблем со здоровьем тещи и как она представляет себе жизнь, если эти проблемы не кончатся. Насторожили фразы "Теща все время хотела жить с нами" и "Они (теща и жена) хотят чтоб мы переехали в город Б и пытались чего-то достичь там" - т.е. возможно, ваша жена видит себя в будущем в тесном контакте / в одной квартире с мамой. Хорошо бы прояснить этот момент и, если ваше видение расходится с видением жены, возможно, ваша семья закончилась.

интересно что бы вы сказали, если такого внимания требовала бы свекровь? тут же бы завопили -ах как так можно. по теме - разводись. лучше уже не будет

Детей нет? Бросай эту бракованную - ищи нормальную.

И обсуждай ничего не вздумай. Мужик ты или кто?

я вот тоже думаю - а что обсуждать собственно? жена уже ПО ФАКТУ живет в др.городе, чо уговаривать ее вернуться чтоли? автор разводитесь, стройте карьеру, берите квартиру и найдите себе москвичку.

Проясните на счет 3-ей группы инвалидности. Перерыл весь интернет и не смог найти информации, подтверждающей что теща нуждается в уходе.

Забыл упомянуть: теща - врач с большим стажем (что опять же снимает вероятность "занижения" степени инвалидности)

У моего брата похожая история. Только там жена еще и деньги с продуктами маме, сестре и бабушке отправляла. Сама ходила в обносках, спала в старой майки вместо ночнушки. Брат ей говорит- возьми деньги, купи себе одежду на зиму. Она приходит с шопинга с курткой-пи здю лечкой которая попу даже не покрывает и говорит- а мне шуба или дубленка не нужны. Я подумал и купила бабушке новый сотовый и маме пальто! И так во всем .Сама одевалась чуть ли не в секонде, зато маме и сестре младщей уходили шмотки, косметика, деньги. Брат психанул и развелся когда она сказала что поедет отдыхать с мамой, за счет брата, вместо того что бы с ним ехать!

Глубоко сочувствую автору, но ему нужно найти в себе силы признать, что главная проблема в жене, а не в тёще.

И потом, она, может, там сидит вовсе не из-за тёщи, и придумали они эту отмазку. Может быть.

Жуть какая........

Автор, я бы на вашем поставила жену перед выбором. Дибо она будет жить с ВАми, дибо с мамой. По другому не будет.

Иначе это так и будет продолжаться бесконечно м Вы все равно расстанетесь. Вы здесь, она там - это уже не семья.

Я вот вообще не понимаю таких баб, которые замуж вышли, а потом от мамы своей не вылезают. На фига замуж тогда было выходить, раз без мамы не можешь??? Вообще то жена должна быть там- где муж.

Я думаю, что если вы поставите жену перед выбором мама или муж, то с большой вероятностью она выберет первый вариант. И теща Ваша дура, и простите, жена

Че за бред? Муж жене не родня? А с хрена ли тогда супруги относятся к наследникам первой очереди? Если вы не знали, то после свадьбы зарождается новая семья, в которой на передний план выходят муж - жена, ну и конечно дети, а родители бабушки и дедушки отходят уже на второй, но если вы к такому не готовы, и от мамкиной сиськи вас не оторвать, то и со свадьбой лучше повременить или вовсе все жизнь жить с родителями!

ну, левак-то есть какой-нибудь? а то жалко вас, добро зря простаивает

Мне понравилось тоже, что муж жене не родня)) А когда пишут от имени девушки, у которой муж постоянно зависает у мамы, то в этом случае он родня, они семья, а его мама -чуть ли не бывший родственник:) Вот где двойная мораль!

Автор, очень вас жаль. У жены на первом месте должен быть муж, а не мама, только тогда брак будет крепким. Жаль, что ни ваша жена, ни теща этого понять не могут. Есть такие мамы, которые хотят, чтобы их детки оставались всю свою жизнь при них как пушистые домашние зайчики... это так омерзительно :( видела таких мам, знаю. Если переедете в город Б, все только хуже для вас станет. Не переезжайте. Уговорите, убедите жену остаться дома. Может, ей вашей строгости не хватает? А то теща настояла, а вы, такой добрый, просто отпустили...а теперь локти кусаете. Я бы оп****лилась конкретно от мужа, если бы такое решение приняла.

мне кажется, не нужно пока ничего делать. живите своей жизнью. стройте карьеру. жена может скоро одуматься. шутка ли мужик с деньгами бесхозный, его же живо другие тетки подберут. а если не одумается, то тогда и разведетесь, всегда успеете, вам не рожать. ну это конечно в том случае, если любовь есть.

инвалидность по какому заболеванию? вполне вероятно, что ваша теща нуждается в помощи вашей жены. и я так поняла город Б вообще недалеко от москвы, раз так часто она туда ездит

Ага, а потом жена оттуда ребенка привезет и будет он доказывать, что не его чадо.

Разводись, не мешкай.

а как же любовь?

Город Б находится в 400 км где-то.. в общем далеко. По поводу ожидания: стыдно признаваться, но во мне поселился страх того что появится ребенок.. и он станет еще большим козырем у тещи (жена продолжит ухаживать но уже с ребенком).. По поводу инвалидности: что-то с кровью.

Любовь - это еще не все.

Кака така любовь?? Была б любовь- эта дуреха жила не с маманей, а с любимым мужем.

А вообще вот Вы в теме написали "Теща разрушает семью" В корне неправильно.

Вы поймите одну вещь: Жена ваша разрушает семью. не теща, так тесть будет, брат, сват.... Так и будет скакать по родственникам.

Его любовь еще школу не закончила. Ему же сейчас меньше 25, как я понимаю.

Была б родная мать мужа описана в данной ситуации, так жену бы заслали за ней ухаживать. И даже не пикнул бы. А тут, родственники жены....

А я думаю, именно тёща разрушает семью. Это она тянет к себе дочь, зная, что у неё муж, семья, ребенок может быть будет. Это эгоизм матери, которая со своей жизнью не знает что делать. Из тех, кто "родила для себя", видимо.

Врете вы все Автор!

Вы с женой живете в Москве. Где работаете? Сколько зарабатываете? Я так понимаю не так уж много. Были бы у вас в Москве хорошие заработки хрена с два бы вас в звали работать в уездный город N.

И что с тещей? Почему вы НЕ ЗНАЕТЕ???? То же мне зять, ни фиг взять! Что у нее с кровью?? У нее может быть лейкоз! У каких врачей вы спрашивали?? Тьфу на вас!!

Дело в том что теща не распространяется по этому поводу (не любит говорить о своих болячках).

По поводу заработка: хватает на съем нормальной квартиры и полное содержание нас с женой.. но вот чтобы откладывать что-то на свою квартиру, нужна помощь жены.

Теща-то тянет, а жена идет у нее на поводу, наплевав на собственного мужа. Теща - манипулятор, жена - жертва, при этом у них отличный гармоничный союз. Муж тут лишний.

Мне кажется, тут "бытовыми" методами не обойдешься. Мужу или надо начинать жестко манипулировать (но мамочку фиг переплюнешь), или разводиться, или идти вместе с женой к семейному психологу, который, во-первых, вправит ей мозг, во-вторых, поможет немного развернуть вашу семейную ситуацию в нужную сторону.

33, по лейкозу уж никак не 3 группа.

Знать, конечно, надо бы получше, что там с тещей. Конечно, странно, что проживающая с мамой сестра жены ей не хочет помогать.

Если там реально ничего особо серьезного, то конечно, что это за жизнь. Странная жена, что такого не понимает. Останется одна со своей мамой, без семьи и детей, мама будет очень довольна, а вот жена - вряд ли.

У жены спросите! Третья группа инвалидности у пожилого человека - это серьезно! Жена постоянно мотается из города в город ухаживать за тещей, а вы не знаете что с ней! Думаете жене это в кайф что ли?! Тьфу на вас еще раз!

У моей матери (75) третья группа, но у нее сосуды, гипертония. У каждого второго пожилого человека это есть. Кто-то оформляет инвалидность, кто-то нет. Потихоньку жить можно, соблюдая осторожность. Так что упирать, что уж все так там серьезнно - это 50/50.

конешн!! проще забить на родителей с их болезнями

шли нехер жену. принесет в подоле из своего Нска ребенка - заколебаешься доказывать что не верблюд. жена либо дома живет - либо теряет статус жены

изыди нечистый

Бред полный. Так можно всю жизнь профукать.

Автор, живете с женой уже долго, всё развивается в худшую для Вас сторону само собой. Даже, если жене Вы поставите ультиматум, то всё равно ничего не изменится. Ваша жена психологически слабее мамы и тем более сестры. Не теряйте время, просто разводитесь.

Там в одной квартире с матерью сестра жены автора живет. И не хочет себя обременять помощью. Просто автору досталась ту.пая ло.хушка, на которую и хотят весь уход повесить. Зачем вот только это автору?

Разводись и ищи нормальную девушку, из местных. А жена пусть с мамой сидит, если муж ей не нужен.

Вы знаете чем теща больна? Нет. Вам не приходило в голову, что может ей не долго осталось? Вам не приходило в голову, что сестра не справляется одна? Вы знаете сколько лет сестре? Если Автору 26, то сестра может быть несовершеннолетняя. Вы не приходило в голову, что жене тоже тяжело мотаться из города в город? И вообще! Почему Автор НЕ ПОМОГАЕТ жене?!?!

А должен?

Судя по тому, что пишет автор(если не тролль, конечно, а то сильно складно написано). Мама там - обычный манипулятор-узурпатор. Дочь - обычная жертва манипуляций.

А Вам не приходит в голову, что мать там(так как сама из медицины) себе оформила третью группу для получения пособий и т.п.? И если так, то проживет еще лет 20...

И автор должен так 20 лет жить?

Просто маме однозначно удобно иметь дочь при себе, такие никогда не меняются, если им потакать. Оторваться от такой мамы - это пройти через годы!!! постоянного прессинга на мозги и душу. Не каждому под силу, вот жена автора - яркий пример.

Муж если у тещи лейкоз это не лечится у людей в возрасте, если только пересадка костного мозга, может дочь подходит как донор. Может они вас просто волновать не хотят. Дочь хочет свою мать спасти, не думаю что это ерунда какая -то. Вам надо все выяснить, а если с вашими родителями что-то случилось. Вам с женой поговорить надо и начать ей помогать, вы же одна семья. А у вас сплошные претензии к жене.

а если свекровь болела Автор сам бы за ней ухаживал? Жену бы не просил помочь, не?

Нет не приходило. Во-первых не надо придумывать на пустом месте. Во-вторых потому что это сложно очень, нужно кучу врачей пройти и кучу взяток дать ради копеечного пособия. Кстати это где написано, что теща из медицины?

А Автор лучше что ли? Его-то его жена волнует? Что она мотается постоянно из города в город. Его волнует тяжело ли за тещей ухаживать? Он ее успокаивал? Помогал? В ее проблемы вникал когда-нибудь? Он вообще не в курсе дела.

Кстати АУУУУ АВТОРРРРР!

У ВАшей жены проблемыыыы!!!! И даже наверное беда!!!

Не сочтите за труд войдите в курс дела

1. Предохраняться и не допускать беременности.

2. Разводиться как можно скорее.

Если жена забеременнеет, то ее программа в отношении вас будет выполнена, и роль донора-спонсора будет исполнена вами. Она уедет навсегда в город Б., где в "бабьей яме" будет калечиться ребенок, на ваши деньги.

Единственный выход - развод немедленно (отсутствие совместного ведения хозяйства). Если женщина одумается и поставит приоритеты верно, то вернется сама и без печати в паспорте.

Предыстория говорит о том, что никакого благородства и страданий там нет, просто теща-матриарх поддерживает структуру матриархального сообщества, где вы лишний. Перетягивать "канат" бессмысленно, равно как и "вникать", "помогать", оказывать "поддержку" - только усугубит положение и сделает хуже.

Жену не предупреждать, не говорить с ней. Иначе последует период псевдоисправления, но потом теща вновь начнет дурное влияние, и ваше время будет утеряно + риск беременности.

мдя....ситуевина. значит так. у моей мамы серьезнейшее неизлечимое заболевание, инвалидность 2 группы, я переехала 3 года назад к мужу за 4 000км, брат живет 10 лет на пмж в европе. мама с отцом остались одни. она никогда не заставляла меня так поступать с моей семьей (мужем) как ваша теща вашу жену. наоборот очень деликатничает, мы ее в гости зовем, она - да что я вам буду мешать. я ее поддерживаю на расстоянии, оплачиваю перелеты к нам в гости, осенью приедет. спрашиваю про здоровье и предлагаю деньги.. ничего больше не скажу, но явно можно решить вопрос мирным путем, если все пойдут друг другу на встречу. вам предлагаю взять несколько дней отгулов и поеать в город Б, устроить сюрприз так сказать ну... и там, все и обсудить)))))))))мирно...