Браку 22 года. Стоит ли сохранять?

И что вам мешает жизнь в разных комнатах ?

Кризис среднего возраста. Я в свое время тоже перестала любить и ушла. Но мы ругались, потом надоело на себе все тащить, принимать решения и нести ответственность. О том, что ушла, не жалею.

А зачем жить в разных комнатах? Я так понимаю, Автору лет 40-45, вполне еще можно устроить свою жизнь.

В разных комнатах год ??? А может у мужа давно своя личная жизнь идет , пока вы тут философскими вопросами мучаетесь ?

Если всё устраивает, не надо менять ничего. живите в разных комнатах, зачем такие стрессы (типа развода) в нашем возрасте? Все они начинают раздражать. Тут было предложение - после 40 лет уже должен быть гостевой брак. Дворяне всю жизнь в разных комнатах жили.

очень хорошо, что каждый имеет личное пространство.так себе и живите.Кто сказал, что вы всю жизнь должны быть пришиты друг к другу.

Есть же у людей и гостевой брак.

Просто вы боялись остаться одной, а теперь поняли, что семьи-то у вас и не было.

Потому что семья-это когда ОБОЕ заинтересованы в браке.А когда одна везёт всё на себе-то это делает обычно её СТРАХ.

А к семье это не имеет никакого отношения.

Брак-это СОЮХ ДВУХ ЛЮДЕЙ.

Посему не имеет значения разведётесь вы или нет-семья от этого не исчезнет.

исчезнуть может только то, что есть.

что за бред, после 40 гостевой брак? и причем здесь дворяне? совершенно понятно, что раздражение будет только накапливаться. А потом 40 летний мужик недолго будет проживать в соседней комнате, уж поверьте. обязательно заведет себе кого-то, а потом глядишь и свалит потихоньку. и будет автору 50, тоже можно жизнь устроить, но уже сложнее

Проживание в одной квартире не делает автоматически людей, семьёй.

Да я бы рада чтобы шла. Мне бы легче было не принимать опять самой решение. Ушел бы и хорошо. Просто такая как сейчас тоже не жизнь.

я полностью согласна, что брак это союз, а просто тупо поддерживать статус, ну не знаю, по моему это как минимум неумно

ну так примите уже решение, ведь это вас беспокоит. По-моему, лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном

вы не понимаете, что понятие "устроить свою жизнь" у вас и у автора не совпадает.

Для вас это-обязательное наличие штанов рядом.

Автор переросла этот период.Вы несколько отстали от неё по уровню развития, отсюда и ваши высказывания "что за бред" и " при чём тут дворяне"...

Вам надо немного подрасти до уровня автора....

Да не в статусе дело. Не боюсь я быть одной. Просто думаю бывает ли такое что это временно, действительно развод, раздел имущества это своего рода стресс. Стоит ли на это идти, или пусть уже как будет.

меня этом форум всегда радовал "тонким пониманием" сути вопроса и соответсвенно, умением определения уровней развития по двум предложениям. обычно подобного рода разговоры присущи 20 летним дурочкам

Муж хороший человек, абсолютно без вредных привычек, прекрасно выглядит на свои 44. Со мной тоже все в порядке. Материально каждый независим. У него свой бизнес, у меня свой. Просто прошла любовь. Я вот и пытаюсь разобраться, можно ли в нашем возрасте жить без любви? Скандалов у нас нет, слез тоже. Потому что обоим все равно.

все зависит от того, как ВЫ видите свою дальнейшую жизнь. кто-то хочет вышивать крестом и няньчить внуков, кто-то собирается уехать куда-то. просто для того, что бы что-то менять, надо иметь хоть какое-то представление о том, что хотите

А почему сразу предположения, что он кого-то найдёт? Секс есть, как я понимаю. Отношения дружелюбные, уважительные? Общие разговоры есть? Значит, проживание в разных комнатах - это просто личное пространство. как Вам правильно сказали .

Я как раз не хочу "устраивать" свою жизнь). Она у меня давно устроена. Я даже не хочу больше замуж. Я не представляю какое то чужое тело рядом))) Правда, я хочу себе внучку, хочу гулять с ней, играть, заниматься увлечениями, мне мужчина рядом не нужен. Ну как-то так. Звучит наверно смешно но это так.

Автор поняла, что без её стараний семьи бы не было.

И она ВСЕГДА это на самом деле знала..Когда один человек вкладывается, а другой только смотрит и не участвует -то возникает ощущение бессмысленности своих действий.

Автор строила планы, ставила цели, придумывала, как проводить отпуска, какое воспитание дать детям.

Это тяжкий труд.А муж в нём не участвововал.Он самоустранился.Это и есть одиночество в семье.

Вроде бы как семья есть-вроде бы как её и нет.

Многие женщины настырно рвутся любой ценой замуж, и, только попав в этот рай, понимают, что без второго человека, его желания участвовать в делах семьи-семье не быть.

Но тогда автор должна была давно расстаться с мужем.

СТрах, страх и ещё раз страх-вот проблема.

Муж привык, свесил лапки, сев на шею и тихо, не спеша, пропутешествовал, всем довольный, на шее супруги.

Он сейчас и не поймёт метания автора.

Вроде бы, ничего не изменилось-всё осталось по-прежнему.

А жена дурит...

Нет привычного комфорта, спокойствия, налаженности быта.

От жены -сплошное недовольство, упрёки.

Так происходит то, что должно было произойти много лет назад, но на что автор упорно закрывала глаза, и прилагала все усилия, чтобы спасти то, чего на самом деле, не существовало.

Так страх не даёт людям прожить их настоящую, другую жизнь-ту, что они хотят.

Возможно, в другом городе, и, скорей всего, с другим человеком.

Но время ещё есть.Ещё не вечер. Надо просто спокойно послушать себя, постараться наконец, понять, а чего же на самом деле хочу Я сама?

ну так чего же вы хотите? когда вы найдете ответ на этот вопрос, вам этот форум не понадобится

Нет)))))))))))

Этот форум очень быстро выявляет тех, кто не умеет понимать, что ему говорят и поэтому начинает сразу оскорблять других.Это и есть низкий уровень развития.Что и говорилось...

ну вот, собственно, вы знаете, чего хотите, заниматься внучкой - а для этого революции в семейной жизни совершенно лишние.

Спасибо Вам. вы меня поняли. Просто сейчас опять мне предстоит сделать этот выбор. Опять все на мои плечи, развод, устроиство нового дома быта. Или уже махнуть рукой и жить одной (в другой комнате) или опять в бой.

Недостаток в тонкости душевной организации обычно не даёт человеку понять, что постоянное присутствие ставшего чужим человека в доме напрягает.

как верно вы подметили "революции". Этого я и боюсь. Наверно стоит переждать, и попробовать жить без любви. Грустно конечно, но крови ведь никто не хочет, мужу хорошо.

даже не думайте разводится,муж ваш не самый худший,не дай бог вам остатся одной,а то что вы живете в разных комнатах это ничего страшного,у меня тоже был такой период,потом пройдет .

Я обратилась к женщинам, кто через такое прошел. Поделитесь опытом. Сохраняли вы свой союз или нет. И не пожалели ли потом? Просто возраст такой, что уже не одной любовью живет человек. Но я любила 20 лет. А сейчас полное безразличие.

Как мне видится ваша ситуация - с одной стороны вам хочется заниматься внучкой - т е жить в любви, но другой - к внукам, а с другой стороны вас все же беспокоит отсутствие любви именно с мужем. В жизни иногда происходит некое замещение понятий. Не знаю, вот лично я люблю спать с мужчиной, и внуки этому совершенно не помеха.

Да я знаю, что больше половина моих подруг и знакомых живут одни и просто мечтают чтобы был в доме мужчина, даже любой. Конечно это удобно, в гости вдвоем, в отпуск вдвоем, дети приходят в дом - тоже мама с папой встречают, все хорошо, но вот когда мы на един, мы не нуждаемся в друг друге.

знаете, мне кажется, прожив 20 лет люди становятся родными и тогда вопроса о разводе вообще не встало бы. или не становятся.

Вы знаете, я тоже люблю спать с мужчиной))) поэтому и написала здесь. Беспокоит меня это, что мой мужчина меня не привлекает(.

Автор,я думаю, что, если уважение к личности человека, с которым прожито так немало лет, есть-то несомненно, есть смысл сесть голова к голове, может быть с бокалом хорошего вина, и обговорить ситуацию.Сказать, наконец, то, что вы чувствуете сейчас , просто сказать то, что есть, что выкристаллизовалось , наконец, за многие годы в вашей душе.

Это не должен быть вечер упрёков или ссор.Это доолжно быть дружелюбный разговор о прожитых совместно годах без претензий и ссор.

Это принятие факта того, что жизнь сложилась такой, какая она сложилась.

Одна дверь закрыта, а вторая ещё не открылась.

Вы находитесь в тамбуре.

И в новую дверь вы должгны войти с пониманием того, как вы будете жить дальше-вместе или отдельно, в одной квартире или нет.

В любом случае, вы должны дать мужу шанс хотя бы один раз проявить себя, своё вИдение ситуации.

Пусть, наконец, и он выскажет свой взгляд на прожитые с вами годы.

Сначала муж будет напряжён, но, увидев, что вы спокойны, дружелюбны и не предъявляете претензий, а просто хотите знать его мнение-он расслабится, и тогда у вас есть шанс принять правильное решение и сохранить хорошие дружеские отношения с не чужим вам человеком.

мМжчины очень ценят умение женщины спокойно без истерик решать важные вопросы.

Думаю, раз у вас хватило умения столько лет держать на плаву корабль своей семьи, то вы без труда сможете поговорить с мужем.Кому, как не вам, знать его характер и внутреннюю жизнь...

Попробуйте это сделать-и очень большой шанс, что вы обое получите внутренний душевный комфорт и сохраните благодарность за это друг другу.

ваш случай не слишком типичный. у всех моих знакомых в этом возрасте, что называется седина в бороду, бес в ребро, т е причина разводов - новая любовь. а потом... живите себе спокойно, очень может быть, что ваш муж все сам за вас решит. первый раз в жизни. только вот вряд ли вы этому обрадуетесь

А не означает ли это, что вам нужен другой мужчина? Но ведь вы писали, что чужое тело вам не нужно. Вы путаетесь в показаниях...

я, кстати, очень согласна с 32.

Может и не обрадуюсь))) только хоть какое-то будет движение в моей жизни. Просто сейчас болото). Хорошее такое, теплое и родное болото).

Я не путаюсь в показаниях))) мне нужен мужчина, мой, родной, тот..которого я 20 лет любила. Но чувства прошли. А нового мужчину мне не надо).

Сначала нужно встретить нового мужчину,а потом уже разводиться .Смысл разводиться и уходить в никуда ? Почему бы не жить с мужем по разным комнатам, параллельно встречаясь с другими мужчинами ? Не понимаю, в чём проблема.

Абсолютно верно...я в тамбуре. Спасибо Вам. Я постараюсь так и сделать. Наверно стоит зайти в этот тамбур вместе из этих разных комнат.

Чувства не прошли)). Вы его любите, но уже как родного-близкого человека. Чего Вам ещё ? Занимайтесь с внуками.

))))))) я даже представить себе такого не могу.

ну значит, надо все опять взять в свои руки и везти воз дальше. не вижу смыла в разводе - никакого

Внучка родится в мае)

Автор, дело в том, что то, что люди называют любовью, является на самом деле зависимостью, привязанностью.Просто вы стали независимы.Вы поняли, что можете жить одна и без этого человека.Возможно, вы его переросли энергетически, стали сильней его.И донор превратился в вампира,так происходит часто, когда жизненные трудности в семье решает всегда один и тот же человек.Он становится от этого сильней, растёт .А дрггой в это время деградирует и становится зависимым от того, кто стал сильней.

Потерю своей зависимости от мужа , своего страха его потерять, вы называете потерей любви.

Любовь-это не эмоция.Эмоция-это влюблённость, привязанность.Именно это не даёт шанс человеку познать , что такое любовь.

Люди не умеют любить, люди могут только привязываться.

Любить могут только единицы людей, осознавших свою причастность к Богу.

Каждый человек есть частица Бога.Это Истина.Но познаёт эти Истину каждый своим путём.

Ответ на все вопросы хранится в душе каждого человека.Сердце человека есть место, где живёт Бог.

Это храм человека.Научиться слышать Его нетрудно.

Для этого надо остановить поток мыслей, прислушаться к себе-и тогда нет вопроса, на который человек не смог бы получить правильный для себя ответ.

Только сердце знает весь жизненный путь человека.Это и есть ваш единственный и верный советчик.Его и слушайте.

вам правильно написали про тамбур. просто для того, чтобы открыть дверь тоже требуется усилие и с вашей стороны и со стороны вашего мужа. нет нерешаемых проблем, но нужно обоюдное желание их решать

Я уверена, что вф, наполнив сердце любовью и благодарностью мужу, зададите себе вопрос , как вам жить дальше-и в тишине слушая себя, вы обязательно услышите тихий голос сердца.Ответ обязательно придёт.И ответит вам Тот, маленькой частичкой Кого вы являетесь.

Человек, понимающий, что мир таков, каким человек его воспримает, постарается никогда не обижать других, потому что аонимает , что мы все на тонком плане ЕСТЬ ОДНО.

Всё, что мы делаем другим людям-мы делаем это себе.

Если бы люди понимали это, разве мог бы мир находится в таком состоянии, как сейчас?

Здорово))Поздравляю ! :) Оставьте мужа при себе. У Вас просто новый период жизни - Вы теперь с ним дедушка и бабушка. Вы же ясно пишете, что другой мужчина Вам не нужен. А внучка откроет в вас двоих новые грани отношений).

Тогда вообще проблем нет.

Я очень хочу чтобы так было). Значит стоит еще попробовать?