Муж живет с бывшей женой и ездит отдыхать с бывшей семьей...Я в истерике

всегда будет врать, всегда. а вы будете болеть, болеть, психовать, психовать. я в вашем случае ребенка бы ему отдала на время обустройства.

Ребенку все равно до трехлет кто за ним ухаживает, он ничего не запомнит. Ребенок не стоит таких жертв, длявас он спиногрыз. Оставьте потом вернетесьбез проблем. Не пойму почему для наших Ж дети такая великая ценность? Гробить свою жизнь ради кокого то, даже ради своего ребенка не стоит, потому что ребенок этого не оценит, никто жертв не оценит, а вы потеряете время. Оставьте ребенка отцу, и чешите на работу....

Катя, уходите. вы еще совсем молодая и все будет хорошо. причины. по которым не уходите прямо сейчас мне как маме очень понятны. А если вы подготовитесь к разводу, не сообщая ему об этом заранее? Скажем, если нет жилья в том городе, где работаете, то оно есть в другом месте? Хоть что-то? Можно продать и купить в нужном месте. Можно собирать деньги и откладывать. Можно подождать, пока сможете выйти на работу - ребенка в садик (через год это возможно вполне). Эта квартира принадлежит мужу? Она делиться не будет? Только соблюдайте одно-единственное правило для себя, пока почву подготовите - ни на минуту не забывайте, как он к вам относится и относитесь к нему соответственно! Человеку 53 года и он выключает телефон молодой жене с малышом на руках! Вот вы все время пишете, что вдруг с ним что. А если вам помощь понадобится??? Кому вы позвоните? А вдруг что вам нужно - об этом он не должен думать? Да шлите его лесом! Не появляется - ну и х рен с ним. Всегда. Возьмите определенный срок на подготовку к разводу, обдумайте как вам это выгоднее (ради ребенка) и действуйте. И не говорите ему, сюрприз сделайте. И перестаньте терпеть его издевательства (по-другому не назовешь). Не появился - все равно (или очень постарайтесь, чтобы он так подумал). И так все время. у вас все получится! Честно, лучше никого рядом не иметь, чем такого, как ваш муж. Удачи вам!

Он ждет когда вы разорвете отношения сами- чтоб не быть скотиной в глазах окружающих.

вот верные слова!!!!! Ждет чтобы вы сами отношения разорвали, чтобы его совесть не мучила за разрыв отношений(((( его Позиция "я не виноват, она сама меня бросила" ,т.е. взяла на себя ответственность за разрыв. Статистика о разводах говорит о том, что жены гораздо чаще подают на развод, чем мужчины. И я думаю, что это происходит по причине того, что мужики ведут себя таким специальным образом ( типа как ваш муженек), что выставить их из своей жизни - это единственное верное решение.

Вы правы. В этот раз, когда я буквально чудом вышла на мужа, номер телефона у него был другой...эх...я просто дура,что говорить. На такие мелочи не обращаю внимания, а надо бы...А он дурит, как может, всегда отмазку найдет...То батарейка села, то деньги закончились поэтому одолжил тел. у друга и т.д. и т.п....врет

Я не понимаю,чем вызвала такое отношение к себе....чтобы не допускать ошибок в будущем.

Это мой второй муж. Первый был моего возраста, но в мозгах - мальчик 6 лет...надоело - ни ответственности, ни семейности, ничего не умел делать по дому. Насчет второго мужа (53 года) - думала, что мужчина в таком возрасте уж точно будет ответственным, хозяйственным, опытным...

Который раз убеждаюсь, что простой нормальный (и ОДИНОКИЙ) мужчина- редкость...все с тараканами, причем такими, что невозможно просто жить ((

Второго ребенка у меня наверно не будет, хотя хотелось бы большую семью (((

Попадется еще один такой и куда я потом с 2 детьми денусь...

Брак - это лотерея 50/50 (((

А мне вот интересно какое ДР сына вашего совмесного он пропустил если ребенку 6 месяцев?))

сыну 6 мес исполнилось...не знаю, как кто, мы пока (до года) каждый месяц отмечаем "ДР"..

Второго ребенка у меня наверно не будет, хотя хотелось бы большую семью (((

Попадется еще один такой и куда я потом с 2 детьми денусь..

Он вас просто дрессирует. Ведь он намного старше и опытнее(((( Он уготовил вам играть определенную роль в своей жизни, а именно - вы живете по его правилам. Он устанавливает условия в семье , а вы подчиняетесь.Ваша роль быть ему послушной, слепоглухонемой и довольной тому, что он сам дает ( ведь у вас нет поддержки, он этим бессовестно пользуется и будет продолжать пользоваться). Он чувствует себя сильным, чем и пользуется и хорошо знает ваши слабые места ( давит, давит, всегда будет давить на ваши слабые места)

чтобы выкарабкаться нужно изучить его слабые точки и давить на них. Сила женщины не в мускулах а в умении играть на слабостях мужчины. Хочешь мира - готовься к войне. Эта стратегия помогает и в семейной жизни....

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4294508/ вот еще одна ветка про возрастные браки

Дело в том что это у него все есть(((. машина квартира денбгм, а у вас автор ничего нет. Ценность мужа заключается не в том, что он имеет, а в том что он вам отдает, чем с вами делится. И видимо никакого имущества от него вам не перепедет по той причине, что требовать все и ставить условия нужно было до беременности, когда у вас был выбор и сила. После драки конечно кулаками не машут(((, но можно попробовать))) особенно если ребенок ему очень нужен. Если так то начните активно ставить условия и требовать деньги на няню, если не согласен не истерить, а исчезать из поля зрения. или в дом не пускать. Ваше дело - начать устанавливать свои правила игры

На попытки установить мои правила - понимающе кивает (иногда наигранно сначала не соглашается но потом я как бы его уговариваю)-"да, дорогая,конечно, хорошо". Потом сценарий повторяется - придумает обязательно как соврать так, чтобы я поверила...

Да, один раз было такое, что я его не пустила в квартиру. Так он прямо целый концерт устроил перед соседями - типа ему плохо, чтоб помогли, а жена-злющая его,бедного,больного не пускает. Соседи его "спасали", за что он конечно им сказал - "спасибо, добрые люди, выручили" и т.д. и т.п. Соседка с тех пор со мной не здоровается, а с ним, напротив, подружилась...

манипулятора не переделать,и он будет гнуть только свою линию, и ставить свою выгоду на первое место. Я от своего сбежала роняя тапки с годовалым сыном. Устроила сына к няне, заложив обручальное кольцо, а в кармане были деньги только на съем комнаты. Устроилась на работу. Как только я стала сильнее и независимее муженек стал сам деньги подкидывать и оплачивать няню. С ним разошлась,теперь одна по своему желанию. Никто не нужен, хорошо одной.

манипуляторы не понимают слов, только дела и решительные поступки. Уясните это автор

на соседей плюйте, значит они такие же как ваш муж. вам с ними не жить и разводитесь. Не сдавайтесь, не пускайте его опять в кв. Пусть его онцерт соседям надоедает, а не вам. Соседи его поддержали лишь бы им тихо было. Если будут его скандалы вечно, то они и его долго терпеть не станут)))) Пусть скандалит побольше. Если это будет продолжаться, все поймут, что нет дыма без огня. Поливайте его грязью при встрече с соседями, пусть будут в курсе, как он себя ведет. Раз уж он соседей в семейные разборки втянул, то пусть сам теперь поплатится за это. Главное испортить его репутацию честного человека перед общественностью

У него есть слабое место - очень боится за свою репутацию. Страшнее всего на свете для него это быть оплеванным другими...

Как-то раз я пригрозила, что если не даст денег, я поеду побираться к его родственникам на родину. Он испугался, дал денег, но был очень зол...угрожал ,и наказал...так что это уж совсем крайняя мера...

Да, вы правы, Рая, это манипулятор,которому все "до звезды"...Все больше убеждаюсь,что я играю роль трофея. Типа сувенира на полке...(((

Сомневаюсь. Квартира его, хотя я и ребенок там прописаны. Если он обратится в полицию или суд, могут быть проблемы или штрафы, не знаю...

К тому же ребенок его ждет, радуется ему...

Да и не пускать в квартиру (тем более в свою собственную) вообще как-то дико очень. Хотелось бы посмотреть, кто реально пробовал не пускать мужа вего же собственную квартиру и чем это закончилось...

Все больше убеждаюсь,что я играю роль трофея. Типа сувенира на полке...(((

Может даже не сувенира, а домашнего животного, такой любимой скотинки. С которой захотел поиграл, захотел покормил, захотел выгулял на улицу. Все на коротком поводке.

по поводу своей истории. Мой няню стал оплачивать только после того, как я ему заявила, что денег у меня нет, я на твоем иждивении, не работаю официально. Если за няню платить не будешь, то няня твоего сына в органы опеки сдаст.. И тебя как отца будут разыскивать с собаками. Черного пятна на своей репутации и он не захотел. Манипуляторы понимают только силу

все нормально, главное что вы с сыном прописаны, значит имеете право там проживать. А в бытовые разборки сейча смилиция не вмешивается. Все рашает суд. Ребенок ему радуется, конечно, от этой вашей слабой точкой муженек и пользуется. О себе больше думайте, а то что сейчас происходит ваш ребенок и не вспомнит никогда. Если свидетелей нет, то и рассказать ему об этом будет некому))) Нет свидетелей, нет поступка)))

Вы полны страха - это тоже ваша больгая мозоль- страх вас парализует......на долго ли вас хватит? Ведь каждому свое, может и привыкнете к такому скотскому обращению, может быть ваш муж и правильно сделал что выбрал вас в качестве своей жертвы. Кто знает, может по характеру вы есть такая, которая ему нужна, при должной дрессировке он из вс вылепит свой идеал - женщины тряпки, вечной терпилы, жертвы обстоятельств...

Кстати у моего бывшего манипулятора быстро появилась девочка на 23 года моложе, очень послушная, тихая, своего мнения не имеющая. Родила двоих погодок и ходит на цыпочках, боится все потерять. забитая такая, хотя работает и по дому шуршит. Молчаливая прислуга-рабыня. И мне раньше была уготована такая "честь". Спасло от этого мое только решительное бегство

Возможно, манипуляторы понимают только силу, но воевать с ним я не хочу. Во-первых все-таки он отец ребенка, а это многое означает Война непременно отразится на психике ребенка (знаю это по себе, т.к. мои родители постоянно ссорились)

Насчет угрозы "отдать в детдом" - бесполезно, я сына никогда никуда не отдам и он это прекрасно знает. Вообще шантаж ребенком на него не действует вообще. Его волнует только он сам, любимый...( Хотелось бы конечно решать проблемы по-хорошему, мирным путем...

Пока так: живем, все хорошо-->уезжает-->ссора-->зализывание ран--> более менее

Хотелось бы конечно решать проблемы по-хорошему, мирным путем... Насчет угрозы "отдать в детдом" - бесполезно,

Вы пытались? не получится у вас автор, он сделал правильный выбор)))) Прогибайтесь лучше и терпите дольше. Ради ребенка ведь)))

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву (Джордж Бернард Шоу )Удачи и огромного терения вам!!!

Пока так: живем, все хорошо-->уезжает-->ссора-->зализывание ран--> более менее

Поэтому и говорят истину: "Каждый заслуживает то, что имеет". Не жалуйтесь на свою долю, вы ее заслужили.

Вот вам совет: Начните потихоньку портить его здоровье, может быть подпаивать чем-то, может еще что-то придумаете. Больным он никуда не поедет. А возраст у него соответствующий - пора и о душе подумать, у нас мужики только до 60-ти живут:-)

Можно еще устроить ему маленькую аварию (что-нибудь сломать в машине заранее) или небольшое падение с переломом шейкти бедра. Будет все время при вас и полностью от вас зависеть;-)

100500

Никогда он не перестанет так себя вести! И, к сожалению, вы и ребенок это изменить не сможете! Решайте, сможете ли так дальше с ним "жить".

Нет, я на такие подлости не могу пойти..Это советует злой человек.

Какой ужас! Кто это писал! Гость, опомнитесь, неужели можно таким жестоким быть? В вас ничего святого нет что-ли? Даже слушать не хочу про "подпаивать"...

Рядом с женщиной всегда тот мужчина, который ей нужен.

решать проблемы по-хорошему, мирным путем... Так он это и делает, а вы истерите, вам что-то не нравится))) По-хорошему - это когда все события происходят по такому сценарию: он врет, вы верите и соглашаетесь, всегда подстраиваетесь. Вот это и есть условия мира и гармонии в вашей семье.

Насчет угрозы "отдать в детдом" - бесполезно, я сына никогда никуда не отдам и он это прекрасно знает.

Простая вы автор))) как три копейки, уж простите. Слово "блеф" вам видимо не знакомо......Вот поэтому он и выбрал вас, вы простая, добродушная, наивная, вами управляют эмоции а не разум, значит вами можно вертеть как заблагорассудится. Про эмоциональный интеллект тоже видимо ничего не знаете? И образования хорошего у вас наверное нет.....

Это вы пишете про себя, Рая. А в вашей ситуации тоже ничего хорошего нет. Как только у вас появиться мужчина, то вы автоматически потеряете спонсора-БМ, и денежек вам от него не видать, вы это прекрасно знаете. Поэтому и живете одна, тем более - в съемной квартире, хуже чего ничего быть не может.

Сама снимала жилье и знаю, как легко оказаться на улице в одно мгновенье...

Нет, я к вашему сожалению не принимаю "правильных" стандартных решений, а смотрю в будущее.

В моих планах получить от него собственное жилье. Учитывая что квартиры у него 3, хочу попробовать заиметь хотя бы 1. И только после этого я буду от него уходить. Побираться по съемным квартирам, при этом полностью завися от БМ - это как раз и участь сентиментальной малообразованной дамы...

Вы думаете няня заинтересована в развитии, воспитании вашего ребенка? Да ваш ребенок - ей до одного места. Ничего хорошего это ребенку не принесет.

Хорошо еще если няня не будет бить и наказывать ребеночка, тогда ему повезло просто.

Уйти от мужа, чтобы оставить ребенка няне - дикое проявление эгоизма, уж извините меня

И неизвестно еще,что лучше - терпеть издевки мужа или жить в съемной квартире с малышом и оставлять его няне, при этом обязательно завися от БМ....

Я тоже обратила внимание.

Складывается впечатление, что вы искали себе спонсора. Муж на 20 лет старше, а жену держат квадратные метры и уйти некуда.

не завишу я финансово от БМ и кв. он мне сам оставил, чтобы репутацию свою сберечь и чтобы совесть его перед сыном не мучила. И живем мы с сыном вместе.Вы хотите кв? Надо было сразу ее от него получить, а потом рожать....Будете ждать с моря погоды,только время потеряете. Вы думает он не знает, чего вы хотите? Знает, поэтому добровольно ничего не даст. ВЫ же не можете претендовать на добрачное и финансово чтобы адвоката нанимать у вас нет. Ваш муж точно все рассчитал, чтобы вы были финансово от него всегда зависимы и это будет так, если вы останетесь нищей....

Когда нет женской гордости и ума, удел быть ковриком для вытирания ног. Вы хотели вкусный кусок, родив от старого? вы его получили одновременно с унижениями. И это он вас использовал как детородную машину. И кормит обещаниями, и унижает, и денег не дает.....А вы надеетесь поиметь с такого лгуна и хитреца квартиру??? У вас план есть..но старые хитрые коты, те, кто сами все заработали еще умнее..

Вы предсказуемы, поступаете стандартно, а потому слабы. Вы жертвенница.и у вас присутствует психология бедности "лишь бы хуже не было". А по сути, вы продались за тарелку супа. Вот и вся его забота о вас как о матери его ребенка.

Это было давно, сейчас моему ребенку уже 16 лет)))

Приехали :)) Да и все ваши комментарии - набор стандартных вуменовских "ответов" и у вас весьма заурядное мышление. Скучно такое читать...надоело.

Все, Рая, я больше ваш бред не читаю. Я сюда написала не за тем, чтобы выслушивать обвинения и оскорбления. А вам это похоже очень нравится. Поэтому прицепились к этой теме и написали уже 100 коментов

И вообще я пошла гулять с ребенком! А вы можете сидеть и думать, какую же еще гадость придумать! Всего вам хорошего! ))

[quote="Рая"]Автор

В моих планах получить от него собственное жилье. Учитывая что квартиры у него 3, хочу попробовать заиметь хотя бы 1. И только после этого я буду от него уходить. Побираться по съемным квартирам, при этом полностью завися от БМ - это как раз и участь сентиментальной малообразованной дамы...

Вот интересней было бы почитать вашу историю на тему "Как отбить квартиру у богатого старого мужа, самой не имея ничего за душой, кроме общего 6-мес ребенка". Может создадите?

если не можешь изменить ситуацию,измени свое отношение к ней. Эта пословица делит человечество на 2 группы.На тех, кто меняет ситуацию и на тех, кто меняет отношение к ней.

Источник http://lifexist.ru/gloss_s_situacija.htm

Эти люди живут вместе, но по отношению друг к другу являются инопланетянами.

Рая, вы злой человек. Из вас просто исходит поток злости, зависти. К тому же вероятно, вы как раз сами и "не имеете ничего за душой", раз действительно считаете, что иметь 3 квартиры в 50 лет - это богатство. Муж 53 года для вас старик? А тогда сколько извините вам лет, если имеете 16-летн ребенка?

Вы несете людям зло своими советами, своими упреками и обвинениями.

Подумайте, что хорошего вы делаете? Вы кого-то утешили? Нет. Человек пишет, в надежде получить поддержку или хотя бы сочувствие, находится в сильном эмоциональном потрясении. Вы же еще и добиваете из собственного злорадства, обзывая "тряпкой" и т.д. Как же вам не стыдно так поступать? Зачем вы это делаете? Чтобы сыпать своей накопившейся в вас злобой?

Вы побуждаете людей к разрушению семей - "не пускай больше мужа в квартиру" ,"Поливайте его грязью при встрече с соседями" Вы побуждаете людей отдавать детей няням, т.к. ребенок для вас - "спиногрыз" , нужно "думать только о своей выгоде" , и что мужа нужно шантажировать передачей ребенка в детдом. "Начните потихоньку портить его здоровье", "устроить ему маленькую аварию " и т.д. - сюда же относится

Ничего хорошего и доброго вы в мир не несете этими советами. Вы сеете зло и разрушаете семьи.

Мне было очень плохо, но благодаря одному чудесному сайту, на котором поистине добрые и милосердные люди оказали мне поддержку и дали ДОБРЫЕ СОВЕТЫ, мне удалось воспрять духом, и спасибо им за это...

Тролите более качественно Автор)))

Автор,

Вам тут дали кучу хороших советов. Ваше право ими воспользоваться или нет.

Сто раз пережёвывать одно и то же нет смысла. Если это не разводка, то я вам очень сочувствую, но вы в какой-то степени знали на что шли.

Ваш первый шаг на пути к счастливой жизни - это самоуважение.

Гордость сильно мешает жить, но помогает уважать себя. Выбор нелегкий.

С сайта http://www.inpearls.ru/

Непонятно, зачем биться в истерике каждый раз? Пора и привыкнуть, тем более что у вас к нему остлся лишь коыстный интерес и вы хотите сохранить семью на ближайшее время. Уехал и ладно: живите спокойно.

Вам нужно менять тактику поведения: 1. Не звонить никому во время его отсутствия. Он это заметит и его друзья тоже скажут что от тебя звонков не было -его это насторожит.

2. Поробуйте его заставить поревновать - на улице возле дома поговорите со знакомым или домой кого-то на чай пригласите, но так чтобы ваша соседка заметила и обязательно это случилоь во время отъезда мужа. Ему ничего говорить не надо, соседка ваша все ему донесет. А вы ему- скучала мол, муж не звонит, телефон выключен, помощи не откого ждать вот и пришлось "васю" позвать на помощь... В следующую поездку ваш благоверный сам будет названивать и спрашивать как дела. Но Ты при этом не звони ему, пусть только он сам вонит когда ему удобно будет.

3. Я бы приперла к стенке его чтобы он мне сообщал точные даты отъезда и приезда своего, по большому счету вам все равно куда он поехал и правду он вам не скажет, зачем вранье слушать (моно так и скзать), а вот даты отсутсвия должен озвучить, вы же ему офиц.жена и мать его несовершеннолетнего сына. Про его отцовский долг тоже надоно напоминать почаще: это не только алименты (их можно официально потребовать даже не разводясь с мужем, достаточно того что не живет с вами подолгу), но и воспитание -прогулки, общение с ребенком, кормление, водить в кружки, больницу и т.п. Потом нужно почаще оставять ребенка с отцом и самой одной ходить по магазинам, к подругам и т.п. Необходимо приучать отца к ребенку, иначе любви не будет и соответсвенно заботы о сыне не увидешь.

Да не нужны автору советы, ведь чтобы за свою жизнь брать ответственность на себя столько усилий потребуется и сразу столько отговорок нашлось, причем очень даже довольно агрессивных(на посты Раи, хотя в них ничего особенного нет), так что никакая она не жертва, просто не оправдались расчеты , хотя прикрывается и интересами ребенка и семью разрушать не хочет, только нельзя разрушить то , чего нет.Ведь не зря говорят, что тот кто хочет что-то изменить-ищет средства, а кто не хочет-ищет причины.Так что не получиться- и невинность соблюсти, и капитал приобрести.

милый Автор этой темы-вы очень добрый и умный человек.) все вы понимаете, просто вам обидно и больно. но это временно.и да. а Рае все таки удалось вас встряхнуть)))

Автор, я тоже не понимаю, зачем биться в истерике? Не тратьте свои нервы и здоровье, это чревато последствиями - я знаю, о чем говорю. Смиритесь, что это ч мо герой не Вашего романа, вот и все - тоже мне трагедия! Настраивайтесь на развод и готовьте пути к отступлению. Просто это произойдет не завтра, а когда будете готовы. А пока относитесь к нему так же, как и он к Вам, не как к родному и близкому человеку, а как сырьевому придатку, кот. поможет вырастить Вашего сына до того момента, пока Вы сможете начать зарабатывать сама. Представьте, что его как бы и нет, и уже по другому взглянете на помощь, которую от него получаете