Достала иногородняя родня мужа

неааа Лучше Вам вместе со своими родителями для поддержки и для свидетелей. Сами не сможете.

Эх, всё, как у всех! Таких историй не счесть, можно приводить примеры бесконечно. Ко мне свекры последовательно присылали младших сыновей на учебу, каждый жил по 5 лет, пока не женился. Ездят уже третье поколение родственников: каждого надо устраивать на учёбу, потом на работу, на лечение и т.д. и т.п. Причём, приезжают без предупреждения, совершенно не интересуясь, можем мы принять или нет, но все расчитывают, что их примут по первому разряду, как в хорошем отеле. Бывало такое, что является толпа дальних родственников без предупреждения, а в это время у нас гостит толпа других родственников. Причём, количество приезжающих увеличивается по мере расширения жилплощади. Это относится не только к москвичкам. Моя небогатая тётушка из Питера говорит, что редкая неделя у неё обходится без приезжих. Поэтому я твержу, как попугай, из темы в тему - не выходите замуж за иногородних! Московские гости - это не гости - пришли, чаю попили и ушли. А иногородние народ простой, живут столько, сколько им надо и отношение к хозяевам, как к обслуге - встреть, проводи, накорми, по магазинам повози, культурную программу обеспечь!

Нет не у всех!

Нужно себя просто поставить так, что у тебя не постоялый двор! Сложно, но вполне реально.Все что Вы описывали мне хорошо знакомо, поэтому знаю о чем говорю.

Ни в коем случае! Это мы проходили! Только при свидетелях, иначе извратит ваши слова, всё вывернет наизнанку, нажалуется мужу, а "мама всегда права". Мы первые пять лет семейной жизни ругались с мужем только из-за его родственников.

Идеальный вариант ВСЕМ встретится на каком-нибудь семейном празднике

Согласна с вами полностью. У меня довольно твёрдый характер, но... не сможет муж отказать своим родителям от дома (мой, во всяком случае). Побелеет весь, стоит и молчит (мы были очень молодыми, когда поженились). Да и сейчас не может, он старший в семье, чувствует себя ответственным за братьев, а теперь уже за племянников.

Мои родители с ними не общаются. Свекровь сначала было начала моей маме названивать, типа общаться, но мама послушав, что несет свекровь, быстро свела это общение на нет и мне посоветовала держатьот их на расстоянии))) Очень уж они "простые" люди

ХА! Откажите Вы! Вы хозяйка в своем доме или как????

Мой муж тоже старший в семье, после смерти отца. Вот и чувствует свою ответственность. Никогда он не откажет матери и брату переночевать дома, не отправит в гостиницу. Как бы я не выступала.

Можно записать разговор, если переврет, будут доказательства))

Я думаю для такого разговора все соберутся- никто в стороне не останется

не усложняйте и не запутывайтесь сами

Мой отец тоже в семье старший. НО!

ВСЕ его родные/двоюродные/троюродные братья и сестры в нашей квартире не задерживались. Разговаривала с ними мама

Ой, знаете, долго рассказывать, сейчас уже другой этап - влезли тихой сапой в пустующую наследственную квартиру, якобы на год. Но пошел уже второй год, никто, естественно уезжать не собирается, наоборот, своих взрослых детей подтянули. Примериваются к нашему загородному коттеджу. Деверь просил его туда свозить (пока я была в командировке). Но, к счастью, не подошло место - далековато каждый день на работу ездить ))))))

Охренеть!!!! Ну что Вы за люди такие???? Где ж Вы обитаете? епрст....

И я такую семью знаю, через знакомых. Она родила от него двух детей, и каждая беременность была для нее неожиданностью. Зато он с денежками на квартиру, а она с двумя детьми никому не нужна. Переменился моментом, как только за квартиру ее родители последние взносы внесли. Он молодец закрепился, а она дура. И еще похожий случай знаю. Парень из мухосранска быстренько обрюхатил богатенькую девочку, рад был жениться. Женился. Родители им квартиру подарили. Через год после рождения подал на развод и раздел имущества. Потом узнали что он свою девушку перетащил в мск и жил на два дома, а на полученные денежки сразу прикупил себе жилье. Делайте выводы господа.

Обитаем в Москве, муж на руководящей работе. Характер у него твердый, но повышенное чувство ответственности. Родственники - слабое место мужа. Я ж говорю, долго рассказывать. Когда я была совсем юная жена, такой "божий одуванчик" из семьи дипломатов, выросший за границей, его родственники меня всерьёз даже не рассматривали (мои родители тогда работали за рубежом и ничего не знали о том, что у нас происходит). Потом, естественно, я заматерела и заняла твердую позицию. Но на это ушло 5 лет жизни.

Как вариант - предложить мужу самой поговорить со свекровью и все выяснить. Либо предложить мужу чтобы Ваши родители сами поговорили со свекровью и все выяснили. Они Вам не чужие люди - имеют право вмешаться в таком серьезном вопросе. И конкретно оговорить - Когда она собирается перебраться? Надолго? Где она собирается жить? Вы хотите заводить ребенка! Не игрушку! Вы имеете право на ответы именно сейчас перед беременностью.

И объяснить все просто - раз ты милый не можешь у мамы все спросить, то спрошу я/мои родители. Я имею право это знать

Автор, не втягивайте в этот конфликт ваших родителей, не в коем случае. Во-первых, ваш муж начнет вести с ними войну и считать, что это они вас натравили, во-вторых, пожалейте их здоровье, они могут и инфаркт получить и умереть. Лучше сразу брать удар на себя и говорить, что вы так хотите.

+100000000000000000000000000000000

Вы никогда не будете ХОРОШЕЙ для них, как бы вы не старались. Вы для них уже виноваты, что живете в Москве и что у вас обеспеченные родители. Им так легче жить, если так думать. Это также, как некрасивые ненавидят красивых. Просто за то, что они есть.

Мда...

Вот Вам история моих родителей. Мой отец из области, женился на моей матери. С детства к нам ездили гости из это деревни. Я еще гордилась тем какая у меня большая родня. Кому учиться, кому лечиться, кому город посмотреть, кому работать, кому купить чего. И прописать просили даже. Мой отец любимый-разлюбимый сын/брат/племянник. Ну любят его все - ужасть! С моей матерью хрен забалуешь. Как только кто-то приезжал, сразу был допрос - надолго? зачем? Когда отец пытался протестовать, у матери сразу аргументы - может тогда твои замечательные родственнички для нас.... И загибает пальцы. Отец сразу стухал. Только теперь я понимаю что "для нас" никто делать ничего не стал бы. Если же все таки кто-то "влезал" в нашу квартиру, то от мамы было такое обращение. Она вообще одним только презрительным взглядом убить может. Вообщем выпроводила всех. Сейчас отец уже даже не протестует. Родственники если все-таки решаются приехать спрашиваются СРАЗУ у мамы. А она просо говорит - нет. Без объяснений. Так то!

Во-первых пусть считает. Во-вторых иначе "убьют" Автора.

Знаете, когда моему отцу надоело сидеть в долгах из-за своих родственников, которые обнаглев, стали ещё привозить и своих соседей, он стал им перечислять, что он хочет, чтобы они привезли нам в качестве гостинца и вы знаете они резко перестали к нам приезжать, потому что посчитали, что гостиница будет выгоднее для проживания.)))

Вы думаете, что советуете? Ей родители помогают и они для неё опора, а так она останется одна против этой шайки.

У меня характер, примерно такой же, как у вашей мамы. Поэтому, чтобы не слышать отказа, приезжали сразу без предупреждения. Схема такая: звонок ночью в дверь, открываем - гости. Не выгонишь же среди ночи!

Мужу самому это всё давно надоело. Сейчас ездят меньше, т.к. кто хотел, уже все перебрались )))))

Ужас какой! Одна история краше другой.

Всем, желающим вступить в брак с иногородним/иногородней, рекомендую читать до полного просветления.

Но вообще-то я знаю еще больше историй про навязывание мужу свой родни "понаехавшей" женой вплоть до их тотального переселения. В ход идет куча аргументов и манипуляций, истерик и ультиматумов. Обычно под флагом ПОМОЧЬСДЕТЬМИ.

Разумеется, это то же самое. Я всегда говорю, что на одну историю Кати Тихомировой из фильма "Москва слезам не верит" приходится мильон таких историй, как у её подружки Людмилы.

Знаю одну историю (из ближнего окружения своих покойных родителей) : подробно писать не хочется, но одна немолодая женщина после смерти сына оказалась в собственной квартире в обществе внучки (это, конечно дело святое), ее матери (те жены покойного сына), ее маман из Мухосранска (т.е. сватьи) и (барабанная дробь!!!) нового мужа бывшей невестки. Вот она, правда жизни!

Тоже могу рассказать интересную историю о своей соседке по даче. Когда-то она прописала мужа из деревни в малогабаритную трёшку. Так и жили: она с мужем, её мама, две дочки подросли. Жили довольно долго, бабушка умирает, а муженёк "влюбился" и стал требовать делить квартирку. Судился, ну суд и присудил его... выписаться обратно в свою деревню. ) Но соседка моя очень переживала, конечно. Кому приятно понимать, что тебя просто использовали.

Ну на фоне многих других историй это просто рождественская сказка))).

Автору выражаю свое сочувствие. Совет тут Вам уже дали:

1.ни в коем случае не беременеть, попадете в зависимость от этой бесцеремонной компании,

2. громко и внятно озвучить мужу свою позицию - никакой помощи в покупке квартир в МО, тк все это будет совершаться за Ваш счет.

Она и так одна против этой шайки. Тем более должны подключиться если они для нее опора. Если ни во все опора, тогда Бог им судья.

Такое тоже было. Вот дальше развитие событий

-допрос с порога В результате гости уже не уверены, что их выгонят с порога.

-На следующее утро прямо с утра идут просьбы-указания к гостям. -в следующий раз привезите то-то, мы приедем к Вам тогда-то, ребенка привезем на месяц/два, Вы у себя в городе можете сделайте для нас то-то.

-Дальше шли Инструкции- указания - Не трогайте это, все встают в 8-00, ложатся в 22-00, в ванну не лазайте, не шумите, кассетник не включайте и т.д.

Выполнять этого конечно никто не собирался, но в следующий раз приезжали нескоро.

У моей мамы для этого был железный аргумент - забирайте на ВСЕ ЛЕТО

кстати, идея на диктофон записать не лишена смысла, а то свекровь может переврать мужу ваш разговор...но,скорее всего, даже этот разговор не поможет,так как мать и вся его родня стоят на первом месте,а уж потом и вы...также будет и с ребенком, ведь он уже обозначил вам свою позицию:все для родни, пусть даже ценой ВАШИХ материальных,физических и т.д. затрат...вот просто интересно,как он собирается оплачивать вам роды,покупать клляски,распашонки и т.д. если надо:

1 добавить денег на покупку жилплощади для родни

2 расплатится с кредитом

короче...НАДЕЙТЕСЬ на лучшее, ГОТОВЬТЕСЬ к худшему...

Собирайте деньги,узнайте у юриста про раздел имущества и т.д.

Удачи,автор!

расплатится=расплатиться

Да, я тоже была удивлена финалу. Эта семья очень бедная и не шибко грамотные. Даже удивительно, что суд такой вердикт вынес. Может, кто помог, не знаю.

вот просто интересно,как он собирается оплачивать вам роды,покупать клляски,распашонки и т.д. если надо:

1 добавить денег на покупку жилплощади для родни

2 расплатится с кредитом

короче...НАДЕЙТЕСЬ на лучшее, ГОТОВЬТЕСЬ к худшему...

Собирайте деньги,узнайте у юриста про раздел имущества и т.д.

Удачи,автор![/quote]

Да мой муж просто еще особо не связывался с ними, он наивно полагает, что брат устроится тут на работу и будет тоже маман тянуть, кредит возьмет. Только брат парень недалекий, с ленцой, чудак тот еще, ему будет очень трудно тут устроиться. Они не смогут тут жить самостоятельно. А муж никогда не содержал никого на свою зарплату, даже меня. Боюсь, когда он это поймет, будет уже поздно. Знаете, так часто бывает, я и мои родственники, которые сделали для него столько добра, не ценятся, а далекая родня, которая его в 17 лет из дома с голой попой выпустила, оказывается такая любимая. Сейчас у него эта слепая "любовь" затмевает здравый смысл, они перед ним придуриваются прибедняются, а у него взыграло чувство ответственности. Это нам нужно покупать коляски, распашонки, а они считают, что можно и обойтись, у кого-нибудь старенькое взять, ношенное-переношенное... И потом, они наверняка считают, что не стоит об этом волноваться, так как мои родители меня не бросят в беде, помогут всем необходимым. Но зато если появится дитё, это будет для них отличным поводом нами манипулировать. Вобщем, я уже ко всему готова, тащить их на себе точно никто не собирается.

Почему? вовсе не удивительно! насколько я поняла, квартирка была до брака приобретена, вот и не попала под раздел. А если у него в деревне жилье было, то и выписать его не составило труда.

[quote="Гость"]кстати, идея на диктофон записать не лишена смысла, а то свекровь может переврать мужу ваш разговор...но,скорее всего, даже этот разговор не поможет,так как мать и вся его родня стоят на первом месте,а уж потом и вы...

Про диктофон я написала затем, что если уж свекруха и надумает меня оклеветать, типа я ее оскорбила, будут хоть какие-то доказательства, а может и она сгоряча сболтнет что-нить лишнее, что выставит ее перед сыном не очень выгодном свете. Но конечно я понимаю, что все, что скажу я, будет истолковано против меня, а свекрухино хамство будет оправдано, в этом я даже не сомневаюсь)))

автор боритесь за свою семью! С "простыми" людьми надо также по простому. Помните на том кто везет на том и возят. Жить с такими можно только тем, на которых где сядешь там и слезешь. Удачи Вам!

Чтобы так себя поставить, нужны годы. Сразу не получается. Поначалу мешает молодость, неопытность и проклятое буржуазное воспитание))))))

Все ситуации, описанные в этой теме, я проходила: были и клопы из поезда дальнего следования, пришлось потом диван выкидывать; веджвудский и майсенский фарфор били; привозили с собой своих соседей, друзей, друзей их друзей. Думала, конца этому не будет. Пришлось постепенно свести общение на нет, отдалиться на максимальное расстояние.

Вспомнила историю своей знакомой. Они выдавали дочь за приезжего. На свадьбу, чтобы не тесниться дома, забронировали родителям жениха номер в "Национале" с окнами на Кремль, свадьба была там же в "Национале". Родня зятя, когда уезжали, сказали: "Приезжайте к нам в гости. Уж мы-то вас в гостиницу не поселим!".

Вспомнила историю своей знакомой. Они выдавали дочь за приезжего. На свадьбу, чтобы не тесниться дома, забронировали родителям жениха номер в "Национале" с окнами на Кремль, свадьба была там же в "Национале". Родня зятя, когда уезжали, сказали: "Приезжайте к нам в гости. Уж мы-то вас в гостиницу не поселим!".[/quote]

Аха! Да уж... надо было их всех на кухне спать уложить штабелями, так им наверняка бы больше понравилось)))

Аха! Да уж... надо было их всех на кухне спать уложить штабелями, так им наверняка бы больше понравилось)))

Ну, так родня же, все свои - в тесноте, да не в обиде!

Когда я повзрослела и стала гнуть свою линию, посыпались упрёки, что я недостаточно уважаю родственников и не хочу "роднИться" ))))

Ну, так родня же, все свои - в тесноте, да не в обиде!

Когда я повзрослела и стала гнуть свою линию, посыпались упрёки, что я недостаточно уважаю родственников и не хочу "роднИться" ))))[/quote]

Да, они это очень любят "завиноватить".

Да, они это очень любят "завиноватить".

Кстати у нас с братом тоже нет желания общаться с деревенской родней отца. По той же самой причине. Теперь они нас зовут в гости и "завиноватить" пытаются - отвечаем сразу что нам некогда и с деревенской столь любимой родней по любимости нам все равно не тягаться. Пусть мы будем лучше далекие и плохие.

Спокойней будем спать.

Молодость и неопытность ... ну может быть. Моя мать поставила себя пусть не сразу, а как только всех раскусила. Но годы у нее на это не ушли. Просто она человек такой, не позволит собой погонять.

Вы умная девушка и это радует. Все правильно мыслите. Я прожила уже почти 30 лет с таким мужем, как у вас, который всегда безумно любил свою родню и она у него всегда была на первом месте. Причем у него всегда виновата была я и мой отец. В 90-е годы, когда в магазинах было пусто, он не считал своим долгом купить через знакомых еду в семью и я стояла в очередях с коляской. Зато для родни доставал через знакомых батоны колбасы и другие продукты. Как же мне было обидно. А теперь, когда он безнадежно болен, он сразу стал никому не нужен из родни. Даже на 23 февраля никто не поздравил, а он так ждал. Все правильно теперь от него нет проку, ничем помочь им не может и сразу стал не нужен своей родне.

Я прожила уже почти 30 лет с таким мужем, как у вас, который всегда безумно любил свою родню и она у него всегда была на первом месте. Причем у него всегда виновата была я и мой отец. В 90-е годы, когда в магазинах было пусто, он не считал своим долгом купить через знакомых еду в семью и я стояла в очередях с коляской. Зато для родни доставал через знакомых батоны колбасы и другие продукты. Как же мне было обидно. А теперь, когда он безнадежно болен, он сразу стал никому не нужен из родни. Даже на 23 февраля никто не поздравил, а он так ждал. Все правильно теперь от него нет проку, ничем помочь им не может и сразу стал не нужен своей родне.[/quote]

Думаю ваш муж наконец понял, кто чего стоит! Мы тоже когда с мужем жили у моих родителей пять лет, родня мужа даже с днем рождения меня не поздравляла, хотя мы на каждый праздник что-то покупали и посылали им, у них даже не возникло желание в ответ сделать что-то приятное, когда они сами приезжают, затариться на местных рынках и едут дальше, для нас даже мысли не возникает что-то купить. Теперь правда, после появления у нас своего жилья, начали звонить и поздравлять с праздниками, звонят даже те его родственники, которых я никогда в жизни не видела и о которых даже не слышала, все откуда-то повыползали)) И тоже пытаются завиноватить, типа, надо встретиться, а вы все никак, нужно чьтить родственные узы. Мне вообще очень "нравиться", когда совершенно постронние люди, вдруг решают, что ты им что-то должен))

Автор. Я бы вам не советовала вести диалоги с его мамой. Вы будете виноваты, что с диктофоном, что без него.Вам надо действовать четко через мужа. Будете действовать на прямую - будете врагом номер 1 . Вы с ним живете не первый год. Знаете его слабые и сильные стороны. Неужели он взрослый мужчина и правда хочет жить с мамой и братом и вами в однокомнатной квартире? Сомневаюсь. Уперся он по причине того, что как бы защищает своих родственников от вас нападающей. А вам надо перестать нападать. Действовать исподволь. Мой муж, например, тоже любит свою маму, но долго ее не выдерживает. А уж о том, чтобы жить постоянно и речи быть не может, хотя и его накрутить можно. вот вам это сделать проще. Ночная кукушка дневную всегда перекукует. Плюс к этому, я так понимаю, у вас общий бюджет, вам надо как-то постепенно сделать так, чтобы на часть вашего дохода муж не рассчитывал, а еще бы и вас содержал. Ну и четко тоже озвучить без криков и ругани свою позицию, что вы не готовы жить в коммуналке и спать штабелями.